Fremdverliebt und Gefühlschaos

Zitat von Louisa91:

Mein Freund ist auch gar nicht kuschelbedürftig und immer bin ich diejenige, die seine Nähe sucht und sich dann mal einen Kuss "abholt". Das stört mich auch, dass da so gar nichts von ihm kommt.

Hallo, dass sind Deine Bedürfnisse!
Und die kannst Du natürlich ansprechen, aber Hallo!
Gerade was Zärtlichkeit und Nähe betrifft! Wenn Du hier, ich sage mal, unterversorgt bist, dann ist das immer ein Einfalltor in die Beziehung.
Und auch die Passivität deines Freundes kannst Du natürlich offen ansprechen.
Vielleicht solltest Du es so formulieren, dass Du ihm aufzeigst was Deine Bedürfnisse sind und was Du für eine glückliche Beziehung benötigst.

Zitat von Louisa91:

Das einzige Problem, was ich gerade noch sehe, ist der andere Mann. Ich habe mich am Dienstag mit ihm getroffen und es war sehr schön. Zwischendurch hab ich richtig Sehnsucht nach ihm,

Das liest sich wie, ich habe mich getrennt um jetzt freu zu sein für das Neue.
Nun, du hast dich verliebt, deine Hormone entfalten schon ihre Wirkung.
Dennoch bist du mit deiner alten Beziehung mitten im Trennungsprozess, ja richtig ist, sich bei zu verlieben und dann zu wechseln, dass macht das alles wesentlich einfacher, weil Deine Gefühle und Gedanken sich jetzt erst einmal nur um den neuen Mann bewegen.
Aber es wird dich dennoch einholen und in einem halben Jahr oder vielleicht auch später, abhängig davon wie der neue Mann sich verhält, wird dir das auf die Füße fallen.

Glaube du stehst zwischen zwei Männer und musst aufpassen dass du nicht in eine ungute Dreieckbeziehung rutscht. Dein Exfreund bewegt sich weil du etwas gemacht hast womit er nicht gerechnet hat. Es ist die Frage ob dies ein Strohfeuer ist oder ob er wirklich etwas ändern möchte. Und ob du ihm die Chance gibst. Aber solange der andere Mann da ist wirst du für dich keine Klarheit bekommen.

Zitat von Wollie:

Glaube du stehst zwischen zwei Männer und musst aufpassen dass du nicht in eine ungute Dreieckbeziehung rutscht. Dein Exfreund bewegt sich weil du etwas gemacht hast womit er nicht gerechnet hat. Es ist die Frage ob dies ein Strohfeuer ist oder ob er wirklich etwas ändern mö...

Das war glaube ich schon vor Trennung so, emotional bei dem neuen Mann, gedanklich ein Anflug die alte Beziehung noch retten zu wollen.
Dann hat sie aber, wie hier zu lesen, eher eine Rechtfertigung konstruiert um sich jetzt auf das Neue zu konzentrieren.

Zitat von Wollie:

Dein Exfreund bewegt sich weil du etwas gemacht hast womit er nicht gerechnet hat.

Ja, und ich glaube, dass ihr das gar nicht so Recht ist.
Das passt jetzt irgendwie so gar nicht zu den Verliebtheitsgefühlen zu dem anderen Mann.
Jetzt ist sie sozusagen mit ihrer Zerrissenheit vom Regen in die Traufe gekommen.
@Louisa91
Geh mal in dich und versuche mal zu ergründen, was du wirklich willst.
Könnte nämlich durchaus sein, dass du am Ende mit leeren Händen dastehst.

Zitat von paulaner:

Geh mal in dich und versuche mal zu ergründen, was du wirklich willst.
Könnte nämlich durchaus sein, dass du am Ende mit leeren Händen dastehst.

Was ich damit meine ist: Kannst du sehen und verstehen, dass das, was dich momentan zu dem anderen Mann hinzieht, eine temporäre Hormongeschichte (=Verliebtheit) ist?
Und dass die ganz schnell vorbei sein könnte?

