Freundschaft zum Ex-Freund wieviel muss ich ertragen?

Zitat von Schnuddel74:

.sie ist mit einen toxischen Typen unterwegs und versucht parallel eine Beziehung zu führen und merkt nicht, das die meisten sowas nicht wollen und können.

Warum ist der Mann toxisch? Warum denkst du das?

Vielleicht will ja diese Frau eben das alles und er hat einfach nur Freude daran, auch weil er sie sehr gut kennt, weil eben schon ein Paar gewesen?

Zitat von Zaungast:

Sie sagt dir von Anfang an, wo deine Position sein

Nein, das stimmt nicht. Ich wusste, dass die beiden gut befreundet sind und gemeinsam Urlaub machen. Das war die Ausgangslage. Mir war jedoch nicht bekannt welches Ausmaß das im Alltag nimmt.

Zitat von Schnuddel74:

Was ist denn genau dein Problem?

Hat denn ihr Ex Interesse daran ihr Freude kennenzulernen? Hmm? Merkst du was?
Ihrem Ex geht es nicht um ihr wohl, sollte man vermuten...

Na, kommst du nicht mit anderen Meinungen klar?

Musst dann gleich persönlich werden?

Hast dich ja schnell eingelebt im Forum.

Wenn du es brauchst. Kann bei dir bleiben.

@RatlosimViertel

Zitat von RatlosimViertel:

Ein Teil in mir rechnet schon damit, dass sie mir zuvor kommt und es beenden wird. Und wenn nicht, dann muss sofort etwas Greifbares passieren.

Nöö, genau jetzt könnte das etwas passieren, und zu kommst zu einem Entschluss, mit einem greifbaren Ergebnis.
Mir kommt es so vor, dass du Tag für Tag dahinschrumpfst, wenn sie dich nicht füttert. Mit Aussagen, in die du Verbesserung hinein interpretierst.
Der Ex ist da, er wird auch nicht verschwinden. Er wird noch da sein, wenn du weg bist. Er wird alle Pseudopartner überleben. Die beiden sind unzertrennlich, nur für den 6 wird versucht, die Freundschaft zu erweitern.

Zitat von RatlosimViertel:

Mir war jedoch nicht bekannt welches Ausmaß das im Alltag nimmt.

Dafür ist ja die Kennenlernphase da.

Kann schon nachvollziehen, dass es eine Enttäuschung für dich ist/war, das so mitzubekommen.
Doch daran festzuhalten bringt offensichtlich nichts.

Sicher schwer nach vier Single sein sich mit dem Gedanken anzufreunden wieder alleine da zu stehen.
Doch lieber das, als sich weiter den Stress zu geben, oder?

Das tut dir ja nicht gut.

Jedes kennen lernen ist ein Wagnis. Mach dich hier nicht weiter fertig, so dass du es später woanders nicht mehr wagst.

Das wäre meine Empfehlung, falls ich eine Beziehungspraxis aufmachen würde.

Zitat von RatlosimViertel:

Gestern gabs allerdings einen Höhepunkt, der sämtliche Vertrauensarbeit wieder zerstört hat.

Das "ob" hast du damit geklärt, steht nur noch das nächste "wann" aus.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich habe sie zweimal angerufen mit 3 stündigem Versatz. Sie geht nicht ran.

Warum? Lohnt nicht, sie zeigt jetzt schon keinerlei Respekt vor dir und du bist ihr auch egal.

Zitat von RatlosimViertel:

Jetzt sitze ich hier, 250 Km von ihr entfernt und ich fühle mich schuldig

Weil du von ihrem Verhalten dir gegenüber angefressen bist?

Zitat von RatlosimViertel:

Ja, aber von ihrem Telefonier- und Schreibverhalten entspricht das echt nicht ihrer Natur. Also sie muss richtig stinkig sein.

Ohhh, Prinzesschen ist stinkig... 😂

Zitat von RatlosimViertel:

Ja, genau so ist es. Er ist aber nicht bettlägerig. Ich glaube dann ist das ok.

Doch er ist bettlägerig, mit deiner Ex.

Zitat von RatlosimViertel:

Das muss ich wohl. Und ich muss aushalten, dass es sich gegen meine Natur anfühlt. Mein Ich von vor 20 Jahren hätte zu diesem Zeitpunkt schon 83x angerufen, 5 Km Textwand per WA versendet und ihr die komplette Fleurop-Flotte auf den Hals geschickt. Ich sehe da schon Fortschritte. Ich weiß auch schon ziemlich genau was ich ihr sagen werde.

Warum? Lohnt nicht, sie zeigt jetzt schon keinerlei Respekt vor dir und du bist ihr auch egal.

Zitat von RatlosimViertel:

Verrate mir bitte wie ich dieses As.s ausspielen kann, im Zusammenhang mit dem Kontext in dem ich es erwähnt habe.

Ihr Verhalten spiegeln. Sie ghostet dich, dann ghostest du sie auch.

Mach dir aber klar, das würde mit ihr so weiter gehen.
Machtspielchen, noch mehr Machtspielchen und wieder noch mehr Machtspielchen...

