Freundin will eine zeitlang kein Höhren und Sehen

Hallo @Herzensmensch99 ,

das ist doch exakt die gleiche Fragestellung, von deinem Eingangspost, oder irre ich mich?
Was hat sich denn inzwischen getan? Was wurde besprochen?

Ansonsten muss man das halt differenzierter und im Zusammenhang mit eurer ganzen Dynamik sehen, die Zitate einzeln sagen gar nix.
Vielleicht so viel vorneweg: Ich finde es ganz schön großzügig (aber vermutlich nicht unbedingt gesund), wenn sie in einer Freundschaft+ so auf deine Beürfnisse achtet. In einer Freundschaft+ würde ich mich melden, wenn ICH Lust auf Sex habe, und denjenigen einlanden, wenn ICH darauf Lust habe, und denjenigen ganz, ganz schnell zum Teufel jagen, wenn er mir regelmäßig beleidigte Szenen machen würde.
In einer Beziehung würde das natürlich ein wenig anders ausschauen.
Also wäre vielleicht als allererstes wichtig, ob bei euch beiden Einigkeit bezügllich eures Beziehungsstatusses besteht, und vor allem Einigkeit darüber besteht, wie ihr beide euch diese Beziehung vorstellt.

Ansonsten wird es in jeder Beziehung vorkommen, dass der eine mal Lust hat, und der andere nicht, und dann ist halt die Frage, wie man damit umgeht.
-Es kann sein, dass man von den sexuellen Bedürfnissen her einfach nicht kompatibel ist, dann sollte man die ganze Sache hinterfragen. Ist das bei euch der Fall?
-Es kann sein, dass einer beleidigt reagiert, und sich sehr zurückgewiesen fühlt, wenn der andere keinen Sex will. Ist das bei dir der Fall?
-Es kann sein, dass der andere ausdrücklich oder unterschwellig der Meinung ist, dass der andere für seine sexuelle Befriedigung zuständig ist. Ist das bei dir der Fall?
-Es kann sein, dass aufgrund komischer Glaubenssätze oder früherer schlechter Erfahrungen einer meint, nicht guten Gewissens einfach Nein sagen zu können/dürfen, wenn der andere um Sex bittet. Könnte das bei ihr der Fall sein?
Erst wenn diese Fragen ehrlich beantwortet sind, könnt ihr nach einer Lösung schauen. Erst mal muss ohne Bitterkeit und Groll bei dir und ohne Angst vor einer Szene bei ihr akzeptiert werden, dass es jetzt und gelegentlich nunmal so ist, dass einer Sex will und die andere nicht.

Ansonsten gibt es ja 3 Möglichkeiten, wenn einer Sex will, und der andere nicht:
1. Es kommt nicht zum Sex. Wäre dir das in dem Fall lieber, und könntest du es ohne beleidigt zu sein und ohne Bitterkeit und dich zurückgewiesen zu fühlen so stehen lassen?
2. Sie spielt dir was vor und hat trotzdem Sex mit dir. Ich hoffe mal, dass wir uns einig sind, dass das keine Lösung wäre.
3. Sie tut etwas, was für sie in dem Moment ok ist um dich zu befriedigen. Daran ist ja mE erstmal gar nix falsch. Es ist ein sehr schönes Geschenk an dich. Wenn du es als schönes Geschenk annehmen kannst. Was natürlich weniger schön ist, ist der Spruch mit dem "beleidigt sein". Offenbar wird das Geschenk ja nicht mit gutem Herzen gegeben. Deshalb die Fragen vom Anfang. Hier schließt sich der Kreis.

Zitat von Herzensmensch99:

Ich glaube Sie kann gar nicht lieben,ist kein Teamplayer,Sie ist manchmal ziemlich grob....auch bei der Intimität,hat wenig Gefühl.....Sie hat mal gemeint,sie wäre nicht so ein Herzensmensch,und stehe nicht so auf Gefühlsduselei......

Was uns zurück zur Frage nach dem Beziehungsstatus bringt, und der Frage, ob ihr euch diesbezüglich einig seid.

@Herzensmensch99 kommt für dich eine andere Frau nicht infrage? Muss es sie sein?

@Herzensmensch99
Du solltest dir erstmal die Frage stellen was du willst. Du bist mir der Form der Beziehung unzufrieden und deshalb solltest du gut überlegen, ob du das weiterhin so willst?
Es gibt immer mehrere Möglichkeiten, weiter machen und unzufrieden sein.
Oder du sagst, dass du es so nicht willst und sie sich entweder ändern muss.

Sie nimmt dir auch ganz klar die Chance glücklich zu werden mit einer anderen Frau.
Und die Eskapaden die du mitmachst wären für mich ein No-Go.

Zitat von FloraVita:

Wie macht sie das?

Ist das nicht offensichtlich, sie nutz es aus, dass er sehr stark emotional an ihr gebundene ist. Also, so kommt es mir vor.