@luisa91......empfinde von Aussen betrachtet deine Situation ziemlich kompliziert und wenn du nicht aufpasst dann steht du am Ende wirklich allein da. Ich glaube nicht dass es auf Dauer gut geht wenn du mit deinem Ex ? freund wieder zusammenkommst und ihr an eurer Beziehung arbeitet und du gleichzeitig den anderen triffst weil er Bedürfnisse erfüllt die du in deiner eigentlichen Beziehung nicht erfüllt bekommst. Und es ist eine Frage der Zeit bis sämtliche Dämme brechen und du mit dem Anderen im Bett landest. Ab dann bist du wirklich in einer ganz schwierigen emotionalen Situation und es wäre beiden Männer unfair, den einen betrügst du, der Andere hat dich auch nicht ganz alleine........und am Ende......siehe oben. Ich würde dir dringend raten, dich für eine Seite zu entscheiden und nicht zweigleisig zu fahren. Dein Exfreund erlaubt dir dies doch nur aus Verzweiflung weil er keinen anderen Weg sieht dich zu halten. Das ist ja keine normale Reaktion. Schau für dich was du in einer Beziehung brauchst, möchtest, erwartest und was du jetzt bekommst.

Hallo Louisa,

ich denke Du bist gefühlsmäßig gerade nur noch schwer zu bremsen. Mit der Beendigung der Beziehung zu Deinem Freund hattest Du ja auch bereits einen "nahezu warmen" Wechsel eingeleitet.

Du scheinst Deinem Freund wirklich wichtig zu sein, sonst würde er jetzt nicht so um Dich kämpfen. Seine Bemühungen, Dich aus dem Sog zum "Neuen" wieder zu befreien, stoßen bei Deiner derzeitigen Gefühlslage natürlich auf Widerstand. Und sein Vorschlag, weiterhin den Kontakt zum anderen Mann zu halten, ist dabei noch kontraproduktiv. Denn jeder Kontakt zu diesem Mann verstärkt zur Zeit Deine Verliebtheit.

Wie schon andere hier geschrieben haben, ist eine Dreiecksbeziehung definitiv keine Lösung und Du wirst Dich daher klar entscheiden müssen. Leider kann Dir hier keiner diese Entscheidung abnehmen.

Ich wünsche Dir, dass Du die für Dich langfristig beste Entscheidung triffst.

Hallo zusammen,


ich liege wach im Bett (kann seit der Trennung nicht gut schlafen) und dachte mir, dass ich mal wieder ein Update geben könnte. Ich habe mich am Freitag mit dem anderen Mann getroffen und vorher mit meinem Ex-Freund Regeln abgesprochen. Er hatte sich zum Beispiel gewünscht, dass ich ihn zwischendurch von dort aus anrufe und er wollte mich gerne von ihm abholen. Außerdem hat er gesagt, dass Kuscheln für ihn okay wäre, mehr aber nicht.
Ich war dann also bei dem anderen Mann und es war sehr, sehr schön. Wir haben ganz viel gekuschelt und es hat sich ganz anders angefühlt als mit meinem Ex. Man hat einfach gemerkt, wie sehr der andere Mann das Kuscheln genießt. Nach ner Weile ist es dann intensiver gewesen, er hat mich am Hals, Nacken und Ohr gestreichelt und ich hab da so stark darauf reagiert, das kannte ich so gar nicht. Ich hab das Kuscheln dann immer abgebrochen, aber mich dem am Ende doch hingegeben, sodass ich durchs Kuscheln und Streicheln zum Höhepunkt gekommen bin.
Das habe ich meinem Ex danach "gebeichtet" und das war natürlich sehr schwer für ihn.
Gestern hatten mein Ex und ich einen ersten Termin bei der Paartherapie und das war richtig, richtig gut! Wir haben dort vereinbart, dass ich mich erstmal bis zur nächsten Sitzung in zwei Wochen nicht mehr mit dem Anderen treffe, aber dass Schreiben & Telefonieren okay ist.
Mir meinem Ex verbringe ich im Moment sehr viel Zeit mit intensiven Gesprächen, gemeinsamen Aktivitäten und ich tröste ihn, wenn er traurig wird. Wir verhalten uns aktuell trotz der Trennung sehr pärchenmäßig. Ich merke immer wieder, wie viel er mir bedeutet. Trotzdem geht der andere mir nicht aus dem Kopf und ich bin einfach so fasziniert davon (kann es gerade nicht anders ausdrücken), was er mit meinem Körper angestellt hat. Ich war eigentlich zuletzt sehr zufrieden mit dem Sex mit meinem Freund, aber das mit dem Anderen war dann noch einmal eine ganz andere Dimension. Wenn es nur nach mir ginge, würde ich das Ganze gerne wiederholen. Ich möchte aber meinem Ex auch nicht noch weiter verletzen.

