Fremdverliebt - Ist da noch was zu retten?

Zitat von Erbse73:

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Und jetzt kommt schon...Wenn man spürt, dass sie auch will und möchte und es irgendwie zeigt, macht es die Sache natürlich leichter.

Vielleicht möchte sie es Dir aber bewusst nicht leichter machen, weil sie möchte, dass Du Dir unbeeinflusst von ihr genau überlegst, ob Du Deine Ehe wirklich aufgeben willst. Weil sie möchte, dass Du Dich bewusst von Dir aus für sie entscheidest und nicht, weil sie Dich dazu verführt hat. Denn nur wenn Du es unbeeinflusst von ihr tust, weiß sie, dass Du sie wirklich willst. Ich wäre an ihrer Stelle ganz genauso. Warum soll sie es Dir leichter machen, wenn es für sie selbst schwer ist? Sie hat ihre Konsequenz gezogen und sich getrennt, jetzt erwartet sie von Dir dasselbe und keinen monatelangen Eiertanz.

Zitat von Erbse73:

Und jetzt kommt schon...Wenn man spürt, dass sie auch will und möchte und es irgendwie zeigt, macht es die Sache natürlich leichter.

Hi Erbse,
ich möchte dir dazu was schreiben, in der Hoffnung, dir einen Denkanstoß zu geben.
In meinem Leben ist kein Platz für einen Mann, der bereits liiert ist. Und es wird auch keinen Platz für jemanden geben, der für mich bereit ist, seine bisherige Familie zu opfern.Ich hatte diese Angebote schon. Da waren wirklich sehr attraktive und geistreiche Männer dabei. Aber nach kurzem Überlegen gab es dann doch einen Korb. Ich sage dir auch warum:

Diese innere Einstellung, das was man sich jahrelang mit jemanden aufgebaut hat, Knall auf Fall über den Haufen zu werfen, die Bereitschaft, den Menschen, der jahrelang loyal sein Partner war, zu belügen und zu hintergehen, das sind eigentlich No Gos für eine neue Partnerschaft. Ich frage dich mal andersrum: Würdest du dich auf einen Geschäftspartner einlassen, der seinen bisherigen Kompagnon so massiv hinters Licht führt und dir das auch noch vor Augen hält? Könntest du dem überhaupt vertrauen, nach allem, was du schon über ihn weißt? Oder reicht dir einfach nur ein guter Geschäftsplan aus, um mit fliegenden Fahnen bei ihm einzusteigen? In der Hoffnung, dass er das, was er gerade mit ihm abzieht, niemals mit dir tun würde? Würdest du da wirklich dein komplettes Geld investieren?
Ich wünsche dir alles Gute und das du die für dich richtige Entscheidung treffen wirst.

Wie soll eine Paartherapie was bringen, wenn sowas gravierendes wie eine Affäre verschwiegen wird?

Zitat von Kummerkasten007:

Wie soll eine Paartherapie was bringen, wenn sowas gravierendes wie eine Affäre verschwiegen wird

Das frage ich mich auch. Ich finde das unterste Schiene, den Partner glauben zu lassen, man würde ausziehen, um die Ehe "retten" zu wollen.
@erbse73, deine Frau möchte vielleicht diese Ehe nicht weiterführen, wenn sie deine wahren Motive kennen würde: Du hast dich feige rausgeschlichen aus dieser Ehe, und willst genauso feige wieder rein?
Bring deine Frau erstmal auf Augenhöhe, das hätte sie verdient, glaubst du nicht?

Zitat von Erbse73:

Bin aber gleichzeitig noch mit meinen Kopf bei der AF, da ich sie ja auch geliebt habe und es wohl auch noch tue.

Sag ihr das, genau so. Und dann könnt ihr ansetzen. Wenn sie dann noch möchte.

Zitat von Sorgild:

Hi Erbse,
ich möchte dir dazu was schreiben, in der Hoffnung, dir einen Denkanstoß zu geben.
In meinem Leben ist kein Platz für einen Mann, der bereits liiert ist. Und es wird auch keinen Platz für jemanden geben, der für mich bereit ist, seine bisherige Familie zu opfern.Ich hatte diese Angebote schon. Da waren wirklich sehr attraktive und geistreiche Männer dabei. Aber nach kurzem Überlegen gab es dann doch einen Korb. Ich sage dir auch warum:

Diese innere Einstellung, das was man sich jahrelang mit jemanden aufgebaut hat, Knall auf Fall über den Haufen zu werfen, die Bereitschaft, den Menschen, der jahrelang loyal sein Partner war, zu belügen und zu hintergehen, das sind eigentlich No Gos für eine neue Partnerschaft. Ich frage dich mal andersrum: Würdest du dich auf einen Geschäftspartner einlassen, der seinen bisherigen Kompagnon so massiv hinters Licht führt und dir das auch noch vor Augen hält? Könntest du dem überhaupt vertrauen, nach allem, was du schon über ihn weißt? Oder reicht dir einfach nur ein guter Geschäftsplan aus, um mit fliegenden Fahnen bei ihm einzusteigen? In der Hoffnung, dass er das, was er gerade mit ihm abzieht, niemals mit dir tun würde? Würdest du da wirklich dein komplettes Geld investieren?
Ich wünsche dir alles Gute und das du die für dich richtige Entscheidung treffen wirst.

