Freundin mit PMDS trennt sich

Hallo Zusammen,

meine Geschichte ist eher etwas für diejenigen, die sich mit PMDS auskennen.

Meine jetzt Ex Freundin hat sich am Samstag getrennt während sie sich aktuell in der Horrorwoche ihrer PMDS Erkrankung befindet.
Zur Vorgeschichte: wir waren erst 3 Monate zusammen und die Symptome dieser Krankheit haben auch in den ersten beiden Monaten in ihr diesen Trennungsgedanken ausgelöst, sie sagt dann immer -auch jetzt- die Gefühle reichen nicht aus.
Bei den letzen beiden Zyklen war es dann so, dass ich es geschafft habe, dass wir uns ein paar Tage nach dieser Symptomatik wieder gesehen haben, und weniger Tage später war sie verliebter und verbindlicher als zuvor, alles war rosarot und wir beide glücklich, ein ganz normales frisch verliebtes Paar eben.

Wegen der Erfahrungen der Vormonate haben wir aber dann sowohl viel über die -für sie neue Krankheit- gesprochen und uns professionelle Hilfe einer pmds Spezialistin geholt bzw angefragt, der Termin wäre/ist in zwei Wochen. Im telefonischen Vorgespräch hat uns die Ärztin aber bereits erläutert, dass der Wegfall der Gefühle meiner Freundin für mich bei PMDS leider häufig vorkommt und sie viele Patientinnen mit diesem Problem hat, auch würden deswegen viele männliche Partner bei ihr Rat suchen und bei den Terminen dabei sein.

Das Problem ist nun, dass sie trotz dieses Wissens um die Thematik es nicht schafft, die momentane Phase abzuwarten, obwohl wir alles kommen sahen und besprochen hatten denkt sie nun, das aktuelle sei ihr wahres Ich und die Gefühle würden so eben nicht reichen.
Vor 9 Tagen musste ich ihr ironischerweise noch versprechen sie während dieser Phase nicht zu verlassen, sie liebe mich so sehr und vermisse mich. hat mich ihrem Sohn als neuen Partner vorgestellt uvm. also richtiges Commitment in die Beziehung. jetzt alles weg!
Ich verzweifel und weiß nicht weiter, im Gegensatz zum letzten Monat möchte sie mich nicht mehr sehen, ansonsten wüsste ich dass es wieder besser wird und der Arzttermin unsere Rettung sein könnte. nun weiß ich nicht was ich tun soll.

Eventuell hat hier ja jemand Erfahrung mit diesem Thema, aber auch so bin ich über Ratschläge sehr dankbar!

Liebe Grüße

@matthew03 Hey

Zitat von Matthew03:

Eventuell hat hier ja jemand Erfahrung mit diesem Thema, aber auch so bin ich über Ratschläge sehr dankbar!

Liebe Grüße

Jede psychische Erkrankung, die noch gar nicht behandelt wird, ist eine Belastung für alle Beteiligten. Ihre Erkrankung ist zwar hormonbedingt, aber daraus entstehen eben diese seelischen Erkrankungen.

Du kennst sie erst 3 Monate, schreibst du, nimm Abstand. Die Dame muss erstmal selber lernen, mich sich klar zu kommen und ist deshalb auch nicht fähig, vernünftig für jemand anderen da zu sein.

Selbst wenn sie dann in Behandlung ist, kann es Jahre dauern, bis sie damit klar kommt, je nachdem, welche Medis helfen oder nicht und es kann auch sein, dass sie nie positiv aus der Sache rausgeht, sondern ewiglich in ihrer Erkrankung sich verlieren wird.

Zum Schutz für dich: Beende es.
Aber klar, dein Leben, deine Entscheidungen. Hindern daran kann dich niemand

@matthew03
Das tut mir leid für Dich.

Da die Problematik um ihre Beschwerden Dir nicht neu waren drängt sich mir die Frage auf warum Du mit dieser Dame eine Beziehung eingegangen bist?

Danke an alle bisher.

Zur Erklärung: ich kannte die Erkrankung von ihr nicht, sie selbst hatte das nie greifen können, erst kürzlich hat das Kind einen Namen bekommen.

Und nein, in früheren Beziehungen war es laut ihr eher lasst mich alle in Ruhe anstelle Gefühle sind weg...aber genau das haben wir bei der Ärztin angesprochen weil es ihr größtes Argument war dass es nicht nur PMDS sein könne...die Ärztin meinte aber dass können gut sein weil sich das mit dem Alter verstärkt...

