Freundschaft zum Ex-Freund wieviel muss ich ertragen?

Zitat von RatlosimViertel:

weil ich ihr sagte dass ich mir nicht vorstellen kann mit einer attraktiven Frau im Bett zu liegen ohne 6uelle Gedanken zu haben. Das wäre bei ihm anders.

Du könntest sie ihm wahrscheinlich auf den Bauch binden und bei ihm würde sich nichts regen. 😂

Ich kenne und hatte solche Freundschaften auch. Das fühlt sich dann mehr so nach Familie in Teilbereichen und definitiv ohne körperliche Intimität an. Viel Gewohnheit auch.

Ich möchte dich gern bisschen aufmuntern ihr da Zeit zu geben und gleichzeitig auch Dich zu beobachten wann bei welchen Verhaltensweisen und Situationen dein Alarn bzgl. ihm anschlägt, um deine Grenzen besser kennen zu lernen.

Zitat von RatlosimViertel:

Wir haben insgesamt 4 Stunden telefoniert, davon bestimmt 3 Stunden ausschließlich über ihn gesprochen.

Zitat von RatlosimViertel:

Für meine Freundin ist der Umgang mit ihrem Ex so selbstverständlich geworden, dass sie Dinge die für mich ein No Go sind gar nicht wahr nimmt weil sie halt zur Gewohnheit geworden sind. Sie hat es an irgendeiner Stelle versäumt die Grenzen zu setzen.

3 von 4 Stunden hat sie dir "erklärt", warum du es zu akzeptieren hast, das ihr ex so wichtig in ihrem Leben ist.

Zitat von RatlosimViertel:

Dadurch dass sie im vergangenen Jahr einen Mann kennengelernt hat, dem der Kontakt zum Ex auch zu viel war weiß sie, dass das irgendwie aus dem Ruder gelaufen ist. Aber, die Freundschaft zu ihm wird sie nicht aufgeben, das betonte sie nochmal.

Sogar das es schon vor dir einen Typen gab, der gesagt hat: "Sorry, auf so etwas habe ich keinen Bock". Sie kann ja nichts dafür, das sie keine Grenze ziehen kann....Glaube mir: Sie zieht sofort eine Grenze, wenn der richtige Typ vor ihr steht.

Zitat von RatlosimViertel:

Sie hat zwischendurch immer wieder geweint, weil sie jetzt in der Klemme steckt.

Bei dem richtigen Typ, würde sie handeln und sich nicht als "Opfer" mit Tränen darstellen. Ich habe es am Anfang schon gesagt, daß man sie dafür nicht verurteilen sollte, was bleibt ist für dich die Erkenntnis das du in ihren Augen nicht der richtige Typ bist. Nicht mehr und nicht weniger. Was du daraus machst, ist deine Entscheidung.

Zitat von RatlosimViertel:

Steinigt mich, ich habe die Trennung nicht ausgesprochen. Sie war am Telefon so ehrlich, aber auch traurig und verzweifelt.

Also hat ihre Strategie gewirkt. 4 Stunden telefonieren....anstatt kurz telefonisch "vorfühlen" wie deine Stimmung ist und dann ein persönliches Gespräch zu vereinbaren, weil das was zu besprechen ist, essentiell für eine Weiterführung der Beziehung ist. Stattdessen am Telefon zu quatschen, weil du sie ansonsten dabei in die Augen schauen könntest, prüfen könntest ob ihre Mimik und Gestik zum Gesagtem passt, wollte sie anscheinend nicht. Aber auch du hättest ja sagen können: Lass uns treffen und wir reden an einem neutralem Ort um auszuloten, wo wir stehen. Also geht es weiter: Sie agiert und du reagierst. Die Grenze die du plötzlich gezogen hast, ist wieder aufgeweicht.

Oh wow, was ist das hier für ein schwarz-weiß Gehetze. @RatlosimViertel pass auf, wem gegenüber du dich wirklich abgrenzen solltest, wenn du dich hier schon dafür rechtfertigen musst, wieso, wie lange und worüber ihr telefoniert habt. Der Strang ist nämlich dir gegenüber maßlos übergriffig.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich kann jetzt und heute nicht sagen was ich machen soll.

