Freundin hängt an Affäre Trennung oder kämpfen?

@MafusCage
Der eigentliche Punkt meiner Ausführung war, dass hier Handlungen rund um das Thema Betrug bagatellisiert werden. Und das ist bei aller verletzheit nicht io.
Das magst du als rechthaberisch empfinden ist aber schlicht und ergreifend Fakt.
Und insgesamt finde ich es im gesellschaftlichen miteinander gerade schwierig. Das fängt schon in Kleinigkeiten an. Schon zum zweiten Mal würde ich an einer Kreuzung so böse geschnitten dass ich sehr scharf bremsen musste. Hinter mir war frei, es bestand kein objektiver Grund mich zu schneiden außer die Ignoranz des anderen.
Im Falle des TE ist es genauso schwierig wie in den anderen Fällen in denen gelogen wird dass sich die Balken biegen.

Gelesen habe ich nur deinen Eingangstext, die Kommentare der Fories noch nicht. Entschuldige also mögliche Wiederholungen.

Zitat von Timothy:

Die Herausforderungen der Elternschaft haben zu viel Streit und Entzweiung geführt, man hat sich gegenseitig nicht gut getan. Auch war oft nur noch das Kind Thema, unsere Beziehung (einschließlich S.) fand quasi nicht mehr statt.

Das sind sehr große Punkte an denen ihr arbeiten müsst. Es ist leider nicht ungewöhnlich, dass das hinzukommen der Eltern-Ebene die Paarebene durchrüttelt und zu verschlingen droht.
Das Problem ist, dass ihr es ganz offensichtlich nicht geschafft habt einen gemeinsamen guten Weg zu gehen euch als Eltern zu finden und immer noch ein Liebespaar zu bleiben.
Das sind die Ansätze an die ihr ran müsst. (also unter anderem, mittlerweile habt ihr deutlich mehr Probleme)
In dieser Zeit sind auf beiden Seiten sicherlich viele Verletzungen entstanden, keiner hat dich gesehen und in ausreichendem Maße vom anderen geliebt gefühlt. Ihr habt nur noch funktioniert und das ist gefährlich, denn wie du schreibst führt das zur Entzweiung (Entfremdung) und die Beziehung stirbt.

Zitat von Timothy:

Dann im September 2024 hatten wir aber einen Punkt erreicht, an dem ich trotz dessen, dass ich mir wieder mehr Mühe für unsere Beziehung und Familie gab, meiner Freundin nicht mehr gerecht werden konnte. Es gab sehr kuriose Situationen, in denen sie plötzlich explodierte, mich als den bösen, verständnis- und gefühlslosen Freund darstellte

Gründe können sein:
1. Sie projekziert ihre eigene Unzufriedenheit auf dich.
2. Rechtfertigung für ihre Affäre
Alles in allem aber ein sehr deutliches Erkennungsmerkmal das die Beziehung in Schieflage ist.

Zitat von Timothy:

obwohl dem Geschehen sehr schöne harmonische Tage vorangingen und die Reaktion verhältnismäßig sehr extrem ausfiel.

Diese sehr schönen harmonischen Tage können auch aus einem schlechten Gewissen von ihr resultieren.
Die verhältnismäßig sehr extremen Situationen sind
1. die vielen kleinen und großen Verletzungen aus den letzten Jahren, die dann wie ein Vulkan alle auf einmal ausbrechen.
2. Sie selbst in einem inneren Gefühlschaos steckt und dieser innere Sturm dann und wann mal ausbricht.

Zitat von Timothy:

Da beschlich mich das dunkle Gefühl, dass sie eigentlich unbewusst versucht, eine emotionale Rechtfertigung für die Affäre mit einem anderen zu finden.

Ja scheint so.

Zitat von Timothy:

eine Mail von Anfang September an einen Kollegen, mit dem sie seit vielen Jahren befreundet ist, kennengelernt habe ich ihn aber nie.

Aha. Der Klassiker mit dem Arbeitskollegen.
Mal ne Frage vorweg: Warum hast du den eigentlich nie kennengelernt, wenn es angeblich nur und doch so ein inniger Freund ist?
Ja mit einer harmlosen Freundschaft beginnt es oft...

