Freund möchte mehr Freiraum

Zitat von Julchen20:

ich bin seit 2 Jahren nun mit meinem Freund zusammen und wir wohnen seit ca einem Jahr in einer gemeinsamen Wohnung.

Nach zwei Jahren ist die Schmetterlingsphase vorüber. (Spätestens) Erst ab da zeigt sich, ob aus der "Beziehung-im-Werden" eine Beziehung mit Tiefgang geworden ist oder nicht. Insofern seid Ihr also recht früh schon zusammengezogen, aber sei's drum.

Zitat von Julchen20:

Nun erwähnt er öfters das er mehr Freiraum möchte, was ich nicht verstehen kann da wir uns sowieso erst spät Abends sehen, da wir beide Arbeiten und jeder nach der Arbeit sein Hobby/ Freunde hat. Samstags möchte er generell nichts mit mir unternehmen da er dort mit seinen Freunden etwas macht oder in seiner Werkstatt bastelt.

Mit anderen Worten: Paarzeit verbringt Ihr nur sonntags.

Darf ich mal Fragen, wer bei Euch eigentlich die Hausarbeit macht? Oder leistet Ihr Euch eine Haushälterin?

Hintergrund meiner Frage ist, daß Ihr werktags offenbar mit Arbeit, Hobbies und Freunden ausgelastet seid und daß er sich samstags ausklinkt. Wenn Ihr den Sonntag für Paarzeit nutzt, dann stellt sich die Frage, wann er denn seine 50% Anteil an der Hausarbeit verrichtet? Oder klinkt er sich samstags etwa aus, damit Du einen Hausfrauentag hinlegen sollst?

Zitat von Julchen20:

Ich würde mir einfach wünschen das wir 1-2 Tage nach der Arbeit zuhause zusammen verbringen oder generell etwas gemeinsam unternehmen. kochen, film schauen ect.

Zitat von Julchen20:

Hat jemand einen Tipp was ich tun kann damit er dieses Frauraum hat, den er möchte?

Er hat bereits mehr Freiraum als jemand, der das Living-apart-together-Modell lebt.

Meines Erachtens will er Dir durch die Blume etwas völlig anderes damit sagen: Nämlich daß ihm die Schmetterlinge davongeflogen sind und er nun allmählich feststellt, daß er noch nicht reif genug für das Zusamenleben mit einer Frau ist.

Vielleicht war er ja anfangs auch Hals über Kopf in Dich verliebt, hat Dich leidenschaftlich begehrt, etc. - und nun ist der Testosteronstau vorüber und er ist selbst überrascht, wie wenig letztlich von dem übrig ist, was er damals durch die rosarote Brille alles gesehen hat. Will heißen: Belogen hat er Dich vermutlich nicht, sondern ist selbst von diesem Gefühlsumschwung überrascht worden.

Allerdings ist es unfair, Dir nun den schwarzen Schuster zuzuspielen, indem er so tut, als würdest Du ihn mit der Beziehung ersticken. wo Du de facto weit entfernt davon bist. Zwar hört es sich nicht so an, als betreibe er Gaslighting, sondern eher so, als sei das schlicht seine etwas tumbe Art, seinem Unwohlsein Ausdruck zu verleihen - aber auch das läßt ihn nicht unbedingt wie einen reifen Mann erscheinen, den man sich als Partner zur Seite wünscht. Denn Beziehung lebt von zugewandtem Interesse und Kommunikation - ich sehe das bei ihm hier aufgrund Deiner Schilderungen nicht.

Also an Deiner Stelle würde ich mir überlegen, ob Du mit einer Trennung ggfs. umgehen kannst und was es dabei zu beachten gilt (z.B.: Wird der Vermieter den gehenden Teil aus dem Vertrag entlassen? Ganz wichtig, sonst könnten auch nach der Trennung noch Mietschulden für den Ausziehenden entstehen...) und dann bitte ihn am Sonntag mal zu einer Aussprache.

