Freundin mit PMDS trennt sich

Guten Abend, ich hänge mich jetzt einfach mal an dieses Thema an.
Ich bin seit ein paar Wochen getrennt von meiner Partnerin, mit der ich knapp ein Jahr zusammen war. Rückblickend glaube ich mittlerweile, dass sie unter PMDS (oder zumindest einer sehr stark ausgeprägten PMS) gelitten hat – auch wenn sie selbst nie eine Diagnose erwähnt hat. Aber vieles passt einfach zu genau.

Sie hat keine Schilddrüse mehr (Entfernung nach OP), was ja sowieso schon das hormonelle Gleichgewicht durcheinanderbringen kann. Und sie hatte Phasen, in denen sie regelmäßig komplett durchhängt, oder sie nicht wisse, „was mit ihr los ist“. In diesen Phasen war sie plötzlich emotional distanziert, hat die Beziehung in Frage gestellt, wollte Abstand oder meinte, „es fühlt sich gerade nicht mehr stimmig an“. Das kam oft scheinbar aus dem Nichts, nach Tagen der Nähe und Normalität. Und mit einer erstaunlichen Präzision jeden Monat.

Ich habe viel investiert in die Beziehung, wollte Verständnis zeigen, bin weit gefahren, um sie zu sehen, habe versucht, sie zu entlasten, Sicherheit zu geben – aber es hat nie gereicht. Immer wieder kam diese emotionale Kälte, die Rückzüge, und irgendwann dann die Trennung mit der Begründung: „Mir fehlt die Leichtigkeit.“
Ich habe lange geglaubt, ich sei das Problem – meine Verlustängste, mein Wunsch nach mehr Nähe. Ich hab an mir gearbeitet, reflektiert, sogar Medikamente genommen – bis ich irgendwann begriffen habe:
Vielleicht war da ein ganz anderer Faktor im Spiel, den sie selbst nie klar benennen konnte.

Und nochmal: Das soll keine Entschuldigung für alles sein.
Sie hat sich nie geöffnet, hat kaum über Probleme geredet, und ich war emotional irgendwann am Ende. Aber die Parallelen zu PMDS sind wirklich frappierend – und ich frage mich, wie viele Beziehungen daran scheitern, ohne dass man je versteht, was da eigentlich passiert.

Danke nochmal für deinen Beitrag – er hilft mir, mein eigenes Erleben gerade ein bisschen besser einzuordnen.
Alles Gute dir!

Danke für deine lieben Worte!

Es gibt hier wohl eine große Dunkelziffer an Betroffenen, es ist auch nicht als große Schwester von PMS zu verstehen, es ist wirklich etwas eigenständiges.

Meine Freundin hatte ja heute ihren Ersttermin bei dieser Fachärztin...es war sehr aufschlussreich. Die Ärztin wünscht sich zwar noch einen zusätzlichen Monat an Zyklusprotokoll, aber sagt bereits jetzt es sieht danach aus als wären die PMDS Symptome leider sehr stark ausgeprägt sodass es herausfordernd ist hier den geeigneten Weg zu finden. Sie behandelt jedoch sehr ganzheitlich, und hat deswegen noch zusätzlich in eine Fachklinik zwecks Abklärung einer eventuellen Endometriose überwiesen. Sie meint, oftmals kommen diese Faktoren noch hinzu. Dazu holt sich sich Berichte der Neurologen ein, die meine Freundin in der Vergangenheit behandelt haben und versucht eine geeignete Medikation zu finden. Die Pille ist zwar oftmals naheliegend, allerdings kein Allheilmittel und kann auch das Gegenteil bewirken.
Dennoch ist es schön mal gut zu wissen, dass man in guten Händen ist. Die Ärztin hat dieses Verständnis für diese Krankheit die nicht viele Ärzte haben und lässt sich Zeit. Meine Freundin wird in 4 Wochen erneut dort sein um dann die ersten konkreten Maßnahmen zu besprechen.

Aktuell ist sie übrigens in der letzten Woche vor der Blutung (seit gestern) und genau seit diesem Zeitpunkt sind ihre Verliebtheitsgefühle weg. Sie ist sich dessen bewusst, kann nichts dagegen tun und versucht, sich mir gegenüber so normal wie möglich zu verhalten. Allerdings hat sie gerade kein Bedürfnis, mich zu sehen, was mir wiederum weh tut.
Wir beide versuchen jedoch, diese Tage nun jeder für sich aber gemeinsam zu überstehen, es ist schonmal etwas kürzer als letzten Monat. Zudem sagt sie, sie werde keine Übersprungshandlungen durchführen, wir warten nun einfach ab...

