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Freundin hängt an Affäre Trennung oder kämpfen?
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Timothy
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Freundin hängt an Affäre Trennung oder kämpfen?
Hallo,
dies ist mein erster Beitrag dieser Art. Ich bin am Boden zerstört und hoffe, dass ich mich trotzdem verständlich ausdrücken kann. Kurz wird es leider eher nicht.
Meine Freundin und ich (beide Mitte/Ende 30) sind seit 15 Jahren zusammen und waren eigentlich sehr glücklich. Ich bin ihr Zuliebe sogar aus der Stadt weggezogen, in der ich eigentlich irgendwann als alter Mann sterben wollte. Nach einem langen, beruflich bedingten Umzugsmarathon hatten wir endlich ein neues Zuhause gefunden, das wir so schnell nicht wieder verlassen wollten.
Vor dreieinhalb Jahren haben wir dann eine wundervolle Tochter bekommen, an der mein ganzes Herz hängt. Leider fingen mit ihrer Geburt unsere Probleme an. Die Herausforderungen der Elternschaft haben zu viel Streit und Entzweiung geführt, man hat sich gegenseitig nicht gut getan. Auch war oft nur noch das Kind Thema, unsere Beziehung (einschließlich S.) fand quasi nicht mehr statt.
Ich hatte gehofft, dass sich alles wieder einrenken würde, wenn wir den Alltag mit Kind allmählich souveräner auf die Reihe bekommen. Dann im September 2024 hatten wir aber einen Punkt erreicht, an dem ich trotz dessen, dass ich mir wieder mehr Mühe für unsere Beziehung und Familie gab, meiner Freundin nicht mehr gerecht werden konnte. Es gab sehr kuriose Situationen, in denen sie plötzlich explodierte, mich als den bösen, verständnis- und gefühlslosen Freund darstellte (sie selbst legte aber ähnliche Gefühlskälte an den Tag), obwohl dem Geschehen sehr schöne harmonische Tage vorangingen und die Reaktion verhältnismäßig sehr extrem ausfiel. Da beschlich mich das dunkle Gefühl, dass sie eigentlich unbewusst versucht, eine emotionale Rechtfertigung für die Affäre mit einem anderen zu finden. Einen Gedanken, den ich in all den Jahren nie hatte, da ich ihr blind vertraut habe!
Hier beginnt auch etwas in mir selbst, auf das ich keineswegs stolz bin: ich habe erstmalig ihr Handy durchsucht. Und prompt fand ich eine Mail von Anfang September an einen Kollegen, mit dem sie seit vielen Jahren befreundet ist, kennengelernt habe ich ihn aber nie. Was ich weiß: er selbst hat zwei Kinder und oft Beziehungsprobleme, da er ein Workaholic ist. Meine Freundin und er arbeiten an unterschiedlichen Standorten, haben aber vor gut neun Jahren für ca. zwei Jahre am gleichen Standort miteinander gearbeitet. Persönlich sehen sie sich nur zwei- bis dreimal im Jahr bei Mitarbeiterversammlungen und Tagungen. In der Nachricht war u. a. von „Katz- und Mausspiel“, „Gefühlen“, „da ist etwas zwischen uns“ und „wir müssen einen Weg finden, damit umzugehen“ die Rede. Es las sich alles sehr eindeutig und mich traf der Schlag. Ich habe sie noch am gleichen Tag unter Tränen zur Rede gestellt, schließlich hatte ich auch große Angst um unsere Tochter, ich wollte nicht, dass sie als traumatisiertes Trennungskind aufwächst. Meine Freundin meinte, ich würde alles falsch interpretieren und übertreiben. Da sei etwas mit ihrer engen Freundschaft passiert, sie haben sich gestritten und jetzt leide sie unter dieser Situation und sie müsse da noch viel verarbeiten. Außerdem solle ich ihr Zeit geben, bis sie mir alles erzählt.
Die Zeit wollte ich ihr geben, habe mich weiter versucht zu bessern, bin sogar wegen mentaler Probleme und Traumata, auf die sie mich oft hingewiesen hat, zur Therapie gegangen. So lang, bis ich im Dezember 2024 dann das Gefühl hatte, fast schon gegaslightet zu werden. Immer sollte nur ich an mir arbeiten, aber von ihr kamen kaum neue Impulse und über diese schreckliche Situation im September ließ sie mich weiter im Dunkeln.
Also tat ich es am 2. Weihnachtsfeiertag, als wir bei ihren Eltern waren, wieder: sie ging mit ihrer Mutter spazieren und hatte ihr Handy liegen lassen. Ich nahm es und fand erneut eine Mail von kurz vor Weihnachten, dieses Mal war es eine längere Konversation. Sie sprach davon, dass sie es jetzt gern hätte wenn er sie hier „direkt auf ihrem Schreibtisch hart rannehmen“ würde. Er antwortete mit ähnlich „gut“ Nachrichten und fragte sie nach ihren S. Vorlieben „fürs nächste Mal“. Außerdem schrieb meine Freundin, sie habe sich „von seiner Standhaftigkeit“ ja schon überzeugen können. Als er dann fragte, wann sich das nächste Mal eine Gelegenheit ergeben würde, vertröstete sie ihn auf 2025, wenn wieder gemeinsame Veranstaltungen anstünden.
Ich war komplett am Ende. Als meine Freundin dann mit ihrer Mutter wiederkam, habe ich sie ins Gästezimmer gebeten und ihr gesagt, dass ich weiß, dass sie mit ihrem Arbeitskollegen geschlafen hat, ich sie aber immer noch liebe und ich um unsere Beziehung und unsere Familie kämpfen möchte. Woher ich wusste, was sie getan hat, habe ich ihr aus Scham nicht gesagt, aber sie hat mir dennoch alles gebeichtet. Bei einer Tagung Mitte Juni habe sie am Abend im Hotel mit ihm geschlafen. Sie sei hinsichtlich unserer Beziehung an einem absoluten Tiefpunkt gewesen und da sei es passiert. Es handele sich nicht um eine Affäre und das Ganze wäre aber vorbei. „Vorbei?!“, dachte ich mir da, „aber kurz vor Weihnachten habt ihr euch noch eindeutige Nachrichten geschrieben und den nächsten S. für 2025 geplant?!“ Ich konnte es ihr aber nicht sagen, der Fakt, wieder in ihr Handy geschaut zu haben, war mir einfach zu peinlich. Im Nachhinein war das vielleicht dumm.
