Freundschaft zum Ex-Freund wieviel muss ich ertragen?

Zitat von RatlosimViertel:

Freitag einen auf dicke Hose gemacht und heute schon wieder anrufen um sauber abzuschließen?

Denk doch nicht so.
Die Emotionen waren da und sind raus.
Passiert. Wenn Du es für richtig hälst, dann melde Dich bei ihr.
Wenn sie dann bockt, hast Du es aber versucht.

Zitat von Hola15:

Sie hat es am Anfang offen gelegt.

ich bin mir sicher das sie nicht Erwähnt hat das der EX dort quasi einen Zweitwohnsitz hat.

ich möchte es nicht erleben das ich mit der Partnerin intim bin und der EX ganz einfach auftaucht und sich wie Daheim fühlt im Haus.

Zitat von alleswirdbesser:

Du bist toleranter als viele andere Menschen, unabhängig vom Geschlecht.

Das, was am Freitag zum Eklat geführt hat, hat nichts mit Toleranz oder Intoleranz zu tun. Sondern damit, dass die Kommunikation von sich kennenlernen/mitteilen/Wachstum/u.ä. in Kampf umgeschlagen ist.

Und das hat er gestartet, was man eindeutig an seinem wording, was die Woche komplett umgeschlagen ist, erkennen konnte. Er wurde getriggert. Zurecht mögen hier viele sagen. Von mir aus. Aber aus einem Trigger heraus zu fordern, ihre Reaktionen nicht mehr anerkennen zu können und den Film immer weiter zu forcieren, bis es am Ende darum geht, dass er jetzt bei einem Anruf der Verlierer wäre, das ist Gift für jede Beziehung. Egal, was der Ausgangspunkt war. Und wenn man das nicht erkennt, wird man in jeder Beziehung "verlieren".

All das, was er geändert haben wollte, mag berechtigt sein. Aber es lässt sich nun einmal nicht erzwingen. Egal wie sehr man im Recht ist. So etwas braucht in allererster Linie Zeit, Vertrauen und Kommunikation.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich die Situation in einem halben Jahr komplett anders dargestellt hätte. Aber nein. Es musste ja sofort sein, das Forum anfeuernd und befeuernd im Rücken.

Das war keine bewusste Abwägung mehr, ob man sich auf so eine Konstellation einlassen möchte und kann. Das war komplett unkontrollierter Trigger, der hier entschieden hat. Nicht @RatlosimViertel hatte die Kontrolle über die Situation, hat die Entscheidung einer Trennung gefällt, sondern alleine seine Angst und sein feuernder Sympathikus.

Zitat von Hola15:

Ok ja. Das hatte ich dann wohl falsch in Erinnerung. Drüber liesse sich dann streiten.

Aber wenn ich mir das erlauben darf: Es ist die Kennenlernphase

Ich verstehe schon wie du meinst, aber gerade in der Kennlernphase sollte man die Karten schon komplett offen legen und nicht für "Überraschungen" sorgen, bezüglich Schuhe im Flur von ihm, Hygieneartikel im Bad von ihm, so wie auch Übernachtungen (und das sehr oft), wenn auch auf Sofa, mit ihm. Und seinen Namen am Briefkasten/Klingel nicht vergessen

Ebenfalls nen entspannten Sonntag

Zitat von Yoffi:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich die Situation in einem halben Jahr komplett anders dargestellt hätte. Aber nein. Es musste ja sofort sein,

das glaubst aber selbst nicht einmal.

Zitat von Yoffi:

Nicht hatte die Kontrolle über die Situation, hat die Entscheidung einer Trennung gefällt, sondern alleine seine Angst und sein feuernder Sympathikus.

Witzig. Als ob die nicht -gar grundlegender- Bestandteil von ihm wären. Er das hätte auslagern können.
Hätte er geduldiger mit sich, ihr und dem anderem sein können? Ja. Vielleicht. Aber nicht müssen. Nicht mal sollen. Wenn eigene Grenzen überschritten werden, reagiert man nicht immer logisch. Triggerreaktion? Ja, vielleicht. Oder doch nur menschlich?

Er wollte eine Zweierbeziehung. Sie was anderes leben.
Er wollte Priorisierung des Partners. Sie nicht.
Er wollte einen Platz in ihrem Leben und nicht der Lückenfüller sein. Sie nicht.
Er wollte nicht das 3. Rad am Wagen sein. Sie hat das nicht gefördert.
Er wollte Veränderung. Entwicklung. Sie nicht.
Er wollte. Sie nicht.