Sag ihm, daß Euer Ding so, wie es jetzt mittlerweile läuft, für Dich herzlich wenig mit einer richtigen Beziehung mehr zu tun hat und daß Du das Gefühl hast, er sei nicht glücklich mit Dir geworden, sondern es sei der Eindruck entstanden, daß er nach Wegen suche, sich von Dir zurück- und aus Eurer Partnerschaft rauszuziehen. Es wird dann auf seine Reaktion drauf ankommen, wie das Gespräch weiterverläuft:

Streitet er es ab, dann sag ihm, was sich ändern müsse, damit Ihr wieder die Kurve bekommt. Hier wird es um Deine Bedürfnisse gehen, also formulier sie klar und deutlich und besteh darauf. Sprich von Dir und wie Du Dich sonst fühlst! Rennst Du hingegen ein offenes Scheunentor ein, dann akzeptiere das ohne Drama und läute zumindest eine Beziehungspause ein, damit Ihr beide eine räumliche Trennung schafft um festzustellen, ob die Gefühle für ein Fortsetzen Eurer Geschichte überhaupt noch reichen - sofern Du nicht gleich ganz die komplette Trennung aussprichst und durchziehst.

So wie gehabt weitermachen würde ich auf keinen Fall, da es Dein Selbstwertgefühl untergräbt und meines Erachtens auch pure Verschwendung von kostbarer Lebenszeit ist. Zeit, die Du noch brauchen wirst, um jemand zu finden, mit dem Du eine Partnerschaft führen und Familie planen und machen kannst.

Sorry, daß ich keine besseren Nachrichten für Dich habe, aber so sehe ich das.

Schwierig, gebe ich zu.
Schatz, wir müssen reden, ist irgendwie doof.
@DieSeherin
Sag doch auch mal was. Kreative Vorschläge zum einleiten von Kommunikation.

@Julchen kennt diesen Mann seit mindestens zwei Jahren, sie wird schon wissen, wie sie ihn anspricht und sollte als Partnerin auch in etwa einschätzen können, wie er reagieren wird. Wichtig ist, daß sie sich klare Gesprächsziele setzt und dann das Gespräch auch entprechend lenkt (Ich-Botschaften, Nachfragen, etc.).

Zitat von DieSeherin:

wäre ja interessant, wie die kommunikation bisher genau lief? hat er gesagt: ey, ich will mehr mit meinen kumpels machen und sonst nix? hat er gesagt: boah, das leben so ist mir zu langweilig, ich will mehr freiraum zum langeweile vertreiben?

und wie hast du reagiert? hast du dich kritisiert gefühlt und dich gleich verteidigt? hast du nachgefragt, was genau er mit freiraum meint?

er meinte immer nur er möchte mehr Freiraum um seine Sachen in seiner Werkstatt zu erledigen und um Abend B. mit seinen Kumpels zu trinken.. ich habe eigentlich realtiv neutral darauf reagiert würde ich mal sagen und ihm meistens daraufhin gesagt das er das ja auch kann aber es muss vielleicht nicht jeden Tag sein.. daraufhin ist seine Antwort meistens: Nein muss es ja auch nicht. Aber im Nachhinein ist es meistens trz jeden Tag

Zitat von Blanca:

@Julchen kennt diesen Mann seit mindestens zwei Jahren, sie wird schon wissen, wie sie ihn anspricht und sollte als Partnerin auch in etwa einschätzen können, wie er reagieren wird.

Ich vermute dazu, dass die TE da schon über dem Punkt ist, weil sie es ja schon thematisiert und kommuniziert hat und mit dem Ergebnis jetzt unzufrieden ist. Sie liebt den Mann und will nicht gleich den Sack zumachen, aber sie weiß halt nicht, wie sie ihn auf ihre Gedankenwelle mitnehmen kann oder ob er dazu überhaupt geneigt/gewillt ist.

Anhand dessen, was die TE bisher über den Mann schrieb, glaube ich nicht, dass ein "bloßer" erneuter Kommunikationsversuch erfolgversprechend ist. Sie fragte ja explizit schon, wie sie den Mann gedanklich bewegen kann. Also ist er da anscheinend auf einer ganz anderen gedanklichen Welle. Er sieht ja auch kein Problem darin, wie die Beziehung läuft, sondern nur die TE. Und da ist halt die Frage: Bringt es überhaupt noch etwas, wieder einen Kommunikationsversuch zu starten, was ich, nur so, bezweifle. Oder muss ich da auch andere Alternativen (wie eigene Wohung, rar machen) in Betracht ziehen, bevor ich einen erneuten Kommunikationsversuch starte (der vorzugsweise von ihm ausgehen müsste)?

