Freundschaft mit tiefen Gefühlen f einander - möglich?

hallo, guten Morgen,

danke für eure Antworten. Ich habe mich gestern mit ihm getroffen und es geht mir besser heute. Ich bin ruhiger. Aber ich weiß auch, dass das ein Moment ist, ich auch wieder sehr traurig sein werde und das das sicher noch eine Weile so geht.

Ich danke euch von Herzen für eure vielen Ratschläge, das berührt mich sehr, wie viele sich auf mich einlassen und es nicht einfach abtun. In meinem Umfeld erfahre ich nur wenig davon, bin von meinen Eltern ganz übel beschimpft worden, als ich davon erzählt habe.

Im Moment habe ich einfach das Gefühl, das ich seine Rückmeldung brauche, um selbst zu verarbeiten. Der Kontakt über das Schreiben tut uns nicht sehr gut, es gibt unheimlich viele Missveständnisse und die Distanz macht es ihm leicht seine Gefühle zu verbergen. Dadurch grüble ich ständig, hinterfrage, analysiere und berwerte, ich bin auf einer völlig falschen Fährte, aber ich merke es nicht, weil mir seine Rückmeldung fehlt. Ich habe zu wenig Hinweise um mich auf seine Sicht der Dinge einzulassen, das nervt ihn dann, er wird ärgerlich und alles schaukelt sich so hoch, dass ich vor lauter Verzweiflung nicht mehr weiter weiß.
Unser Treffen gestern war glaube ich gut, nicht nur ein Austausch von unterschiedlichen Standpunkten, sondern die Bereitschaft in Verständnis aufeinander zuzugehen. Er war sehr offen zu mir, so wie ich ihn kenne, hat mir erklärt wie schwierig es für ihn ist, gleichzeitig zu versuchen, trotz der Gefühle für mich eine Freundschaft zu mir zu finden und auch in deren Enstehen und Gelingen zu investieren und aber auch sich seiner Familie wieder anzunähern. Wie sehr er das Gefühl hat, dass das was er auf der einen Seite geben möchte, auf der anderen fehlt.
Ich hab das ganz ehrlich nicht so gesehen, mir war nicht klar, dass er uns beiden gegenüber ein schweres Gewissen hat, ich habe nur gesehen, wie es auf mich wirkt, nicht was die Ursache dafür ist und das tut mir sehr leid. Ich hab mich von ihm schlecht und ungerecht behandelt gefühlt, dabei habe ich ihm auf meine Art auch Unrecht getan, nur ohne es zu wissen.

Er hat gesagt, er möchte das mit mir schaffen, vielleicht müssen die Schritte einfach kleiner ausfallen, zumindest versuchen wir jetzt die Brücke aus beiden Richtungen aufeinander zu zu bauen.

Auch seine Frau war ein Thema, wenn wir auch das nur kurz angesprochen haben, weil es einfach zu viel war. Das Gespräch hat mich erschöpft und am Schluss haben wir ein bisschen Locker gescherzt und ich glaube das brauchten wir auch und nicht noch mehr Themen aufgreifen.
Er hat nochmal erklärt, dass er sich nicht zwischen zwei Frauen entschieden hat, dass er bei seinen Kindern als Familie leben möchte und dies seine Frau einschließt und mich ausschließt.

Heute morgen hatten wir Kontakt und wir telefonieren später auch. Ihm ist durchaus klar, dass ich irgendwie emotional trotzdem diesen Funken Hoffnung habe, mir ist irgendwie klar, dass es dafür wohl eine Art Wunder bräuchte. Wir müssen jeder für uns neu Vertrauen fassen, in die neue Situation die sich für uns ergeben kann.