Zitat von Timothy:

Was ich weiß: er selbst hat zwei Kinder und oft Beziehungsprobleme, da er ein Workaholic ist.

Das seine Beziehungsproblme im direkten Verhältnis zu seinem Workaholic Verhalten stehen hat er vermutlich nicht erkannt.

Liegt wahrscheinlich daran das er und deine Frau, sich gegenseitig mit ero. wegen ihrer Beziehungsprobleme trösten und ablenken....

Da flüchten eben zwei vor den Problemen daheim. Er fühlst sich wahrscheinlich wie ein Hengst, arbeitet viel und erfolgreich(?), hat heiße Flirts und S. am Start. Nur die Frau daheim nervt halt und macht Probleme.
Deine Frau ist wohl gerade im Rausch sich mal wieder S. begehrt und gewollt zu fühlen...

Zitat von Timothy:

Meine Freundin und er arbeiten an unterschiedlichen Standorten, haben aber vor gut neun Jahren für ca. zwei Jahre am gleichen Standort miteinander gearbeitet.

Ist es möglich das die Beiden vor 9 Jahren schon einmal etwas miteinander hatten?
Das würde den Suchverlauf Affäre neu aufleben lassen und die Sternenbefragung Komme ich mit meiner Affäre zusammen erklären.

Zitat von Timothy:

Meine Freundin meinte, ich würde alles falsch interpretieren und übertreiben.

Nein du interpretierst die gelesenen Nachrichten nicht falsch und du übertreibt nicht.
In einer Freundschaft spricht man nicht von gegenseitigen Gefühlen mit denen man einen Umgang finden muss.

Zitat von Timothy:

Da sei etwas mit ihrer engen Freundschaft passiert, sie haben sich gestritten und jetzt leide sie unter dieser Situation und sie müsse da noch viel verarbeiten. Außerdem solle ich ihr Zeit geben, bis sie mir alles erzählt.

Oh ja, da ist etwas mit der Freundschaft passiert!

Die Grenzen einer Freundschaft wurden überschritten und entwickelte sich zu einer Affäre.

Bei einem Streit zwischen Freunden, vor allem wenn es einen selbst so mitnimmt, sucht man sich nicht Trost, Halt oder anderweitig Unterstützung beim Partner.
Das klingt doch nicht nach einem Verhalten oder nach Wünschen die man äußert, wenn man mit einem guten Freund Streit hat. Es klingt nach Liebeskummer wenn mit dem Geliebten was im argen liegt und es klingt nach Ausreden um sich Zeit zu verschaffen den Partner auf eine falsche Fährte zu locken.

Zitat von Timothy:

Persönlich sehen sie sich nur zwei- bis dreimal im Jahr bei Mitarbeiterversammlungen und Tagungen. In der Nachricht war u. a. von „Katz- und Mausspiel“, „Gefühlen“, „da ist etwas zwischen uns“ und „wir müssen einen Weg finden, damit umzugehen“ die Rede.

Ich kann jetzt nur von mir reden und vlt. überlegst du mal wie das bei dir ist.
Ich persönlich führe mit meinen Freunden, egal ob männlich oder weiblich, ein Katz-und Mausspiel. Es gibt da auch von beiden Seiten keine Gefühle, außer platonische freundschaftliche, mit denen ein Umgang gefunden werden muss. Schreibst du solche Sätze irgendwelchen Freunden? JEMALS oder irgendwann in der Vergangenheit?

Bei Verliebtheitsgefühlen spürt man tatsächlich das etwas zwischen einander ist, dann muss auch ein Umgang damit gefunden werden und es ist sicherlich ein aufregendes Katz-und Mausspiel herauszufinden wie es um die Gefühle des anderen steht und in welche Richtung sich das Ganze entwickelt. Da sind wir über den Punkt einer Freundschaft aber schon sehr lange vorbei.

Wie würde deine Frau diese Worte den interpretieren? Die klingen ja auch nicht nach Worten die man sich nach einem Streit schreibt.

Die Mitarbeiterversammlungen und Tagungen sind dann die Gelegenheiten um intim zu werden. Gute Gelegenheiten, weil man sich nicht extra verabreden muss und keiner Verdacht schöpft, sind ja geschäftliche Anlässe.