Das darf er imho auch deutlich & emotional rüber bringen. Eskalieren.
Denn er hat unter der Situation gelitten. Sie nicht.

Zitat von RatlosimViertel:

Ja. Ich habe einiges im Vorfeld gewusst, aber nicht mit welcher Intensität es dort ab geht.

🎯 und das ist eben der Punkt!
Du hast erst im Nachhinein mit der Zeit das volle Ausmaß und die Intensität erlebt.
Ebenfalls erst im Nachhinein einen Eindruck gewinnen können, was das für dich in einer Beziehung mit ihr wirklich bedeutet.
Erst innerhalb der Beziehung erfahren und erleben können wie wenig emotionaler, zeitlicher und physischer Raum wirklich noch für dich bleibt - und dir ist es im gesamten zu wenig.
Das ist in Ordnung!

Zitat von RatlosimViertel:

Und ich gehöre zu dem Typ Mann, der scheinbar nicht damit klar kommen. Mein bester Kumpel auch nicht, dem konnte ich mich gestern mal anvertrauen. Ich bin nicht allein mit meiner Denkweise.

Ich behaupte jetzt einfach mal ganz frech, dass die wenigsten mit so einer Konstellation klar kommen würden.

Nein, da bist du nicht der einzige, es würde sehr vielen Menschen so gehen.

Du musst dich auch nicht dafür rechtfertigen, dass du für dich erkannt hast das es nichts für dich ist.

Es ist super das du mit deinem Kumpel gesprochen hast.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich bin davon ausgegangen, dass sie Urlaube machen und regelmäßig was unternehmen. Wäre für mich völlig in Ordnung. Aber so wie es jetzt ist? Nein.

Das zeigt doch aber das du eigentlich ein toleranter Partner bist.
Auch du hast deine Grenzen.
Grenzen zu haben ist gesund und in diesem Fall auch mehr als berechtigt.

Wenn dieser Beziehungsrahmen nicht (mehr) das ist womit es dir gut geht und du dich nicht mehr wohl fühlst, dann ist es in Ordnung und gesund NEIN zu sagen!

Zitat von RatlosimViertel:

Ich weiß, man soll nicht von sich auf andere schließen, aber wenn ich in so einer freundschaftlichen Verbindung zu meiner Ex stände dann würde ich diese Freundschaft pflegen, aber nicht in Kauf nehmen, dass sich meine Partnerin schlecht fühlt.
Nochmal, ich verbiete da gar nix. Die haben sieben ganze Tage miteinander verbracht. Aber ihn dann mir vorzuziehen und dann noch sagen, dass sie es absichtlich gemacht hat, quasi als Erziehungsmaßnahme gegen meinen "übergriffigen" Essensvorschlag, das empfinde ich verletzend.

Ich finde deine Denkweise bzw. den ersten Satz absolut normal und gesund.

Das vorziehen des Exfreundes und 7 Tage Übernachtungen als "Erziehungsmaßnahme" finde ich unterste Schublade. Es ist für mich nicht nur kindisch, irgendwie finde ich es nicht nur ungesund sondern bösartig.
Du brauchst keine Partnerin die solche "Erziehungsmaßnahmen" abzieht und versucht dich nach ihren Wünschen abzurichten.

Zitat von RatlosimViertel:

Klar, ich hätte die Zeit wo beide krank sind jetzt einfach aussitzen können. Dann wären es nur die 5x bei ihr schlafen, denen ich zwar zugestimmt habe, aber die ich auch immer wiederkehrend aushalten muss. Denn dieses flaue Gefühl im Magen bleibt ja.

Das meine ich mit abrichten, auch wenn es ein hartes Wort ist.
Du zweifelst an deinem gesunden Verhalten auf deine Grenzen hinzuweisen. Du gibst dir indirekt die Schuld das es 7 Tage geworden sind, denn es hätten ja auch "nur" 5 Tage sein können, wenn du nur brav und still alles ertragen hättest.

Dem Ausmaß bzw. der Intensität hast du so aber wie ich das gelesen habe nie zugestimmt.

