Freundschaft zum Ex-Freund wieviel muss ich ertragen?

Zitat von GreenTara:

@aequum Die Frau würde schon eine wohlklingendere Bezeichnung dafür finden.

Ganz sicher sogar...

@RatlosimViertel

Ihre ach so tolle Offenheit ist alles aber nicht einzigartig. Du warst wirklich so dumm und hast ihren Ex akzeptiert.

Sei nicht wieder dumm!

Mehr muss man dazu nicht sagen. Sei einfach nicht wieder dumm!

Zitat von GreenTara:

Alle anderen Ebenen hat er besetzt. Bleibt für dich nicht viel, nur der 6.

Genau das.

Es geht doch hier gar nicht darum, ob eventuell noch etwas im Bett miteinander haben könnten. Er bestreitet den Alltag mit ihr, sie wohnen quasi noch zusammen! Da ist auch sehr viel emotionale Verbundenheit da.
Es ist absolut verständlich, dass dir das gegen den Strich geht. Es ist hart, Grenzen zu setzen, aber wie viele andere hier schon geschrieben haben, wirst du am Ende nicht dabei gewinnen, wenn du sie aufweichst und dich wieder in dieses absurde Konstrukt reinquatschen lässt. Bitte lass dich jetzt nicht auf so eine Diskussion ein, wann sie ihn in welchem Jahr wie oft gesehen hat. Dieses gesamte Konstrukt passt dir nicht. PUNKT.
Du klingst wirklich vernünftig, sympathisch und reflektiert. Es sollte nicht schwer für dich sein, eine Frau zu finden, die das zu schätzen weiß.

Meine persönliche Vermutung: Wenn sie einen Mann trifft, in den sie sich richtig verliebt und der von Anfang an vermittelt, dass er nicht ansatzweise daran denken würde, mit ihr etwas anzufangen, solange der Ex da noch rumschwirrt - was meinst du, wie schnell der Ex vor verschlossener Tür steht, ohne dass sie mit der Wimper zuckt?
Genauso umgekehrt: der Ex verknallt sich richtig und ist plötzlich über alle Berge.

Warum läuft es bei dir anders? Weil du für jeden Sch... Verständnis zeigst, obwohl es über deine eigenen Grenzen geht.

Zitat von GreenTara:

Wobei es auch sein kann, dass die Frau und ihr Freund sich auf Dauer gegenseitig blockieren, jemals eine andere Beziehung eingehen zu können.

Ja, absolut.
Sie versichert dem TE ja ständig, dass da nichts läuft und scheint den eigentlichen Kern des Problems noch nicht erkannt zu haben. Und das, obwohl ja jetzt schon eine Beziehung daran gescheitert ist.

Warum ihr Ex auch noch so daran festhält, verstehe ich auch gerade nicht so ganz. An seiner Stelle, fände ich das super unangenehm und würde mich aus der Situation entfernen.

Lieber RatlosimViertel,

Zitat von RatlosimViertel:

weil einfach der Interessenpunkt Urlaub so unsagbar matcht.

Gerade das würde mich sehr stören. Das hieße für mich, dass ich niemals bieten kann, was er bieten kann und ich immer nur für gewisse Stunden gebraucht würde...

Zitat von RatlosimViertel:

Sie braucht ihn, allein schon wegen der Urlaube. Dieses Hobby ist ziemlich kostenintensiv, beide finanziell sehr gut aufgestellt. Ich denke schon sie weiß was sie an ihm hat und wahrscheinlich deswegen viel durchgehen lässt. Dazu macht er ihr ungefragt Haus und Hof. An ihrer Stelle würde es mir wahrscheinlich auch schwer fallen drauf zu verzichten. Anders ausgedrückt, ich würde es vermutlich nicht anders machen.

Sie lässt ihm nichts durchgehend - sie hatte ihn mal darum angebettelt, wie Du hier im Thread erwähnt hattest. Das ist ein Riesenunterschied!

Wenn es so ist, wie sie schreibt, führen die Beiden eine offene Beziehung. Und Du wirst hingehalten.

hallo ratlos!

Zitat von RatlosimViertel:

Ich halte ihn für ein Orbiter .

Zitat von RatlosimViertel:

Meine Ex (das so zu schreiben ist ungewohnt) halte ich für eine Nutznießerin.

du hast von beiden bereits eine dermaßen schlechte meinung, allein diese zwei aussagen zeigen wie verhärtet die fronten bei euch sind.

deswegen sage ich auch: lass diese frau los.

du bist offensichtlich nicht der typ der eine gute freundschaft neben der bezeihung akzeptieren kann. und dass sie ihr leben ändert und nach deinem wohlgefallen ausrichtet ist auch nicht der richtige weg. (wobei ich finde, dass sie einige zugeständnisse gemacht hat)

ich denke es ist zu spät das noch hinzukriegen.

um euer beider willen, beende sie sache. ich frage mich worauf du noch wartest.

@RatlosimViertel
Tja, jetzt wird an ein paar Symptomen geschraubt. An das eigentliche Problem wird nicht dran gegangen.
Also, kurz zur Erinnerung, wo ich bisher stand und stehe: ich denke, das körperliche ist schon lange gelaufen. Aber sie sind zumindest emotional und sozial noch super eng verbandelt. Und zwar so stark, daß sie es selber anscheinend nicht merken oder als einzige als normal ansehen.