Zitat von Timothy:

Die Zeit wollte ich ihr geben, habe mich weiter versucht zu bessern, bin sogar wegen mentaler Probleme und Traumata, auf die sie mich oft hingewiesen hat, zur Therapie gegangen. So lang, bis ich im Dezember 2024 dann das Gefühl hatte, fast schon gegaslightet zu werden. Immer sollte nur ich an mir arbeiten, aber von ihr kamen kaum neue Impulse und über diese schreckliche Situation im September ließ sie mich weiter im Dunkeln.

Ohjee. Das war bestimmt eine schwierige Zeit.
Gut ist das du deine eigenen Themen in die Hand nimmst.
Blöd ist das sie weiter ihr Spielchen gespielt hat ....dafür war ja jetzt euch Zeit, du warst da ja auch sehr verständnisvoll und beschäftigt mit deinen Themen.

Zitat von Timothy:

Sie sprach davon, dass sie es jetzt gern hätte wenn er sie hier „direkt auf ihrem Schreibtisch hart rannehmen“ würde. Er antwortete mit ähnlich „gut“ Nachrichten und fragte sie nach ihren S. Vorlieben „fürs nächste Mal“. Außerdem schrieb meine Freundin, sie habe sich „von seiner Standhaftigkeit“ ja schon überzeugen können. Als er dann fragte, wann sich das nächste Mal eine Gelegenheit ergeben würde, vertröstete sie ihn auf 2025, wenn wieder gemeinsame Veranstaltungen anstünden.

Affäre in der Hochphase.
Die sind da mittendrin und dann interessiert alles andere auch nicht mehr.

Zitat von Timothy:

Ich war komplett am Ende. Als meine Freundin dann mit ihrer Mutter wiederkam, habe ich sie ins Gästezimmer gebeten und ihr gesagt, dass ich weiß, dass sie mit ihrem Arbeitskollegen geschlafen hat, ich sie aber immer noch liebe und ich um unsere Beziehung und unsere Familie kämpfen möchte.

Sei mir nicht böse, aber ich glaube das war ein Fehler.
Du hättest ihr nicht direkt die Sicherheit geben sollen bei ihr zu bleiben.
Ein Kampf um etwas das sie gar nicht will, nämlich eine Beziehung ohne ihre Affäre nebenbei, ist aussichtslos und vergeudete Zeit.
Der knallharte Aufprall auf dem Boden, also die Erkenntnis das ihr Handeln Konsequenzen nach sich zieht wäre an der Stelle besser gewesen. Auch wie sie dich wahrnimmt, nämlich das du Grenzen und einen Selbstwertgefühl hast und du Untreue sehr ernst nimmst und diese nicht duldest.
Wieso setzt du dich automatisch in die Position um SIE kämpfen zu müssen/zu wollen, wo doch eigentlich sie diejenige ist die jetzt aktiv werden sollte.
Sie hat dadurch nicht die Erfahrung gemacht, was sie durch IHR Verhalten eigentlich kaputt gemacht hat. Schade eigentlich...weil mich der Rest ihres Verhaltens nicht mehr wundert z.B. die Verantwortung weg zu schieben und nicht eingestehen wollen das sie eine Affäre hat.

Zitat von Timothy:

Bei einer Tagung Mitte Juni habe sie am Abend im Hotel mit ihm geschlafen. Sie sei hinsichtlich unserer Beziehung an einem absoluten Tiefpunkt gewesen und da sei es passiert. Es handele sich nicht um eine Affäre und das Ganze wäre aber vorbei. „Vorbei?!“, dachte ich mir da, „aber kurz vor Weihnachten habt ihr euch noch eindeutige Nachrichten geschrieben und den nächsten S. für 2025 geplant?!“

Tut mir Leid, aber das ist keine Begründung oder Entschuldigung. Es gibt andere Lösungen mit einem Tiefpunkt einer Beziehung umzugehen.
Sie legt dich weiterhin an, heißt sie ist weiterhin nicht vertrauenswürdig.

