Freundin stellt mich kalt

Ich kenne keine einzige Frau, die bewusst oder unbewusst zwischen Provider und heißem Lover unterscheidet.
Das ist eine Denkweise, die ich nur von einem Teil der Männer kenne, die zwar auf die heiße Spaßmaus spitz sind, aber sich zur Familiengründung nur eine weniger extrovertierte, 6y Frau vorstellen können.

So wie Du, hük-Account-Nutzer, Deine Beziehung beschreibst, hast Du Dich nie für diese Frau entschieden. Sie ist Dir nur irgendwie passiert. Und das ist der Knackpunkt, der sich nicht mehr ändern lässt.

Am Anfang wolltest Du 6 mit ihr, aber keine Beziehung. Dann zwar eine Beziehung, aber kein Kind. Und in 7 Jahren sie nie heiraten. Ihr habt nichts zusammen (auf-)gebaut. Aus meiner Sicht habt ihr ne Freundschaft Plus mit Kind.
Nirgendwo auch nur ein Hinweis darauf, dass Du die Frau jemals geliebt hast, sie als Deine Frau angesehen hast, mit ihr als Person Dein Leben aufbauen und alt werden wolltest.
Das ist nicht schlimm. Das kann passieren. Aber ohne tiefe Liebe zum Partner eine Familie aufrecht zu erhalten, wird nicht funktionieren.

Du schreibst ja selbst, dass Du regelmäßig 6 mit ihr willst und jederzeit Zugang zu Deinem Kind. Und ansonsten kann alles bleiben wie es ist.

Dir fehlt keine Nähe zu ihr (außer der körperlichen). Schau Mal in andere Threads, wo Männer schreiben, wie sie für die Frau gefühlt haben, die sie dann geheiratet oder als Mutter ihrer Kinder ausgewählt haben. Solche Gefühle hattest Du für diese Frau einfach nicht. Und sie wird darauf gehofft haben, dass das nichts mit ihr zu tun hat und sich schon noch ändern wird. Aber das hat es nicht, oder?

Und der Südamerikakuss ist NICHT euer Problem.
Man kann dieses Fremdkutschen aber wunderbar benutzen, um sich nicht mit dem eigentlichen Problem, dass Du ihr nicht so zugewandt bist, wie sie das gerne hätte, zu beschäftigen. Und das gilt für euch beide.
Ihre Eifersucht, ihre Kontrolle, sind Symptome dafür, dass sie spürt, dass Du ihr entgleitest. Was sie nicht erkennt ist, dass sie Dich nie richtig als Partner fürs Leben hatte. Trotz wildem 6, zusammenziehen, gemeinsamem Kind, hast Du Dich ihr nie verschrieben. Trotz Kind in 7 Jahren nicht geheiratet. Da ist kein tiefergehender Bindungswille. Kein commitment.

Und da Du das ja auch ganz richtigerweise nicht tun solltest, wenn Du es nicht in Dir spürst und es Dir kein Bedürfnis ist, gibt es nur die Trennung als Alternative. Sonst tut ihr euch nur weiterhin weh. Denn sie jetzt zu heiraten oder sonst ein Commitment vorzutäuschen, das bei Dir nicht von Herzen kommt, wäre genauso grundfalsch, wie ihr jetzt noch mehr zu zeigen, dass Du ihr entgleitest (ihr erzählen, dass Du auf andere Frauen stehst). Es könnte sogar sein, dass sie dann, um Dich zu halten, wieder 6 mit Dir hat. Aber nur weil Du sie nicht so liebst, wie sie sich das wünscht, musst Du ja nicht so mit ihr spielen und ihre bereits vorhandenen Verlustängste ausnutzen.

Und zur WE-Papa-Problematik: Ich kenne etwa 1/3 WE-Papas und ansonsten nur Wechselmodelle oder Alleinerziehende in unterschiedlichen Varianten. Aber für eine Wechselmodell stimmt halt auch Deine Einstellung nicht. Du müsstest Dich dafür wirklich als gleich berechtigt und gleich verantwortlich dem Kind gegenüber fühlen. Und so wie Du das beschreibst, bist Du bislang nur ein Unterstützer und kein Hauptverantwortlicher mit Deiner Frau. Und die Väter, die auch mal aufpassen, um der Frau Freiraum zu schaffen (im Gegensatz zu Vätern, die genauso mit und für das Kind da sind, wie die Mutter), werden tatsächlich dann nur WE-Väter, weil sie ihr Leben nach der Trennung gar nicht mehr so auf das Kind ausrichten können, wenn sie es in der Familie schon nicht getan haben, und Jugendämter und Richter diesen Zustand dann gnadenlos so fixieren.