Es folgten Wochen der Aufarbeitung mit vielen Gesprächen, teils ruhig, teils intensiv, aber stets auf das Ziel „Neuanfang“ ausgerichtet. Sie meinte, dass sie mich und diese Familie nicht verlieren wolle, dass ihr das alles sehr leid täte und sie dieses Geheimnis gern mit ins Grab genommen hätte. Außerdem sei die aktuelle Situation zwischen ihr und ihm so, dass sie versuche, lediglich die Trümmer der einstigen Freundschaft wieder zu kitten. Ich sagte ihr, dass mich noch nie jemand so verletzt hat wie sie und dass ich weiß, dass ich eine Mitschuld am Beginn dieser Affäre trage, aber nicht daran, dass sie sich bewusst für all das, was sie getan hat, entschieden hatte. Letztere klare Trennung war mir wichtig, auch aus emotionalem Selbstschutz. Übrigens: den Begriff „Affäre“ lehnte sie weiterhin ab. Ich würde das alles größer machen, als es war.
Tatsächlich fanden wir wieder eine gemeinsame, sogar liebevolle Basis. Auch hatten wir wieder sehr oft und regelmäßig S. miteinander. Doch trotzdem wurde ich den Gedanken nicht los, dass sie die Affäre ja eigentlich nie offiziell beendet hatte. Also sank ich weiter in meinen Kaninchenbau hinab und wurde wieder enttäuscht.
Ich fand auf ihrem Computer unter anderem einen Screenshot vom Februar 2025. Er hatte wahrscheinlich versucht, sie per Videoanruf im Homeoffice zu erreichen. Sie schrieb: „Du wolltest mich wohl im Schlafanzug sehen?“ Er antwortete: „Gern ohne.“ Schreibt man sich „unter Freunden“ solche Zeilen? Und macht man sich dann davon als Andenken noch einen Screenshot?
Außerdem schaute ich ihren Browserverlauf durch und fand heraus, dass sie bereits im Herbst 2023 „Affäre wieder aufleben lassen“ gegoogelt hatte und in den darauffolgenden Wochen und Monaten nach vielen Seiten u. a. zum Thema „verliebt in die Affäre“ aufgesucht hat.
Zu guter Letzt fand ich eine von ihr bestellte Tarotlesung vom Dezember 2024 zur Frage „Werde ich mit meiner Affäre wieder zusammenkommen?“ Ich wusste gar nicht, dass meine sehr rationale Freundin an die Sterne glaubt, sie musste wohl sehr verzweifelt gewesen sein.
Hinzu kamen eigentlich gelöschte Notizen mit Entwürfen von Antworten auf Nachrichten im Februar/März, die wiederum nirgends zu finden sind. In einer spricht sie von „Erinnerungen wachküssen“ in der anderen macht sie sich darüber lustig, wie er reagiert, wenn sie mal wie er länger für eine Antwort brauche und schreibt abschließend: „Schön, dass ich dir gefalle.“ Ist es in einer Freundschaft wichtig, dass man dem anderen „gefällt“?
Ich sammelte also meine Erkenntnisse und Fragen:
Es handelte sich definitiv um eine Affäre, die ihren Anfang allerdings weit über das Jahr 2024 hinaus genommen hat.
Gab es vielleicht schon die Andeutungen einer Affäre in den Jahren vor der Geburt unserer Tochter und ich habe nicht im Geringsten Mitschuld an der ganzen Situation? War ich einfach nur der Punchingball für die Rechtfertigung ihrer Gefühle für den anderen?
Wie kann sie sagen, dass ihr die Beziehung und Familie wichtig ist, aber den Kontakt zu ihm abzubrechen, kommt ihr nicht in den Sinn?
Diese und andere Fragen und Gedanken in meinem Kopf vergifteten Ende Februar unsere Bemühungen. Es eskalierte in einem Streit, in dem ich ihr gestand, ihr Handy und ihren Rechner durchgesehen zu haben, erzählte ihr aber nur vom kürzlichen Lesen der „S.“ (die ich ja eigentlich schon viel länger kannte). Ich sagte ihr auch, dass ich nicht möchte, dass sie diese „Freundschaft“ rettet und deutete nur an, dass ich auch andere Dinge auf ihrem Handy/Rechner gefunden habe. Ich wollte ihr die Gelegenheit geben, Weiteres selbst zu thematisieren und evtl. Anderes, das ihr peinlich ist (siehe Tarot) unter den Tisch zu kehren. Leider sprach sie nichts davon an und äußerte nur, dass sie bestürzt sei, dass ich ihr so wenig Vertrauen entgegen bringen würde und dass dies einen Neustart unmöglich machen könnte. Außerdem habe ich ihr die Entscheidung über diese Freundschaft ungefragt abgenommen, was sie sehr verärgerte und sie fügte hinzu, dass sie diese nun beenden werde.
Wir einigten uns schlussendlich darauf, dass wir beide sehr unmoralische Taten begangen haben (sie: Affäre, ich: nachspionieren) und nun „bei Null“ anfangen sollten. Nicht ganz der Ausgang des Gesprächs, den ich mir erhofft hatte, aber wenigstens würde sie den Kontakt nun abbrechen, was mich zumindest für den Moment beruhigte.
Einige Wochen sind seitdem vergangen. Es ist wieder Harmonie in unser Heim eingekehrt. Wir reden viel miteinander, versuchen, rechtzeitig auf hitzige Situationen zu reagieren und durch das Mitteilen unserer Gefühle aufeinander einzugehen. Und trotzdem ist da etwas, das mitschwingt.
Kürzlich habe ich es dummerweise wieder getan und in ihr Handy geschaut. Ich hasse mich selbst dafür. Zum einen mache ich es auf diese Weise unmöglich, ihr jemals wieder voll zu vertrauen, zum anderen habe ich aber erneut einen Nachrichtenentwurf in ihren Notizen gefunden (sie macht so etwas oft, um ihre Gedanken vor dem eigentlichen Schreiben der Nachricht zu ordnen).
Sie spricht davon, dass er sie sehr verletzt hat und sie ihm nicht mehr vertrauen könne. Außerdem werde er oft gemein statt Einblick in seine Gefühlswelt zu geben. Sie könne ihn nicht mehr einschätzen und sei durcheinander.
Und schon schießen mir viele Fragen in den Kopf: Warum hat sie den Kontakt nicht abgebrochen? Warum scheint sie immer noch irgendwelche Gefühle aus ihm herausbekommen zu wollen? Wie hat er sie verletzt? Hatte ich einfach nur „Glück“, dass er sie vielleicht nicht so wollte wie sie ihn? Was passiert, wenn sie plötzlich wieder zueinander finden? Geht es hier „nur“ um die Rettung einer engen Freundschaft oder doch mehr? Oder ist meine Freundin gar naiv und hat sich in einen Mann verliebt, der eigentlich nur S. von ihr will? Und ich bin derjenige, der bei all dem nur ein nichts ahnender Zuschauer ist?