Dann tu am besten auch nichts.
Einfach mal Wertschätzung für das Gespräch,dass ihr b e i d e zusammen geführt habt. Du empfindest dieses als offen und ehrlich. Gut!
Ist doch schon mal was,oder nicht?

Es bewegt sich nur etwas,wenn man etwas bewegt. Du hast zuerst klar Stellung bezogen. Dafür zahlt man auch einen Preis. Unruhe, Traurigkeit, Bedauern etc
Darauf kam eine heftige " Bewegung " von ihr, sie klingelt Sturm.
Du gibst ihr den Schlüssel, auch eine Bewegung..
Und nun folgte dieses ehrliche Gespräch.
Ich sehe diese Entwicklung als Chance.

Zitat von Yoffi:

Der Strang ist nämlich dir gegenüber maßlos übergriffig.

Es sind doch nich alle so. Und soll er jetzt nur auf dich hören?

Er piekt sich sicherlich das heraus, was er selber für gut oder nicht gut findet

Zitat von Blindfisch:

3 von 4 Stunden hat sie dir "erklärt", warum du es zu akzeptieren hast, das ihr ex so wichtig in ihrem Leben ist. Sogar das es schon vor ...

Genau so.

Zitat von RatlosimViertel:

Sie wollte mir sagen, dass sie ab morgen wieder arbeitet, damit ich die Woche nicht gleich mit dem Gedanken beginne, dass sie und ihr Ex weiter zusammen krank machen.

Sie hatte also vor, mit ihm weiter zusammen auf krank zu machen und sagt dass sie es deinetwegen doch nicht tut?

Zitat von RatlosimViertel:

Wir haben insgesamt 4 Stunden telefoniert, davon bestimmt 3 Stunden ausschließlich über ihn gesprochen.

Wau. Also ging es 3/4 des Gesprächs darum dass du dieses kranke Verhältnis der beiden verstehst und akzepiterst.

Zitat von RatlosimViertel:

Was ich gut fand, sie hat mit ihrer besten Freundin über mich gesprochen.

Warum erst jetzt? Weil sie deine Bedenken bisher mit dem Ex besprochen hat.

Zitat von RatlosimViertel:

Als Schluss machen hat sie die Sache mit dem Schlüssel nicht gewertet. Sie hat sich aber erschrocken, dass ich sie so rausgeworfen habe

Da ist ihr endlich mal ein Licht aufgegangen. Sie musst sich der Realität stellen und erkennen dass sie dich verlieren könnte, wenn sich nichts ändert.

Zitat von RatlosimViertel:

Für meine Freundin ist der Umgang mit ihrem Ex so selbstverständlich geworden, dass sie Dinge die für mich ein No Go sind gar nicht wahr nimmt weil sie halt zur Gewohnheit geworden sind. Sie hat es an irgendeiner Stelle versäumt die Grenzen zu setzen.

Aach komm. Jeder Mensch mit gesundem Menschenverstand weiss dass das Verhältnis der beiden ein No Go ist. Sie hat keine Grenzen gesetzt weil sie die Annehmlichkeiten seines Daseins genossen hat. Urlaube und andere Unternehmungen sowie die ganzen Arbeiten die er am Haus erledigt hat.

Zitat von RatlosimViertel:

Dadurch dass sie im vergangenen Jahr einen Mann kennengelernt hat, dem der Kontakt zum Ex auch zu viel war weiß sie, dass das irgendwie aus dem Ruder gelaufen ist.

Du kannst ihr sagen dass das auf Dauer kein Mann mitmachen würde. Aber was hat sie danach geändert? Nichts.

Zitat von RatlosimViertel:

Aber, die Freundschaft zu ihm wird sie nicht aufgeben, das betonte sie nochmal.

Das war klar.

Zitat von RatlosimViertel:

Sie hat zwischendurch immer wieder geweint

Darauf kannst du leider nichts geben.