Einer Frau, die geschrieben hätte, dass sie sich auf einen Mann eingelassen hat, der eigentlich gar nicht ihrem Typ entspricht, aber so nett war, mit dem dann ein Haus gebaut hat, für das sie sich aber nicht so richtig begeistern konnte, und nun darunter leidet, dass das Geld so knapp ist, würde ich hier auch raten, sich zu trennen.
Und Du hast Dich auf eine Frau eingelassen, in die Du nicht von Anfang an vernarrt warst, sondern sie halt attraktiv fandest und der 6 gut war. Nun habt ihr ein Kind und der 6 bleibt aus. Was nichts mit dem Kind oder dem Kuss oder anderen Gründen zu tun hat, sondern aus meiner Sicht damit, dass sie von Anfang an nicht die Eine für Dich war. Und so lange sie das nicht für Dich ist, wird sie immer unzufrieden sein. Aber jetzt kann sie es auch nicht mehr werden.

Du kannst noch ein paar Runden mit ihr drehen.
Aber daran, dass ihr nicht reicht, wie Du zu ihr gefühlsmäßig stehst, ändert das nichts. Das lässt sich auch nicht mit irgend einem Verhalten faken.

Was Du aus meiner Sicht noch tun kannst, ist Dein Verhältnis zu Deinem Kind und Deine Vaterrolle so zu ändern, dass Du ein gleichwertiges Elternteil wirst und nach einer Trennung auch bleiben kannst. So lange Deine Frau das Monopol aufs Kind hat und sich von Dir nicht richtig geliebt fühlt, wird es auf 6lose Beziehung oder Trennung und WE-Papa-Schicksal hinaus laufen.

Zitat von herz über kopf:

Ich würde gerne noch Tipps bekommen, wie ich mit meiner Freundin reden kann oder was ich tun kann, bevor ich hier in eine Affäre schlidder....

Es gibt meiner Meinung nach kein Verhalten, ohne Nutzen für denjenigen, der es zeigt.

Keine Lust zu haben halte ich in deinem Fall als Grund für ein Täuschungsmanöver. Wenn du rausbekommst (idealerweise mit ihr zusammen), warum sie dich als Mann nicht möchte, gelingt es dir vielleicht auch sie davon zu überzeugen, was sie verpasst.

Knutschen nur selten.
Das Problem ist natürlich, dass ich beim Knutschen Bock auf mehr bekomme. Das merkt sie und fühlt sich dann unter Druck gesetzt...und so dreht man sich im Kreis.

Das klingt vielleicht vermessen, aber im Ernst: ich hab geknutscht. Herrgott nochmal. Das war ein Fehler. Ja. Wie viele Jahre will sie mir das nun vorhalten?! Muss doch mal gut sein. Ich war wirklich verständnisvoll, habe Rücksicht genommen und habe es bereut. Aber jetzt ist's mal gut damit.
Ich hab sie jetzt komplett in Ruhe gelassen....seither kommt von ihrer Seite aus auch gar nichts.

Abgesehen vom S. vertragen wir uns gut. Ich liebe sie noch. Nein, es ist gefühls mäßig nicht das Nonplusultra und ja, ich glaube, sie wollte von Anfang an diese Beziehung mehr als ich. Aber wir haben nun ein Kind und das ist UNSERE Verantwortung.

Es ist auch nicht wegzudiskutieren, dass jetzt, wo Ms. FirstLove auf dem Plan erschienen ist, natürlich der Wunsch nach gutem S. wieder deutlich präsenter ist. Entweder zu Hause oder dann eben in der Formulierung: ohne Kind wäre ich schon weg..- indem ich ohne schlechtes Gewissen einfach tun kann, was ich will.

Das Fremdkutschen ist NICHT der Grund für ihre Unlust.