Hattest Du nicht mal geschrieben, daß sie nicht alleine sein kann?
Ich denke, hier ist das eigentliche Problem verschüttet. Für sie ist seine Anwesenheit wichtig. Und wenn es nicht mehr er ist, dann wirst Du in einer viel zu starken Form eingespannt werden, sodass Du nach einer Weile sagen wirst, daß Du keine Luft mehr bekommst.
Und wenn Du das nicht bist, dann ein anderer.
Es bleibt ungesund.

Ihr wäre am meisten geholfen, wenn sie einsehen könnte, daß ihr Problem mit dem Alleine sein einen echt langen Rattenschwanz an weiteren Problemen nach sich zieht. Da die beiden sich gegenseitig vor ihren Mankos schützen (was ja an sich okay und menschlich ist) und bewahren, heißt dies allerdings auch, daß sie beide anderes (andere Partner) nicht zulassen können.

Wenn sie das zb erkennen und akzeptieren könnte und sich Hilfe holt, dann könnte sie dereinst eine Chance auf gesunde Beziehung haben. Aber das liegt alleine in ihrem Bereich und kann nur sie angehen. Aber hier schreibst Du.
Meine Meinung und meine Interpretation der geschilderten Situation.

Oder in kurz - entweder Du bleibst ein Mann für gewisse Stunden oder Du übernimmst und darfst die volle Last ihres Zustandes tragen.
Oder Du bleibst auf Sicherheitsabstand.
Deine Entscheidung.

@Perzet ja, sie muss sich klar werden, dass sie keine vollwertige Beziehung mit einem anderen Mann führen kann, denn sie führt schon eine platonische Beziehung mit ihrem Ex, wobei er ist kein Ex, er ist ihr Partner ohne 6uelle Komponente. Und wenn sie in dieser Beziehung verbleibt, kann sie lediglich einen Mann für 6 suchen, mehr kann sie ihm nicht geben.

und noch was: mir persönlich tut die frau ja schon leid.

ständig glaubt sie sich rechtfertigen und versichern zu müssen, dass diese freundschaft platonisch und brüderlich ist. erklären wann er da ist und was er genau macht. ob er jetzt den schlüssel hat oder nicht, etcusf...

mir wäre das zu blöd. entweder man vertraut den aussagen oder eben nicht.

dass sie noch nicht ausgestiegen ist kann ich nicht nachvollziehen. aber das ist ihre kiste.

Zitat von Brennessl:

und noch was: mir persönlich tut die frau ja schon leid. ständig glaubt sie sich rechtfertigen und versichern zu müssen, dass diese freundschaft ...

Das ist aber selbst so gewollt, oder? Wie gesagt eine Freundschaft ist es nicht, es ist eine platonische Beziehung mit allem außer 6. Oder bei wem wohnt der beste Freund im Haus, um Sprit zu sparen, während man gesagt bekommt, dass dieser vermögend ist und sich die Urlaube leisten kann, für die ein anderer Mann kein Geld hätte? Witzlos das Argument in meinen Augen.
Jedenfalls hätte sie klar kommuniziert, dass sie in einer Beziehung lebt und einen Mann für gewisse Stunden braucht (der Rest ist für den Freund reserviert), dann würde sie die Probleme wie mit dem TE, der sich binden möchte, nicht haben. Sie müsste sich nicht rechtfertigen und könnte offen beides ausleben.

Zitat von alleswirdbesser:

Jedenfalls hätte sie klar kommuniziert, dass sie in einer Beziehung lebt und einen Mann für gewisse Stunden braucht (der Rest ist für den Freund reserviert), dann würde sie die Probleme wie mit dem TE, der sich binden möchte, nicht haben. Sie müsste sich nicht rechtfertigen und könnte offen beides ausleben.

Ich denke, RatlosimViertel würde auch nie gegen die Urlaube mit ihm ankommen...so traurig es für ihn ist.

Sie versucht jetzt, RatlosimViertel als Mann auf der Warmhalteplatte festzuhalten, zu beruhigen, dass mit ihrem Ex (?) ja nichts mehr ist...aber das ist in meinen Augen doch gar nicht der Punkt!

Dieser Ex hat eine Priorität in ihrem Leben, gegen die der TE (und alle Anderen) nie ankommen wird.

Zitat von Brennessl:

mir wäre das zu blöd. entweder man vertraut den aussagen oder eben nicht.

Ich denke das Vertrauen oder die Eifersucht sind nicht zwingend das Problem, sondern ganz allein ihre Lebensgestaltung mit ihrem Nicht ganz Ex. Für eine weitere Beziehung ist da kein Platz und das hat der TE deutlich gemerkt. Dass sie versucht ihn wieder einzufangen, ist verständlich, denn leicht jemanden zu finden, der nicht nur auf 6 aus ist, ist es sicher nicht. Sie muss sich aber eingestehen, dass sie eben genau solche Männer haben kann, Männer, die sich nicht binden können statt umgekehrt.

Als du bei ihr vorbei fuhrst und sein Auto dort gesehen hast, kam dir nicht die Idee einfach zu klingeln und dich ausgiebig mit ihm zu unterhalten?

Ich hätte es an deiner Stelle getan. Ausgiebig. Und danach hätte ich mich wohl gefühlt, dass ich für Klarheit und inneren Frieden gesorgt hatte, anstatt wie du beschämt zu sein, weil ich dem Drang nachgegeben habe, vorbei zu fahren, um zu schauen, ob er da ist.