Freund führt seit drei Jahren ein Doppelleben

Zitat von Misscocoo:

Er bestraft mich schon wieder für etwas, was ER getan hat

Falsch!

Du lässt dich von ihm bestrafen, demütigen, schlagen.

Warum tust du dir das an? Warum kannst du nicht sagen: Der Typ tut mir nicht gut und er liebt mich nicht wirklich und deswegen verlasse ich ihn?

Warum bestrafst du dich selber mit so einem bösen und unehrlichen und unreifen Typen?

Wach auf und nimm dein Leben in die Hand und werde wieder glücklich! Das kannst du nur werden, wenn du diesen Idioten in den Allerwertesten trittst und Tschüß sagst!

Es ist gut, dass du wütend bist. Versuch diese Wut für dich zu nutzen, um dich endlich mal abzugrenzen von ihm.

Jetzt bockt er wie ein kleines Kind, weil seine Welt im Moment nicht mehr so ist, wie er sich die heimlich eingerichtet hat. Er hat ja mindestens zwei Damen zur Verfügung und wird sich jetzt vermutlich auf die andere konzentrieren, die so funktioniert, wie er das will. Rücksicht auf dich nimmt er keine, hat er ja auch 8 Jahre nicht gemacht, also wird er damit jetzt nicht anfangen. Welche Krankheit hat er denn eigentlich? Wie geht es dir heute? Musst du zur Arbeit gehen und schaffst du das?

Gerade sehe ich noch eins der Mottos von @Katzenmosaik :

Von der abhängigen Einsamkeit hin zum unabhängigen Alleinsein

Das könnte auch für dich der Weg sein.

Du schnallst das alles, was er treibt und bleibst dennoch da. Was ihn betrifft, bist Du voll im Film!

Jetzt schau mal auf die Dinge, die Dich betreffen. Konzentriere Dich wieder vermehrt auf Dich statt auf ihn. Was sind Deine Bedürfnisse? Wie willst Du eine Beziehung leben? Wo möchtest Du in einem Jahr und in fünf Jahren stehen? Willst Du Dein Leben dann immer noch an ihn verschwenden? Wie musst Du Dich -anders als zuvor- jetzt verhalten, damit Du Deine Ziele erreichst?

Diese Fragen musst Du Dir stellen, damit der Weg klar wird. Male ein inneres Bild vor Deinen Augen, wie Dein Leben aussehen soll und arbeite daran, es umzusetzen. Aber denke daran, dass er nicht daran arbeiten wird. Er wird nicht so, wie Du ihn willst.

Er hat auch eine weiche Seite?

Ich möchte mal behaupten, das trifft auch für Mörder, Vergewaltiger, Rassisten usw. zu. Die weiche Seite relativiert aber ihre Taten nicht und das macht die weiche Seite dieses Mannes, mit dem Du Dein Leben verschwendest, auch nicht.

Ihr habt Recht! Ihr könnt euch nicht vorstellen, wieviel Kraft ich von gestern auf heute aus euren Ratschlägen gewonnen habe! Gestern morgen um die Zeit lag ich noch weinend im Bett, heute bin ich gestärkt. Ich hoffe, ich kann diese Kraft nutzen, um mich abzugrenzen. Ich hatte immer den Hang dazu, ihn auf einem Podest zu stellen, hab mir immer wieder eingeredet, dass er ja nichts dafür kann, dass er so ist, aber das stimmt nicht. Er ist von diesem Podest ganz tief gefallen. Zu seiner Krankheit - der Therapeut hatte ihm damals gesagt, dass er narzisstische Züge zeigt, er hat sich darüber aufgeregt und ist dann nach dem zweiten Mal nicht mehr hin. Er hatte ihm auch geraten, erstmal alleine zu sein, ohne Beziehung, das wollte er auch nicht. Dann hatte er eine Zeitlang Depressionen und hat Antidepressiva geschluckt, weil es ihm ja so schlecht mit allem geht. Ich hab ihm neulich gesagt, dass er nicht jünger wird und dass er später mal ganz allein enden wird, dass ist ihm egal. Ich will so ein Leben auf Dauer nicht mehr. Ich kann meine Gefühle nicht von heute auf morgen abstellen, aber ich merke, dass sich bei mir innerlich was gedreht hat. Ein früherer Dozent hat mal zu mir gesagt, eine Beziehung sollte nie destruktiv sondern konstruktiv sein. Das fiel mir heute morgen ein. Ich bin ein netter Mensch, auch wenn es blöd klingen mag, man sollte sich nicht selber hervorheben. Ich habe das alles nicht verdient. Ich muss nur lernen, meinen Stolz wieder zu finden und jemanden zu finden, der mich wirklich sieht.