Es ist verzwickt, aber mit 3:1 ohne Behandlung ist das Verhältnis schonmal spürbar besser als zuletzt...evtl lässt sich das noch ein wenig optimieren.

@Ruebezahl
hör doch evtl mal in diese Folge des Podcasts rein, ist ganz spannend für uns:
https://das-wunder-frau.podigee.io/6-pm...oppitz#t=6

Zitat von Matthew03:

Allerdings hat sie gerade kein Bedürfnis, mich zu sehen, was mir wiederum weh tut.

Ich finde es auf der einen Seite total lieb, dass du sie nicht aufgeben möchtest, aber auf der anderen Seite bin ich weiterhin der Meinung, dass du nicht für sie geeignet bist, da du dir das weiterhin sehr zu Herzen nimmst.

Du könntest dich schützen, wenn du etwas unabhängiger wärst, also wirklich auch Mal für dich Zeit nimmst, gerade jetzt wo wohl wieder so eine Phase ist.

Solange es dir weh tut, wenn sie in so einer Phase ist und dich nicht sehen will - solange quälst du dich und das ist dann eine ungesunde Beziehung für dich.

Ich kann dir also nur raten, lernen, in dem Moment loszulassen, in dem Moment freiheitsliebend zu sein und deine freie Zeit mit dir sinnvoll zu nutzen, egal mit was.

Ansonsten gehst du kaputt daran und es bleibt nur die Trennung.

@Matthew03 Danke für deine Worte und die Infos, ich werde mir das definitiv mal anschauen.
Ich kann mich @Heavydreamy anschließen, dir zu raten, auf dich selber zu achten.
Ich habe zu Beginn meiner Partnerschaft einige Red Flags gesehen, aber mein Bauchgefühl ignoriert. Nach der Kennenlernphase gingen die Probleme los und ich wusste einfach nicht, wie ich damit umgehen sollte.
Jetzt im Nachhinein betrachtet wäre es für mich besser gewesen, da schon aus der Geschichte auszusteigen. Stattdessen habe ich gewartet, gehofft und mir gewünscht, dass sie irgendwann reflektiert, dass ihr Verhalten ein deutlichen Anteil an unseren Problemen hatte. Ich habe es versucht auf meiner Seite auszugleichen, mich anzupassen, wie oft habe ich nachts zu Hause gelegen und geheult. So ging das fast ein Jahr. Die letzte Phase war eine Art On/Off Beziehung und sehr zermürbend.
Ich habe irgendwann den Schritt gewagt und mich endgültig und in aller Konsequenz von ihr getrennt, da es so oder so weh getan hat. Langsam geht es wieder bergauf mit mir und ich bin froh, mich nicht komplett verloren zu haben.

Alles Gute für dich!

Es geht einfach da drum, dass sie eher jemand bräuchte, der gerne auch Mal alleine ist, also der es kann, für sich alleine zu sein.

Aufgrund ihrer Problematik ist es ja nicht einfach, dass es besser wird und wann überhaupt und ob überhaupt.

Ich weiss, wenn man sich verliebt hat, dann ist das so.

Aber man sollte schon auch für gewissen Personen geschaffen sein und wenn das nicht der Fall ist, geht man vor die Hunde.

Das ist genauso, wie wenn man sich kennenlernt, man sich verliebt und einer der Person kommt dann mit offener Beziehung daher. Entweder man ist dafür geschaffen und es passt, oder eben nicht und dann geht man getrennte Wege.

So eben auch hier. Zu ihr passt ein eher unabhängiger Mann, der das cool sieht und sagt: Ach, jetzt hatse wieder ihre Phase, gut für mich, mach ich mein eigenes Ding und geh mit meinen Kumpels feiern, wandern, whatever.

Zitat von Heavydreamy:

Ach, jetzt hatse wieder ihre Phase, gut für mich, mach ich mein eigenes Ding und geh mit meinen Kumpels feiern, wandern, whatever.

Genau, und dieser Part bedarf aber auch 100%iges Vertrauen. Und genau dieses ist nach der Vorgeschichte der letzten Monate eben leider noch nicht im notwendigen Ausmaß vorhanden...es ist definitiv gewachsen und wird auch ständig mehr, aber 100%? Noch nicht.