Über meine Einstellung als Papa zu urteilen finde ich anmaßend. Ich kümmer mich immer um meine Tochter, wenn ich nicht arbeite. Ich spiele, ziehe sie an, bringe sie ins Bett, lese und und und. Sie ist mein Ein und Alles.
Meine Freundin hat 14 Monate gestillt. Da bleibt nun mal der Großteil der Zeit bei Mama. Seit sie alleine schlafen kann, passe ich manchmal auf, damit meine Freundin ausgehen kann. Was ist daran bitte falsch?
Und wenn ich hier lese, lese ich auch nicht von Happy 50/50 Wechselmodell Papas mit Kleinkindern. Da sind sie mal krank und können nicht kommen, dann bei Oma....das geht weiter mit Ferien, Weihnachten....ich sehe sie nicht mehr täglich. Wenn es ungünstig lauft, nicht mal wöchentlich.
Kacke mit Puderzucker ist immer noch Kacke.

Ist doch alles tutti. Freundschaft plus mit Kind läuft, so lange das PLUS läuft.

Warum sagst du, dass das nicht funktionieren wird? Läuft doch alltäglich überall. Das mit der tiefen Liebe und dem Frau, mit der ich alt werden will Sache ist mir dann doch zu viel Disney.
Heiraten werde ich in diesem Leben ohnehin nicht und ich bin auch kein Mann fürs Häuschen bauen. Das alles weiß und wusste sie.
Und sie weiß und wusste, dass sie mit unserer Tochter durchaus erreicht hat, was ihr möglicherweise unterbewusst vorschwebte, mich enger zu binden.
Sie kann das alles haben. Den S., das Küssen, das Schmusen....aber wenn sie den Rosa-Häschenfilm mit Heiratsantrag und Liebe des Lebens will, dann, ja dann hat sie sich leider auf den Falschen eingelassen.

Und während ich das lese frage ich mich entsetzt: wieso glauben einem Frauen eigentlich nichts?! Sie kannte mich doch. Sie hätte es hören, sehen und wissen müssen. In dem Moment, in dem ich sage, dass ich keine Beziehung will, weiß sie doch, dass sie nicht DIE EINE ist. (mal abgesehen davon, dass ich an das Konstrukt nicht glaube).

Und deshalb hast Du mit ihr keinen 6 mehr.

Und nein, das wusste sie in dem Moment nicht. Sie ging davon aus, dass mit Dir vorübergehend etwas nicht stimmt und Du entweder Dein Problem überwindest oder Dich trennst. Es ist für eine junge Frau schlicht unvorstellbar, dass Männer lieber jahrelang mit irgend einer zusammen sind, damit sie jemanden zum regelmäßig drüber rutschen haben, als sich zu trennen.

Und zu Deinen Vaterqualitäten: Die habe ich überhaupt nicht kritisiert, sondern nur fest gestellt, dass Männer, die eine klassische Vaterrolle übernehmen eben diese nach einer Trennung behalten und Väter, die sich zu gleichen Teilen einbringen wie die Mutter neuerdings (gerechter Weise) diese Rolle behalten.

Und so wie Du Deine Rolle beschreibst, läuft es tatsächlich auf WE-Papa nach einer Trennung hinaus.

Wenn Du das nicht willst, muss Du an Deiner Beziehung arbeiten, um die Familie zu erhalten.

Und wenn Du das auch nicht willst, musst Du auf 6 mit Deiner Frau weiterhin verzichten und darauf hoffen, dass sie sich nicht für einen Disney-Mann von Dir trennt.

Wenn das zutreffen sollte, ist das ziemlich...sowohl realitätsfern als auch bescheuert.
Dann hat mir Madame ganz offensichtlich 1,: 7 Jahre nicht zugehört. 2.: mich nicht ernst genommen 3.: sich maßlos überschätzt. 4,: den fettesten Joker, den sie in der Hand hatte, einfach weggeworfen.

Werde da in den kommenden Tagen mal reinpieken.

Ich checke immer noch nicht, was du mit in gleicher Weise einbringen meinst. Wir teilen Sorge und Verntwortung und Zeit für das Kind. Stillen konnte ich nun mal nicht. Weil Mama zuhause ist mit der Kleinen und ich arbeite, oder wie? Na, das ändert sich in vier Wochen auch, dann geht sie zur Tagesmutter, ich arbeite Teilzeit und meine Freundin Vollzeit. Alltag ändert sich, Arbeitszeiten auch.

6 war ihr fettester Joker?

Magst Du diese Frau überhaupt?

Ja. Nochmal und wieder. Ich finde sie toll. Sonst wäre ich nicht geblieben. Auch VOR unserer Tochter.