Noch eine Sache: Dass ich am Ende alleine dastehen könnte, ist mir bewusst, seitdem ich mich für die Trennung entschieden habe. Das ist okay. Ich würde mich sowieso nach der entgültigen Trennung auf mich konzentrieren wollen. Ich weiß, dass ich irgendwann wieder mit einem anderen Mann glücklich werden würde. Das würde ich aber nicht überstürzen wollen.

Ich freue mich über weitere Gedankenanstöße von euch und wünsche euch einen schönen Sonntag!

Zitat von Louisa91:

Das habe ich meinem Ex danach "gebeichtet" und das war natürlich sehr schwer für ihn.

Zitat von Louisa91:

Wir haben dort vereinbart, dass ich mich erstmal bis zur nächsten Sitzung in zwei Wochen nicht mehr mit dem Anderen treffe, aber dass Schreiben & Telefonieren okay ist.

Zitat von Louisa91:

Ich war eigentlich zuletzt sehr zufrieden mit dem Sex mit meinem Freund, aber das mit dem Anderen war dann noch einmal eine ganz andere Dimension. Wenn es nur nach mir ginge, würde ich das Ganze gerne wiederholen. Ich möchte aber meinem Ex auch nicht noch weiter verletzen.

Das macht Dein Ex mit?
Oh Mann.

Zu Dir, dann geh doch zu dem anderen, lass Dich von einem Höhepunkt zum nächsten kuscheln.
Lass Deinen armen Ex in Ruhe.
Der dackelt mit Dir zur Paartherapie und ihm wird gebeichtet....

@Wollie hatte es vorhergesagt.

@Louisa91 ....musste erstmal deinen Bericht mehrmals durchlesen, aber keine Angst....werde jetzt nicht verbal auf dich einprügeln, glaube dass du jetzt genau da stehst wo du nicht stehen solltest, nämlich zwischen zwei Männer.
Der eine steht für etwas Bekanntes, stabiles. Du weist was du an ihm hast und er geht diesen Weg mit dir mit und toleriert sogar deine Abenteuer mit dem Anderen. Ich weiss nicht ob ich das für klug oder für ? halten soll, auf jeden Fall hat er eine grosse Leidensbereitschaft und kämpft um dich......dies zeichnet ihn aus, viele andere würden dich spätestens nach dem was war vom Hof jagen.
Der Neue fasziniert dich, holt dich an Stellen ab die du vorher gar nicht gekannt hast. Er triggert dich und Ja, du wirst es schwer haben dich von ihm zu lösen. Und du wirst wenn du weitermachst mit ihm im Bett landen, da brechen alle Dämme und was machst du dann ? Das was du beschreibst sind übrigens erogene Zonen bei einer Frau welche er anscheinend gut kennt. und du willst das wieder erleben. Warum nicht mit deinem (Ex)freund ?......
Ich frage mich bei der ganzen Geschichte was der Andere eigentlich von dir möchte ? Eine Beziehung oder bist du einfach so ein netter kleiner Zeitvertreib...so Richtung F+ ?
Das du nicht schlafen kannst wundert mich gar nicht, du bist hin und hergerissen. Und ich glaube nicht dass es für dich so einfach wäre wenn du allein wärst am Ende, dann wirst du erst recht leiden und es wird dir nicht gut gehen.
Was kann ich dir raten ? Entscheide dich für eine Seite, alles Andere wird dich weiter in ein Gefühlswirrwarr bringen und am Ende stehst du wirklich alleine da.

Hallo zusammen,

vielleicht könnt ihr mir nochmal helfen. Ja, ich bin hin und her gerissen und die Situation setzt mir zu. Für meinen (Ex-) Freund tut mir das Ganze auch sehr leid. Ich möchte nicht, dass er leidet.
Ich würde am liebsten an der Beziehung mit ihm festhalten und durch die Paartherapie an unseren Problemen arbeiten. Gleichzeitig fällt mir die Vorstellung schwer, den Anderen loszulassen. Eine offene Beziehung wäre optimal für mich. Ich weiß aber, dass ich das meinem (Ex-) Freund nicht antun kann.