Status Quo ist für mich: Ich tue mich extrem schwer damit, das verlorene Vertrauen wieder aufzubauen, aber sie gibt mir auch allen Grund dazu, misstrauisch zu sein.
Ich bin innerlich am Ende und habe große Angst, auch um unsere Tochter. Habt ihr einen Rat für mich? War oder ist jemand in einer ähnlichen Situation? Soll ich weiterkämpfen bis diese emotionale Affäre ein Ende hat? Oder soll ich doch die Notbremse ziehen?
Vielen Dank für eure Hilfe und sorry für den extrem langen Beitrag.
dies ist mein erster Beitrag dieser Art. Ich bin am Boden zerstört und hoffe, dass ich mich trotzdem verständlich ausdrücken kann. Kurz wird es leider eher nicht.
Meine Freundin und ich (beide Mitte/Ende 30) sind seit 15 Jahren zusammen und waren eigentlich sehr glücklich. Ich bin ihr Zuliebe sogar aus der Stadt weggezogen, in der ich eigentlich irgendwann als alter Mann sterben wollte. Nach einem langen, beruflich bedingten Umzugsmarathon hatten wir endlich ein neues Zuhause gefunden, das wir so schnell nicht wieder verlassen wollten.
Vor dreieinhalb Jahren haben wir dann eine wundervolle Tochter bekommen, an der mein ganzes Herz hängt. Leider fingen mit ihrer Geburt unsere Probleme an. Die Herausforderungen der Elternschaft haben zu viel Streit und Entzweiung geführt, man hat sich gegenseitig nicht gut getan. Auch war oft nur noch das Kind Thema, unsere Beziehung (einschließlich S.) fand quasi nicht mehr statt.
Ich hatte gehofft, dass sich alles wieder einrenken würde, wenn wir den Alltag mit Kind allmählich souveräner auf die Reihe bekommen. Dann im September 2024 hatten wir aber einen Punkt erreicht, an dem ich trotz dessen, dass ich mir wieder mehr Mühe für unsere Beziehung und Familie gab, meiner Freundin nicht mehr gerecht werden konnte. Es gab sehr kuriose Situationen, in denen sie plötzlich explodierte, mich als den bösen, verständnis- und gefühlslosen Freund darstellte (sie selbst legte aber ähnliche Gefühlskälte an den Tag), obwohl dem Geschehen sehr schöne harmonische Tage vorangingen und die Reaktion verhältnismäßig sehr extrem ausfiel. Da beschlich mich das dunkle Gefühl, dass sie eigentlich unbewusst versucht, eine emotionale Rechtfertigung für die Affäre mit einem anderen zu finden. Einen Gedanken, den ich in all den Jahren nie hatte, da ich ihr blind vertraut habe!
Hier beginnt auch etwas in mir selbst, auf das ich keineswegs stolz bin: ich habe erstmalig ihr Handy durchsucht. Und prompt fand ich eine Mail von Anfang September an einen Kollegen, mit dem sie seit vielen Jahren befreundet ist, kennengelernt habe ich ihn aber nie. Was ich weiß: er selbst hat zwei Kinder und oft Beziehungsprobleme, da er ein Workaholic ist. Meine Freundin und er arbeiten an unterschiedlichen Standorten, haben aber vor gut neun Jahren für ca. zwei Jahre am gleichen Standort miteinander gearbeitet. Persönlich sehen sie sich nur zwei- bis dreimal im Jahr bei Mitarbeiterversammlungen und Tagungen. In der Nachricht war u. a. von „Katz- und Mausspiel“, „Gefühlen“, „da ist etwas zwischen uns“ und „wir müssen einen Weg finden, damit umzugehen“ die Rede. Es las sich alles sehr eindeutig und mich traf der Schlag. Ich habe sie noch am gleichen Tag unter Tränen zur Rede gestellt, schließlich hatte ich auch große Angst um unsere Tochter, ich wollte nicht, dass sie als traumatisiertes Trennungskind aufwächst. Meine Freundin meinte, ich würde alles falsch interpretieren und übertreiben. Da sei etwas mit ihrer engen Freundschaft passiert, sie haben sich gestritten und jetzt leide sie unter dieser Situation und sie müsse da noch viel verarbeiten. Außerdem solle ich ihr Zeit geben, bis sie mir alles erzählt.
Die Zeit wollte ich ihr geben, habe mich weiter versucht zu bessern, bin sogar wegen mentaler Probleme und Traumata, auf die sie mich oft hingewiesen hat, zur Therapie gegangen. So lang, bis ich im Dezember 2024 dann das Gefühl hatte, fast schon gegaslightet zu werden. Immer sollte nur ich an mir arbeiten, aber von ihr kamen kaum neue Impulse und über diese schreckliche Situation im September ließ sie mich weiter im Dunkeln.
Also tat ich es am 2. Weihnachtsfeiertag, als wir bei ihren Eltern waren, wieder: sie ging mit ihrer Mutter spazieren und hatte ihr Handy liegen lassen. Ich nahm es und fand erneut eine Mail von kurz vor Weihnachten, dieses Mal war es eine längere Konversation. Sie sprach davon, dass sie es jetzt gern hätte wenn er sie hier „direkt auf ihrem Schreibtisch hart rannehmen“ würde. Er antwortete mit ähnlich „gut“ Nachrichten und fragte sie nach ihren S. Vorlieben „fürs nächste Mal“. Außerdem schrieb meine Freundin, sie habe sich „von seiner Standhaftigkeit“ ja schon überzeugen können. Als er dann fragte, wann sich das nächste Mal eine Gelegenheit ergeben würde, vertröstete sie ihn auf 2025, wenn wieder gemeinsame Veranstaltungen anstünden.