@two: danke, dass du mir nochmal geschrieben hast. Mir ist klar, dass ich es schaffen muss mich neu zu orientieren in vielerlei Hinsicht.
Gestern Abend hat er gesagt, dass unser Auffliegen ihn an eine Weggabelung beracht hat. stehenbleiben geht nicht, er muss eine Entscheidung treffen und das hat er. Ich habe glaube ich in einem anderen Thema schonmal von einem Bild aus einem Buch erzählt, dass das Leben einem manchmal Löcher vor die Füße reißt in die man reinfällt und aus denen man nur schwierig heraus kommt. Dass die Zeit nicht alle Wunden heilt, uns aber lehrt irgendwann um dieses Loch drum herum zu gehen und nicht mehr zu stolpern oder zu fallen. Ich habe von meinem großen Verlust erzählt und obwohl es Jahre her ist, wenn ich mich darauf einlasse, dann falle ich noch manchmal in dieses riesige Loch und ich stolpere bei vielen Gelegenheiten, auch jetzt, wenn ich darüber schreibe. Er hinterlässt auch ein solches Loch in meinem Leben und ich habe noch keinen Weg gefunden, wie ich um diese Loch gehen soll, ohne hinein zu fallen. Ich kann nicht sehen, wie mein Weg dahinter weitergeht. Er schon, er hat ein Ziel und deshalbn das Gefühl, dass ich ihn festhalte, ihn hindere an seinem eigenen großen Loch, das ich hinterlasse vorbei zu gehen. Mein Festhalten lässt ihn stolpern, auch wenn es nicht meine Absicht ist
Das ist mir jetzt klar geworden und ich möchte seinen Weg begleiten, nicht behindern und auch meinen eigenen Weg wiederfinden.

Ich will ihn vor falschen Schritten bewahren, weil ich nicht möchte, dass in seinen Weg ein weiteres Loch gerissen wird und ich glaube, dazu sind Freunde, oder auch Wegbegleiter da. Das Loch in welches er fällt, wenn der Versuch mit seiner Familie misslingt, das ist das was ihn brechen wird und ich weiß das.

Es ist der Grund, warum ich ihn nie gebeten habe ganz bei mir zu sein und es auch nicht getan hätte, weil ich wusste, er gibt vielleicht der Liebe nach, aber er wird nie mehr heil werden. Ich könnte mit aller Liebe der Welt nicht die Lücke füllen, die das in ihn gerissen hätte und ich habe das gewusst.
Das ist, was ihn hindert, two, im Tausch gegen seine Kinder bin ich keine potentielle Alternative.

Wie die Freundschaft aussehen soll, das müssen wir noch besprechen, vielleicht auch einfach abwarten. Ich weiß es noch nicht. Das gestern ist vielleicht ein erster kleiner Schritt gewesen, jetzt erstmal gucken, ob der Boden uns trägt.
Ja, ich stelle mir Freundschaft vor wie du. Tief und wertvoll. Ich weiß nicht, ob die Frage in mir, ob beide eine Beziehung führen schlimmer ist, als die Gewissheit, dass es so ist. Ich hoffe er wird mit mir darüber reden und dann werde ich ihm die Freundin sein, die er verdient.

@Gast 87
du hast ganz recht, bis gestern habe ich das nicht verstanden. Ich weiß von seiner Momentan Situation mit seiner Frau nur sehr wenig, hab nicht gesehen, wie schwierig das für ihn emotional, als auch tatsächich ist. Ich bin nicht so selbstbewusst, habe sein Verhalten auf mich selbst bezogen und war einfach Verunsichert von der Gegensätzlichkeit die ich mir nicht erklären konnte.
Es tut mir sehr leid, dass ich nicht achtsamer war.

Du hast mir wirklich einen großen Anstoß gegeben, ich bin dir dankbar dafür. Ich hatte Angst, als wir uns gestern trafen, weil mir klar geworden war, dass es an mir ist, ihm hier den Ausweg zu bieten. Ich habe versucht ganz offen zu sein und hätte er gesagt die Belastung sei für ihn größer, als das, was wir einander als Freunde geben können, dann wollte ich gehen, auch wenn es für mich das Schlimmste wäre.
Ich bin froh darüber, dass er das nicht so sieht,dass wir irgendwie eine Chance bekommen. Aber ich weiß jetzt auch, dass wir einen Weg zu gehen haben, bis man von Stabilität sprechen kann und ich weiß nicht, ob das gelingen wird.
Die Liebe ist immernoch zwischen uns.
Deine Worte berühren mich ganz tief, das ist mir sehr wertvoll. Vielen Dank dafür.

@Zulu: Ja, du hast sicherlich recht und es geht mir auch nicht darum, dass wir vielleicht wieder eine Beziehung führen könnten. Ich weiß, dass der Preis dafür der Mann wäre, den ich über alles liebe. Ein Preis den ich nicht einzusetzen bereit bin.