Zitat von nimmermehr:

Vielleicht möchte sie es Dir aber bewusst nicht leichter machen, weil sie möchte, dass Du Dir unbeeinflusst von ihr genau überlegst, ob Du Deine Ehe wirklich aufgeben willst. Weil sie möchte, dass Du Dich bewusst von Dir aus für sie entscheidest und nicht, weil sie Dich dazu verführt hat. Denn nur wenn Du es unbeeinflusst von ihr tust, weiß sie, dass Du sie wirklich willst. Ich wäre an ihrer Stelle ganz genauso. Warum soll sie es Dir leichter machen, wenn es für sie selbst schwer ist? Sie hat ihre Konsequenz gezogen und sich getrennt, jetzt erwartet sie von Dir dasselbe und keinen monatelangen Eiertanz.

Danke..Das sind Beiträge die einen weiter bringen, ihre Ansicht wirklich zu verstehen...

Zitat von Kummerkasten007:

Wie soll eine Paartherapie was bringen, wenn sowas gravierendes wie eine Affäre verschwiegen wird?

Weil ich genau weiß, was ich damit anrichte... Nennt es Feige etc., aber das würde das "Aus" besiegeln...

Zitat von Erbse73:

Danke..Das sind Beiträge die einen weiter bringen, ihre Ansicht wirklich zu verstehen...

Wolltest du nicht deine Ehe retten?

Zitat von Erbse73:

Weil ich genau weiß, was ich damit anrichte... Nennt es Feige etc., aber das würde das "Aus" besiegeln...

Ja, aber dann ist das vielleicht auch richtig so. Oder denkst du, wenn die Basis einer Eherettung eine Lüge ist, wird dies die Ehe wieder gut werden lassen? Das wird immer zwischen Euch stehen ungesagt, weil Du nie wissen wirst, ob sie auch geblieben wäre, wenn sie das wüsste.

Zitat von nimmermehr:

Ja, aber dann ist das vielleicht auch richtig so. Oder denkst du, wenn die Basis einer Eherettung eine Lüge ist, wird dies die Ehe wieder gut werden lassen? Das wird immer zwischen Euch stehen ungesagt, weil Du nie wissen wirst, ob sie auch geblieben wäre, wenn sie das wüsste.

Ich bin mir darüber bewusst, aber die Verletzung die ich damit auslöse richtet einen schaden an, der so verletzen ist, dass das einen ganzen Menschen so tief enttäuscht, dass er evtl. Ein Leben lang braucht um wieder irgendwem zu vertrauen...

Zitat von Erbse73:

Ich bin mir darüber bewusst, aber die Verletzung die ich damit auslöse richtet einen schaden an, der so verletzen ist, dass das einen ganzen Menschen so tief enttäuscht, dass er evtl. Ein Leben lang braucht um wieder irgendwem zu vertrauen...

Kein Mensch ist für immer und immer verletzt.
Du hast diese Situation herbeigeführt. Damit ist es in der Welt. Halbherzige Entscheidungen helfen nun niemanden mehr. Du hast das Recht eine Ehe aufzulösen und bist damit kein schlechter Mensch. Den momentanen Schmerz deiner Frau müsstest du dann aushalten. So ist das eben im Leben mit der Verantwortung. Das Gleiche gilt für deine Affäre. Es ist einzig und allein wichtig, was du wirklich willst.
Nur eine ehrliche Entscheidung hilft.
Jede deiner Frauen bekommt so die Chance auf einen neuen Partner, der sie voll und ganz möchte. Du bist ja nicht der einzige Mann auf dieser Welt.

Eine MLC wie sie im Buche steht. Paarberatung wäre sinnvoll, wenn die Wahrheit auf den Tisch kommt. Da du dazu nicht bereit bist, würde ich eine Einzeltherapie empfehlen.

Im Grunde deines Herzens ist dir bereits klar, dass eine Liebschaft mit einer halb so alten Frau ein Strohfeuer ist, das mit großer Sicherheit nur ein paar Wochen oder Monate die Alltags-Realität überlebt. Daher beendest du ja auch nicht deine Ehe, sondern erwartest erst von deiner Affäre, dass sie dir einen so großen Liebesbeweis macht, dass dein ungutes Bauchgefühl abebbt.

