Freund lügt ständig Ich brauche Rat

Zitat von SimplyRed:

Ich sehe es so, daß beide Partner die selben Rechte haben und daß es kein Anrecht der TE auf 24/7 Kontroll-Wahn und 1live Theater gibt.

Was unterstellst du ihr? Sie hat ihm gesagt, er soll zum Lügen aufhören, und du unterstellst ihr Kontrollwahn und Theater?

Zitat von SimplyRed:

Emotionale Erpressung, super. Der arme Mann.

Ich finde es ziemlich heftig, wie du die TE angreifst.

Der arme Lügner, jetzt plötlich ist er der Erpresste, weil man ihm gesagt hat, dass weitere Lügen die Trennung zur Folge haben. Sag mal, geht's noch!?

Zitat von Luk:

Was unterstellst du ihr? Sie hat ihm gesagt, er soll zum Lügen aufhören, und du unterstellst ihr Kontrollwahn und Theater?

Ich unterstelle 1. gar nichts, denn ich kann lesen. Und 2. ist das lange kein Grund für DICH hier persönlich zu werden mir gegenüber. Du darfst mir meine Ansicht schon lassen. Ich lasse Dir schließlich auch die Deine!

Bitte weiter im Thema nun... Ich bin übrigens nicht Thema, Luk!

Wie lange seid ihr überhaupt zusammen?

Ein Freund von mir steckt gerade in der selben Startlage wie ihr euch befunden hat also sage ich das was ich ihm gesagt habe: Eure Beziehung starte(te) mit Betrug, das heißt deine Illusion ist in der Lage andere Menschen bewusst zu verletzen. Meinst du ernsthaft, dass du weiß Gott was besonderes bist, dass man sich bei dir ändern würde und nicht auch du gleich abserviert wirst? Und nein, nicht sie oder in wie deinem Fall er ist Schuld an der absehbaren dramatischen Ende sein, sondern ausschließlich du, weil du schon im Vorhinein gesehen hast wie es enden kann und du das in Kauf nimmst, also lebe mit allen Konsequenzen.

Bei dir kommt noch hinzu, dass er dich zusehens wie Dreck behandelt und du auf Ehrlichkeit pochst. Ähm, wie fing das jetzt nochmal an?

Trenn dich oder lauf Brust voraus ins offene Messer! Und auch für die Zukunft, Beziehung die auf Lügen basierend starten sind nichts und werden auch nichts werden!

Ich habe mich ja, bereits getrennt, trotzdem bin ich allen dankbar für ihre Meinungen und Ratschläge zu dem Thema.

Hinzufügen möchte ich nur,, ja ich bin Mitschuld weil ich ihm damals die 2 Chance gab. War naiv von mir.

Dafür das er notorischer lügner ist und mich zu Anfang der Beziehung betrogen hat, kann ich aber nichts.
Das er seinen vorherigen Exen Fremdgegangen ist und diese genauso schlecht behandelt hat, habe ich erst mit der Zeit erfahren.
Trotzdem ziehe ich aus dieser Erfahrung auch etwas positives.
Ich habe für mich gelernt, das ich niemandem mehr eine 2 Chance gebe und auch keine Lügen mehr verzeihe.
So ein Mensch ist es nicht Wert.

Dazu kommt noch das mir meine Erfahrungen mit ihm gezeigt haben, das sich Menschen im Grunde nicht ändern werden für nix und niemanden. Sie lügen einfach nur besser.
Taten zählen, Worte nicht.

Zitat von Bebeee:

Sie lügen einfach nur besser.
Taten zählen, Worte nicht.

Das mit den lügen ist auch ein Selbstläufer, man verstrickt sich immer tiefer, lügt wieder und wieder und weil man ja seine Lügen sich nicht so genau merkt, verrät man sich selbst - das Gegenüber, also Du, merkt das ja auch und bei Nachfrage kommt dann das nächste Lügengebilde.

Wenn es wenigstens nette Lügen wären - aber es sind verletztende Themen, Grenzüberschreitungen.

Wenn du nach durchzechter Nacht Augenringe bis zum Knie hast und er sagt, du siehst Zucker aus - dann lächle und freu dich. Aber wenn er sagt, er war mit der Firma in Kneipe und dabei war er mit Esmeralda im Hotel zum Silberblick, dann ist da nichts bei - was ich ihm noch glauben wollte.

