Freundin mit PMDS trennt sich

Zitat von Matthew03:

Ich hätte dir Kraft, das regelmäßig mitzumachen, wenn sie diese Tage komplett die Füße still halten würde...aber stattdessen will sie sich ja wieder trennen usw.

Wäre sie einfach nur abweisend und man müsste das absitzen ginge das ja irgendwie. Aber diese Überzeugung von ihr, das wieder sich trennen wollen, das ist einfach übel schlimm...

Du erwartest, dass sie sich in der schlechten Phase so verhält, dass es gut für dich ist. Das wird so leicht nicht passieren.

Du kannst sie nicht ändern, aber dich; bzw. dein Verhalten. Ich wiederhole mich, aber ich sehe die einzige Möglichkeit für ein Funktionieren der Beziehung - ohne dass du krankenhausreif wirst - in Abgrenzung deinerseits.
Sobald es losgeht, musst du dich zurück ziehen und dein Leben ohne sie leben. Ohne Telefonieren oder Schreiben. Ich würde das wie gesagt, mit ihr absprechen und sie dann für paar Tage blockieren. Aus Selbstschutz. In der Zeit kannst du dir ja vorstellen, dass sie irgendwo ohne Funkkontakt ist. Und lebst dein Leben so weiter, wie zu dem Zeitpunkt, als du sie noch nicht kanntest.

Abgesehen davon, dass das für dich gesünder wäre,würde sie dich vermutlich auch mehr respektieren.

Zitat von MissNextDoor:

Verstehe ich das richtig, du hast ihr aktiv aus diesem Elend raus geholfen..? Damit erklärt sich die Sache für mich deutlich mehr. Natürlich ...

Nicht so ganz.
Sie selbst empfand diese Beziehung gar nicht als toxisch...sie habe sich einfach entliebt und blieb einerseits wegen seinen Kids (sie hat die kleine vom ersten bis 6. Lebensjahr begleitet, sie hingen sehr an ihr...) anderseits weil er das Vertraute war wo sie sich geborgen gefühlt habe.

Weil sie sich aber trennen wollte und es am Ende nur noch on Off war hat sie gedated in der off Phase. Wir haben uns kennengelernt und es hat für uns beide gefunkt...sehr.

Dann ging es, auch wegen pmds, nochmal ein paar Wochen bis sie sich wirklich getrennt hat (sie hat ja in der schlechten Phase das mit mir wie jetzt angezweifelt und wollte dann eher zum gewohntem, dem Ex) hat es aber dann schlussendlich getan, überzeugt.

Sie empfand es nie so, dass ich ihr geholfen habe oder man sie retten musste.
Das verliebt sein in mich habe ihr vielmehr dabei geholfen die Kids von ihm "zurück zu lassen"... Sie hat immer ein schlechtes Gewissen, ist sehr empathisch und hat damit mehr gehadert als wegen dem Mann...

Zitat von Jane_1:

Du erwartest, dass sie sich in der schlechten Phase so verhält, dass es gut für dich ist. Das wird so leicht nicht passieren. Du kannst sie nicht ...

Sollte es je weitergehen wäre das tatsächlich der vermutlich praktikabelste Weg, ja!

Zitat von Matthew03:

Sollte es je weitergehen wäre das tatsächlich der vermutlich praktikabelste Weg, ja!

Da hast du aber noch einen weiten Weg vor dir. Zur Zeit dreht sich bei dir alles um sie, um ihr Problem, aber was ist mit deinen? Es gibt keinen Schalter, und nur wollen reicht nicht.

Zitat von Lathgertha:

Was dir helfen kann, ist eine klare Trennung= die Phasen sind nicht die Beziehung, sie sind ein Symptom der Krankheit. Wenn du bleibst, brauchst du einen Rahmen, wie ihr damit umgeht. In den schlechten Tagen keine Beziehungsgespräche und keine Entscheidungen, in den guten Tagen klare Absprachen, die dann gelten.

Zitat von Lathgertha:

Es geht eher darum, dass der TE in dieser extremen Dynamik eigene Muster besser versteht und Wege findet, stabil zu bleiben – egal, ob die Beziehung hält oder nicht.

Zitat von Lathgertha:

Der TE muss für sich entscheiden, wie viel er tragen kann.

Schau Mal Matthew, die Userin hier schreibt das, was ich auch so sehe:

Du solltest lernen, in schwierigen Phasen dich klar von ihr abzugrenzen (auch wenn sie doofe Sachen schreibt) oder aber, wenn du das nicht kannst, dann dich schlussendlich trennen.

Du kannst es nicht tragen. Nicht auf Dauer, wenn du das nicht "cooler" sehen kannst.

Ihr Worte in den Phasen, tun dir sehr weh, weswegen du ja dann auch sehr leidest.