Zitat von Timothy:

Es folgten Wochen der Aufarbeitung mit vielen Gesprächen, teils ruhig, teils intensiv, aber stets auf das Ziel „Neuanfang“ ausgerichtet. Sie meinte, dass sie mich und diese Familie nicht verlieren wolle, dass ihr das alles sehr leid täte und sie dieses Geheimnis gern mit ins Grab genommen hätte.

Spürst du ihre Reue? Also klingen ihre Worte für dich echt, zeigt sie ihr Bedauern und Reie in Taten?
Das sie das Geheimnis gerne mit ins Grab genommen hätte, weiß ich jetzt auch nicht was ich davon halten soll....

Zitat von Timothy:

Außerdem sei die aktuelle Situation zwischen ihr und ihm so, dass sie versuche, lediglich die Trümmer der einstigen Freundschaft wieder zu kitten.

Die Freundschaft ist kaputt. Da gibt es nur eine aufgeflogen Affäre.
Da gibt es nichts zu kitten, das ist kein Freund, sondern der Typ mit dem sie dich betrogen hat!
Das sie ernsthaft glaubt du könntest/solltest ihn als einen Freund von ihr akzeptieren ist einfach bodenlos.
Macht sie sich gelegentlich auch mal Gedanken um deine Gefühle und wie es dir damit geht?
Ich finde das einfach nur respektlos.

Zitat von Timothy:

Ich sagte ihr, dass mich noch nie jemand so verletzt hat wie sie und dass ich weiß, dass ich eine Mitschuld am Beginn dieser Affäre trage, aber nicht daran, dass sie sich bewusst für all das, was sie getan hat, entschieden hatte. Letztere klare Trennung war mir wichtig, auch aus emotionalem Selbstschutz. Übrigens: den Begriff „Affäre“ lehnte sie weiterhin ab. Ich würde das alles größer machen, als es war.

Was sagt sie dazu bzw. wie reagiert sie darauf?

Benutze du bitte weiterhin den Begriff Affäre, denn das ist genau DAS was es ist.
Du machst hier auch nichts größer, sie möchte den Bockmist den sie gebaut hat nur einfach nicht annehmen. Die Wahrheit ist unbequem vor allem, weil sie darin nicht im Glanz erstrahlt.
Sehr unreif und unreflektiert ihr Verhalten.
Es erweckt den Anschein als geht es nur um sie und ihre Befindlichkeiten.

Zitat von Timothy:

Ich fand auf ihrem Computer unter anderem einen Screenshot vom Februar 2025. Er hatte wahrscheinlich versucht, sie per Videoanruf im Homeoffice zu erreichen. Sie schrieb: „Du wolltest mich wohl im Schlafanzug sehen?“ Er antwortete: „Gern ohne.“ Schreibt man sich „unter Freunden“ solche Zeilen? Und macht man sich dann davon als Andenken noch einen Screenshot?

Schreibt man sich unter Freunden solche Zeilen, ist die Frage erst gemeint? Falls ja, ist die Antwort NEIN.

Zitat von Timothy:

Ist es in einer Freundschaft wichtig, dass man dem anderen „gefällt“?

Nein in einer Freundschaft nicht, da weiß man das man sich mag, deswegen ist man ja befreundet.

Es gefällt ihr von diesem Mann begehrt zu werden.
Ist auch keine normale Unterhaltung zwischen Freunden.

Zitat von Timothy:

Gab es vielleicht schon die Andeutungen einer Affäre in den Jahren vor der Geburt unserer Tochter und ich habe nicht im Geringsten Mitschuld an der ganzen Situation?

Gut möglich, eure Beziehung ist trotzdem in Schieflage auch ohne die Affäre.

Zitat von Timothy:

War ich einfach nur der Punchingball für die Rechtfertigung ihrer Gefühle für den anderen?

Ja.

Zitat von Timothy:

Wie kann sie sagen, dass ihr die Beziehung und Familie wichtig ist, aber den Kontakt zu ihm abzubrechen, kommt ihr nicht in den Sinn?

Sie ist egoistisch, die Affäre gibt ihr den Kick, das sind Hormone und Unzufriedenheiten, deswegen der ganze Müll.
Die Familie hat für sie gerade nicht den großen Stellenwert, auf Platz 1 bis 5 steht nämlich erstmal sie selbst.