Zitat von Blanca:

@Julchen kennt diesen Mann seit mindestens zwei Jahren, sie wird schon wissen, wie sie ihn anspricht und sollte als Partnerin auch in etwa einschätzen können, wie er reagieren wird. Wichtig ist, daß sie sich klare Gesprächsziele setzt und dann das Gespräch auch entprechend lenkt (Ich-Botschaften, Nachfragen, etc.).

Ja das schon und ich versuche auch ein ruhiges konkretes Gespräch zu führen nur nach gewisser Zeit hat er keine Lust mehr zu reden und lässt es dann einfach wieder offen im Raum stehen

Zitat von Julchen20:

ich habe eigentlich realtiv neutral darauf reagiert würde ich mal sagen und ihm meistens daraufhin gesagt das er das ja auch kann aber es muss vielleicht nicht jeden Tag sein.. daraufhin ist seine Antwort meistens: Nein muss es ja auch nicht. Aber im Nachhinein ist es meistens trz jeden Tag

Also lag ich richtig, ihr habt schon mehrfach darüber kommuniziert und gesprochen?

Zitat von Julchen20:

Ja das schon und ich versuche auch ein ruhiges konkretes Gespräch zu führen nur nach gewisser Zeit hat er keine Lust mehr zu reden und lässt es dann einfach wieder offen im Raum stehen

Da ist die Bestätigung. Worte alleine werden hier nicht mehr reichen. Jetzt heißt es andere Mittel anzuwenden oder Konsequenzen zu ziehen.

Zitat von Schlurfi2020:

Ich vermute dazu, dass die TE da schon über dem Punkt ist, weil sie es ja schon thematisiert und kommuniziert hat und mit dem Ergebnis jetzt unzufrieden ist.

Klar hab ich schon mit ihm öfters geredet nur hebt das meistens nicht lange an

Zitat von Schlurfi2020:

Also lag ich richtig, ihr habt schon mehrfach darüber kommuniziert und gesprochen?

Ja

Zitat von Julchen20:

nur nach gewisser Zeit hat er keine Lust mehr zu reden

Dabei ist Reden das A und O

Zitat von Julchen20:

Ja das schon und ich versuche auch ein ruhiges konkretes Gespräch zu führen nur nach gewisser Zeit hat er keine Lust mehr zu reden und lässt es dann einfach wieder offen im Raum stehen

Was für eine gewisse Zeit?

Hast Du Deine Gesprächsziele denn wirklich klar und deutlich auf den Punkt gebracht?
So lange braucht man dafür doch gar nicht. Da reichen eigentlich schon 5 min - und die hat man doch wohl noch übrig, oder?

Oder verlaufen Eure Gespräche so, daß Du um den Kern des Problems herumredest, weil Du ansonsten eine negative Reaktion seinerseits befürchtest?

Zitat von Julchen20:

Ja

Na also, war auch zu entnehmen, meine ich, dazu hätte es hier keine 7 Seiten benötigt.

Also, liebe TE, ganz einfach:

Drei Möglichkeiten:

A) Bleiben, hinnehmen und leiden bis zum Exodus
B) Initiative ergreifen, was andere und ich schon vorschlugen
C) Konsequenzen ziehen und Beziehung aufgeben

Letztlich läuft es darauf hinaus, nun musst Du entscheiden, was Du machen wirst.

Zitat von Blanca:

Oder verlaufen Eure Gespräche so, daß Du um den Kern des Problems herumredest, weil Du ansonsten eine negative Reaktion seinerseits befürchtest?

Nein ich rede schon mit ihm über das was mich stört

Ich glaube kaum, dass die TE nicht dazu fähig ist, zu kommunizieren. Es liegt doch eigentlich auf der Hand, dass ihr Freund mauert, sich distanziert usw. Und wenn der eine nicht mehr so wirklich will, dann nützt Kommunikation in einer auslaufenden Beziehung auch nichts mehr.

Der Kompromiss für die TE wäre nun, den Zustand zu akzeptieren und immer mehr ein Parallelleben mit ihrem Freund zu führen und unzufrieden zu sein. Der Kompromiss scheint mir aber ungerecht verteilt, da der Freund in diesem eigentlich keinen Kompromiss eingeht. Und ob die TE das so akzeptieren will ... vermutlich nicht, sonst hätte sie den Thread nicht eröffnet.