Ja. War es. Denn solange das regelmäßig lief, kamen mir gar keine anderen Frauen in den Sinn.
Und auch danach hat es lange gedauert. War nicht so, als wäre ich gleich nach einer Woche mit irgendeiner in die Büsche gehopst. Nein. Da waren Gespräche und Aufmerksamkeiten und gemeinsame Unternehmungen usw.. Dann lange nichts...dann begann ich ändere Frauen anzugucken....wieder Gespräch, sie eifersüchtig.....wieder nichts....und erst DANN habe ich wirklich mehr als hingesehen.

Zitat von Urmel_:

Naaa, die Dame spielt doch nur ganz schlicht das Spiel, bei dem der Föhrer, der kranke Hund oder der vergessene Muttertag Schuld am 6losen Ehealltag ist. Der Grund liegt einfach darin verborgen, dass die Dame schlichtweg nicht vom TE angezogen wird. Was mich auch nicht wundert, wenn er schon so wenig Mann ist, dass er seine Privatsphäre aufgegeben hat. Und dies führt natürlich dazu (er wird dieses Verhalten auch in allen anderen bereichen an den Tag legen), dass die Dame keinen Bock hat. Die will lieber 6 mit einem echten Mann.



Und genau da muss der TE ansetzen. Es liegt in seiner Hand. Das ganze Gewäsch der Dame mit dem toten Opa und so sind einfach nur Rationalisierungen und Lügen. Feddich. Sie hat keinen Bock, weil der TE so ist, wie er ist.

Und deswegen muss der TE an sich arbeiten (an SICH, nicht an der Beziehung mit Blumen, Teelichtherzen Co.) oder sich ne andere Frau suchen.

Aber egal welchen Weg er geht. Seine Sicht der Frauen und die Motivationen der Frauen muss er jetzt lernen, sonst hat er mit der nächsten Kirsche den gleichen Stress.

Bissl starre Ansichten oder ?

Dann hast Du ja in Zukunft eine Chance auf ein Wechselmodell. Aber das willst Du ja auch nicht.

Ihr gebt euch beide nichts. Ihr bedient beide nicht die Bedürfnisse des anderen in einer Beziehung.
Du bei ihr das commitment-Bedürfnis nicht. Und sie bei Dir das 6-Bedürfnis nicht. Wenn Du sie nicht fütterst, kann sie Dich nicht füttern. Und umgekehrt.

Das commitment-Bedürfnis hat übrigens nur oberflächlich was mit Disney oder Romantik zu tun. Tatsächlich geht es dabei darum, ob Du für sie, die Tochter, die Familie im Notfall auch mal ernsthaft zurückstecken und Opfer bringen würdest. Um als Frau in Dich zu investieren und Deine Kinder auszutragen, braucht sie die Sicherheit, dass Du nicht sofort abhaust, wenns mal schwierig wird oder sie krank wird oder (gottbewahre) mal weniger heiß sein sollte.

Und dieses Kriterium erfüllst Du halt nicht.
Aber eben nur ihr gegenüber nicht.

Solltest Du keine besondere Ausnahme sein, der sich überhaupt nicht binden oder festlegen mag (wogegen ja spricht, dass Du seit 7 Jahren mehr oder weniger mit der gleichen Frau schläfst), dann würdest Du bei der richtigen Frau ganz intuitiv (aus lauter Verliebtheit) dieses commitment-Bedürfnis bedienen.

Männer, die lieben, bringen sich für ihre Frau (die dann eben in diesem Moment die Eine ist) fast um, wenns nötig sein sollte, werfen sich vor einen Bus, um ihre Frau und ihre Brut zu retten bzw. sind nicht sofort verschwunden, sollte ein behindertes Kind geboren werden oder die Frau Krebs bekommen.
Und da geht es nicht darum, dass sie möchte, dass Du Dich für sie lang machst. Sondern darum, dass Du es tun würdest, sollte es notwendig sein. Und das sieht sie jeden Tag an Deinem Blick, Deinem Umgang mit ihr, Deinem Verhalten. Und das reichte eben mit zunehmender Verbundenheit (Beziehungsdauer) nicht und dadurch nahm ihre Lust auf Dich ab. SO einen Mann, der ihr in der Not nicht bestünde, weil er sie nicht ausreichend liebt, will sie nämlich tatsächlich nicht. Hofft aber wohl seit Jahren darauf, dass Du das mit zunehmendem Alter noch werden könntest. Ein weit verbreiteter Fehler von Frauen, da eure Signale nicht unsere Signale sind.