Aber weder das kommt, noch würdest du es so glauben, dass du den Sprung in ein neues Leben wagen würdest. Das ist halt das Problem einer MLC: Im Grunde weiß man, dass es geklaute Zeit ist, nochmal jung sein zu wollen. Man ist es nämlich nicht, sondern macht sich nur was vor.

TE, ich musste schmunzeln, als Du Deiner klugen und besonnenen Geliebten die "Reife" absprachst, jedoch selber wie ein Kind agierst.
Du kannst und willst nicht alleine sein, das ist Deine innere Tragödie.
Könntest Du es, wäre alles kinderleicht. Da solltest Du ansetzen.

Deine Affäre soll heisse, tränenfeuchte Liebesschwüre anbieten?
Wozu?
Um es Dir einfacher zu machen und um bequemerweise irgendwann als Schuldige da zu stehen?
Denn mit ihrem Liebesgedöns hat sie ja sooo sehr an Dir gezerrt, nicht wahr?
Die junge Frau macht das schon ganz richtig.
Dass Dir das nicht schmeckt, ist klar, es wirft Dich auf Dich selbst zurück, viele Menschen mögen das gar nicht, selbst Verantwortung zu übernehmen.

Eine Ehetherapie ist teuer.
Das Geld kannst Du besser verbrennen, denn Du willst ja nicht auspacken, das ganze ist also völlig sinnlos.
Du wirst Dich schon wieder beruhigen, es dauert etwas, bis euer Allrag wieder richtig läuft, aber die nächste Affäre wird kommen.
Weil Du eben bist, wie Du bist.
Und weil Du keinerlei Notwendigkeit verspürt, in Dir selbst nach dem Rechten zu sehen.
Dabei bietet Dir diese Gelegenheit die Möglichkeit dazu, das erfordert aber einiges an Arbeit.
Weit mehr Arbeit, als was eine Affäre an "Mühe" kostet.

Ach Leute, als könntet ihr sofort entscheiden was das richtige ist...
Wenn ihr es als charakterlos bezeichnet eine langjährige Ehe mit Kleinkindern nicht sofort aufzugeben, dann es das euere Meinung.
Ich hatte Skrupel wie jeder andere in dieser Situation, hatte gehofft, dass es ein Strohfeuer ist, hab unzählige Artikel gelesen und wollte nicht einfach alles hinschmeißen. In jeglicher Sicht...
Die Ehe war noch nicht so kaputt, dass man einfach gehen konnte. Jetzt stehe ich kurz davor. Es ist bei den meisten Ehen ein langjähriger Prozess und ihr glaubt allen ernstes, dass man sich in dieser Situation sofort entscheiden kann/möchte?
Wenn ihr das könnt? Chapeau!

Das gleiche gilt mit der AF... Man geht doch auch nicht mit der erstbesten. Da muss erst was wachsen und das war immer schwierig, weil die Situation auch für die AF sicherlich nicht einfach war. Das weiß ich.

Nun versuche ich zu verstehen, was falsch gelaufen ist? Versuch jetzt die richtigen Entscheidungen zu treffen, damit alles in geordneten Bahnen verläuft. Meines Erachtens ist es halt, die Liebe erstmal beiseite zu schieben und die Paartherapie aufzusuchen. Obwohl hier meine EF Sitz und ich am die andere Frau denke.
Liebe vergeht heißt es doch immer und mit diesem Zug versuche ich zumindest Verantwortung für meine Kinder zu übernehmen.

Fremdverliebt lautet ja auch das Thema.

Und zur Paartherapie... Ich bin sicher nicht der erste, der das Thema so angeht. Zwar ist es nicht ehrlich, aber es gibt hier ja auch unzählige Beispiele.
Die Verletzung wenn ich die verlasse, ist schon hart genug.

Ich verstehe dich wohl. Die Richtung ist erstmal gut, das Ende offen.

Ich verstehe dich auch, ich denke aber, du wirst erst innerlich und äußerlich aufräumen können, wenn du bei der Paartherapie offen die Karten auf den Tisch legst, dass eine dritte Person unsichtbar mit im Raum schwebt. Vielleicht kannst du eine Einzelsitzung bei der Therapeutin verlangen, ohne dass deine Frau das weiß, und das Thema erst Mal unter 4 Augen besprechen. Das ist der Profi, die wird dann auch wissen, wie und ob es auf den Tisch sollte oder eher (noch?) nicht. Nur eins ist klar: Du musst mit allen Beteiligten offen reden.