Freundin trennt sich nach 3 Wochen Klinikaufenthalt

Zitat von Gorch_Fock:

Wie ungefährlich Gras ist, zeigt ja Euer Beispiel. Wie wäre es, wenn Du Deinen Konsum erstmal angehst. Du hast selbst zugegeben mehr ...

Habe nie behauptet das es ungefährlich ist? Ich habe meinen Konsum seitdem sie in der Klinik ist wieder runter geschraubt auf 1-2 im Monat und werde es auch so dabei belassen. Ich habe es unter Kontrolle und ich mag es einfach. So wie andere gern mal ein B. trinken. Ich trinke sehr selten Alk., rauchen keine Zig. oder sonst was. Mir tut das einfach manchmal gut einen Abend allein zu verbringen und einen zu rauchen. Sehe darin kein Problem

Zitat von SlyFox:

Bis jetzt hat eigtl mir eigtl jeder gesagt das ich das richtige getan habe.

Du meinst damit, die Sache ad Acta zu legen? Sicher ist es das richtige, wenn du ihr nach dem Vertrauensbruch mit dem Kuss nicht mehr trauen oder sie lieben kannst. Gibt da kein richtig oder falsch sondern nur, wie du dich damit fühlst.

Du fühlst dich in dieser Beziehung grade nicht mehr wohl. Gründe unterschiedlicher Art. Und anbei verständlich, bei diesem ganzen Drama.
Der Typ ist unter laborbedingungen ihre Affaire geworden. Das ist dort eine Art Parallelwelt im Ausnahmezustand. Das hat keinen Wert. Für mich persönlich nicht, um die Beziehung zu beenden.
Dennoch halte ich es für dich auch besser, dass es vorbei ist.

Zitat von Anubie:

Du meinst damit, die Sache ad Acta zu legen? Sicher ist es das richtige, wenn du ihr nach dem Vertrauensbruch mit dem Kuss nicht mehr trauen oder sie ...

Zum einen das, und zum andren das ich sie dazu gebracht habe in diese Klinik zu gehen. Ich wollte nur das beste für sie. Und wenn ich sie dadurch verloren habe und sie trotzdem clean wird, dann wäre es mir das absolut wert gewesen. Sie ist mir sehr wichtig und ich wollte ihr helfen. Sie wollte immer aufhören aber hat es alleine einfach nie gepackt.

Ich liebe sie.. merke aber das es vielleicht einfach besser so ist. Momentan bin ich wirklich stabil und versuche abzuschließen. Mache mir natürlich sorgen das sie wieder Rückfällig wird oder sogar zu härteren Sachen greift. Man wird sehen was die Zeit bringt.

Werde auf jeden fall weiter schreiben. Es hilft eure Antworten zu lesen. Danke Leute

Habe gerade ein paar ähnliche Themen gelesen wo es um Klinikaufenthalte ging.. scheint ziemlich oft zu passieren.. ich habe gerade die letzte Hoffnung verloren das sie unsere Trennung auch nur im geringsten bereut. Sie hat vermutlich nur ihren Mitpatientem im Kopf der sie ja so gut verstanden hat. Ich glaube ich habe sie für immer verloren.

Die Erfahrung haben hier ja sehr viele gemacht und nie hat man sich wieder gefunden.

Verstehe absolut nicht warum man nichts ändert wenn man doch weiß das solche Aufenthalte Beziehungen zerstören. Entweder durch die Therapeuten oder durch Patienten die sich verlieben. Gestern ging es mir wirklich gut.. heute geht es mir wieder verdammt sch.. Es macht mich fertig.. ihr scheint das alles nichts bedeutet zu haben.

Zitat von Gorch_Fock:

Wie ungefährlich Gras ist, zeigt ja Euer Beispiel. Wie wäre es, wenn Du Deinen Konsum erstmal angehst. Du hast selbst zugegeben mehr ...

Als langjährige Graskonsumentin halte ich Deine Aussage für grenzwertig. Selbst höherer Konsum ist bei stabilen, erwachsenen Menschen unbedenklich, denn Gras ist weitaus weniger gefährlich als Alk..
Ich (bin Schmerzpatientin) vaporisiere zwischen 0 5 × täglich, kann dadurch am Leben teilnehmen, habe einen verantwortungsvollen Job, fahre Auto und bin voll funktionsfähig. Das war ich mit Ti lidin, Tra madol oder Co dein nicht. Der positive Nebeneffekt ist dass es Grassorten gibt, die besser, weil schneller und effektiver, gegen Depressionen wirken.

Zitat von SlyFox:

Frage mich trotzdem ob sie es mittlerweile bereut, oder ob sie nur ihren Typ vermisst (der ja in der Klinik noch ist)

Zitat von SlyFox:

Eas mich nur fertig macht ist das ich den Eindruck hab das es ihr besser denn je geht.