Deswegen ist es für mich aktuell (!) noch schwer, diese Phase zu ertragen. Seit gestern Abend ist es wieder am Tiefpunkt...und mein größtes Problem dabei ist: trotz aller Absprachen während der guten Zeit denkt sie aktuell, sie habe ja kaum Symptome und es geht ihr ja gut und sie sei halt unabhängig von pmds genervt von mir usw....
Sie verhält sich also komplett gegenteilig zu letzter Woche und sieht es aber kaum...damals war es aus ihrer aktuellen Sicht einfach rosarot und sie habe über manches hinweggesehen deswegen...nun sei das ja anders, das läge nicht an pmds.

Und genau das ist das Problem, ihr Hirn spielt ihr jeden Monat diesen Streich und sie kann es nicht steuern und leider nicht einmal erkennen. Gerade letzteres würde ja schon ausreichen. Aber nein, es wird alles in Frage gestellt in diesen Tagen. Es wird Anfang kommender Woche wieder anders sein, da bin ich sicher. Aber sie weiß das nicht. Sie kann auch nichts dafür, sie empfindet das ja tatsächlich so, für sie ist das in diesem Moment echt. DAS ist eben die Krux, sein Ding machen und Wandern gehen etc hin oder her... Wären ihre Emotionen für mich wegen der Krankheit weg und sie wisse aber dass dem deswegen so ist und würde die Zeit einfach absitzen, dann wäre das ja in Ordnung auf eine Art.
Aber sie sitzt nicht ab, weil sie nicht merkt in dem Moment dass es die Krankheit ist. Deswegen grübelt sie unentwegt und stellt alles in Frage...

Letztes Mal waren es 11 Tage.
Dieses Mal riecht es nach 8-9 Tagen.
Wenn es so wäre bedeuted das 20:8 ungefähr...bei 25:3 würde ich dein gemeintes achselzuckendes Verhalten so machen können...aber bei 8 Tagen ist das schwierig.
Vielleicht hilft die Ärztin/Behandlung dass es 25:3 wird. Oder die Ausprägung weniger stark ist...ich kann es nur abwarten.
Wenn das Abwarten stattfindet und sie nicht nochmal eine Übersprungshandlung macht...

@Matthew03

Wenn du daran bleiben willst - suche in den Phasen, wo sie diese dann hat, deine Zeit für dich, ganz bewusst.

Hat vielleicht einfach auch nen guten Nebeneffekt: Du lernst, loszulassen.

Ich fühle das sogar.

Wenn jemand mit mir reden oder mich sehen möchte, bin ich da. Mein Geist verlässt mich sozusagen.

Wenn niemand anruft oder sich sonst wie meldet, bin ich ganz bei mir. Mein Geist kommt quasi wieder zurück.

Kurze Gedanken zur Person, immer oke, aber dann wieder bei mir selber. Körper und Geist quasi eine Einheit.

Das mag alles etwas spinnig rüberkommen, aber aus meiner Sicht ist das was ganz wertvolles.

Früher hab ich mich in meinen Beziehungen auch immer verloren, mich völlig ausgeblendet. Das war fatal.

Deswegen bin ich sehr froh über diese Erkenntnis und Weiterentwicklung für mich selber.

Zitat von Matthew03:

Seit gestern Abend ist es wieder am Tiefpunkt...und mein größtes Problem dabei ist: trotz aller Absprachen während der guten Zeit denkt sie aktuell, sie habe ja kaum Symptome und es geht ihr ja gut und sie sei halt unabhängig von pmds genervt von mir usw....

Das war leider abzusehen. Es scheint ja so zu sein, dass sich bei ihr eine Art Schalter umlegt und dann ist alles, was vorher war oder gesagt wurde, irrelevant und nicht mehr wahr. Klar kann sie nichts dafür, aber trotzdem ist das eine Belastung, die kaum eine Beziehung aushalten dürfte.

Zitat von Matthew03:

Deswegen ist es für mich aktuell (!) noch schwer, diese Phase zu ertragen.

Ich denke, es wird auch nicht unbedingt leichter werden. Denn ob und wann etwas gegen die Symptome helfen wird, steht in den Sternen. Und du liest dich nicht so, als ob du gut mit diesem Hin und Her umgehen könntest. Könnte ich übrigens auch nicht.

Zitat von Matthew03:

Letztes Mal waren es 11 Tage.
Dieses Mal riecht es nach 8-9 Tagen.

Und das jeden Monat? Puh...ich glaub, so verliebt könnte ich gar nicht sein, dass ich mir das geben würde. Das Schlimme ist ja auch, dass du so gar kein Vertrauen zu ihr aufbauen kannst, denn alles, was in den guten Phasen gesagt oder besprochen wurde, ist während der schlechten Phase nicht mehr gültig. Irgendwie erinnert mich das an Dr.Jekyll und Mr. Hyde.