Zitat von Misscocoo:

Zu seiner Krankheit - der Therapeut hatte ihm damals gesagt, dass er narzisstische Züge zeigt, er hat sich darüber aufgeregt und ist dann nach dem zweiten Mal nicht mehr hin

Perfekter Beweis für die Aussage des Therapeuten.

Zitat von Misscocoo:

jemanden zu finden, der mich wirklich sieht.

Grundsatz: sieht man sich selbst nicht, wie soll ein anderer Mensch das können?

Doch natürlich, was ich damit sagen wollte ist, dass ich mir wünsche, dass mich jemand auch zu schätzen weiß

Zitat von Misscocoo:

Doch natürlich, was ich damit sagen wollte ist, dass ich mir wünsche, dass mich jemand auch zu schätzen weiß

Ich weiss...aber der erste Mensch, der sich zu schätzen wissen sollte bist und bleibst DU!

Puh wenn ein Therapeut so schnell eine Tendenz nennt wie starke narzisstische Züge, sollte es schon echt heftig sein.
Aber liest man ja schlussendlich auch schon in deinen Berichten über ihn und eure Beziehung.

Ich freue mich sehr, dass es dir heute besser geht und denke immer daran, wenn er dich wieder in die Schuldecke drängen will oder dass du dich nicht so anstellen sollst: er ist nur ein kleines Licht mit einer völlig verdrehten Sicht auf die Welt. Zig User irren sich hier nicht.

Worauf du jetzt noch vorbereitet sein musst: umso mehr du dich distanzierst, umso mehr wird er sehr wahrscheinlich Tasten drücken, um dich zu halten versuchen.

Noch ein Grundsatz am Montag morgen: Psychische Erkrankungen sind keine Entschuldigung um ein Ar. zu sein!

Also nimm in nicht permanent in Schutz.

Zitat von Misscocoo:

Doch natürlich, was ich damit sagen wollte ist, dass ich mir wünsche, dass mich jemand auch zu schätzen weiß

Das kann ein Narzisst aber so nicht, wie Du es Dir wünscht.

Wenn er wirklich eine feste narzisstische PS hat,dann sind die krankheitsuneinsichtig und eigentlich therapieresistent ,wie ich gelesen habe.

Du kannst Dich ja mal über diese Störung informieren, googlen. . und das Pardon davon wärst wahrscheinlich Du. Eher wohl die abhängige Person. Zur Abgrenzung wäre für Dich am besten Therapie geeignet. Mit einem echten Narzissten wird keiner auf Dauer glücklich.

Ich denke, dass Du nicht alles damit entschuldigen kannst, dass er vermutlich narzisstische Züge hat und ergo ja nichts dafür kann. Es geht nicht darum, was er hat oder nicht hat, sondern einzig und allein darum, ob Du damit leben kannst.
Das kannst Du offensichtlich nicht. Es gibt solche Frauen (ich denk da nur mal an die Lebenspartnerin eines Dieter Wedel), aber das ist irgendwie ja nicht das, was Du Dir für Dein Leben so vorstellst. Das ist überaus nachvollziehbar.
Kann sein, dass Dein Leidensdruck noch nicht hoch genug ist. Ich hatte das bei meinem Exmann auch, aber irgendwann war ich eben so weit, dass ich so durch mit ihm war, dass ich sein Fremdgehen fast als Befreiung angesehen habe. Aber bis dahin bin ich so mache unnötige Ehrenrunde auf seinem Karussell gefahren, die mir nur Schmerzen bereitet hat. Willst Du das? Du weißt doch schon, dass das keine Zukunft hat und nicht mal ein schönes Jetzt. Es ist wirklich so, dass Du nur wertvolle Jahre Deines Lebens mit Kummer verbringen wirst, um irgendwann sowieso da zu landen, wo Du jetzt nicht sein willst: bei der Trennung von ihm.
Hab Mut und sei Dir mehr wert, als er Dir je zugestehen wird.