Zitat von RatlosimViertel:

Sie will mich nicht verlieren, aber weiß nicht wie sie jetzt ohne Brechstange in kürzester Zeit ein gesundes Mittelmaß herstellen soll, mit dem ich klar komme. Aber sie will es mit ihm weiter zurückfahren.

Ich galube schon dass sie dich liebt und nicht verlieren will aber faktisch hat sie, in meinen Augen zumindest, den Kontakt bisher nicht zurückgefahren. In meinen Augen hat sie die gemeinsame Zeit mit dem Ex nicht reduziert, nur zeitlich verlagert. Weniger Übernachtungen, dafür mehr tagsüber.
Den Mittelmaß kann sie herstellen, indem sie offen mit ihm redet. Da hat sie aber wahrscheinlich Angst dass er überschnappt.

Zitat von RatlosimViertel:

Steinigt mich, ich habe die Trennung nicht ausgesprochen

Niemand steinigt dich dafür. Die Entscheidung diesbezüglich liegt nur bei dir. Du musst nicht das tun war die Leute im Forum sagen sondern das was du für richtig hälst. Jeder hier, hat eine unterschiedliche Sichtweise auf deine Geschichte und stellt sie aus seiner Sicht dar. Das kann dir helfen aber die Entscheidung, wie es weitergeht, kannst und musst du treffen.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich weiß gar nicht was ich jetzt machen soll. Das habe ich ihr auch gesagt, dass ich da echt nachdenken muss.

Richtig so. Lass dir alles, in Ruhe, durch den Kopf gehen. Ich würde dir Empfehlen dass du dich, wenn du soweit bist, mit ihr zusammensetzt und ganz ehrlich redet. Erzähl ihr einfach alles was dich stört. Redet über Grenzen, über das ungesunde Verhältnis der beiden, über deine Erwartungen an die Beziehung, etc. Wenn ihr euch gegenübersitzt achte auf ihre Mimik, Körpersprach, die Sprache ihrer Augen, etc. Mach dir ruhig vorher Notizen zum Gespräch. Auge im Auge kann man sich nicht so einfach verstellen.

Zitat von RatlosimViertel:

das Vertrauen in sie, dass da nichts partnerschaftliches/romantisches mehr läuft ist nochmal gestärkt worden

Das mag vielleicht sein aber da läuft was emotionales. Vielleicht nicht von ihrer Seite aus aber von seiner. Du hast geschrieben dass sie nach der Beziehung noch Jahrelang in einer Burder-/Schwester-Beziehung im gleichen Haus gelebt haben. Er wäre auch nicht ausgezogen, hätte sie es nicht von ihm verlangt. Ich denke am liebsten würde er wieder bei ihr einziehen und vielleicht eine Art Beziehung ohne 6 führen.

Wichtig ist jetzt dass sie TATEN FOLGEN LÄSST. Es muss sich nicht alles innerhalb von Tagen perfektionieren aber du solltest darauf achten ob sie wirklicht Handelt oder alles nur leere Versprechen waren
Bisher hat sie, in meinen Augen, ihren Worten, keine Taten folgen lassen. Ich hoffe, sie ist durch den Rauswurf am Freitag und durch das Gespräch mit ihrer Freundin augewacht und handelt.

Zitat von Lumba:

Darf ich dich Fragen wann du und ihr Bestie euch endlich richtig kennenlernt? Ist da was geplant oder habe ich es überlesen?

Ein Treffen mit dem Ex, zum jetztigen Zeitpunkt, halte ich für einen Fehler. Der TE ist nicht gerade gut auf ihn zu sprechen. Er würde voreingenommen ins Gespräch gehen und es könnte zu einer Eskalation führen oder zu noch mehr Misstrauen. Ich denke der TE sollte erstmal abwarten, wie der Ex auf den Wunsch der Freundin regiert, die gemeinsame Zeit zu kürzen. Wenn er Einsicht zeigt und sich etwas zurückzieht, signalisiert er seine Bereitschaft, die Beziehung der beiden zu unterstützen. Wenn es so kommt, kann man mal ein Treffen in Erwägung ziehen.