Mir persönlich, wird hier von der TE zuviel in einen Topf geworfen, was gar nicht zusammen gehört:

Zitat von Bebeee:

aber er sollte mir schon Bescheid geben finde ich.

Findet SIE, warum hat ER keine Stimme? Womit hat sie Anspruch darauf, daß er meldet, wann er wo und mit wem gewesen ist? Diesen Anspruch gibt es defacto nicht.

Zitat von Bebeee:

dass hat aber auch einen Grund. Am Anfang der Beziehung hatte er mich mit seiner Ex-Freundin betrogen

Das ist nicht zu entschuldigen, gar keine Frage, aber zu verzeihen, was die TE nach eigener Aussage (angeblich) auch getan hat.

Zitat von Bebeee:

Wir hatten lange Gespräche und ich gab ihm noch eine Chance

Nur was soll dann das hier:

Zitat von Bebeee:

aber es wird irgendwie nicht besser.

Was wird denn nicht besser? Er geht doch gar nicht fremd, sondern geht nach der Arbeit mit Kollegen essen. Was wird also nicht besser? Ihre Eifersucht und ihr Mißtrauen werden nicht besser. Nur sind das nunmal ihre Baustellen und nicht seine, denn sie hat vergeben. Punkt!

Die meisten Menschen, wissen einfach nicht, was es wirklich bedeutet, einen Seitensprung zu verzeihen und soetwas wie das hier, kommt dabei heraus.

Ich bleibe bei meiner Einschätzung, die TE soll sich darüber klar werden, daß der Schlüssel bei ihr selbst liegt und nicht bei ihrem Partner. Wenn sie verziehen hat, muss sie das auch leben können und nicht ihre negativen Gefühle auf den Partner übertragen.

Denn dieser wird - völlig nachvollziehbar - mit Meideverhalten darauf reagieren, was ebenfalls bereits passiert ist. Wenn sie mit dem Seitensprung nicht fertig wird, ist das ohne Frage legitim und ebenso nachvollziehbar, jedoch muß SIE daraus für sich die Konsequenzen ziehen und die Beziehung beenden, nicht ihm nun die Hölle heiß machen. Das hat mit Liebe ebenso wenig zu tun, wie der Seitensprung des Partners zuvor.

Simply

Also wenn mich mein Partner am Anfang der Beziehung betrogen hätte, wäre er schon weg liebe TE. Ebenfalls, wenn er mich verheimlichen würde, nicht zu mir stehen würde. Damit meine ich aber nicht Facebook, Instagram etc., sondern das reale Leben

Was die Aufmerksamkeit angeht, die du dir wünschst. Eins muss dir bewusst werden, jeder Mensch liebt anders. Jeder gibt was er kann, auf seiner Art und Weise. Achte dich künftig auch auf die Kleinigkeiten und erwarte nicht zu viel. Geben ohne nehmen zu wollen.

Mit Trennung drohen geht gar nicht - eines Tages wird sich auch der beste Mann so von dir distanzieren und trennen. In einer Beziehung darf man ja nicht mit Angst, etwas Falsches zu sagen und machen, leben.

Ich für meinen Teil finde ebenfalls, dass es eine 100% Ehrlichkeit auf dieser Welt nicht gibt. Aber warum er lügen sollte, weil er sich mit seinen Freunden trifft, verstehe ich nicht. Warst du ihm vielleicht mal böse, magst du es nicht, wenn er ohne dich Sachen unternimmt?

Wie auch immer, die heimliche Beziehung tat dir nicht gut, du hast die Verantwortung für dich übernommen. Wunderbar! Reflektiere, setze deine Grenzen und verteidige sie.

Und noch etwas für dich. Manchmal passt es einfach nicht. Egal wie toll man ist, wie viel man gibt, wenns nicht passt, dann kannst du dich auch auf den Kopf stellen - passend gemacht wird es nicht

@SimplyRed
Keine Ahnung was das jetzt wieder soll, aber du liest dir die Beiträge auch nicht richtig durch.
Ich lasse mir von DIR nicht die Schuld für ein Verhalten eines anderen aufdrücken.
So gerne Du das auch möchtest, es ist nicht so. Es ist Deine Meinung, nur akzeptiere ich sie nicht.

Hättest du alles richtig gelesen dann müsste ich mich jetzt nicht wiederholen.

Ich hatte vorhin in einem Beitrag geschrieben das ich Bedingungen gestellt habe, damit er seine 2 Chance bekommt. Eine Bedingung war das er mich nicht mehr anlügt sondern ehrlich ist zu mir.