Ich denke nicht unbedingt, dass sie bösartig ist, sondern dass sie vermutlich noch ganz andere Probleme hat, aber dafür ist der TE nicht verantwortlich...

Zitat von FloraVita:

Sie hat ihn ja nicht angekettet.

Nicht direkt, aber sie nutzt es schon aus, dass er so stark en ihr hängt.

Zitat von FloraVita:

Solange er sich als Opfer sieht und nicht erkennt dass ER dafür verantwortlich ist dass er in dieser Situation ist, wird sich auch nichts ändern.

Da kann ich dir nur recht geben, er kann was ändern, oder weiter in Selbstmitleid versinken.

Zitat von Herzensmensch99:

Ja,Sie kocht für mich,massiert mich am Rücken.....kuschelt sich ran im Bett.......Liebe sieht anders aus oder?

Also, es sieht wie eine ganz typische Freundschaft+ aus...

Also, ich kann dich tatsächlich recht gut verstehen, ich stecke in einer in mancherlei Hinsicht ähnlichen Beziehung. Wir sehen uns nur am Wochenende, und an den Wochenenden sind wir, oder er einzeln oft auf Achse, dass es sowas wie Gefühle gibt, leugnet er konsequent, ich werde vermutlich nie ein "Ich liebe dich" von ihm hören. Zusammenziehen? Keine Chance. Wenn man ihn in Situationen bringt, die ihm, ich sage mal, zu Beziehungshaft sind, wird er schon mal passiv aggressiv und/oder sabotiert. Übrigens, total spannend, meiner verwendet das Wort "beleidigt" auch voll oft. Auch für sich selber. Er hat überhaupt nur ganz wenige Worte für Gefühle. Beleidigt ist das Wort für alle schlechten Gefühle, die einen Vorwurf gegen den anderen beinhalten.
Es ist schwierig, wenn die Erwartungen an normales, liebevolles Verhalten so konsequent enttäuscht werden.

Also, es ist wichtig zu verstehen, was bei eurer Kommunikation offenbar immer mitläuft:
Du fragst nicht "können wir Sex haben?" oder "Kann ich zu dir kommen?" sondern du fragest eigentlich: "Liebst du mich?" "Bin ich dir wichtig?" "Verbringst du gerne Zeit mit mir?" "Kann ich mich auf dich verlassen?"

Und sie sagt nicht: "Ich bl@s dir einen, damit du nicht beleidigt bist" oder "Bleib halt da, sonst bist du wieder beleidigt" sondern: "Ich brauche meine Autnonomie!" "Ich möchte nicht deinen Erwartungen entsprechen müssen!" "Ich habe Angst, dass du den ganzen Arm nimmst, wenn ich dir den kleinen Finger reiche!" "Ich will keine emotionalen Verpflichtungen eingehen!"

Also, es fällt dir aufgrund der Rahmenbedingungen, die ja offensichtlich ziemlich alleine sie bestimmt, sehr schwer, dich geliebt und gewollt zu fühlen. Das ist ok. Das ist total verständlich. Und wenn sie immer wieder betont, dass sie keine Lust auf "Gefühlsdusselei" hat, dann ist es natürlich auch sehr schwierig, für dich und deine Bedürfnisse einzustehen. Wirklich keine gute Situation.

Was wäre der Weg aus der Zwickmühle?
Ich würde sagen, erst mal, dass du für dich Klarheit gewinnst.

Steig aus der indirekten Kommunikation aus. Wenn sie ab und an keine Lust auf Sex hat oder wenn sie ein sehr starkes Autonomiebedürfnis hat beantwortet das erst mal nicht die Frage danach, ob sie dich liebt oder nicht.

Ebenfalls eine Tatsache ist ja, dass ihr schon sehr lange zusammen seid, obwohl sie dich ja wohl immer wieder als beleidigte Leberwurst wahrnimmt. Wie du oben beschrieben hast, gibt es ja durchaus schon Indikatoren, dass du ihr nicht ganz egal bist, und dass sie dich gerne in ihrem Leben hat.

Werde mutiger. Kommuniziere direkt. Ist ein Risiko, vielleicht beendet sie es dann direkt, aber es wird definitiv Bewegung in die Sache bringen. Kommuniziere mit Ich-Botschaften.
Ich bin nicht beleidigt, wenn du keinen Sex willst, ich bin verunsichert, weil ich mich nicht geliebt und nicht gewollt fühle. Wenn du das als "beleidigt" abtust, fühle ich mich nicht ernst genommen. Könntst du dann vielleicht alternativ x, y, oder z tun, damit ich die Verbindung zwischen uns spüren kann?
Oder: Ich weiß, du magst keine Gefühlsdusselei, aber ich brauche es ab und an, über Gefühle zu reden. Wäre das ok für dich? Könntest du das bitte nicht abwerten?