Zitat von Matthew03:

Ich bin leider noch nicht so weit das alles aufzugeben....mein Hirn sagt mir, es wäre auf Sicht weniger schmerzhaft als dieses auf und ab, mein Herz sagt aber: möchte sie nicht verlieren!

Du möchtest sie nicht verlieren?
Dann, wie schon oft geschrieben und auch jetzt wieder, zusammen mit @Lathgertha :

Wenn du bleibst, brauchst du einen Rahmen, wie ihr damit umgeht.

In den schlechten Tagen keine Beziehungsgespräche und keine Entscheidungen (und auf ihre negativen Sätze gar nicht erst reagieren oder es persönlich nehmen).

In den guten Tagen klare Absprachen, die dann gelten.


Nur so kann das klappen Matthew! Wenn du das nicht kannst, musst du dich letztendlich trennen. Fakt!

Entschuldige die Nachfrage, vielleicht habe ich es auch übersehen: ist das bei deiner Partnerin schon wirklich eindeutig diagnostiziert, oder steht bisher nur deine Vermutung bzw. der erste Verdacht des Facharztes im Raum? Hatte zwar gelesen, dass das da noch abgewartet wird (?), aber wer hat diese Diagnose in den Raum geworfen? Warst du das? Ich frage, weil die Symptome auch andere Ursachen haben könnten (auch wenn ähnlich zu PMDS). So wie du es jetzt weiter schilderst, wirkt das Gesamtbild recht unklar und mit vielen Baustellen. Da wäre es etwas zu einfach, alles sofort auf PMDS zu schieben.

„mein Hirn sagt mir, es wäre auf Sicht weniger schmerzhaft als dieses auf und ab, mein Herz sagt aber: möchte sie nicht verlieren!“

@Matthew03
es ist nicht dein Herz, was sagt, „Ich will sie nicht verlieren“. Es ist eher deine Verlustangst, die da verdeckt spricht.
Schau da bitte mal genau drauf, wenn du magst. Ein Teil von dir spürt sehr wohl, dass hier etwas nicht gut oder seltsam läuft.

Und ich glaube auch, dass es bei IHR nicht nur um PMDS geht. Wie du beschreibst, kommt SIE aus einer sehr ungesunden On/Off-Beziehung mit allerlei Problemen (D.rogen, Gewalt, Psychopath usw.)
SIE ist dir sehr schnell sehr unter die Haut und ans Herz gegangen mit ihrer sehr liebevollen und emotionalen Art.
Es liest sich alles etwas nach einer instabilen Persönlichkeit. Eventuell Borderline-Anteile. Diese Persönlichkeiten verhalten sich u.a. so. Vielleicht magst du danach googeln. Und vielleicht bringt dieser Baustein dich weiter. Denn du fragst ja schon die ganze Zeit, was es dann sein kann.

Ich hoffe, ich kann dir mit meinem vorsichtigen Hinweis, meiner Vermutung, etwas weiterhelfen, etwas Klarheit geben.

Zitat von Lathgertha:

Entschuldige die Nachfrage, vielleicht habe ich es auch überlesen: ist das bei deiner Partnerin schon wirklich eindeutig diagnostiziert, oder steht ...

Verdachtsdiagnose der Ärztin/Psychologin.
Wir haben via pmds-hilfe.de Spezialisten gesucht, nachdem die Selbsttests und ersten Zykluseintragungen erschreckend eindeutig waren.

Wir haben dann eine Ärztin gefunden, die sowohl Medizin als auch Psychologie studiert hat und sich u.a. auf pmds spezialisiert hat, damit aktiv wirbt auf ihrer Website.
Der erste Kontakt per Telefon war sehr sympathisch, sie hat uns weitere Dokumente zugesandt mit denen meine Partnerin noch detaillierter Tagebuch führte und führt.
Dann war der Ersttermin, eine Stunde Anamnese. Aussage sinngemäß: Verdacht PMDS erhärtet, aber sie will ein ganzheitliches Bild haben und deswegen nochmals einen Monat Aufzeichnungen haben und parallel Überweisung ins Endometriose Zentrum um auch dies abzuklären. Sie meinte PMDS ist eher eine Ausschlussdiagnose, die Symptome deuten allerdings schon sehr darauf hin und wären bei Bestätigung der Diagnose auch überdurchschnittlich ausgeprägt laut den Aufzeichnungen meiner Freundin.

Zitat von GreenTara:

Da hast du aber noch einen weiten Weg vor dir. Zur Zeit dreht sich bei dir alles um sie, um ihr Problem, aber was ist mit deinen? Es gibt keinen Schalter, und nur wollen reicht nicht.

Fake it till you make it. Er könnte das einfach durchziehen und schauen, wie das so ist.