Ich weiß nicht, ob seine Situation sich irgendwann ändert, an dieser Veränderung jedenfalls, werde ich aktiv keinen Anteil haben.

Dir Zulu, wünsche ich alles alles Gute. Ich bin jetzt sehr verletzt, aber überzeugt, dass es sich trotzdem immer lohnt sein Herz zu öffnen und zu lieben.

@Gast 87: ich würde wieder für die Liebe kämpfen, aber versuchen diesmal umsichtiger zu sein. Es gab Zeichen, daran hätte ich erkennen sollen, dass er eine Entscheidung wird treffen müssen. Ich hab einerseits blind auf seine Worte vertraut, andererseits angst gehabt und das ein Stück weit nicht sehen wollen. Auch ich habe einen Anteil, dass wir nicht vor dem Knall versucht haben, andere Wege als diese beiden zu finden. Kämpfen wie in einem Krieg, das würde ich nicht, es gibt Grenzen, die würde ich nie verletzen, was bedeutet, ich würde immer nur einsetzen, was ihn und mich betrifft.

Wie die Freundschaft aussehen soll, das müssen wir noch besprechen, vielleicht auch einfach abwarten. Ich weiß es noch nicht.
Die Beiträge haben dir hier noch nicht viel geholfen.
Aber von der Seele reden tut auch gut.

@morgengast, danke.


Ja, das ist es wohl! Ich wusste nach den letzten Zeilen von one nicht, was ich antworten sollte. Aber Du hast es genau ausgedrückt.

One muss es wohl durchleben, die Zeit wird es zeigen.

Drüber reden ist in jedem Fall gut. Und hier ist ein geduldiges Publikum. Wir wissen ja alle selbst, welches Gefühlschaos die Liebe auslöst und welche Dummheiten man gemacht hat.

Zitat:

Es geht drum, dass ich zwei Jahre eine Beziehung mit einem verheirateten Mann geführt habe, eine sehr innige, intensive und emotionale Verbindung eingenagen bin.

Mutter-Vater-Kind

Du schaffst es sicherlich, Daddy für Dich zu gewinnen.

Ödipus, ich bin selbst meist sehr direkt in meinen Fragen und Äußerungen, aber so wie du :
ist völlig überflüssig!

Liebe One......

Also wenn du das kannst.....
Treffen un danach geht dirs besser.......
Bei mir geht das nich ich hab das jetzt zweimal probiert.Trennungwar jaa Ende März. Er hat warm warm gewechselt. Wollte oh nee Freundschaft. Hab das dann bis Mitte Mai probiert.
Ging gar nicht. Dann hab i von heut auf morgen Kontakt abgebrochen.
Bis Mitte Oktober. Dachte i bin soweit. Er hatte de Skisachen noch von uns un i wusste er wohnt jetzt bei ihr im Haus un muss bis Ende des Jahres aus unsrer Whng.raus sein.

Es kam oh z. Treffen. Ging wieder los mit Freundschaft. Anrufen un Schreiben wenn er auf Arb is. Abends un am We hör i dann nichtss....
Montags früh gehts dann wieder los.
Das hab i mir jetzt 4 Wochen angeschaut.
Samstag ist er immer auf Arb.
Er rief heut wieder paar mal an . War oh ganz lieb.......

Aber i kann das nicht mehr. Bin heut wieder soweit unten. Nach den Anrun nur geweint.
Oh jetzt.

Im März wird er 50.......da sagte er zu mir. Na da lade i dich vllt.auch ein
Hee.......i setz mich doch nich mit der Next zusammen hin.
Hab dann die Freundschaft wieder per WA beendet.

Also Hut ab liebe One wenn du das durchziehst. Ich kann s ma wieder nicht.
Wenn i keine Gefühle mehr hätte......dann geht das wohl.
Aber solange man noch Gefühle hat un Liebe im Spiel ist, funktioniert das bei mir nicht.
Ich hab aber auch eine Bekannte , da hat der Mann schon seit2 J.nee Freundin. Wohnt oh mit ihr zusammen. Sie liebt ihrn Mann noch. Un hält oh nee Freundschaft mit ihm.

Ich kann es nicht. Ich habe keinen Hebel da oben um umzustellen auf Freundschaft...