Ja das Fremdgehen habe ich ihm verziehen, habe ihm aber auch gesagt das er mein Vertrauen zurück gewinnen muss und ich das nicht vergessen werde und misstrauisch bin. Damit war er auch einverstanden und versprach mir das er sich Mühe gibt und sowas niewieder vor kommt usw. Du sagst es ist meine Baustelle das ich misstrauisch bin? Die Baustelle hat er ja verursacht also muss er damit genauso gut klar kommen das ich ihm nicht sofort alles glaube. Das er auch nachvollziehen können.
Wenn man das Vertrauen eines Menschen missbraucht und eine Chance will es wieder gut zumachen dann darf man nicht weiter lügen.

Wo habe ich ihm denn die Hölle heiss gemacht? Durch reden? Weil ich ihm gesagt habe das mich sein Verhalten verletzt? Das ich mich vernachlässigt fühle? Sieht es so aus wenn man einen die Hölle heiß macht?

Meinst du ich habe nicht unter seinem Verhalten gelitten? Denkst du mir hat es nicht weh getan wenn er mir bei Kleoins Gesicht gelogen hat?

Ich hatte auch ganz zu Anfang gesagt das ich kein Problem damit habe das er mit Arbeitskollegen etwas essen geht, das tue ich auch. Der Unterschied ist nur das ich bescheid gebe und nicht Lüge oder es verheimliche. Zu dem saß ich auch nicht wie in der Bar mit 2 männlichen arbeitskollegen allein und habe behauptet nein ich war zu Hause und habe geschlafen. Blöd nur wenn man dabei von bekannten gesehen wird.

Und noch was hätte er von vornherein nicht gelogen und S. mit seiner ex gehabt, wäre das alles soweit gar nicht gekommen. Er ist schuld weil er das Drama verursacht hat.

@Shakur

Als wir uns kennengelernt haben und die ersten Monate der Beziehung hat er sich ja extrem bemüht und mir viel Aufmerksamkeit geschenkt. Als dieugeb rauskamen und das Fremdgehen aufflog, hat er sich meiner Meinung nach ertappt gefühlt und hat irgendwie nicht einsehen wollen das er daran schuld ist und das unsere Freunde das mitbekommen haben. Er hat sich geschämt weil alle es wussten, alle hatten ein anderes Bild und dann viel der heiligen Schein. Ab da war er anders. Er wollte unbedingt die 2 chance aber ich habe das Gefühl das er sich Frauen überlegen fühlt und der Meinung ist das er nicht alles erzählen muss. Muss er auch nicht, aber wir hatten die Abmachung das wir uns gegenseitig Bescheid geben. Er kann mir da doch nicht zuerst zustimmen und es dann nicht einhalten.

Ich habe eher das Gefühl das er böse auf mich ist das unser Umfeld viel von seinem Mist den er gebaut hat mitbekommen hat. Aber wer sch. baut muss dazu auch stehen und mit den Konsequenzen rechnen.

Ich stimme dem ebenfalls zu @Shakur

Zitat von Shakur:

Aber warum er lügen sollte, weil er sich mit seinen Freunden trifft, verstehe ich nicht.

Warum lügt er denn, weil er nicht sagt, wenn er mit Kollegen essen geht? Etwas nicht zu sagen, ist KEINE Lüge!

Die TE nennt es einfach eine Lüge und hier liegt eben der Schlüssel. Genau so, kommuniziert sie es ihm auch, mit ich glaube Dir nicht, Du hast mich belogen etc.pp. Er ist sich keiner Schuld bewusst und schon sind wir bei dem riesen Streit von dem die TE sprach.

Im Übrigen erinnere ich mich tatsächlich auch nicht mehr daran, wann ich nun vor Wochen genau mit Kollegen Essen war, wenn man mich fragt. Ich gehe ständig essen mit Kollegen und werde ebenso lapidar antworten weiß ich nicht, kann sein.. - weil es eben NORMAL ist und ich nicht darüber Buch führe.

Was hier passiert ist, kommt sehr häufig vor nach einem Seitensprung. Man möchte verzeihen, man liebt, man will den Partner nicht aufgeben. Aber es ist sehr schwer und funktioniert zumeist leider nicht, aus obigen Gründen. Der Betrogene überträgt seine Ängste und Schmerzen auf den Partner, dieser sieht sich irgendwann unter Dauerbeschuss an Vorwürfen, Unterstellungen, Mißtrauen und erstickt am Schmerz des anderen.