Zitat von TinTin1980:

Noch ein Grundsatz am Montag morgen: Psychische Erkrankungen sind keine Entschuldigung um ein Ar. zu sein!

Also nimm in nicht permanent in Schutz.

Du hast total Recht, aber leider ist dieses extreme Helfersyndrom oft auch ein Grund, was die Betroffenen so lange bei diesen Menschen hält.

Aber wenn man sich selber bewusst wird, dass das auch ein Grund ist und gesunder eigener Egoismus und eigene Grenzen fehlen, sollte man den Teufelkreislauf durchbrechen können.

Ich möchte auch noch was klarstellen. Fast jeder Mensch hat narzisstische Züge und je nach Mensch ist das mal ausgeprägter mal weniger ausgeprägt. Die Klassifizierung ist schwierig, da es sich hier teilweise auch um normale Verhaltensmuster handelt, wie zb. Lügen - macht jeder von uns.

Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist allerdings eine Erkrankung. Erkrankungen sind zumeist therapierbar - das Ideal ist natürlich die Heilung, allerdings ist das gerade bei NPS nicht wirklich erfolgversprechend. Jedoch ist es so, dass gute Therapeuten das Verhaltensbild positiv beeinflussen können. Das Problem an der NPS ist eben, dass es eher das Leben dee Menschen im sozialen Umfeld negativ beeinflusst und der Erkrankte selbst keine Probleme bei sich sieht. Somit ist es eben auch schwierig dort zu helfen - Hilfe wird als unnötig angesehen. Ähnlich wie in der Maniphase einer bipolaren affektiven Störung (ehemals manisch-depressiv betitelt). Was bedeutet das ganze? Die meisten Menschen können nicht wirklich mit psychisch Erkrankten umgehen. Es ist ein sehr schmaler und schwieriger Weg als Angehöriger zwischen Abgrenzung und Unterstützung zu wandeln.

Was dich betrifft, liebe TE: du bist nicht stabil genug um für ihn da zu sein. Er saugt deine Energie ab und du bist nun selbst reif für eine Therapie. Das passiert gar nicht selten - bei mir dasselbe. Er will keine Hilfe und somit bleibt die nur komplette Abgrenzung.

Zitat von Tanie:

Du hast total Recht, aber leider ist dieses extreme Helfersyndrom oft auch ein Grund, was die Betroffenen so lange bei diesen Menschen hält

Das Helfersyndrom entsteht in den meisten Fällen aus fehlendem Selbstwert, den man sich darüber geben will, wert in dem zu sehen, was man für andere tut. Habe ich lange und breit mit Therapeuten durchgenommen.

Ja, es stimmt. Ich bin es tatsächlich nicht, nicht mehr.. (stabil). Er sieht es ja noch nicht einmal ein. Er war damals nur 2x da und war aufgebracht. Ich hatte ihm damals fast schon angefleht zu einem Therapeuten zu gehen, aber es hat überhaupt nichts gebracht. Es zeigt sich bei ihm schon bei Kleinigkeiten. Ein Beispiel - ich habe mir vor Monaten ein anderes Auto gekauft, weil meins hinüber war. Nichts besonderes, einen Gebrauchtwagen, der noch nicht viel gelaufen ist, aber einen besseren wie er hat. Und das hat er mir immer wieder unter die Nase gerieben. Als ich ihm Anfang des Jahres gesagt habe, dass ich froh bin, dass ich das letzte Jahr hinter mir habe, weil es so schlimm für mich war (Tod meines Vaters), sagte er nur, na ja so schlimm war es ja jetzt auch nicht, immerhin hast du ein neues Auto. Er leiht sich jetzt sogar Geld, um sich ebenfalls ein anderes Auto zu kaufen, was natürlich dann meines übertrifft. Das ist nur ein Beispiel von vielen. Er regt sich über die Untreue anderer auf - dabei macht er selbst nichts anderes. Er hasst Lügen - und lügt selbst wie gedruckt. Er erwartet Verständnis, wegen seiner Depression und allem anderen - er selbst ist genervt, wenn es anderen nicht gut geht. Es stimmt, ich brauche mittlerweile selbst eine Theapie. Das Ganze hat mich fast gebrochen..

Dann weg von ihm. Er tut dir nicht gut! Wir können hier alle noch 100 Seiten schreiben, ändern wird es nichts. Du kannst nur durch dein Handeln was ändern.