@sonne

Ich denke, da liegst du völlig richtig.

Mein Ex hat nach warmen Wechsel mir angeboten, bei mir weiter wohnen zu bleiben, keine Scheidung, Freundschaft und ich solle doch mal seine nette next kennelernen. Ich Blödkopf hab mich erst darauf eingelassen. Er hat mich gedemütigt, ich hab unendlich gelitten. Er hat mit mir gespielt (und letztendlich auch seine next von Anfang an betrogen-was für ein Start für eine neue Beziehung!?),mal war er verständnisvoll undfreunschaftlich, im nächsten Moment verletzend. Und immer war es meine Schuld, ich würde mich nicht ernsthaft bemühen, bin eifersüchtig, meine ich bekäme ihn zurück, bin gemein...).

Zufällig hatte ich mit einer ehemaligen gemeinsamen Arbeitskollegin Kontakt, die mit ihrem Ex noch seit 15 Jahren verheiratet ist. Sie hat mir erzählt, dass sie es nicht geschafft hat, rechtzeitig den Absprung zu finden und seitdem nur leidet. Sie hat mich bestärkt, die Beziehung sofort abzubrechen. Das hat mir sehr geholfen und ich habe das dann auch so durchgezogen. Das war die einzig richtige Entscheidung!

Saure Suppe schmeckt aufgewärmt nicht besser. Jeder Löffel mehr wird zum Gift.

Wer nicht loslassen will oder kann, muss dafür einen hohen Preis bezahlen! Einen zu hohen Preis! Vor allem, wenn man noch Kinder hat. Mir waren meine Kinder wichtiger als eine verlorene Liebe.

Den Verlust habe ich verschmerzt, meine Kinder und meine Lebensfreude habe ich gewonnen. Das war der bessere Preis! Aber davon muss man selbst erst einmal überzeugt sein. Das ist das Problem.

Liebe Two

Jaa One muss erst ihre Erfahrungen machen. Ich hab am Anfang genauso gedacht wie sie.
Immer lieb präsent sein. Mann muss das vorstelln. Man is getrennt un sie kloppen uns immer noch weich in der Hoffnung sie entscheiden sich ev.nochma um.....
Wie blöd von uns. Das war im Mai......
Bis i dann merkte . Nur Lug un Trug......
Ging dann oh Schlag auf Schlag. Urlaub zusammen. Unsre Whng.gekündigt un zu ihr ins Haus gezogen.
Es war grausam. Un wenn die Skisachen nich gewesen wären , hätt i oh nie wieder angerufen. Er hat jaa oh jetzt noch alles un viele andere Sachen von mir......

Aber außer dass i ihm nochma sagen konnte , was er für ein mieser Betrüger is, hat mir die Kontaktaufnahme nicht gut getan. Im Gegenteil wieder nur geweint. Kopfkino....
Das muss man nich haben..........

Un wo er heute anfing mit dem Geb.tag im März, dass i mitkommen soll.
Never never.........
Also Hoffnung hat er mir jetzt nicht wieder gemacht. Im Gegenteil.
Aber i würde ihn sehr leid tun un bla bla. Er möchte das i glücklich werde , in neun Mann finde.....
Hallo gehts noch.............
Ich bin doch keine Puppe.
Un er weiss dass i ihn noch liebe.....

Das hat mir allles wieder sehr weh getan. Jetzt Weihnachten un Silvester. Un sie sitzen bei ihrn Frauenun nich bei uns.
Das is doch nie Freundschaft. Sie bereinigen nur ihr schlechtes Gewissen damit.
Von mir hört er jetzt niee niee wieder was.

Un One wird auch noch dahinter kommen. Das es nicht geht.
Oder sie kann die Liebe ausblenden. Meine Bekannte macht das ja auch. Und hat auf Freundschaft umgeschalten.
Für mich schließt sich jetzt das Buch der 3 j. Beziehung.
Leider ohne happy End.......