Das hat so einfach keinen Zweck, wenn die Parteien nicht an einem Strang ziehen, sondern sich gegenseitig bekämpfen. Und in diesem Fall, sehe ich auf beiden Seiten die emotionale Bereitschaft vollständig aufgebraucht. Eventuell kann eine zeitweise Trennung noch etwas retten, die alte, belastete Beziehung beenden, zu sich selbst finden, neu aufstellen und dann schauen, ob ein Neustart Sinn macht.

Aber für jetzt, ist der Drops erstmal gelutscht und daran hat die TE ebenso viel Anteil, wie der vermeidende Partner.

Simply

Zitat von Bebeee:

Ich lasse mir von DIR nicht die Schuld für ein Verhalten eines anderen aufdrücken

Nicht Schuld - eine gewisse Mitverantwortung

Zitat von Bebeee:

Keine Ahnung was das jetzt wieder soll, aber du liest dir die Beiträge auch nicht richtig durch.
Ich lasse mir von DIR nicht die Schuld für ein Verhalten eines anderen aufdrücken.

Ja, das ist mir völlig klar, dass Du das so empfindest. Denn anderenfalls, hättest Du nicht die Probleme, die Du gerade hast. Aber mal ganz im Ernst, wer mit Schuld, emotionaler Erpressung, Zwang in einer Beziehung herumpfuscht, muss sich einfach nicht beschweren.

Im Übrigen, bist Du doch deswegen hier, um unsere Meinungen zu lesen, oder nicht? Dass Du jetzt behauptest, ich habe Dir Schuld gegeben, bestätigt mir, dass ich richtig liege. Du scheinst nicht sehr kritikfähig zu sein und beißt um Dich, wenn es um DEINE Anteile an einer Situation geht!

Wie ich schon sagte, da würde ich auch meiden wollen, er ist also plausibel an dieser Stelle.

Was genau meinst Du mit von DIR? Ich wüsste nicht, daß ich weniger Anrecht auf meine Dir unangenehme Meinung hätte, als andere auf ihre, Dir wohl zusagenden Meinungen.

Und keine Sorge, ich lese sehr genau, offenbar viel genauer, als es DIR in den Kram passt!

@SimplyRed

Zitat:

Warum lügt er denn, weil er nicht sagt, wenn er mit Kollegen essen geht? Etwas nicht zu sagen, ist KEINE Lüge!

Du liest dir wirklich alles nur halb durch oder gar nicht. Ich erkläre dir grad zum 3 Mal das er und ich eine Abmachung hatten. Und wenn ich ihn Frage ob er ab und zu mal mit seinen Arbeitskollegen essen geht und er sagt nein er kann die nicht wirklich leiden. Dann ist das eine Lüge von ihm, weil ich ihn selbst mal dabei gesehen habe, weil Freunde von uns ihn gesehen haben oder auch weil es Fotks gibt auf denen er verlinkt wurde.

Zitat:

Die TE nennt es einfach eine Lüge und hier liegt eben der Schlüssel. Genau so, kommuniziert sie es ihm auch, mit ich glaube Dir nicht, Du hast mich belogen etc.pp. Er ist sich keiner Schuld bewusst und schon sind wir bei dem riesen Streit von dem die TE sprach.

Anscheinend sahst du ja getarnt neben mir und meinem Ex Freund während wir darüber geredet haben. So wie du dir das grad ausdenkst so war es nicht. Egal wie sehr du dir das wünscht. Wenn ich Beweise habe, oder er sich in Lügen verstrickt... Wurfe er sich seiner Schuld schon bewusst. Hat nur versucht sich irgendwie raus zu reden.

Zitat:

Der Betrogene überträgt seine Ängste und Schmerzen auf den Partner, dieser sieht sich irgendwann unter Dauerbeschuss an Vorwürfen, Unterstellungen, Mißtrauen und erstickt am Schmerz des anderen.

..... Der Partner erstickt am Schmerz des anderen.

VIELLEICHT war es ja bei dir so. Was versuchst du mir da grad eigentlich aufzuzwingen? Hast du mit meinem Ex geredet oder woher nimmst du diese merkwürdigen Aussagen? Hobby Psychologe?