Was ich lese ist Deine Verletzung darüber, dass sie den Eindruck macht, verliebter zu sein als bei Dir damals.

Ist das tatsächlich so? Hast Du ihren Gefühlszustand in der Anfangszeit so mitbekommen? Bekommst Du ihn jetzt mit? Ich behaupte: Nein.
Das ist Dein eigener Selbstwert, der Dich kleiner macht als ihn.
Es ist Dein Selbstwert, der Dich verletzt, weil Du denkst, dass er sie glücklicher machen kann als Du.

Das ist alles Quatsch.
Die Hälfte der Zeit bei Dir war sie nicht nüchtern. Und sie hat Dich ja geliebt. Offenbar weiß kein Mensch, wo ihre Depressionen (wenn es welche sind) herkommen. Und die beeinflussen ihren Gefühlszustand. Nicht Du, nicht er.

Frag Dich mal, warum Du so verletzt bist? Du wolltest ihr bestes. Sie hat es nur bedingt angenommen. Sie zieht dich auch runter. Ihr passt schon wegen des Altersunterschiedes nicht zusammen. Was also ist der Grund, dass Du in der Verletzung hängst, anstatt nach vorne zu schauen?

Zitat von tesa:

Was ich lese ist Deine Verletzung darüber, dass sie den Eindruck macht, verliebter zu sein als bei Dir damals.

Ist das tatsächlich so?

Ist das denn verwerflich? Natürlich weiß ich es nicht aber das mich das beschäftigt muss doch völlig normal sein?

Zitat von tesa:

Zitat von tesa:

Was also ist der Grund, dass Du in der Verletzung hängst, anstatt nach vorne zu schauen?...

Hmm.. ich versuche nach vorne zu schauen.. nur leider bin ich kein Roboter und kann meine Gefühle abstellen und meine Erinnerungen löschen. Wir hatten eine sehr schöne Zeit und hatten noch viel vor.. ich liebe sie. Das ist der Grund!?

Zitat von SlyFox:

Ist das denn verwerflich? Natürlich weiß ich es nicht aber das mich das beschäftigt muss doch völlig normal sein?

Nein, keineswegs.

Verstehst Du meine Feststellung als Angriff? Das sollte es nicht!

Ich denke, dass Du der Geschichte mit dem anderen Typen nicht so viel Bedeutung zumessen solltest.

Denn sie ist 21, sitzt oder saß in einer Entzugsklinik und ist mit sich selbst so sehr beschäftigt, dass sie nicht wirklich in der Lage ist, eine gesunde Beziehung zu führen.

Und genau aus diesem Gedanken heraus solltest Du die Geschichte mit dem anderen Typen bewerten.

Zitat von tesa:

Denn sie ist 21, sitzt oder saß in einer Entzugsklinik und ist mit sich selbst so sehr beschäftigt, dass sie nicht wirklich in der Lage ist, eine gesunde Beziehung zu führen.

Und genau aus diesem Gedanken heraus solltest Du die Geschichte mit dem anderen Typen bewerten.

Zitat von SlyFox:

...Verstehe absolut nicht warum man nichts ändert wenn man doch weiß das solche Aufenthalte Beziehungen zerstören.

Was ändert ? Ich war vier mal zur Reha und meine damalige Partnerin und ich haben sich nicht getrennt.

Es wird gesagt das man in der Reha keine schwerwiegenden Entscheidungen treffen soll. Mit 21 Jahren ist die Dame zwar mehr Teenager als erwachsen , aber sie ist vollhandlungsfähig.

Es gibt keine Räume oder Sitzungen wo man sagt „trennen wie sich von ihrem jetzigen Partner“, das ist Blödsinn.

Zitat von tesa:

Verstehst Du meine Feststellung als Angriff? Das sollte es nicht!

Habe es tatsächlich so aufgenommen. Sry dafür ‍️

Klingt schon plausibel.. ich kann es auch irgendwo nachvollziehen. Was mich eben unsicher macht, ist die Tatsache das sie eben aus der Klinik raus kommt und die Beziehung beendet. Das hat sie sich doch mit Sicherheit vorher gut überlegt.

Ich denke das beste was ich zurzeit tun kann ich einfach den Kontakt meiden und Zeit vergehen lassen.

Wie verhalte ich mich am besten wenn ich sie ab und zu im Studio sehe? Sie fängt dort in 2 Wochen wieder an teilweise zu arbeiten.

Zitat von SlyFox:

Ich denke das beste was ich zurzeit tun kann ich einfach den Kontakt meiden und Zeit vergehen lassen.