Eine Freundschaft ist nur möglich wenn beide keine Gefühle mehr haben.
Das hatte i mit dem Vater meines Sohnes.
Wir hatten uns auseinander gelebt. Haben unseren Sohn sehr zeitig bekommen.
Es war eine Trennung auf Augenhöhe......
Bin dann nach J.mit meinem Sohn ausgezogen.
Er fuhr mir den Umzug....... wir waren echt gute Freunde.
Er half mir wo er nur konnnte. I wusch ihm noch Jahre de Wasche mit gegen Bezahlung.
Es funktionierte alles bestens.
Aber i muss immer wieder sagen. Es waren von beiden Seiten keine Gefühle mehr da. Nur freundschaftliche. Wir hatten uns gerne.
Un es gab auf beiden Seiten keinen neuen Partner.....

Ich glaub das spielt auch eine große Rolle.......
Wenn er vllt.jetzt noch single wäre un keine andere Frau im Spiel wäre gäng es. Denn dann gabs kein Kopkino etc....
Aber solange soo eh fremdes Gift an seiner Seite ist die einen eraetzt hat, geht es mit der Freundschaft nicht.

Da hast du Recht Two.......
Du hast es z. Glück geschafft. Ich hoffe i schaffe es auch.....
Bin jaa jetzt wieder am Anfang.......

Liebe sonne,

schon Dein nick sagt mir, dass Du es schaffen wirst. Klingt schon so positiv!

Wir stehen alle immer wieder am Anfang-das muss kann ein Vorteil sein! Ich bin sehr froh darüber, dass ich nicht weitermachen musste, sondern neu anfangen konnte. Endlich kann ich das machen, was ich gerne möchte. Das ist eine neue Freiheit, eine Qualität, die ich vorher nicht für möglich gehalten hatte. Ich war auch der Meinung, dass ich nur mit meinem Partner ein Leben habe.
Mein eigenes Leben ist so reich an neuen Erfahrungen und Begegnungen mit Menschen, die ich vorher und mit dem Partner niemals kennen gelernt hätte. Und ich habe zu meinen Kindern, meiner Familie und zu meinen Freunden eine neue tiefe Beziehung und Liebe aufbauen können.

Sehr bald habe ich gemerkt, wo meine echten Freunde sind. Sie haben mit mir geweint getrauert und mich bestärkt, als ich verzweifelt war. Das ist Freundschaft! Das hätte mir doch der Mann, der mich weggeworfen hat, nie geben können. Und er wird es auch nie mehr geben können. Wie sollte ich ihm vertrauen wie einem Freund? Er wäre sicher nicht da, wenn ich in Not wäre.

Liebe Grüße

on two

hallo,

mein" es geht mir besser" hat ziemlich genau bis Freitagabend angehalten, danach hat mein Kopf die Denkerei wieder aufgenommen und ich habe ein fast gänzlich schlafloses Wochenende verbracht. Ich war alleine im Kino ... erbärmlicher geht nicht mehr.

Ich vermisse ihn wie bescheuert, hab einfach das gefühl, egal, was ich mache, so völlig vollständig werde ich nicht mehr sein. Bedingt durch meine eigene Trennung stehen jetzt auch viele veränderungen an, ich bin heillos überfordert, am liebsten möchte ich wegrennen oder verkriechen oder auch beides.

@Morgengast: doch das hat mir schon sehr geholfen, ich bin dankbar für ie vielen Beiträge. ich bin nur nicht soweit loszulassen und jetzt weiß ich, dass ich nicht alleine festhalte. Er ist mir als Mensch so sehr wertvoll. Zeit mag vielleicht relativ sein, aber gefühle sind es wohl nicht.

@two: ich hoffe einfach, dass es klappen wird, auch wenn meine Vernunft mir sagt, dass es quasi unmöglich ist. Ich glaube, dass es gar nicht so wenig Menschen gibt, die einander lieben und dem nicht nachgeben, damit alles schön seine Ordnung behält. Ich weiß nicht, ob das machbar ist. I  Moment ist er sehr offen zu mir, kommt emotional etwas näher. Der versuch dieser Freundschaft scheint mir weniger schmerzhaft als ihn ganz aufzugeben, aber ja, vielleicht bleibt das nicht so. Ich weiß es nicht. ich hoffe nur.

@Ödipus: was soll dein Beitrag hier? Einen Vater hab ich schon, vielen Dank.