Ich weiß, du bist verliebt und willst das vermutlich nicht lesen, aber ich rate dir dringend, auf Abstand zu ihr zu gehen. Denn diese ständigen 180-Grad-Wendungen in ihren Gefühlen werden dich irgendwann komplett fertig machen. Zumal ihr euch noch gar nicht lange kennt und demnach auch keine stabile Basis für eure Beziehung habt.

@Matthew03 Ich sehe das auch so. Es ist nun mal so, dass man den oder die anderen gerade zu Beginn einer Beziehung idealisiert und auch viel in diese Person projiziert. Man fängt an, das Verhalten des anderen Menschen zu entschuldigen oder zu entschärfen oder rutscht in die Position des Retters. Nur leider wird diese Rechnung am Ende nicht aufgehen und ich würde dir wirklich raten, da auf Abstand zu gehen, solange es noch halbwegs einfach ist. Ich habe das erst zu spät erkannt und diesen ganzen Spaß über ein Jahr mitgemacht und mich am Ende fast selbst darin verloren. Du wirst sie nicht retten können und ich glaube ebenfalls nicht, dass dir das Ganze auf Dauer gut tut. Ich wünschte, ich könnte etwas anderes empfehlen oder raten.

liebe Grüße!

Zitat von Ruebezahl:

Ich habe irgendwann den Schritt gewagt und mich endgültig und in aller Konsequenz von ihr getrennt, da es so oder so weh getan hat.

Hut ab, das ist eine Leistung.

Darf ich dich fragen, wie sie reagiert hat? Hat sie beim Abschied etwas erkennen können?

@Catalina @Ruebezahl

Ihr habt ja recht. Und mir ist das ja selbst fast unangenehm immer sagen zu müssen, dass ich das alles weiß aber es nicht schaffe los zu lassen.

Das mit dem Schalter umlegen und nichts mehr wissen wollen trifft es ja perfekt. Wir hatten alles besprochen, oft... trotzdem weiß sie gefühlt nichts mehr.
Es war ja alles rosarot meint sie. Und jetzt ist aber alles klar. Das höre ich jetzt das vierte Mal...ganz exakt so.

Und wenn ich ihr das spiegle sagt sie, ich nehme sie nicht ernst und ist sauer.

Sie ist ein völlig anderer Mensch und merkt es kaum bzw merkt es teilweise, aber zieht falsche Schlüsse daraus...es ist zum Mäuse melken...

Zitat von Lukrethia:

Er meinte dann eh, dass er ja eigentlich wüsste, dass er nur abwarten muss. Aber ich kann das schon gut verstehen, man ist in dem Moment einfach verletzt und frustriert und es tut gut, wenn man dann mit jemandem reden kann.

Ein Leben an der Seite eines kranken Menschen ist extrem anstrengend und man muss schon sehr abgeklärt sein, um halbwegs schmerzfrei damit umgehen zu können. Dass diese Menschen nichts dafür können, ist klar. Das sagt einem schon der Verstand. Aber jeder hat auch Gefühle und die können dann oft nicht damit umgehen. Die Folge können innere Erschöpfungszustände bis hin zu Depressionen sein, Aggressionen und Wut. Und man kann sich jedes Mal wieder sagen, ich muss nur warten können, es wird wieder, aber irgendwann kann man vielleicht nicht mehr.
Der Heiler wird unter Umständen selbst zum Kranken.

Ich würde keine Beziehung mit einem instabilen Menschen führen wollen, der von einem Extrem ins Andere fällt, denn das muss erst mal ertragen und aushalten. Und das geht zu Lasten der eigenen Lebensqualität.

Und das wiederholt sich dann monatlich, mal stärker ausgeprägt und mal schwächer, aber doch immer wieder. Die Zeit bis zu den Wechseljahren ist dann schon sehr lang ...

Du hast es gut gemacht, dass Du Dich getrennt hast. Das hätte Dich irgendwann fertig gemacht und eine Besserung ist ja kaum in Sicht, zumal die Betroffenen oft sehr lange rumprobieren müssen, bis sie vielleicht ein Präparat finden, das die Symptome abmildert. Aber es geht hier auch um Dich und Du kommst damit entschieden zu kurz.

Zitat von Arnika:

Wird überbewertet. Frau kann dann nur die Dinge, die schlecht laufen, sich mal nicht schönreden bzw. ausblenden und wertet das Negative höher. Sie ...

Was meinst du? Was läuft nicht rund und über was sieht sie hinweg?