Ich war komplett am Ende. Als meine Freundin dann mit ihrer Mutter wiederkam, habe ich sie ins Gästezimmer gebeten und ihr gesagt, dass ich weiß, dass sie mit ihrem Arbeitskollegen geschlafen hat, ich sie aber immer noch liebe und ich um unsere Beziehung und unsere Familie kämpfen möchte. Woher ich wusste, was sie getan hat, habe ich ihr aus Scham nicht gesagt, aber sie hat mir dennoch alles gebeichtet. Bei einer Tagung Mitte Juni habe sie am Abend im Hotel mit ihm geschlafen. Sie sei hinsichtlich unserer Beziehung an einem absoluten Tiefpunkt gewesen und da sei es passiert. Es handele sich nicht um eine Affäre und das Ganze wäre aber vorbei. „Vorbei?!“, dachte ich mir da, „aber kurz vor Weihnachten habt ihr euch noch eindeutige Nachrichten geschrieben und den nächsten S. für 2025 geplant?!“ Ich konnte es ihr aber nicht sagen, der Fakt, wieder in ihr Handy geschaut zu haben, war mir einfach zu peinlich. Im Nachhinein war das vielleicht dumm.
Es folgten Wochen der Aufarbeitung mit vielen Gesprächen, teils ruhig, teils intensiv, aber stets auf das Ziel „Neuanfang“ ausgerichtet. Sie meinte, dass sie mich und diese Familie nicht verlieren wolle, dass ihr das alles sehr leid täte und sie dieses Geheimnis gern mit ins Grab genommen hätte. Außerdem sei die aktuelle Situation zwischen ihr und ihm so, dass sie versuche, lediglich die Trümmer der einstigen Freundschaft wieder zu kitten. Ich sagte ihr, dass mich noch nie jemand so verletzt hat wie sie und dass ich weiß, dass ich eine Mitschuld am Beginn dieser Affäre trage, aber nicht daran, dass sie sich bewusst für all das, was sie getan hat, entschieden hatte. Letztere klare Trennung war mir wichtig, auch aus emotionalem Selbstschutz. Übrigens: den Begriff „Affäre“ lehnte sie weiterhin ab. Ich würde das alles größer machen, als es war.
Tatsächlich fanden wir wieder eine gemeinsame, sogar liebevolle Basis. Auch hatten wir wieder sehr oft und regelmäßig S. miteinander. Doch trotzdem wurde ich den Gedanken nicht los, dass sie die Affäre ja eigentlich nie offiziell beendet hatte. Also sank ich weiter in meinen Kaninchenbau hinab und wurde wieder enttäuscht.
Ich fand auf ihrem Computer unter anderem einen Screenshot vom Februar 2025. Er hatte wahrscheinlich versucht, sie per Videoanruf im Homeoffice zu erreichen. Sie schrieb: „Du wolltest mich wohl im Schlafanzug sehen?“ Er antwortete: „Gern ohne.“ Schreibt man sich „unter Freunden“ solche Zeilen? Und macht man sich dann davon als Andenken noch einen Screenshot?
Außerdem schaute ich ihren Browserverlauf durch und fand heraus, dass sie bereits im Herbst 2023 „Affäre wieder aufleben lassen“ gegoogelt hatte und in den darauffolgenden Wochen und Monaten nach vielen Seiten u. a. zum Thema „verliebt in die Affäre“ aufgesucht hat.
Zu guter Letzt fand ich eine von ihr bestellte Tarotlesung vom Dezember 2024 zur Frage „Werde ich mit meiner Affäre wieder zusammenkommen?“ Ich wusste gar nicht, dass meine sehr rationale Freundin an die Sterne glaubt, sie musste wohl sehr verzweifelt gewesen sein.
Hinzu kamen eigentlich gelöschte Notizen mit Entwürfen von Antworten auf Nachrichten im Februar/März, die wiederum nirgends zu finden sind. In einer spricht sie von „Erinnerungen wachküssen“ in der anderen macht sie sich darüber lustig, wie er reagiert, wenn sie mal wie er länger für eine Antwort brauche und schreibt abschließend: „Schön, dass ich dir gefalle.“ Ist es in einer Freundschaft wichtig, dass man dem anderen „gefällt“?
Ich sammelte also meine Erkenntnisse und Fragen:
Es handelte sich definitiv um eine Affäre, die ihren Anfang allerdings weit über das Jahr 2024 hinaus genommen hat.
Gab es vielleicht schon die Andeutungen einer Affäre in den Jahren vor der Geburt unserer Tochter und ich habe nicht im Geringsten Mitschuld an der ganzen Situation? War ich einfach nur der Punchingball für die Rechtfertigung ihrer Gefühle für den anderen?
Wie kann sie sagen, dass ihr die Beziehung und Familie wichtig ist, aber den Kontakt zu ihm abzubrechen, kommt ihr nicht in den Sinn?
Diese und andere Fragen und Gedanken in meinem Kopf vergifteten Ende Februar unsere Bemühungen. Es eskalierte in einem Streit, in dem ich ihr gestand, ihr Handy und ihren Rechner durchgesehen zu haben, erzählte ihr aber nur vom kürzlichen Lesen der „S.“ (die ich ja eigentlich schon viel länger kannte). Ich sagte ihr auch, dass ich nicht möchte, dass sie diese „Freundschaft“ rettet und deutete nur an, dass ich auch andere Dinge auf ihrem Handy/Rechner gefunden habe. Ich wollte ihr die Gelegenheit geben, Weiteres selbst zu thematisieren und evtl. Anderes, das ihr peinlich ist (siehe Tarot) unter den Tisch zu kehren. Leider sprach sie nichts davon an und äußerte nur, dass sie bestürzt sei, dass ich ihr so wenig Vertrauen entgegen bringen würde und dass dies einen Neustart unmöglich machen könnte. Außerdem habe ich ihr die Entscheidung über diese Freundschaft ungefragt abgenommen, was sie sehr verärgerte und sie fügte hinzu, dass sie diese nun beenden werde.
Wir einigten uns schlussendlich darauf, dass wir beide sehr unmoralische Taten begangen haben (sie: Affäre, ich: nachspionieren) und nun „bei Null“ anfangen sollten. Nicht ganz der Ausgang des Gesprächs, den ich mir erhofft hatte, aber wenigstens würde sie den Kontakt nun abbrechen, was mich zumindest für den Moment beruhigte.
Einige Wochen sind seitdem vergangen. Es ist wieder Harmonie in unser Heim eingekehrt. Wir reden viel miteinander, versuchen, rechtzeitig auf hitzige Situationen zu reagieren und durch das Mitteilen unserer Gefühle aufeinander einzugehen. Und trotzdem ist da etwas, das mitschwingt.
Kürzlich habe ich es dummerweise wieder getan und in ihr Handy geschaut. Ich hasse mich selbst dafür. Zum einen mache ich es auf diese Weise unmöglich, ihr jemals wieder voll zu vertrauen, zum anderen habe ich aber erneut einen Nachrichtenentwurf in ihren Notizen gefunden (sie macht so etwas oft, um ihre Gedanken vor dem eigentlichen Schreiben der Nachricht zu ordnen).