Zitat von Großmeister:

Der TE ist nicht gerade gut auf ihn zu sprechen. Er würde voreingenommen ins Gespräch gehen und es könnte zu einer Eskalation führen oder zu noch mehr Misstrauen.

Echt? Hattest du das Gefühl? Ich gar nicht so. Falls du recht hast, wäre es kurzfristig in der Tat zu früh.

Wobei? Vielleicht ist das Typsache. Ich würde ihn kennenlernen wollen. Dem ein Gesicht etc. geben.

Zitat von Großmeister:

Ein Treffen mit dem Ex, zum jetztigen Zeitpunkt, halte ich für einen Fehler. Der TE ist nicht gerade gut auf ihn zu sprechen.

Ein Treffen wäre doch genau aus diesem Grund ein Beitrag zur Klärung. Warum sollte das Treffen stören.

Wie soll man sich denn sonst ein klares Bild schaffen. Ich wage mal die Behauptung, dass Selbstbewusstsein oder Selbstsicherheit ein Thema für den TE sind. Er hat ja auch immerwieder in Nebensätzen erwähnt, er kommt sich wie ein Psycho vor wenn er unangekündigt zu ihr fährt, während der Ex da ist oder er würde nur stören bzw. will nicht stören. Klingt nicht selbstsicher.

Doch bitte störe, denn der Ex stört dich ja auch. Trete diesem Mann endlich einmal allein mit deiner Anwesenheit entgegen. Das wäre nun auch dein Revier (sorry für den animalischen Vergleich).

Anders tappst du weiter im dunkeln und zermatterst dir den Kopf über ihn und sie.

@RatlosimViertel warum umgehst du diese Frage zum Treffen, denn sie wurde vielfach gestellt?

Zitat von RatlosimViertel:

Wir haben insgesamt 4 Stunden telefoniert, davon bestimmt 3 Stunden ausschließlich über ihn gesprochen.

Ihr hattet Zoff. Danach redet ihr drei Stunden über ihn. Nicht über euch. Sondern über ihn.
Warum hast du dir das so lange angehört?

Zitat von RatlosimViertel:

Für meine Freundin ist der Umgang mit ihrem Ex so selbstverständlich geworden, dass sie Dinge die für mich ein No Go sind gar nicht wahr nimmt weil sie halt zur Gewohnheit geworden sind. Sie hat es an irgendeiner Stelle versäumt die Grenzen zu setzen. Dadurch dass sie im vergangenen Jahr einen Mann kennengelernt hat, dem der Kontakt zum Ex auch zu viel war weiß sie, dass das irgendwie aus dem Ruder gelaufen ist. Aber, die Freundschaft zu ihm wird sie nicht aufgeben, das betonte sie nochmal. Sie hat zwischendurch immer wieder geweint, weil sie jetzt in der Klemme steckt. Sie will mich nicht verlieren, aber weiß nicht wie sie jetzt ohne Brechstange in kürzester Zeit ein gesundes Mittelmaß herstellen soll, mit dem ich klar komme. Aber sie will es mit ihm weiter zurückfahren.

Im Grunde will sie dir ein "weiter so" vermitteln.


Davon ab, in wieweit würdest du ihn überhaupt ersetzen wollen? Wenn er so oft da ist und so viele Heimwerkertätigkeiten macht. Hättest du da Bock drauf?
Deine Arbeitskraft, ihr "schöner wohnen"? Rasen müsstest du auch regelmäßig mähen.

Zitat von RatlosimViertel:

Sie war am Telefon so ehrlich, aber auch traurig und verzweifelt. Ich weiß gar nicht was ich jetzt machen soll.

Das war der Sinn ihrer Gesprächsführung. Maximale Verwirrung stiften. Für ihre Zwecke.

Ich finde die Frau ein wenig schwach.
Nicht Fisch, nicht Fleisch. Jetzt steht sie nicht mal zu ihrem Ex, sondern will ihm was in die Schuhe schieben, was sie versäumt hätte? Echt schwache Leistung ihm gegenüber. Kannst daraus ableiten, wie sie eines Tages über dich reden wird.