Auf Männer, die nicht lieben, sondern nur irgendwie lieb haben und geniessen, kann Frau sich nicht verlassen. Und deren Kinder sollte Frau dann tunlichst auch nicht austragen.

Aber dafür ist es bei euch jetzt ja zu spät.

Erzähl ihr offen und deutlich, dass Du Deine Ex wieder begehrst und sie (also die Mutter Deines Kindes) für Dich nie die Eine war.
Es wird zwar für sie fast unmöglich sein, zu verstehen, dass ein Mann, der so denkt und fühlt mit ihr 7 Jahre zusammen war und sogar über Kinder später gesprochen hat.
Aber vielleicht versteht sie dann, dass sie von Dir nicht mehr erwarten kann, als sie bereits bekommen hat.

Hey, ihr Lieben, Hey A. !

Als Accountbesitzerin und Bekannte, schalte ich mich mal mit einer Perspektive dazu. Wenn ich meinen Account verleihe, dann bitte mit der vollständigen Geschichte.
Er will es nicht hören, mein lieber Freund, ABER um hier mal die Dinge gerade zu rücken:
Es handelt sich nicht um irgendeine Verflossene. Die Lady, die da Back In Town ist, ist seine erste lange Beziehung gewesen. Immerhin 4 Jahre. Und diese Frau bzw. das Mädchen hat ihn richtig fertig gemacht. Sie hat ihn betrogen, mehrfach, er war so eifersüchtig, hatte Schiss, sie ist über Leichen gegangen ohne Rücksicht auf Verluste, getrennt, wieder zusammen, getrennt... Das ist nicht irgendwer, sondern seine verdammte Nemesis.
Sie trafen sich auf einer Party. Ja. Das stimmt. Leider vergaß der Herr hier zu erwähnen, dass er auf dieser Party fast drei Stunden eng neben ihr auf dem Sofa saß und gequatscht hat. Und was der Herr da im Suff von sich gegeben hat, war...bedenklich. Und wer auch nur eine Sekunde hingesehen hat, konnte sehen, dass der Maneater nur einen Fingerschnipp davon entfernt war, den Herrn flachzulegen vor sämtlichen Partygästen.
Wenn eins der anderen Mädels seiner Freundin davon erzählt hat und nicht untertrieben hat, dürfte die ohnehin bereits Bescheid wissen über alles und hat wahrscheinlich bloß gewartet, ob er es von sich aus erzählt und in welcher Version.
Kaffee trinken...ja nee, is klar. Sie hat ihn angeschrieben und er kam gelaufen. Hat das auch sofort und ohne Umstände seiner Freundin verschwiegen.
So is die Geschichte nämlich.

Das sind 15 Jahre, die er den Maneater nun nicht aus dem Schädel bekommt.
Von daher, Urmel: der Ansatz stimmte schon. Aber andersrum. Trudi konnte leider die hoch gelegte Messlatte vom Maneater nicht erreichen auf Dauer, merkt das und ist angepisst davon.

Beziehung und Kummer nie richtig verarbeitet. Trudi genommen, weil sie da war und nett. Kind bekommen, weil das irgendwie weitergehen muss.
Nicht glücklich, das erste Jahr mit Baby ist aber auch für eingespielte Tiefverliebte oft eine Belastungsprobe. Und dann BAAAAMMM! in die instabile Lage Einschlag Nemesis und alles was schief gelaufen ist drauf projiziert. Die pfeift. Er springt.

Jetzt isses ne Geschichte.
Sry Honey, aber wenn, dann alles. Sonst kann dir da keiner weiterhelfen.
Ich sage dir: verarbeite diese rotzige Geschichte. Wie auch immer. Mit Therapeut, alleine. Ich schwöre du wirst die nie los, wenn du doch jetzt gedanklich mit einer Affäre auseinandersetzt. Das wird dir alles niederbrennen. Versprochen.

Danke Dir @ herz über kopf
Es ist spannend, wenn eine Geschichte auch mal aus einer anderen Perspektive geschildert wird.

Puuuh. Trudi war zweite Wahl und hat das womöglich immer gespürt?! Es hört sich schwer nach Sucht an, was Deinen Kumpel zum Maneater hinsinken lässt. Da kannste nix machen - da muss er vielleicht noch eine Runde drehen; im Zweifel noch eine und noch eine. Und noch eine.

Dieses, sein Problem sollte er aber nicht auf Trudi und Kind verlagern. Aber das hast Du ihm bestimmt schon x-mal gesagt...