Danke auch für den Zuspruch, es geht mir dementsprechend mies momentan...

Zitat von Matthew03:

Danke auch für den Zuspruch, es geht mir dementsprechend mies momentan...

Kann ich voll verstehen Man möchte jemand lieben, aber es geht nicht und das tut natürlich weh.

In meiner früheren Zeit hatte ich einen wirklich lieben Menschen.
Aber dieser Mensch hatte Schizophrenie und leider nahm dieser auch die Tabletten unregelmässig, bis gar nicht.

Ich musste es beenden, weil es einfach nicht möglich war, eine vernünftige, kommunikative Partnerschaft zu führen.

Und weil dieser Mensch aber sonst so lieb war, tat mir das umso mehr weh, den Kontakt beenden zu müssen.

@Matthew03 das ist superschwer. Die Frau eines meiner engsten Freunde hat auch dieses Problem und es ist wirklich nicht einfach. Ich höre jedes Monat die Geschichten, und die 2 tun mir wirklich leid.
Seine Frau bricht auch während dieser Phasen schlimme Streits vom Zaun, geht einfach von zuhause weg und ist gefühlskalt. Weil das über Jahre schon so geht, haben sie halt irgendwie einen Umgang damit gefunden und sie ist auch in ärztlicher Behandlung, aber gut ist es nicht. Würde mein Freund heute nochmals wählen können, würde er sich auf diese Beziehung nicht mehr einlassen. Er sagt immer, es ist wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde. Warum er das anfangs überhaupt so lange ausgehalten hat - keine Ahnung. Aber in der rosa-Brille-Phase dürften diese Umschwünge auch nicht so krass gewesen sein. Oder man hat sich einfach auch nicht so oft gesehen, weil man zu Beginn ja nicht zusammen lebt.

Dir muss klar sein, dass du in so einer Beziehung sehr viel einstecken und aushalten musst. Die Phasen können sich verbessern, verschlechtern, verlängern oder verkürzen und wenn sie schwer betroffen ist, ist es fraglich, ob und wie gut sie es in den Griff bekommt. Was traurig ist, weil das sind ja Leute, die prinzipiell in der gesunden Phase beziehungsfähig sind - aber in der kranken eben oft nicht.

Überleg dir das gut, auch wenn es schwer ist. Jetzt kannst du es erstmal nur aussitzen und darauf warten, dass diese Phase wieder abklingt. Alles Gute!

Bonjour,

sie hat PDMS, was ärztlich und hormonell abgemindert werden kann! Daran kannst du nichts ändern, ebenso für ihre Affektausbrüche! Die arme Frau, am Ende lässt sie dich Konsequenzen spüren, für etwas, für das du nichts kannst und dieses Zufuhrkarussell wird dich zerstören! An erster Stelle steht deine mentale Gesundheit und die wird hier hundertprozentig demoliert werden. Dies ist nicht deine Schuld, du kannst da aich nichts heilen, Sie muss ihren Weg gehen. Ich sag dir, wenn du Jahrelang emotionale Instabilität erfährst macht diee etwas mit deinem Verstand. Ich bin unter einem Alk. Vater mit vulnerabler Narzißmusader aufgewachsen, ich hab alles an emotionaler Erpressung gesehen, mein Gehirn alle gute Erinnerungen meiner ersten 7 Lebensjahre ausgelöscht, solch ein Macht- bzw. Gewaltkonstrukt was auf dich wirkt, kann dir nichts gutes liefern. Sowas aus dem eigenen Gedankensystem zu radieren ist wirklich anstrengende Arbeit, erspare es dir. Sie kann nur für sich heilen und dich nicht in eine Tornado hineinziehen, da dies tatsächlich brachialer Übergriff ist, auch wenn nicht absichtlich begangen! Deine emotionale Gesundheit ist ein gut zu beschützender Schatz und die Romantik bzw. Aufrichtigkeit wirkt hier halt eher wie eine Ausnahme und nicht Common Sense. Ihre Entscheidung war die Trennung und wenn du sie empathisch mitfühlend liebst, trittst du ihren Wunsch an. Du hast auch ein legitimes Anrecht darauf respektvoll behandelt zu werden, dies vergessen emotional aufgeladene Männer gerne. Dies ist BARE MINIMUM. Du bist ein weißer Ritter auf dem Pferdschen, sondern wirst in der Konstellation langfristig eher zu gefallenen Engel: Ich male gerade bewusst dieses Märchenbild, um deine Romantik auf andere Stromschnellen zu schicken.