Zitat:

es ist nicht dein Herz, was sagt, „Ich will sie nicht verlieren“. Es ist eher deine Verlustangst, die da verdeckt spricht.
Schau da bitte mal genau drauf, wenn du magst. Ein Teil von dir spürt sehr wohl, dass hier etwas nicht gut oder seltsam läuft.

Das ist ein guter Hinweis. @Matthew03, ist es dein Herz oder dein inneres Kind, dass sie nicht verlieren will?

Zitat von Jane_1:

Fake it till you make it. Er könnte das einfach durchziehen und schauen, wie das so ist. Das ist ein guter Hinweis. @Matthew03, ist es dein Herz ...

Wie kann ich das wissen? 🤔

@Jane_1

Zitat von Jane_1:

Er könnte das einfach durchziehen und schauen, wie das so ist.

Ob das mit seinen Verlustängsten einfach durchzuziehen ist? Genau das ist m.M. das Problem, dass der TE sich nicht distanzieren kann.

Zitat von Matthew03:

Wie kann ich das wissen?

Das kannst du, wenn überhaupt, fühlen. Idealerweise hast du dich mit dem Konzept des inneren Kindes bereits auseinander gesetzt und/oder innere Kind Arbeit gemacht; ich glaube, dann ist es leichter, das zu unterscheiden.
Ich würde sagen, wenn das Gefühl der Ablehnung, dass du bei deiner Partnerin fühlst, extrem überwältigend ist, könnte das darauf hindeuten, dass ein alter Schmerz involviert ist.
@lathgerta: vielleicht kannst du dazu was schreiben?

Worauf ich hinauswollte: Du bist jetzt erwachsen und für dich verantwortlich. So anstrengend das ist, so befreiend ist es auch. Du kannst entscheiden, was gut für dich ist.
Du kannst also mal überlegen, was du dir selber raten würdest aus einem erwachsenen Blickwinkel heraus.
Und was ist das Bedürfnis deines inneren Kindes? Wie kannst du es noch befriedigen?

Das sind jetzt spontane Gedanken, weil ich kürzlich ein Gespräch in der Art hatte und gerade dachte, dass es dir vielleicht helfen könnte.

Zitat von GreenTara:

Ob das mit seinen Verlustängsten einfach durchzuziehen ist?

Ja, einfach schon. Aber nicht leicht;)

@Lathgertha

Was Kontakt in dieser Phase angeht habe ich widersprüchliches gelesen:
Einerseits, in Ruhe lassen, weg bleiben etc.
Andererseits, trotzdem bzw bewusst kleine Rituale schaffen wie 30 min spazieren gehen oder 10 min Händchen halten um die Bindung aufrecht zu erhalten

Was hältst du mir deiner Erfahrung für den besseren Weg?

Zitat von Jane_1:

Das kannst du, wenn überhaupt, fühlen. Idealerweise hast du dich mit dem Konzept des inneren Kindes bereits auseinander gesetzt und/oder innere ...

Danke!

Ist für mich sehr schwierig zu differenzieren...Ich habe bei der letzten Trennung einfach extrem Liebeskummer, Leere, Alleinsein Gefühl, Schmerz, purer Schmerz, diesen Menschen nie mehr zu sehen, nie mehr Teil ihres Lebens zu sein, nichts mehr mit zu bekommen, sie nie mehr zu küssen, im Arm zu halten...es tat einfach alles unendlich weh und würde es jetzt erneut...ich kann da nicht wirklich etwas auseinander halten...

Zitat von Matthew03:

Egal wie oft ich darüber nachdenke triggert mich einfach am meisten, dass sie in der "guten" Phase einfach SO dermaßen liebevoll ist und ...

Sie will halt nicht allein sein. Sie liebt die Vorstellung davon, verliebt zu sein. Also sie wäre wahnsinnig gern verliebt, und AKTUELL bist du da ihre beste Option.
Allerdings liebt sie nicht dich. Nur das Gefühl verliebt zu sein.
Und wenn die Hormone grade nicht kicken, schafft sie es, sich mit dir zu arrangieren, denn ganz falsch bist du nicht. Aber halt auch nicht ganz der richtige. Und immer dann, wenn die Hormone kicken, spürt sie wieder deutlich, dass du nicht der richtige bist.
Sie wird dieses Spiel weiter spielen mit dir. Bis sie einen findet, der besser passt.
Dann tauscht sie dich ganz schnell aus, weil er pasdt, und die auch in den schlimmen Phasen nicht nervt.
Du bist ihr Spielzeug, ihr Objekt fürs cerliebt sein, weil du mit machst.
Wenn du heute sagst, du hast da keine Lust mehr drauf, sagt sie "ok" und macht sich auf die Suche nach dem, der pasdt.