Zitat von Timothy:

Diese und andere Fragen und Gedanken in meinem Kopf vergifteten Ende Februar unsere Bemühungen. Es eskalierte in einem Streit, in dem ich ihr gestand, ihr Handy und ihren Rechner durchgesehen zu haben, erzählte ihr aber nur vom kürzlichen Lesen der „S.“ (die ich ja eigentlich schon viel länger kannte).

Musste irgendwann zur Eskalation kommen.

Zitat von Timothy:

Ich sagte ihr auch, dass ich nicht möchte, dass sie diese „Freundschaft“ rettet

Na endlich mal klare Ansagen und das wahren deiner eigenen Grenzen.
Sehr gut!

Zitat von Timothy:

Ich wollte ihr die Gelegenheit geben, Weiteres selbst zu thematisieren und evtl. Anderes, das ihr peinlich ist (siehe Tarot) unter den Tisch zu kehren. Leider sprach sie nichts davon an und äußerte nur, dass sie bestürzt sei, dass ich ihr so wenig Vertrauen entgegen bringen würde und dass dies einen Neustart unmöglich machen könnte. Außerdem habe ich ihr die Entscheidung über diese Freundschaft ungefragt abgenommen, was sie sehr verärgerte und sie fügte hinzu, dass sie diese nun beenden werde.

Lass dich bitte nicht manipulieren.
Wie schäbig von ihr, dir Vorwürfe zu machen, weil du den Kontakt zur Affäre nicht weiter duldest. Wie realitätsfern in weiterhin als Freund zu betiteln.
Immer noch unehrlich und dann auch noch Schuldumkehr, als ob dein Verhalten einen Neustart unmöglich machen. Das sie selbst untreu ist, betrügt, lügt und weiterhin Dinge verheimlicht das scheint für sie völlig in Ordnung zu sein.

Du hast über die Monate schon einige Vertrauensvorschüsse geleistet und feststellen müssen das deine Frau auch weiterhin nicht vertrauenswürdig ist. Dir deine Unsicherheit jetzt zum Vorwurf zu machen geht gar nicht.
Fühl dich da bitte nicht schlecht dem Bedürfnis nach Gewissheit nachgegangen zu sein.

Zitat von Timothy:

Wir einigten uns schlussendlich darauf, dass wir beide sehr unmoralische Taten begangen haben (sie: Affäre, ich: nachspionieren) und nun „bei Null“ anfangen sollten.

Ernsthaft?
Du findest eine Affäre und das durchsuchen des Handys mit einem begründeten Verdacht liegt auf der selben Ebene von Verfehlungen?
Ich finde nicht, aber das stuft auch jeder anders ein.
Das ist für mich nur, den Partner in den Dreck zu ziehen um sich mit seinem eigenen Dreck nicht befassen zu müssen.

Zitat von Timothy:

Einige Wochen sind seitdem vergangen. Es ist wieder Harmonie in unser Heim eingekehrt. Wir reden viel miteinander, versuchen, rechtzeitig auf hitzige Situationen zu reagieren und durch das Mitteilen unserer Gefühle aufeinander einzugehen. Und trotzdem ist da etwas, das mitschwingt.

Ja, weil das Vertrauen fehlt und ihr nur an der Oberfläche kratzt.
Geht zur Paartherapie und arbeitet das Ganze gründlich in therapeutischer Begleitung auf.
Dann kommt auch sie vlt. mal zur Einsicht was sie da angerichtet hat.

Zitat von Timothy:

Sie spricht davon, dass er sie sehr verletzt hat und sie ihm nicht mehr vertrauen könne. Außerdem werde er oft gemein statt Einblick in seine Gefühlswelt zu geben. Sie könne ihn nicht mehr einschätzen und sei durcheinander.

Es hat kein Ende....

Zitat von Timothy:

Status Quo ist für mich: Ich tue mich extrem schwer damit, das verlorene Vertrauen wieder aufzubauen, aber sie gibt mir auch allen Grund dazu, misstrauisch zu sein.