@Sonne: ja, das ist das Problem, auch ich kann nicht umschalten. Ich habe mit ihm auch darüber gesprochen, kann meine Gefühle nicht so gut kontrollieren wie er. Er sagt auch, dass ich nicht sagen brauche wie ich für ihn fühle, er fühlt meine Liebe. Ich kann nicht umschalten von Liebe auf Freundschaft, ich werde eine Freundin sein, die ihn von Herzen liebt, weil das wohl alles ist, was ich sein kann.

@two: das klingt schrecklich, in welcher Situation du warst und ich kann verstehen, dass das nicht auszuhalten war. Für uns muss sich das noch finden.Ich glaube nicht, dass seine Frau und ich uns kennenlernen, das würde uns allen sehr weh tun. Bewusst würde das sicher nicht vorkommen.
Das mit dem überzeugt sein, das ist der Knackpunkt. ich hab im Moment das gefühl, ich kann nicht weiter, weil ich nicht weiß wohin, das macht es mir schwer nicht immer wieder über diese gefühle zu solpern, weil ich kein neus Ziel sehe. Diese und nächste Woche wird sich bei mir einiges tun, vielleicht lenkt mich das ab. Bald ist er dann eh wochenlang weg ... wenn es bis dahin nicht an Stabilität gewinnt, dann wird wohl das dann das Ende sein.

@Sonne: ich glaube nicht, dass er durch Freundschaft ein schlechtes Gewissen bereinigt, im Gegenteil. Die Freundschaft birgt ein großeses Risiko, gerade jetzt und es belastet sein Gewissen. Jeden Schritt, dener auf mich zu geht, wenn auch in Freundschaft, ist ein Schritt, den er nicht auf seine Familie zugeht. Er versucht einen Spagat hinzulegen emotional der nicht weniger schwierig ist als die Brücke die ich zu bauen versuche.

@two: meine Freunde sind in ganz anderen Lebenssituationen, verstehen mich nicht und haben sich distanziert. Ich bin sogar beschimpft worden und ichb habe ein gewisses verständnis, dass sie das langsam auch nicht mehr hören wollen. Deren Erde hat sich weitergedreht, nur meine Welt steht still.

Liebe One,

ein Schlüsselsatz von Dir: Was ich durchgemacht habe, klingt schrecklich...schwer auszuhalten....

Ich musste sehr lachen darüber! Du hast das als Außenstehende sofort erkannt, ich aus meiner jetztigen Distanz auch. Aber glaube mir, in der damaligen Situation habe ich genau wie Du jetzt, mir noch alles schönreden wollen. Ich habe mir immer die Schuld gegeben und ihn für alles entschuldigt. Für jedes miese erhlaten von seiner Seite habe ich noch versucht, Erklärugen zu finden- bisdahin- ihn zu bedauern, was er jetzt durchmachen müsste oder sogar zu bewundern, mit welcher Gefasstheit er diesen Spagat schafft.

Wenn Du Deine Zeilen noch einmal durchliest, findest Du genau das. Du entschuldigst ihn und machst Dich für die Dinge verantwortlich. Du nimmst sogar in Kauf, dass Deine Welt "still steht", Deine Freunde Dich beschimpfen, und was ist mit Deinen Kindern?

Seine Haltung und sein Verhalten sind doch eindeutig! Er muss doch keinen Spagat schaffen, er kann seelenruhig zuschauen, wie Du vor die Hunde gehst (Deine Verantwortung) und seiner Frau und seiner Familie wird es auch nicht damit gut gehen. Aber das ist im doch völlig egal.

Damit willich nicht sagen, dass er völlig emotionslos und unbeteiligt ist. Das war mein Ex auch nicht. Aber was ihm wiklich emotional umtreibt, ist doch nur sein Seelenheil. Was verliert erdenn schon groß dabei, wenn er Dir Freundschaft anbietet, seiner Frau alte Liebe und Familienidylle?

Das ist doch nun eine sehr entspannte Situation für ihn, kein nerviges und anstrengendes Versteckspiel mehr und Friedensangebote nach allen Seiten. Da kann man sein Gewissen beruhigen. Wenn Du meinen Ex fragst, sagt er, er hat alles richtig gemacht! Für sich geshen, ja! Was das aber mit mir und seiner next gemacht hat, das war ihm egal.