Zitat von Lukrethia:

Was traurig ist, weil das sind ja Leute, die prinzipiell in der gesunden Phase beziehungsfähig sind - aber in der kranken eben oft nicht.

Das ist ja das was einen so fertig macht...vor knapp 2 Wochen war sie verliebter als zuvor, hat eine unglaublich liebevolle Seite von sich gezeigt und ließ keinen Zweifel an unserer Liebe.

Ihr habt ja alle recht, dass es woh besser ist hier los zu lassen...leider bin ich noch nicht so weit und ohnehin allgemein der Mensch der sich damit schwer tut

@Matthew03 verständlicherweise ist das schwer . Schau, es kann hier niemand sagen, wie du gestrickt bist. Es kann auch funktionieren, es muss dir aber klar sein, dass du in solchen Phasen immer nur das Falsche tun und sagen kannst, egal wie sehr du dich bemühst. Das kann auf Dauer wirklich frustrierend sein. Wenn du jemand bist, der sich da sehr klar abgrenzen kann und du dann zu diesen Zeiten sagst, ich zieh mich einfach zurück in meine eigenen vier Wände, dann kann das u.U. auch klappen. Bei manchen ist es auch gut behandelbar. Das kann hier aber niemand beantworten. Es ist jedenfalls eine Achterbahnfahrt und kann auf Dauer sehr zermürbend sein. Mein Freund und seine Frau sind jetzt glaub ich seit ca 8 Jahren ein Paar - einmal im Monat klingt es halt so, als ob sie kurz vor der Trennung stünden. Ich finde das als Außenstehende schon belastend, weil ich sehe einfach das Leiden, das es verursacht. Ich höre ihm halt immer zu, weil er ja in der Phase mit seiner Frau nicht reden kann - die ich übrigens sehr mag!
Du musst es dir wirklich gut überlegen. Jetzt ist noch ein frühes Stadium der Beziehung wo der Absprung leichter gelingt als in einigen Jahren.

@Lukrethia
Wie schaffen es die beiden denn jedes Mal? Reicht allein das abwarten oder was für Hebel nutzen sie in der schweren Phase?

@Matthew03 er taucht halt durch, weil er weiß, dass sich danach eh wieder alles normalisiert. Und er versucht, die Dinge nicht persönlich zu nehmen, aber das gelingt natürlich nur eingeschränkt. Er spricht mit mir und seinen Eltern darüber, ich glaube, das hilft ihm auch sehr, weil er dann einfach auch hört, ob das jetzt normal ist oder nicht . Ist es in der Regel natürlich nicht. Er zweifelt dann halt oft an seiner Wahrnehmung: reagiert er jetzt schon über? Oder benimmt sie sich einfach schon daneben? Wir geben dann eben unseren Senf dazu ab. Es ist ja auch so, dass wir wissen, dass die Beziehung gut ist. Sie hat dieses Problem und sie weiß das, aber sie kann es null steuern. Es ist, wie wenn jemand anderes das Ruder übernimmt. Einfach komplett hormongesteuert.

Was ich schon bemerke: es ist über die Jahre besser geworden, weil sie auch in Therapie ist, aber es gibt Ausreißermonate, da ist es dann wieder ganz krass.
Zu Ihrem Kind ist sie während dieser Phasen eigentlich relativ normal, es ist wirklich so, dass der Partner alles abbekommt. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, aber bei ihr ist es jedenfalls so.
Das lustige ist, dass sie ja eigentlich sehr bodenständig und rational ist. Sie ist sonst überhaupt nicht so der extrem emotionale Typ. Deswegen ist diese Wesensänderung dann besonders gravierend.
Ich habe heute schon mit ihm telefoniert. Sonntag ist sie ja von zuhause wortlos abgerauscht - heute ist wieder alles in Butter. So schnell kanns gehen. Er meinte dann eh, dass er ja eigentlich wüsste, dass er nur abwarten muss. Aber ich kann das schon gut verstehen, man ist in dem Moment einfach verletzt und frustriert und es tut gut, wenn man dann mit jemandem reden kann. Hast du Freunde oder Familie, die dich auffangen würden?

@Matthew03:

Deine Ex hat eine Verantwortung darüber, das ihr PDMS hormonell durch einen Arzt eingestellt wird. Das ist heut zu tage (Stichwort: Hormonstatus) relativ easy.

Das sie ihre Gefühlswelt in diesen Zeitfenstern an Dir auslebt ist total uncool