Solange der Kontakt zur Affäre besteht, sie nicht ehrlich ist, nicht anerkennen kann das es eine Affäre ist, sich nicht um deine Gefühle kümmerst, wird auch kein Heilungsprozess und Aufbau des Vertrauens stattfinden.
Dein Misstrauen ist berechtigt und verständlich.

Zitat von Timothy:

Habt ihr einen Rat für mich?

Paartherapie, weil nur durch Gespräche habe ich eher das es bei ihr keine Einsicht und Erkenntnis einsetzt, sondern eher alles kleingeredet und unter den Teppich gekehrt wird.

Zitat von Timothy:

War oder ist jemand in einer ähnlichen Situation?

Ne, aber ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Zitat von Timothy:

Soll ich weiterkämpfen bis diese emotionale Affäre ein Ende hat?

Für die Ehe kämpfen können nur zwei gemeinsam an einem Strang. Aktuell sehe ich da eher alleine hilflos stehen und warten....

Zitat von Timothy:

Soll ich weiterkämpfen bis diese emotionale Affäre ein Ende hat? Oder soll ich doch die Notbremse ziehen?

Was bedeutet für dich die Notbremse ziehen?
Hast du das Gefühl das du in deinem Schmerz gesehen wirst und dein Schmerz über den Betrug und die Lügen anerkannt werden?
Hast du das Gefühl echte Reue in deiner Frau zu sehen?
Nein? Dann solltest du Schritte unternehmen. Diese muss aber nicht direkt die Trennung sein. Das kann auch das Einfordern einer Paartherapie sein und zwar als Bedingung, eine räumliche Trennung um den Ernst der Lage zu verdeutlichen etc.
Irgendwie erweckt es den Anschein als läuft sie von der Verantwortung davon, lässt dich in deinem Schmerz alleine, versucht dir die Schuld und Verantwortung zuzuschieben und macht munter weiter wie zuvor auch. So wird das nichts.

Zitat von Timothy:

Warum hat sie den Kontakt nicht abgebrochen?

Sie will nicht. Punkt.
Da sind Gefühle im Spiel die Affäre gibt ihr etwas das sie spüren möchte.
Sie denkt du bekommst es eh nicht raus. Sie ist sich deiner zu sicher.
Da gibt es viele mögliche Gründe.

Zitat von Timothy:

Warum scheint sie immer noch irgendwelche Gefühle aus ihm herausbekommen zu wollen?

Weil sie wissen möchte, ob er die gleichen Gefühle für sie hat wie sie für ihn. Die Bestätigung wichtig für ihn zu sein und nicht nur sein Betthase.
Das Gefühl etwas besonderes für ihn zu sein.

Zitat von Timothy:

Wie hat er sie verletzt?

Frag sie das am besten selbst.

Zitat von Timothy:

Hatte ich einfach nur „Glück“, dass er sie vielleicht nicht so wollte wie sie ihn?

Wenn das deine Definition von Glück ist, dann vermutlich Ja.

Zitat von Timothy:

Was passiert, wenn sie plötzlich wieder zueinander finden?

Dann wird die Affäre heimlich wieder aufgenommen und sie ist besser darin diese zu verheimlichen.

Zitat von Timothy:

Geht es hier „nur“ um die Rettung einer engen Freundschaft oder doch mehr?

Ernsthaft?!
Nein es geht nicht um die Rettung einer Freundschaft.
Hast du mit deinen Freunden S.? -Also ich nicht, aber da tickt vlt. auch jeder anders.

Zitat von Timothy:

Oder ist meine Freundin gar naiv und hat sich in einen Mann verliebt, der eigentlich nur S. von ihr will?

Das ist meine Vermutung. Er wird seine Familie nicht verlassen.
Alle Texte die du geschrieben hast waren sehr S. und ero. angehaucht. Ich denke sie verwechselt sein S. Verlangen mit romantischen Gefühlen.

Zitat von Timothy:

Und ich bin derjenige, der bei all dem nur ein nichts ahnender Zuschauer ist?

Zuschauer: Ja
Nichtsahnend: Nein, du hast ja vieles gelesen und ein Geständnis über den S. Betrug.

@te Entschuldige bitte die vielen Rechtschreibfehler und fehlenden Buchstaben im Post oben.
Ich hab schnell getippt und danach nicht mehr durchgelesen