Jepp, so ist es. Konzentriere dich auf dich selbst und lebe dein Leben weiter, unabhängig von ihr. Ganz wichtig!

Zitat von SlyFox:

Wie verhalte ich mich am besten wenn ich sie ab und zu im Studio sehe?

Neutral freundlich wäre vermutlich am besten. Auch wenn sie auf dich zukommen sollte, solltest du im Hinterkopf behalten, dass sie momentan wohl ziemliche Probleme mit sich selber hat, die sie erstmal für sich auf die Reihe bekommen sollte.

Guten Morgen Leute..

Heute denk ich schon wieder viel zu viel nach.. meine Gedanken und Gefühlen ändern sich im Stundentakt.

Auf der einen Seite sage ich mir das die Trennung (und vorallem das mit dem Kuss) das beste für mich ist, weil ich somit schneller und einfacher abschließen kann. Ich denke mir Sie hat mit dir in dieser Klinik innerhalb von 2 Wochen abgeschlossen, sich auf einen Kerl eingelassen wo es zum Kuss kam, dir nicht direkt davon erzählt sondern hat die Beziehung beendet (worüber sie mit Sicherheit einige Tage nachgedacht hat) und sich nicht einmal für den Kuss entschuldigt oder Reue gezeigt. Wenn sie mich lieben würde, dann würde sie doch nicht alles wegwerfen, und würde früher oder später den Kontakt suchen (auch wenn ich sie blockiert habe). Sie sagte zwar das sie mich liebt und nicht verlieren will, aber mein Gefühl sagt mir das sie mit dem Kerl den Kontakt hält und es vielleicht versuchen will mit ihm. Warum sollte ich mir das antun, und um sie kämpfen? Ich bin doch keine 2. Wahl!

Und auf der anderen Seite empfinde ich Empathie für sie, frage mich ob ich doch viel Falsch gemacht habe, ob ich sie so sehr verletzt habe (gepaart mit dieser Klinik Bubble) das ihr deswegen das mit dem Kuss passiert ist, weil dort jemand war der sie verstanden hat in eine schlechten Phase unsrer Beziehung, und ich ihr garnicht so einen Vorwurf machen darf (scheinbar war sie sehr verletzt weil ich mich verhalten habe als wäre wir wieder zusammen, aber sie nicht wusste ob wir es jetzt sind oder nicht) Ich habe Mitleid mit ihr, vielleicht geht es ihr genauso schlecht wie mir, vielleicht liebt sie mich noch und hat auch einfach nur Angst das ich sie wieder verletze. vielleicht hat sie mir das mit dem Kuss nicht erzählt weil sie Angst hatte das ich gehe.. ich verstehe sie irgendwo.. aber dann wieder nicht..

Ich frage mich einfach was in ihr vorgeht.

Egal wie ich die Sache betrachte, aus meiner Sicht liegt es einzig und allein an ihr, ob wir wieder zueinander finden. Sie kann unmöglich von mir erwarten das ich nachdem was passiert ist, ihr hinterher renne!? Oder liege ich falsch?

Bin hin und her gerissen. Am Anfang war ich mir sicher das ich das nie verzeihen Kann und auch nie wieder Kontakt möchte. Für mich war der Sachverhalt klar. Sie hat sich verliebt, hat mich betrogen, hat sich dafür entschieden Schluss zu machen und es mit den Kerl zu versuchen. Der einzige Grund warum sie mich nicht verlieren wollte war das ich Wohung, einen guten Job, Sicherheit etc mitbringe.

Ist es falsch von mir, das ich erwarte, dass sie diejenige ist, die mir zeigen muss das sie mich noch liebt und eher diejenige ist die auf mich zukommen muss? Und das es da nicht reicht wenn man am Telefon reden will? Ich bin ehrlich, wenn sie es versuchen will dann erwarte ich einfach mehr von ihr. Ich habe auch meinen Stolz und so einfach mit einem Gespräch werde ich das nicht einfach verzeihen können.

Leute ich weiß es nicht.. musste einfach etwas loswerden..

Ich weiß nicht ob ich mit meiner Denkweise völlig daneben liege.. ?

fühle mich einfache betrogen, belogen, nichtmehr geliebt und ersetzt.

Hey, du kennst meinen Beitrag ja auch, wir haben ja eine ähnliche Geschichte, auch wenn es bei mir Depressionen bei ihr der Grund für die Klinik war.
Trodtzem möchte ich dir hier ein paar Gedanken von mir geben, die mir damals sehr geholfen haben. Das ist bei mir ja auch noch nicht lange her, aber ich glaube, ich konnte so schneller abschließen.