Zum Glück waren hier keine Kinder mehr im Spiel. Aber selbst meine erwachsenen Kinder haben unter dieser Situation lange gelitten und die Beziehung zu ihm und seiner next ist nach wie vor gestört. Aber nicht weil die next so furchtbar ist, sondern weil er sie benutzt, um von seiner Beziehungsunfähigkeit und mangelnden emotionalen Kompetenz abzulenken.

Sicher schreibst Du jetzt, Deiner wäre emotional Kompetenz, da er ja so ein einfühlsamer Mann war. Das dachte ich von meinem auch.

Aber manchmal bekommt der Inhalt eines Buches eine ganz neue Bedeutung, wenn man das überraschende Ende gelesen hat.

Du musst das Ende lesen und nicht 1 Seite vorher das Buch weglegen, weil Du glaubst, das Ende abwenden zu können.

Nutze die nächsten Tage, um dich abzulenken und die Zeit, in der er weg ist, um wieder in die Welt zu kommen! Nutze die KS für diesen Zeitraum ganz bewusst. Gib Dir eine Chance! Und Deinen Kindern und Freunden!

Was vergibst Du Dir dabei? Dieser Mann wird nicht aus der Welt sein, nur weil Du ihn für 1 Monat nicht mehr kontaktierst.

Du schreibst nie etwas über Deine Kinder. Sind Dir Deine Kinder so egal, dass Du lieber ihr leiden in Kauf nimmst als das Leiden dieses Mannes?

Seinen Kindern gegenüber ist man verpflichtet- immer! Normalerweise tut man das gerne, weil man sie liebt. Selbst wenn man seine Kinder nicht aus Liebe indie Welt gesetzt hat, ist man ihnen gegenüber verpflichtet, für sie da zu sein und seelischen Schaden abzuwenden. Diese Verantwortung hast Du und das bist Du ihnen schuldig!

Das ist der große Unterschied: Diesem Mann bist Du nichts schuldig, Du trägst auch keine Verantwortung füri hn und sein Leben. An dem Mist, den er gerade baut oder gebaut hat, ist er selbst schuld und muss selbst Sorge tragen, wie er aus der Nummer wieder herauskommt.

Du bist aber für Dich und Deine Kinder verantwortlich, und zwar jetzt! Und ich kann nicht sehen, wo Du diese Verantwortung übernimmst.

One, fang an, klar zu denken!

liebe Two, danke für deine Antwort.
Ich finde es ist einfach so schwieirg zu entscheiden, welche der richtige Weg oder auch die richtigen Gedanken sind.
Mir ist bewusst, dass es von außen anders aussieht, dass dadurch vieles erstmal klarer zu sehen ist als von mir, wo ich Teil der Situation bin. Von außen ist aber eben auch nur außen ersichtlich, nicht die Vorgänge im Inneren, die Gefühle und Gedanken, darum ist es häufig auch pauschal. Es ist nicht immer, wie es scheint.

Du hast mit sehr vielem Recht, was du hier schreibst. Ja ich suche die Schuld bei mir, suche Entschuldigungen für ihn, finde Antworten auf Fragen die ich mir selbst stelle. Weil die ganze Situation für mich noch immer nicht greifbar ist. Ich bin noch niemals so geliebt worden. Es ist nur natürlich, dass ich versuche Widersprüche so aufzulösen, dass sie für mich weniger schmerzhaft sind.

Er schaut nicht seelenruhig zu, wie ich vor die Hunde gehe, im Gegenteil, wüsste er, was das mit mir macht, er würde den Kontakt wohl abbrechen, ich bin es ja, die das verzweifelt nicht will.
Warum glaubst du, dass für ihn so alles gut ist? Nur weil seine Frau jetzt Bescheid weiß, heißt das nicht, dass dort jetzt Harmonie und Frieden ausbrechen. Er hat sich entscheiden, bei der Familie zu bleiben, aber er liebt seine Frau nicht. Den Kontakt zu mir zu halten bedeutet auch für ihn, dass er wieder mit dem konfrontiert wird, was er jetzt in seinem Leben nicht mehr hat, ebenso wie für mich. Er hat sich die Entscheidung ja nicht leicht gemacht. Ich möchte von ihm Offenheit und Nähe, eine echte Freundschaft, nicht oberflächlich, mir gegenüber so offen und auch verletzlich zu bleiben fällt ihm schwer, vor allem, weil er in seiner Familie emotional nicht so offen sein kann oder möchte. Im Moment ist es für ihn kaum anders, als vor einigen Wochen, als wir noch ein Paar waren, außer, dass wir uns nicht mehr körperkich nahekommen und auch nicht mehr die Liebe benennen ist es doch genauso heimlich wie bisher. Fände seine Frau raus, dass der Kontakt besteht, es würde doch gar keine Rolle spielen wie harmlos dieser ist.
Das Risiko für ihn besteht immer noch. Wo ist denn da sein Seelenheil? Er hat weder die Liebe noch hat er die Familienidylle, auf zweiteres hofft er, ebenso wie ich auf seine Liebe und von mir, von außen betrachtet, ist seine Hoffnung ebenso unwahrscheinlich zu erfüllen.
Wo ist das entspannt für ihn?