Sie spricht davon, dass er sie sehr verletzt hat und sie ihm nicht mehr vertrauen könne. Außerdem werde er oft gemein statt Einblick in seine Gefühlswelt zu geben. Sie könne ihn nicht mehr einschätzen und sei durcheinander.
Und schon schießen mir viele Fragen in den Kopf: Warum hat sie den Kontakt nicht abgebrochen? Warum scheint sie immer noch irgendwelche Gefühle aus ihm herausbekommen zu wollen? Wie hat er sie verletzt? Hatte ich einfach nur „Glück“, dass er sie vielleicht nicht so wollte wie sie ihn? Was passiert, wenn sie plötzlich wieder zueinander finden? Geht es hier „nur“ um die Rettung einer engen Freundschaft oder doch mehr? Oder ist meine Freundin gar naiv und hat sich in einen Mann verliebt, der eigentlich nur S. von ihr will? Und ich bin derjenige, der bei all dem nur ein nichts ahnender Zuschauer ist?
Status Quo ist für mich: Ich tue mich extrem schwer damit, das verlorene Vertrauen wieder aufzubauen, aber sie gibt mir auch allen Grund dazu, misstrauisch zu sein.
Ich bin innerlich am Ende und habe große Angst, auch um unsere Tochter. Habt ihr einen Rat für mich? War oder ist jemand in einer ähnlichen Situation? Soll ich weiterkämpfen bis diese emotionale Affäre ein Ende hat? Oder soll ich doch die Notbremse ziehen?
Vielen Dank für eure Hilfe und sorry für den extrem langen Beitrag.
Unicorn68
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Hallo, tut mir so leid für Dich!
Eine Bitte, lies Deinen Beitrag morgen nochmal durch, lies als wenn es Dein Freund, Kollege, Schwester, Bruder oder ein anonymer trennungsschmerzen Mitglied ist. Was würdest Du empfehlen?
Ich bin desillusioniert und sage, nimm einen Anwalt und sieh zu, dass das co parenting läuft. Schnelles Ende.
Eine Bitte, lies Deinen Beitrag morgen nochmal durch, lies als wenn es Dein Freund, Kollege, Schwester, Bruder oder ein anonymer trennungsschmerzen Mitglied ist. Was würdest Du empfehlen?
Ich bin desillusioniert und sage, nimm einen Anwalt und sieh zu, dass das co parenting läuft. Schnelles Ende.
Winza
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@Timothy
Dann hat dich dein Gefühl nicht getäuscht.
Persönlich finde ich ins Handy gucken nicht schlimm.
Wer nix zu verbergen hat muss ja nix befürchten.
Es tut mir echt leid dass du so etwas lesen musstest.
Ne ne, du siehst das genau richtig.
Ich finde, hier hat sie bereits mit dem gaslighting begonnen.
Das ist einfach nur unfair.
Von dir etwas zu verlangen und sie selbst hüllt sich in Schweigen.
Es muss furchtbar gewesen sein, daß zu lesen.
Absolut verständlich.
Es könnte jedoch sein, dass du ihr damit gezeigt hast, dass deine Grenzen sehr dehnbar sind.
Dir muss nix peinlich sein.
Nur ihr.
Ihre wiederholten Lügen.
Wieso?
Es war einzig und allein ihre Entscheidung die Affäre zu beginnen.
Wieder gaslighting.
Schlimm
Seit wann ging das eigentlich?
Vielleicht bereits viel länger als du dachtest?
Eben.
Indem sie lügt.
Um Ruhe zu bekommen, weil sie nicht länger als bis zur nächsten Ecke denkt.
Da gibt's soviele Möglichkeiten.
Vielleicht ist die Tatsache, dass sie nach wie vor lügt wichtiger als die Gründe.
Unfassbar.
Sie betrügt dich, lügt dich an und ist bestürzt dass du ihr nicht vertraust?
Ich hab den Eindruck dass sie bewusst versucht dich zu manipulieren.
Deine war weit weniger schlimm als ihre.
Ich glaub du hast ein gutes Gefühl für Ungereimtheiten.
Und es wurde ja erneut bestätigt.
Leider.
Weil sie es nicht will.
Warum Sie es nicht will halte ich für zweitrangig.
Stimmt.
Ich glaub du brauchst erstmal Zeit um das Alles zu begreifen.
Zitat von Timothy:auf das ich keineswegs stolz bin: ich habe erstmalig ihr Handy durchsucht. Und prompt fand ich eine Mail von Anfang September an einen Kollegen,
Dann hat dich dein Gefühl nicht getäuscht.
Persönlich finde ich ins Handy gucken nicht schlimm.
Wer nix zu verbergen hat muss ja nix befürchten.
Zitat von Timothy:In der Nachricht war u. a. von „Katz- und Mausspiel“, „Gefühlen“, „da ist etwas zwischen uns“ und „wir müssen einen Weg finden, damit umzugehen“ die Rede.
Es tut mir echt leid dass du so etwas lesen musstest.
Zitat von Timothy:Meine Freundin meinte, ich würde alles falsch interpretieren und übertreiben.
Ne ne, du siehst das genau richtig.
Ich finde, hier hat sie bereits mit dem gaslighting begonnen.
Zitat von Timothy:So lang, bis ich im Dezember 2024 dann das Gefühl hatte, fast schon gegaslightet zu werden. Immer sollte nur ich an mir arbeiten, aber von ihr kamen kaum neue Impulse und über diese schreckliche Situation im September ließ sie mich weiter im Dunkeln.
Das ist einfach nur unfair.
Von dir etwas zu verlangen und sie selbst hüllt sich in Schweigen.
Zitat von Timothy:Sie sprach davon, dass sie es jetzt gern hätte wenn er sie hier „direkt auf ihrem Schreibtisch hart rannehmen“ würde. Er antwortete mit ähnlich „gut“ Nachrichten und fragte sie nach ihren S. Vorlieben „fürs nächste Mal“.
Es muss furchtbar gewesen sein, daß zu lesen.
Zitat von Timothy:habe ich sie ins Gästezimmer gebeten und ihr gesagt, dass ich weiß, dass sie mit ihrem Arbeitskollegen geschlafen hat, ich sie aber immer noch liebe und ich um unsere Beziehung und unsere Familie kämpfen möchte.
Absolut verständlich.
Es könnte jedoch sein, dass du ihr damit gezeigt hast, dass deine Grenzen sehr dehnbar sind.