Wie du erkannt hast sind diese Situationen wiederkehrend.
Du hast ein flaues Bauchgefühl dabei. Hör auf dein Bauchgefühl!
Es geht dir nicht gut mit der Beziehung.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich habe ja eingangs erwähnt wir teilen ein gemeinsames Hobby, sind zusammen in einem Verein. Wir werden uns daher mit hoher Wahrscheinlichkeit weiterhin sehen. Daher schreit es in mir auch danach nochmal mit ihr zu sprechen, auch wenn eigentlich alles gesagt ist. Wie hier schon erwähnt wurde, so einen vernünftigen Abschluss ohne Drama zu finden.

Wie auch immer es endet, Hauptsache es hat ein Ende!

Zitat von RatlosimViertel:

Ich möchte keine Machtspielchen spielen nach dem Motto "wer meldet sich zuerst", fühle mich aber bei dem Gedanken daran sie anzurufen so, als wenn ich wieder klein beigeben würde. Freitag einen auf dicke Hose gemacht und heute schon wieder anrufen um sauber abzuschließen? Das quält mich richtig.

Das ist die falsche Denkweise.

Ruf sie an, sag ihr du hast dir über alles Gedanken gemacht und möchtest dringend mit ihr reden.

Im Gespräch kannst du ihr dann klar sagen, dass du andere Erwartungen an eine Beziehung hast als das was mit ihr möglich ist. Das du mit niemanden dein Leben teilen möchtest, der sich von dir manipuliert fühlt und dich selbst durch "Erziehungsmaßnahmen" manipuliert. Du jemanden finden möchtest dem deine Gefühle wichtig sind und sie ernst nimmt. Eine Frau bei der du die Priorität bist. Eine Frau die dich nicht absichtlich verletzt. Das du dir eine Partnerin wünscht mit der du gemeinsam Seite an Seite glücklich sein kannst. Jemand mit dem sich vor allem die ersten Beziehungsmonate leicht und frei anfühlen.
Das ihr füreinander nicht diese Personen seid und das sich das auch nicht ändern wird. Das du die Beziehung nicht möchtest, weil ihr euch zu sehr füreinander verbiegen müsst und ihr beide damit nicht glücklich seid. Du um Liebe/Aufmerksamkeit nicht betteln oder kämpfen musst.
Das du sie frei gibst für einen Partner, der keine Probleme damit hat so zu leben und du selbst auch frei sein möchtest für eine Partnerin die deine Werte-und Beziehungsvorstellung teilt.

UND DANN GEH!

Kein Einlullen lassen!
Keine weiteren Gespräche!
Keine weiteren Bdziehungsversuche!
Erstmal kein freundschaftlicher Kontakt!
Und lass dich von Tränen oder Versprechungen der Besserung zu nichts überreden oder umstimmen!

GEH BITTE und finde jemandem der zu dir passt!
Den diese Dame passt nicht zu dir!

Nur nochmal zum Verständis;

Die sind jetzt beide krank und hocken bei ihr Zuhause?!

Warum ist der Ex nicht in seiner eigenen Wohnung wenn er krank ist? Was gibt es für die beiden für Gründe aufeinander zu hocken wenn sie krank sind, zumal Sie einen Partner hat dessen "Aufgabe" es eher wäre sich um sie zu kümmern?!

Ich finde diese Situation so dermaßen seltsam.

Ich frage mich, ob Du auch mal bei ihr übernachtet hast.
Vielleicht habe ich das überlesen?

Hattet ihr körperlichen Kontakt?

Falls nicht oder nur ein wenig, erklärt das einiges…

@WillyWichtig

Zitat von RatlosimViertel:

Meine Freundin hat einen besten Freund. Ihren Ex. Hat sie mir offenkundig erzählt, quasi als wir uns kennenlernten. Für die Beziehung hats nicht gereicht (von 10 Jahren Beziehung fühlte sie sich 8 Jahre lang als Single und S. hatten sie ihrer Aussage "hunderte Jahre" nicht).

Von dem Ex ist sie getrennt, weil sie mit ihm unter anderem wohl keinen S. hatte.

Wäre seltsam, aber nicht unmöglich, dass es nach der Trennung plötzlich doch Intimität bei den beiden gibt.

Ich frage mich, wieso sie sich 8 von 10 Jahren als Single gefühlt hat, wenn der Typ selbst nach der Trennung noch so präsent in ihrem Leben ist.