Der Weg, dass wir eine Freundschaft haben können, die tatsächlich echt ist, den müssen wir ja erst noch gehen und er mit seiner Frau ja ebenso.

Im Gegenteil, ich hab ein schlechtes Gewissen, würde ich loslassen, dann könnte er sich ganz auf die Familie konzentrieren, ich bin es ja, die das schwer macht, wegen mir bleibt das Versteckspiel. Moralisch anständig hätte ich das Angebot seiner Freundschaft ablehnen müssen ...

Was sein weg sein im Winter betrifft, ich habe Angt wir verlieren uns .... riesige Angst.

Ja, ich schreibe hier nicht über meine Kinder. Meine Kinder sind mir alles andere als egal, ich finde nur, dass das hier nicht so hin gehört. Die Situation mit meinen Kindern, meine Bindung zu ihnen ist besonders, ich hatte das hier oder in dem anderen Thema schon mal gesagt.Das hat mich sehr verändert, ich habe einen Verlust kennen gelernt, der gegen alles Vorstellbare spricht.
Ich bin immer und ohne Ausnahme für meine Kinder da. Trotzdem merken sie natürlich, dass ich sehr traurig bin, genauso, wie ich vorher sehr glücklich war.
Was zwischen mir uns meinem Mann passiert, das ist ihnen glaube ich so direkt nicht bewusst, es war ja schon immer so zwischen uns, dass sie eben keine Liebesbeziehung bei uns sehen. Mein Mann und ich haben bei unserer Trennung beide darauf geachtet, dass diese für die Kinder so erträglich wie möglich wird und das ganze läuft. Ich habe meine Kinder aus Liebe in die Welt gesetzt, nicht zu meinem Mann, aber zu meinen Kindern und sie werden nie zweifeln müssen, dass sie sehr geliebt werden.

Hi One,
dir geht es gut, wenn ihr euch getroffen habt, und zwei, drei Tage später fangen die "Entzugserscheinungen" an. Meinst du wirklich, dass es besser wird? meinst du wirklich, dass aus Liebe und einer Beziehung/Affäre einfach nur Freundschaft werden kann?
Ich bezweifle das.
Und ich schätze ehrlichgesagt, dass es ein ewiges auf-und-ab bleiben wird. Willst du dir das antun?
LG
Philadelphia

Zitat:

Ich bin noch niemals so geliebt worden

Das glaubt man oft wenn viel Leidenschaft und Sehnsucht im Spiel ist.
Einem ero. ausgehungertem Mann erscheint man wie die einzig sinnliche, rein Liebende (Im Sinne von: in seiner Familie erfüllt er lediglich eine Funktion aber von Dir wird er als Mensch geliebt...) und das bekommst Du natürlich heftig zu spüren
Beide Seiten leiden mehr oder weniger aber ohne Hindernisse (Familie) wäre der Traum nur halb so schön bzw. längst ausgeträumt. Denn die Rolle, die Du bisher eingenommen hast, wirkt Wunder. Bist Du aber mit einem Mal die offizielle Partnerin, dauert es nicht lange, bis Du ihn nicht mehr nur als "Mensch" liebst.
Man kann sich natürlich auch das Gegenteil einreden und weiter träumen. Dabei verliert man aber wertvolle Zeit, die man auch anders nutzen könnte...
Noch ist Dir Dein Traum offenbar lieber als etwas Reales- wie vielen Geliebten.