Zitat von Timothy:Es handele sich nicht um eine Affäre und das Ganze wäre aber vorbei. „Vorbei?!“, dachte ich mir da, „aber kurz vor Weihnachten habt ihr euch noch eindeutige Nachrichten geschrieben und den nächsten S. für 2025 geplant?!“ Ich konnte es ihr aber nicht sagen, der Fakt, wieder in ihr Handy geschaut zu haben, war mir einfach zu peinlich. Im Nachhinein war das vielleicht dumm.
Dir muss nix peinlich sein.
Nur ihr.
Ihre wiederholten Lügen.
Zitat von Timothy:dass ich weiß, dass ich eine Mitschuld am Beginn dieser Affäre trage,
Wieso?
Es war einzig und allein ihre Entscheidung die Affäre zu beginnen.
Zitat von Timothy:den Begriff „Affäre“ lehnte sie weiterhin ab. Ich würde das alles größer machen, als es war.
Wieder gaslighting.
Zitat von Timothy:Ich fand auf ihrem Computer unter anderem einen Screenshot vom Februar 2025.
Schlimm
Zitat von Timothy:dass sie bereits im Herbst 2023 „Affäre wieder aufleben lassen“ gegoogelt hatte
Seit wann ging das eigentlich?
Vielleicht bereits viel länger als du dachtest?
Zitat von Timothy:Es handelte sich definitiv um eine Affäre, die ihren Anfang allerdings weit über das Jahr 2024 hinaus genommen hat.
Eben.
Zitat von Timothy:Wie kann sie sagen, dass ihr die Beziehung und Familie wichtig ist, aber den Kontakt zu ihm abzubrechen, kommt ihr nicht in den Sinn?
Indem sie lügt.
Um Ruhe zu bekommen, weil sie nicht länger als bis zur nächsten Ecke denkt.
Da gibt's soviele Möglichkeiten.
Vielleicht ist die Tatsache, dass sie nach wie vor lügt wichtiger als die Gründe.
Zitat von Timothy:Leider sprach sie nichts davon an und äußerte nur, dass sie bestürzt sei, dass ich ihr so wenig Vertrauen entgegen bringen würde und dass dies einen Neustart unmöglich machen könnte.
Unfassbar.
Sie betrügt dich, lügt dich an und ist bestürzt dass du ihr nicht vertraust?
Ich hab den Eindruck dass sie bewusst versucht dich zu manipulieren.
Zitat von Timothy:Wir einigten uns schlussendlich darauf, dass wir beide sehr unmoralische Taten begangen haben (sie: Affäre, ich: nachspionieren)
Deine war weit weniger schlimm als ihre.
Zitat von Timothy:Kürzlich habe ich es dummerweise wieder getan und in ihr Handy geschaut. Ich hasse mich selbst dafür. Zum einen mache ich es auf diese Weise unmöglich, ihr jemals wieder voll zu vertrauen, zum anderen habe ich aber erneut einen Nachrichtenentwurf in ihren Notizen gefunden
Ich glaub du hast ein gutes Gefühl für Ungereimtheiten.
Und es wurde ja erneut bestätigt.
Leider.
Zitat von Timothy:Und schon schießen mir viele Fragen in den Kopf: Warum hat sie den Kontakt nicht abgebrochen?
Weil sie es nicht will.
Warum Sie es nicht will halte ich für zweitrangig.
Zitat von Timothy:aber sie gibt mir auch allen Grund dazu, misstrauisch zu sein.
Stimmt.
Ich glaub du brauchst erstmal Zeit um das Alles zu begreifen.
madmellow
- 208
- 672
Koffer packen und raus da! Das geht nicht gut aus.
N
Nordseeliebe
- 286
- 3
- 350
@Timothy oha, das ist wirklich eine sehr verstörende Geschichte. Es tut mir leid, dass du so etwas durchmachen musst.
Gleich mal vorweg: ich kann sehr gut verstehen und nachvollziehen, dass du die letzten Male in ihr Handy geschaut hast. Du bist verunsichert und hattest mit deiner Angst ja auch durchaus Recht. Leider. Also setze das doch bitte nicht gleich mit dem mehrmaligen (?) Seitensprung deiner Frau!
Ich bin z.b. überhaupt kein Typ Mensch, der dem Partner übers Handy hinterher spioniert, aber ganz ehrlich: auch in meiner Beziehung gab es in den letzten Wochen komische Situationen (Fenster weg klicken, wenn ich in den Raum komne, Handy Anrufe nicht annehmen, ständig am Handy sitzen und tippen, etc.) und ja, ich war schon einige Male kurz davor, selbst mal nachzuschauen. Aber 1. Weiß ich, dass unsere Probleme wo anders liegen und mein Partner eigentlich nicht der Typ zum fremd gehen ist (hoffe ich zumindest) und 2. Würde ich sowas gerade mental nicht aushalten. Feige, ich weiß... Und 3. Macht er so Dinge schon immer,mir fällt es jetzt nur mehr auf ️
Glaubst du ihr denn, dass sie das alles beenden möchte? Denkst du, dass ihr eure Familie so viel wert ist?
Ah, dazu noch etwas: ich bin selbst in einem Elternhaus aufgewachsen, in dem ein Elternteil (mein Vater) immer untreu war. Und Kinder bekommen solche Probleme mit, egal wie gut ihr sie versteckt. Meine Mutter hat ihm immer wieder vegeben, größtenteils wegen uns Kindern.
Ich bin heute 41 Jahre alt und leide bis heute unter meinem unsicheren Elternhaus von früher. Was ich damit sagen möchte: eurem Kind ist nicht wirklich geholfen, wenn mind. einer von euch beiden ständig leidet und ihr dennoch zusammen bleibt. Mir wäre es ganz ehrlich lieber gewesen, beide hätten sich getrennt und wären anderweitig glücklich geworden. So habe ich nur gelernt, dass Liebe immer auch Betrug und Unsicherheiten bedeutet und nie Sicherheit gibt. Damit war niemandem geholfen.
Gleich mal vorweg: ich kann sehr gut verstehen und nachvollziehen, dass du die letzten Male in ihr Handy geschaut hast. Du bist verunsichert und hattest mit deiner Angst ja auch durchaus Recht. Leider. Also setze das doch bitte nicht gleich mit dem mehrmaligen (?) Seitensprung deiner Frau!