Wie kann ich den Anderen und das, was wir miteinander hatten, vergessen? Es fühlt sich an, als wäre er eine Dro., von der ich nicht wegkomme. Ich habe einfach seine Nähe so sehr genossen. Und habe mich in seiner Gegenwart leicht und unbeschwert gefühlt.
Was kann ich tun, um von ihm wegzukommen, sodass ich mich wieder ganz meiner Beziehung zuwenden kann?

Was der Andere will, ist mir auch nicht ganz klar. Er meinte mal, wenn ich Single wäre, hätte er schon versucht, was festeres aufzubauen. Dann meinte er neulich, dass er anfangs Interesse an einer Beziehung hatte (also jetzt nicht mehr?). Bisher dachte ich, er sieht das alles entspannt, er hat sich nicht groß geäußert und keinen Druck gemacht oder so.

Heute habe ich ihm geschrieben, dass wir bei der Paartherapie vereinbart haben, dass wir uns bis zum nächsten Termin erstmal nicht mehr treffen werden und habe ihn gefragt, ob es doof für ihn ist, dass er sich da so nach mir richten muss. Da meinte er, dass es etwas nervig sei. Scheint ihn also doch zu stören, die Situation.

Soviel erstmal wieder von mir.
Ganz liebe Grüße an euch und Danke an alle, die sich Gedanken zu meiner Situation machen!

Du bist eine klassische "Warmwechslerin", nur verpackst du deine Story etwas netter. Für deinen Freund ist es der blanke Horror. Er macht zur Zeit alles, um dich zu halten.
Ich vermute, dass er dem Leidensdruck nicht mehr lange gewachsen ist und dann musst du auch mit blankem Hass rechnen.
Also rasch entscheiden!

Zitat von Louisa91:

Wie kann ich den Anderen und das, was wir miteinander hatten, vergessen? Es fühlt sich an, als wäre er eine Dro., von der ich nicht wegkomme. Ich habe einfach seine Nähe so sehr genossen. Und habe mich in seiner Gegenwart leicht und unbeschwert gefühlt.
Was kann ich tun, um von ihm wegzukommen, sodass ich mich wieder ganz meiner Beziehung zuwenden kann?

du bist jetzt bereits in einer emotionalen Abhängigkeit von dem Anderen und dies ist gefährlich. Und anscheinend ist das Thema "Beziehung" für ihn doch nicht so wichtig. Und ich glaube auch dass dein (Ex)freund dies nicht lange mitmachen wird bzw. selbst die Konsequenzen zieht. Als Warmwechlerin sehe ich dich noch nicht, du bist aber nicht weit davon entfernt.
Und du musst bedenken dass du nie weist wie der Andere in einer Beziehung ist. Jetzt fühlt es sich alles noch leicht und unbeschwert an, aber ist es dies auch später. Im Grunde ist es wie eine F+ Geschichte, man trifft sich nur für Sex und der Alltag ist ausgeblendet.
Dein (Ex) freund macht dies alles nur mit weil er dich nicht verlieren möchte. Was der Andere wirklich möchte weist du nach wie vor nicht.
Was kannst du machen.....schau für wen dein Herz wirklich schlägt und entscheide dich für eine Seite. Sonst wird dir die Entscheidung von Anderen abgenommen. Und wie du vom Anderen wegkommst....da hilft nur ein Kontaktabbruch und keine Treffen mehr.
Ich glaube du weist selbst wohin diese Treffen sonst irgendwann führen werden und ab dann bist du eine Warmwechslerin und dann brauchst du auch keine Paartherapie mehr.
Schau für wen dein Herz wirklich schlägt.......

Zitat von Louisa91:

Hallo zusammen, vielleicht könnt ihr mir nochmal helfen. Ja, ich bin hin und her gerissen und die Situation setzt mir zu. Für meinen (Ex-) Freund tut mir das Ganze auch sehr leid. Ich möchte nicht, dass er leidet. Ich würde am liebsten an der ...

Ja vielleicht lässt du mal das kuscheln mit dem anderen. Das gefällt dir so, weil es ein anderer ist als dein Gewohnheitsfreund.

So lange du immer wieder mit dem anderen rum machst, wird sich die Situation nicht ändern.
Oder trenn dich, verstehe da deinen Freund auch nicht, hätte dich schon an die Luft gesetzt.
Wünsche dir aber mal gern in der umgekehrten Situation zu kommen, dann sieht man später mal, was man da jemanden zumutet der einen liebt.