@RatlosimViertel wie findest du das eigentlich das deiner Freundin unterstellt wird das sie manipuliert und falsch spieltt usw (Ich mag nicht alles aufzählen)?

Mich würde es wirklich mal interessieren. Ich finde einige Beiträge so unter die Gürtellinie das ich das Bedürfniss habe deine Freundin zu verteidigen und ich kenne sie nicht mal. Hast du das auch?

Solche Veränderungen kommen nicht auf Anhieb. Ich finde es gut, wenn die Freundin die Zeit bekommt ihr eigenes Verhalten im Alltag mehr und mehr zu hinzerfragen. Ich halte sie auch nicht für bewusst manipulativ. Überhaupt sollte man vorsichtig sein mit diesen Unterstellungen, dass sie etwas bewusst böswillig tut oder will. Kann sein das sie aus Selbstschutz und durch eigene Muster diese Verhaltensweisen an den Tag legt, aber eben eher nicht bewusst. Dieses Bewusstsein nun zu schaffen ist ja das Ziel. Um es mal bildlich zu sagen: Sie muss die eigenen Päckchen die sie trägt neu sortieren.

Ratlos sollte bei seinen Grenzen bleiben, im Gespräch bleiben (so wichtig es lhm selbst ist) und mMn. das vollumfängliche Bild erlangen, indem er nun auch den Ex einmal genauer unter die Lupe nimmt. Sie jedenfalls scheint schon große Bedeutung in der neuen Beziehung zu sehen. Bleibt abzuwarten wie sie sich verhält.

@RatlosimViertel

Die 3 berühmten Fragen
Will ich das? Will ich das? Will ich das? Unterschiedlich betont.
Selbst wenn alles stimmt, was sie sagt. Und der Fairness halber - tu ich mal so. Sehen wir ihn mal als ihren asäxuällen oder schawulen Bruder. Als den angewachsenen siamesischen Zwilling, der da hingehört. Dann hast Du immer noch nicht "sie" als Deine Partnerin in der Rolle, Bedeutung. Mit den Auswirkungen, die Du Dir vorstellst und brauchst. Sondern beide. Und Du bist die Heidi Klum und heiratest die Kaulitz-Brüder.
Da ist kein Raum, kein Platz für Dich. Den muss sie schaffen. Doch da gibt es gar kein "sie". Nur ein "die beiden". Eine intime, nahe, fast 24/7 Beziehung. Halt nur mit ohne schnackseln. Und Du? Du musst Dich in das bestehende Gefüge einpassen. Sie muss tun. Nicht Du. Sie muss verändern. Nicht Du Dich oder Dein Verständnis oder Deine Ansprüche.

Und wenn es nicht stimmt, was sie Dir aufwändig versucht zu verkaufen?
Tja. Dann fällst Du mit Deiner Sehnsucht nach "Zweisamkeit" sehr böse auffe Fresse.

Warum gibst Du Dir das? Diese komplizierte, aufwändige Konstrukt wo gar kein Raum für Dich ist? Wo Dein Platz gelegentliche Bedürfnisbefriedigung bedeutet, wenn der andere mal den Raum dafür lässt.
Willst Du das? Reicht Dir das? Bist Du so "bedürftig", dass Du nicht siehst dass das Ganze jetzt schon so anstrengend, aufreibend, kraftraubend ist, dass das nur eines ist. Nix für Dich.

Liebe ist Geben. Sie gibt aber nicht, schon gar nicht alles. Das meiste kriegt der andere.

Run, Forrest, run.
Solange Dein Herz Dich nicht vollends in diesem Schlamassel bindet. Du kannst nur verlieren. Und Du wirst verlieren. Dich. Denn sie kocht Dich weich, babbelt Dich rein. Und Du? Bekommst nicht was oder wen Du wolltest. Willst den Kuchen und bekommst Krumen. Und dafür gibst Du Deine legitimen Träume, Sehnsüchte, und Bedürfnisse auf?

Run, Forrest. Run.