Ich bin z.b. überhaupt kein Typ Mensch, der dem Partner übers Handy hinterher spioniert, aber ganz ehrlich: auch in meiner Beziehung gab es in den letzten Wochen komische Situationen (Fenster weg klicken, wenn ich in den Raum komne, Handy Anrufe nicht annehmen, ständig am Handy sitzen und tippen, etc.) und ja, ich war schon einige Male kurz davor, selbst mal nachzuschauen. Aber 1. Weiß ich, dass unsere Probleme wo anders liegen und mein Partner eigentlich nicht der Typ zum fremd gehen ist (hoffe ich zumindest) und 2. Würde ich sowas gerade mental nicht aushalten. Feige, ich weiß... Und 3. Macht er so Dinge schon immer,mir fällt es jetzt nur mehr auf ️
Glaubst du ihr denn, dass sie das alles beenden möchte? Denkst du, dass ihr eure Familie so viel wert ist?
Ah, dazu noch etwas: ich bin selbst in einem Elternhaus aufgewachsen, in dem ein Elternteil (mein Vater) immer untreu war. Und Kinder bekommen solche Probleme mit, egal wie gut ihr sie versteckt. Meine Mutter hat ihm immer wieder vegeben, größtenteils wegen uns Kindern.
Ich bin heute 41 Jahre alt und leide bis heute unter meinem unsicheren Elternhaus von früher. Was ich damit sagen möchte: eurem Kind ist nicht wirklich geholfen, wenn mind. einer von euch beiden ständig leidet und ihr dennoch zusammen bleibt. Mir wäre es ganz ehrlich lieber gewesen, beide hätten sich getrennt und wären anderweitig glücklich geworden. So habe ich nur gelernt, dass Liebe immer auch Betrug und Unsicherheiten bedeutet und nie Sicherheit gibt. Damit war niemandem geholfen.
chocomoko
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Zitat von Timothy:Ich wollte ihr die Gelegenheit geben, Weiteres selbst zu thematisieren und evtl. Anderes, das ihr peinlich ist (siehe Tarot) unter den Tisch zu kehren.
In Anbetracht der Umstände finde ich das sehr rücksichtsvoll von dir.
Zitat von Timothy:Wir einigten uns schlussendlich darauf, dass wir beide sehr unmoralische Taten begangen haben (sie: Affäre, ich: nachspionieren) und nun „bei Null“ anfangen sollten.
Naja, man sollte das jetzt nicht verwechseln. Ins handy schauen ist kein Schwerverbrechen. Du hattest ein Bauchgefühl dass da was Faul ist, wars dann ja auch, und das ist eigentlich viel viel viiiiel schlimmer als ins Handy zu schauen. Sonst ist da keine Relation. Ich würde dieses Argument nicht gleichsetzen und auch nicht dulden. Allein das zeigt schon u.a die Schwere des Gaslightings.
Zitat von Timothy:„direkt auf ihrem Schreibtisch hart rannehmen“ würde. Er antwortete mit ähnlich „gut“ Nachrichten und fragte sie nach ihren S. Vorlieben „fürs nächste Mal“. Außerdem schrieb meine Freundin, sie habe sich „von seiner Standhaftigkeit“ ja schon überzeugen können.
Das muss demütigend gewesen sein, sowas zu lesen. Ich finde das wirklich schlimm. Für mich klingt das aber eher nach ner S..nummer als nach Romantik um ehrlich zu sein. Daher glaube ich nicht (in Bezug auf deine Frage unten) das sie wirklich verliebt ist.
Zitat von Timothy:Sie spricht davon, dass er sie sehr verletzt hat und sie ihm nicht mehr vertrauen könne. Außerdem werde er oft gemein statt Einblick in seine Gefühlswelt zu geben. Sie könne ihn nicht mehr einschätzen und sei durcheinander.
Und schon schießen mir viele Fragen in den Kopf: Warum hat sie den Kontakt nicht abgebrochen? Warum scheint sie immer noch irgendwelche Gefühle aus ihm herausbekommen zu wollen? Wie hat er sie verletzt?
Genau das solltest du sie fragen.
Kann auch sein, dass sie den Kontakt tatsächlich abgebrochen hat, und diese Fragen ihrerseits gar nicht auf jetzt bezogen sind.
Aber das alles kannst du wirklich nur in einem Gespräch mit ihr herausfinden. (Sofern sie ehrlich ist natürlich).
Und auch dich fragen, ob das jemals wieder so werden kann. Du schreibst selbst, dass es mitschwingt. Frage ist, ob man das, was zwischen euch steht, jemals wieder reparieren kann. Das muss letztlich derjenige selber wissen, der drin steckt. Und das bist in dem Fall Du. Viel Glück.
M
Multiversum
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Zitat von Timothy:Habt ihr einen Rat für mich?
Deine Freundin hat sich, warum auch immer,
im Moment vielleicht sogar unglücklich,
fremdverliebt. -Da kannst Du absolut n i c h t s ausrichten
und wirst über kurz oder lang immer das Nachsehen haben!
Warum trennst Du Dich nicht !?
Du bist doch erst 39! -Da könntest Du auch nochmal neu anfangen
und Dir ein besseres Leben aufbauen !
Mit ihr dann nur noch als funktionierendes Team auf der Elternebene
und fertig!
Leonhard
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Zitat von Timothy:Warum hat sie den Kontakt nicht abgebrochen?
Weil es leider nicht ungewöhnlich ist, dass Affärenführende nur schwer voneinander bzw. dem Gefühl loskommen.
Weiterhin ist es nahezu typisch, dass Ihr 15 Jahre zusammen seid und ein Kind habt. Diese Konstellation findet man hier häufig.
Gegen die Affärengeühle haben die der Hauptbeziehung dann keine Chance.
Zitat von Timothy:Habt ihr einen Rat für mich?
- Vollkommener Kontaktabbruch bis hin zur Wechsel der Arbeitsstelle
- Paartherapie
- bewusste und regelmäßige neue Unternehmungen als Paar (nicht nur als Eltern)
- regelmäßige Paar-Zwiegespräche
Zitat von Timothy:Soll ich weiterkämpfen bis diese emotionale Affäre ein Ende hat?
Auch emotionale Affären können süchtig machen, doch sie muss jetzt anfangen zu kämpfen und Initiative ergreifen und durch Taten zeigen, dass ihr etwas an der Familie und Dir liegt. Wenn sie das nicht kann, hat ein Kämpfen Deinerseits kaum eine Chance.
Ihr müssen die Konsequenzen bewusst werden und sie muss herausfinden, was ihr die Affäre gegeben hat.
Ihr müsst es aufarbeiten und nicht unter den Teppich kehren.
Tobuka
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@Timothy das alles tut mir sehr leid für dich, ich kann das alles, wie du dich fühlst, was du gemacht hast vollkommen nachvollziehen!