Sie hat sich von dir getrennt und jemand neuen gefunden. Das war bei mir genauso. Du weisst nicht, wie fest das mit dem neuen war oder überhaupt noch ist. Mir sagte meine Ex, sie liebt mich nicht mehr. Das war beicdir glaube ich nicht der Fall, dennoch wird es sich ähnlich verhalten haben. Versetz dich in ihre Lage innerhalb der Klinik. Du hast große Probleme, kommst aus dem stressigen Alltag in diese Klinik, in der vieles alltägliches übernommen wird für dich. Neue Menschen, vllt. Übrrforderung durch komplett neue Menschen, alles ist anders. Und dann nimmt man dich da an die Hand, zeigt dir alles. Du lernst deine Mitpatienten in Gruppenrunden genauestens kennen. Zumindest aus der Krankensicht. Aber das schafft Verbundenheit. Du machst neue Dinge. Meine Ex nahm an handwerklichen Aktionen teil, es gab Bewegungstherapie, Tanzen, lange Spaziergänge durch den Wald mit der Gruppe. Du lernst vielleicht jemand besser kennen als die anderen. Und dann guckst du nach Hause. Da wartet Stress, Alltag, Aufgaben. Mit den neuen Menschen scheint es das nicht zu geben. Dazu weiterhin deine Probleme. Zumindest bei Depressionen ist es so, dass man nach ein paar Wochen auf keinen Fall geheilt rauskommt.
Wie würdest du das dann sehen? Natürlich ist der neue Typ spannender und besser. Da hast du einfach keine Chance gegen, wenn man aus dieser Sicht verglichen wird. Das klingt hart, hat mich am Anfang auch verletzt (wie kann sie nur?!), zeigt aber eigt. nur, dass es mit großer Wahrscheinlichkeit nicht an dir sondern der Situation liegt, dass sie so entschieden hat. Trodtzem scheint es Probleme zwischen euch zu geben, die wurden hier ja auch schon angesprochen. Geh das also an. Nicht für dich sondern für sie.

Auf der anderen Seite ist sie volljährig. Sie hat diese Entscheidung getroffen und steht auch dahinter. Möglicherweise mit falschem Blick aus deiner Sicht, aber sie steht dahinter. Das musst du akzeptieren. Es gibt keinen Grund, warum du kämpfen sollst. Sie hat es beendet, es gibt jemand neuen, das ist zumindest dein letzter Stand. Lass sie diese Entscheidung realisieren, schöpfe Kraft aus Wut und Trauer. Ich habe mich vor ein paar Wochen komplett neu eingekleidet, mache mehr Sport, treffe mehr Menschen als früher, habe ein neues Hobby, eine Musik-Stammbar (ohne Alk. ), etc. All das in 2,3 Monaten und nur wegen der Trennung. Ich bin heute ein besserer Mensch als vor der Trennung. Das kann man auch aus einer Trennung mitnehmen. Begegne ihr freundlich und distanziert. Schreibe ihr nicht, versuch dich nicht zu treffen, nur das wirklich notwendigste organisatorische! Am besten hast mir die Kontaktsperre geholfen. Wenn du Gefahr läufst, sie im Studio zu sehen, wäre es zb eine Alternative, an diesen Tagen mal ne neue Sportart zu testen? Oder generell mal ein anderes Hobby?

Was ich dir auch sagen wollte: die Balkongeschichte kenne ich. Nicht so praktisch, dass es Handlungen gab, aber durch Worte: Mir ist in der Beziehung ein paar Mal aufgefallen, dass sie externe Hilfe braucht. Darüber hatten wir Gespräche. Und da habe ich ihr gesagt, wenn das mit der Depression schlimmer wird, kann ich ihr nicht helfen und ich muss mich trennen. Da verfiel sie in Panik, so habe ich sie noch nie zuvor gesehen. Sie brach vor mir zusammen, war am heulen wie noch nie zuvor und sagte zu mir, wenn ich mich trenne, würde sie die nächsten Tage nicht überleben und dann ist für sie nicht nur mit mir sondern auch der Welt Schluss. Das hätte eine riesige RedFlag sein müssen, damals bekam ich nur Angst, nahm sie in den Arm, hab ihr versichert, dass wir das hinbekommen und alles gut wird. Da habe ich mich gut gefühlt, ich scheine ihr wiiiirklich wichtig zu sein. Heute weiss ich, dass das eigt nur emotionale Erpressung war. Ob von ihr bewusst oder nicht, das war Manipulation. Da es das ähnlich auch bei dir gab, denk bitte daran, dass solche Ankündigungen harte Worte und Taten sind, mit denen du nicht alleine gelassen werden solltest. Sie hat dir da ganz schön was an seelischem Ballast aufgebunden....