NEXT!

@RatlosimViertel
Also ich würde nicht weiter in der Warteschleife hängen bleiben wollen, sondern einen Text verfassen, den ich mit Bedacht geschrieben hätte.
Du hast versucht, sie zu erreichen. Sie ignoriert dich nun einfach.

Das ist keine Basis für eine gut Beziehung!

Schreib, was du dir vorstellst oder auch nicht vorstellst.
Schreib von deinen Gefühlen zu ihr und all dem.
Aber überleg dir im voraus, was du willst und was du noch ertragen kannst.
Dann kommst du zumindest ins Handeln und kannst danach bewerten, wie sie damit umgeht

Zitat von Zaungast:

Du hast ihn nicht mal gesehen bis jetzt. Geschweige denn wie die beiden zusammen agieren, miteinander reden. Aber klar, jetzt wird er toxisch. Was ...

Braucht er ein Bild von ihm das er sich am besten noch ins Bad an seinen Spiegel hängen soll?

Es geht darum das es für den TE so nicht passt und dabei ist gänzlich unerheblich ob er ihren Macker gesehen, kennengelernt hat oder demnächst mit beiden zum Buffet geht.

Zitat von RatlosimViertel:

da kam nochmal der Vorschlag ihn kennenzulernen. Hab ich ihr auch gesagt, aber 'nen Termin muss sie schon machen

Ihn kennenlernen zu wollen, obwohl sie sich sträubt, gleicht doch schon einem Flehen, bitte bitte eingebunden zu werden.
Und was soll das bringen? Och, der ist ganz nett, ich bringe den Müll raus, während er den Rasen mäht?
Als nächstes bringst du das Frühstück vorbei, wenn er dort pennt? Weil du ihm glaubst, dass 6uell nichts läuft?
Achherrjeh.

Zitat von VictoriaSiempre:

Die anderen können sich gerne den TE teilen, ich nehme dann den Exfreund. Ein Gästezimmer ist vorhanden, in Haus und Garten ist viel zu tun, ich ...

Eine wunderbare Zusammenstellung der Situation, glasklar und offensichtlich. Aber was nützt das, wenn der TE darauf beharrt, dass er sie trotzdem will? Und in utopischen Konstrukten schwelgt, dass es je anders werden könnte?

Wenn Einsicht fehlt, ist jedes Wort vergebens. Durch 1000 Beiträge, die alle unisono dasselbe sagen, würde keine Einsicht geschehen. Einsicht entsteht im Innen und startet mit einem Entschluss. Man muss an einem Punkt kommen, wo man sagt "so geht es nicht weiter! Und ich tue alles, was nötig ist, um diese schädigende Situation für mich nachhaltig zu beenden".

Zitat von alleswirdbesser:

Sie hat schon eine, die noch nie beendet wurde und auch nicht beendet wird.

Eben. Die beiden benehmen sich wie ein Paar.

Zitat von Schnuddel74:

aber die meisten wohnen nicht mit denen in einer WG und teilen sich das Bett...

Und fahren nicht gemeinsam in Urlaube

Zitat von RatlosimViertel:

Hallo in die Runde, hier ein kleines Update von der Front. Leider gehts eher schlecht als recht. Ich glaube, die Situation über einen längeren Zeitraum stillschweigend zu beobachten fällt flach, weil es zwischendurch doch mit mir durch geht. Die letzten zwei Wochen war es vergleichsweise friedlich. Das liegt aber ...

@RatlosimViertel ich habe deinen Strang verfolgt und daher liegt die Antwort direkt vor deinen Augen, oder?

Du hast hier viele Meinungen gehört und die Mehrheit hat dich ja bereits darauf hingewiesen, dass diese Beziehung nichts für dich ist.

Ein entscheidendes Detail hast du vielleicht in diesem ganzen Kontext vergessen oder aus den Augen verloren. Bei der letzten Aussprache mit deiner Freundin, gab es einen Kompromiss, korrekt? Sie schien dir Entgegenkommen zu wollen, so dass du dich besser fühlst. Entgegen der Meinungen der Mehrheit hast du jedoch gesagt, dass du der Sache, basierend auf dem Gespräch mit der Freundin, noch eine letzte Chance gibst und genau beobachtest wie es sich verhält. Das war deine persönliche Grenze, die du ebenfalls für dich gesetzt hast, korrekt? Eine Grenze die dich selber vor weiterer Enttäuschung bewahren sollte mit der Hoffnung, dass deine Freundin dir das nötige Vetrauen signalisiert damit du überhaupt weiter machen kannst. Nochmal ganz wichtig......es war deine persönliche Grenze, hast du hier ebenfalls den Foris mitgeteilt.

Jetzt zum Kern. Diese Grenze wurde jetzt überschritten. Auch wenn du nicht genau weisst, ob er jetzt bei Ihr übernachtet hat, macht hier keinen Unterschied. Sie lies die Option offen. Punkt. Wenn du jetzt weiter machst, mit Ihr dennoch telefonieren willst, dann respektierst du dich selber nicht. Du respektierst deine eigenen Grenzen nicht die du Klipp und Klar kommuniziert hast. Das ist Grenzverwischung aus emotionaler Bindung. Das was du hier gerade machst ist dein persönlicher Widerspruch deiner Werte vs. deinem Verhalten.