Einen richtigen Rat kann ich dir nicht geben, denn ich glaube das du dir erstmal bewusst werden musst, was du wirklich willst und was du bereit bist dafür zu tun oder zu opfern! Egal wie du dich entscheiden wirst, ist wird ein langer, schmerzhafter Weg! Und dann ist da noch eure kleine Tochter ....
Achte mehr auf dich und fühle was du möchtest ! Alles Gute!
Einen richtigen Rat kann ich dir nicht geben, denn ich glaube das du dir erstmal bewusst werden musst, was du wirklich willst und was du bereit bist dafür zu tun oder zu opfern! Egal wie du dich entscheiden wirst, ist wird ein langer, schmerzhafter Weg! Und dann ist da noch eure kleine Tochter ....
Achte mehr auf dich und fühle was du möchtest ! Alles Gute!
Tobuka
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Ganz doofer Gedanke der mich gerade durchdringt, ob deine Frau hier auch angemeldet ist und ihre Geschichte geschrieben hat....
Hola15
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Deine Freundin scheint sich ja ziemlich um den Typen zu drehen. So wie unglücklich Verliebte, die nur immer Krümel bekommen und deshalb erst recht anbeißen.
Es tut mir leid, aber ich schätze sie ist gerade im Bann des - wie sie es ausdrückte - Katz- und Mausspiels.
Und damit eher nicht bei dir.
Ich verstehe gut, dass du die Beziehung retten willst. Aber sie tut nichts dafür eure Beziehung wieder zu reparieren.
Im Gegenteil, weiter Salami - Taktik und Gaslighting.
Im Moment bist du noch im „Das-darf-nicht-sein-Modus“ und machst Zugeständnisse, die dir auf Dauer zur Heilung sehr wahrscheinlich nicht reichen werden.
Meinst du, du kannst ihr jemals wieder vertrauen?
Meinst du du kannst ihr verzeihen dir die Wahrheit so lange und mit diesen Methoden vorenthalten zu haben?
Falls es überhaupt noch eine Chance geben kann, muss sie nun mal den Knall hören.
Beziehungsprobleme hin oder her- es war einzig in ihrer Verantwortung diesen Weg gewählt zu haben. Es gibt auch andere.
Ich habe das Gefühl bei ihr ist noch nicht angekommen was sie da tut.
Worrior
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@Timothy
Alle Antworten die Du brauchst findest Du in Deinem Text und ihrem Verhalten.
Wie Du ja gesehen hast wird Dein ständiges Nachgeben und unterwürfiges Verhalten keineswegs zu einer attraktiveren Ausstrahlung deinerseits führen.
Alle Antworten die Du brauchst findest Du in Deinem Text und ihrem Verhalten.
Wie Du ja gesehen hast wird Dein ständiges Nachgeben und unterwürfiges Verhalten keineswegs zu einer attraktiveren Ausstrahlung deinerseits führen.
Korval
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Zitat von Timothy:Habt ihr einen Rat für mich? War oder ist jemand in einer ähnlichen Situation? Soll ich weiterkämpfen bis diese emotionale Affäre ein Ende hat? Oder soll ich doch die Notbremse ziehen?
Eine ziemlich krasse Geschichte die mir sehr nah geht und von Herzen leid tut, du hast mein absolutes Mitgefühl. Auch wenn ich's nicht richtig finde was du gemacht hast, viel schwerer wiegt ihre Schuld. Du hast ihr von selbst gebeichtet das du in ihr Handy geschaut hast (und sie regte sich über dein fehlendes Vertrauen auf obwohl sie dich nach allen Regeln der Kunst hintergeht... Die Dame lebt aber stark an der Realität vorbei!), sie hingegen führt das ganze einfach weiter... Das ist hart und sie tritt deine Liebe und deine Bemühungen mit Füßen.
Zuerst einmal: Ein Trennungskind muss nicht zwingend traumatisiert werden durch diesen Bruch, je nachdem wie euer Umgang miteinander ist kann es tatsächlich auch ein Gewinn sein wenn es zwischen euch nurnoch Krach gibt.
Als nächstes musst du dich fragen was du selbst willst... Ich befürchte, das Vertrauen wird so ohne weiteres nicht mehr aufgebaut werden können- so bitter es klingt, vielleicht nie mehr. Deine Tochter ist dir wichtig, das verstehe ich vollkommen. Aber DU bist auch wichtig. Was macht es mit DIR? Du sagst, du bist komplett am Ende... kannst du dann die nötige Leichtigkeit aufbringen die es braucht um einem Kind eine möglichst unbeschwerte Zeit zu ermöglichen?
Ich würd mir an deiner Stelle überlegen aus dieser Beziehung rauszugehen- und zwar von selbst. Denn dann gehst du mit Würde und entscheidest das auch selbst, diese Position ist immer die bessere.
Ansonsten... Frag deine Frau mal was er ihr gibt was sie bei dir nicht findet. Eine Affäre wird in der Regel ja eingegangen weil irgendein Mangel da ist, sei es an Aufmerksamkeit, Begehren, tiefgründigen Gesprächen etc. Wichtig ist das zu erkennen und zu benennen. Und dann muss- zumindest wenn man die Beziehung retten will- daran gearbeitet werden. Aber da braucht es zwei Seiten, es reicht meist nicht wenn nur einer sich weiterentwickelt.
Ich wünsche dir viel Glück und Kraft dafür, vor allem aber das du dich nicht selbst verlierst!
aequum
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Vertrauen und an sie glauben kannst Du selbstredend nach diesen ganzen Verfehlungen nichtmehr. Deshalb denke ich, dass eine Trennung unausweichlich ist.
unbel-Leberwurs.
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Zitat von Timothy:Ich bin innerlich am Ende und habe große Angst, auch um unsere Tochter
Worin ist diese Angst begründet? Ein Kind muss nicht automatisch traumatisiert werden, nur weil sich die Eltern trennen.
Das hättet ihr als Eltern zum größten Teil selbst in der Hand, mein Kind eine Trennung gut verarbeiten kann.
Ansonsten kann ich vielen Vorschreibern nur zustimmen.
Das grenzt ja fast an Gehirnwäsche, wenn sie es geschafft hat, dass dein nachschauen auf dem Handy genauso verwerflich ist wie eine jahrelange Affäre.
Sieh es mal so:
Wenn du nicht nachgeschaut hättest, wüsstest du bis heute nichts davon.
Und es liegt auch nicht an dir, dass du Schwierigkeiten hast, Vertrauen aufzubauen., denn sie hat den Kontakt ja bis heute offensichtlich immer noch nicht wirklich abgebrochen
A
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