Eher war es so das der Betrüger sich in seinen Taten ertappt fühlt, seine Lügen kamen größten teils raus. Anstatt dazu zu stehen versucht der Betrüger sich mit Kopf und Kragen aus der Schlinge zu ziehen. Wird bockig, gibt seine Fehler nicht zu (wer gibt schon gerne Fehler zu, ist ja ein Zeichen von Schwäche), entfacht einen Streit und wirft der Betrogenen an den Kopf sie würde sich das einbilden trotz Foto Beweise etc. Möchte nicht drüber reden weil er sich schämt das seine Lügen aufgeflogen sind.

Ich lese, wie bereits gesagt, sehr genau. Du bastelst Dir da alles zurecht, wie Du es haben möchtest und brauchst.

Sogar mir, unterstellst Du hier jede Menge Blödsinn, anstatt Dich wirklich mit dem Inhalt der (nicht nur meiner) Beiträge auseinander zu setzen. Was willst Du mir denn jetzt vom Pferd erzählen, daß Du das bei ihm anders machen würdest?

Ich bin raus an dieser Stelle, weil ich nicht erkennen kann, dass es Dir ernsthaft um Rat und andere Sichtweisen geht. Aus meiner Sicht, suchst Du nur Bestätigung für Dein Verhalten ihm gegenüber und das wirst Du bei mir nunmal nicht bekommen, zumindest nicht, was destruktives Verhalten angeht und davon zeigst Du allein hier, mehr als genug!

Alles Gute
Simply

@SimplyRed

Du hast weder die Beiträge richtig gelesen, noch gibst du sinnvolle Ratschläge.

Du suchst in meinem Verhalten die Schuld obwohl ich mehrmals anhand von Beispielen erklärt habe, wie was abgelaufen ist.

Du sagst mein Ex partner hat sich so und so gefühlt weil ich so und so war.
Dabei habe ich gar nicht so reagiert wie du es mir aufzwingen willst.

Ich will keine Bestätigung. Ich weiß wo meine Fehler waren und ich kenne auch die Ursache die einfach alles ins Rollen gebracht hat.
Dann wirfst du mir noch vor ich hätte ihn emotional erpresst, nur weil ich gesagt habe das Lügen eine Beziehung kaputt machen? Und dann kommst du mir noch mit Zwang an. Wozu habe ich denn meinen Ex Freund gezwungen? Wo nimmst du sowas her?

Zitat von Bebeee:

Du liest dir wirklich alles nur halb durch oder gar nicht. Ich erkläre dir grad zum 3 Mal das er und ich eine Abmachung hatten. Und wenn ich ihn Frage ob er ab und zu mal mit seinen Arbeitskollegen essen geht und er sagt nein er kann die nicht wirklich leiden. Dann ist das eine Lüge von ihm, weil ich ihn selbst mal dabei gesehen habe, weil Freunde von uns ihn gesehen haben oder auch weil es Fotks gibt auf denen er verlinkt wurde.

Schau doch mal wertfrei und ohne Ärger auf ihn und Euch

Du hast ihm ne 2te Chance gegeben. Er versprach sich zu ändern. Das Gegenteil trat jedoch ein, ob er nun Fremdgeht oder lügt - kommt aufs selbe raus. Die Unwahrheit ist es ja geblieben. Und er wurde erwischt.

Jedoch wenn ich eine gewisse Erwartungshaltung, durch Gebranntes Kind Syndrom habe, erzeuge ich auch eine gewisse Art von Druck. Dein Ex kann nicht zugeben, im Unrecht zu sein, weil hat er scheinbar nie gelernt.

Zitat von Bebeee:

Möchte nicht drüber reden weil er sich schämt das seine Lügen aufgeflogen sind.

Möchte nicht darüber reden, weil seine Lügen nicht plausibel genug waren. Das es Zeugen gab, ist der Druck, den er um sich wahr nimmt. Die hast du bestimmt ihm nachgeschickt. Er ist eben ne arme Wurst. Wird sich nimmer ändern.

Und wenn du dir Wahrheit wünscht und Ehrlichkeit, was an sich ganz normal ist und zu einer Partnerschaft gehört (meine Meinung), dann fehlt möglicherweise eben auch ein wenig Vertrauen und wo Vertrauen fehlt, sucht man auch nach Fehlern (Lügen), wenn man diese dann findet, sich bestätigt fühlt, weil man den Partner erwischte - dann ist die Frage schon berechtigt

Wie weit du deine Erwartungshaltung erhoben hast