Du verleugnest dich gerade selber, deine Grenzen hast du eigentlich bereits überschritten. Du verlierst dich gerade selber. Also gebe ich dir jetzt meinen Tipp: Lass es bleiben und ziehe es durch. Jemanden "blockieren" kann als kindisch betrachtet werden, dem gebe ich recht. Aber, so lange du das nicht absichtlich wegen Machtspielchen machst, ist es auch ein Schutz für dich. Schutz dass du dem ganzen Stress, dem Vermissen und dem Verlangen entgehen kannst. Ständige Trigger helfen dir da nicht entsprechend sehe ich das "blockieren" hier als gesunde Option um dir selbst einen grossen Gefallen zu tun.

In diesem Sinne. Hör auf dich, respektiere dich und deine eigenen Grenzen und verliere dich nicht in so einem ungesunden Misst.

Viel Erfolg mein Freund und nur das Beste und viel Glück, du packst das schon 😉

Ich bin Team "da läuft s3chsuell nichts".
Ändert aber nix am Ergebnis, daß da ordentlich was schief hängt und @RatlosimViertel immer weiter vor die Hunde gehen wird, wenn er sich da nicht wegrettet.

Sie mag ganz besonders toll sein

Zitat von RatlosimViertel:

die Anfangszeit mit ihr war gefühlsmäßig und 6uell so aufregend,

Was ist jetzt?
Warum ist das nicht mehr so?
Wie in zuvielen Anbahnungen ist das Wort "Anfangszeit" immens wichtig. Nur am Anfang. Das wars. Und die nächsten Jahre und Jahrzehnte gibt man selber alles, damit es wieder ein klitzekleines bisschen, überhaupt, wieder so wird.
Du merkst, man wird kleiner und kleiner und wäre bereits mit Brosamen zufrieden.

Das wiederum heißt, daß sein Verhalten ihr gegenüber sich jetzt auch bis zu Dir hin auswirkt im klein und gering fühlen.

Zitat von RatlosimViertel:

Gern übernehme ich als Mann natürlich den 6uellen Part (allein?), aber ich will auch Rasen mähen, Wasserkisten schleppen und Müll raustragen, damit es sich wie eine Beziehung anfühlt.

Weiß sie das, so, wie Du es hier klar und deutlich schreibst?
Was sagt sie dazu?

Weißt Du, ich bin vor vielen Jahren auch mal in so eine Konstellation geraten. Er war super an mir interessiert und gab sich viel Mühe. Wir verstanden uns gut. Aber nur bis zu dem Moment, wo er mir mitteilte, daß er mit seiner Ex zusammenwohnt aus pragmatischen Gründen, sie sich, wie gewohnt ein Bett teilen "aber da läuft nix mehr!"
Ich lernte sie auch kennen wo ich ihn kennengelernt habe. Sie bestätigte seine Version und versicherte ebenfalls, daß da "nichts mehr laufe".

So, jetzt kommt mein Aspekt, warum ich mich da wieder rausgezogen habe:
Sie verhielten sich nunmal zusammen wie ein altes Ehepaar. Sie waren in allen möglichen Bereichen total eingespielt, kannten einander super gut, wie sie jeweils ticken, was der andere mag und nicht mag, etc. Ich muss davon ausgehen, daß auch ich Thema zwischen den beiden war, auch wenn sie mich ihm gönnte.

Da war einfach kein klarer Cut in deren Beziehung. Ich kam mir vor wie ein Objekt, das begutachtet und für gut genug befunden wurde. Ich war eine Art Ergänzung zu deren Beziehung.

Das Fehlen des klaren Cuts hat ja auch viele andere Hintergründe in ihren Persönlichkeiten, warum sie ihr Zusammenleben weiter laufen ließen. Und diese (fehlenden?) Klarheiten haben zu speziellen Problemen geführt, zb zu mieser Hinterhältigkeit, als ich wirklich nicht wollte. Da wurde ich von ihm aus dem Job gekegelt, hintenrum mit falschen Aussagen.
Also sich selber sauber trennen, nö, zu faul. Aber das nicht mitmachen wollen von meiner Seite und seine Avancen nicht weiter annehmen, das kam nicht gut. Dann ganz tschüss mir gegenüber. Holla die Waldfee.

Also, auch wenn sie mir irgendwie leid tut, aber sie gibt sein Verhalten an Dich weiter, daß auch Du seine Unwilligkeit auf klaren Cut und reduziertem Kontakt zu akzeptieren hast, damit sie sich nicht gegen ihn positionieren muß.

Deine Entscheidung, ihr (ja, für mich krankes) Spiel mitzuspielen oder nicht.

Edit

Zitat von ImErnst12:

Du verleugnest dich gerade selber, deine Grenzen hast du eigentlich bereits überschritten. Du verlierst dich gerade selber.

🎯