Freundschaft zum Ex-Freund wieviel muss ich ertragen?

Zitat von Yoffi:

Hier wird mir zu sehr aus der eigenen Perspektive heraus bewertet und andere Perspektiven, inklusive dem was sie sagt und schreibt, einfach als unvorstellbar, unmöglich oder was auch immer, ausgeblendet.

Das ist nicht richtig.

Wir sehen, was ja der TE schreibt oder hast du überlesen, dass er überrascht war, als er bei ihr vor der Haustür stand und seinen Namen an der Klingel sah? Von dem er eben nicht wusste, genauso auch, dass der Brudi-Ex eben häuslich weiterhin präsent ist und nicht nur dem Urlaub mit ihr verbringt.

Zitat von Yoffi:

Wenn der Wille zur Differenzierung fehlt, dann bleibt nur, die Beziehung nicht einzugehen. Da stimmen wir wohl alle überein.

Er hat differenziert, den Urlaub mit ihm, auch dass sie sich Bett teilen im Urlaub war für ihn kein Problem.
Aber alles was danach kam, war dann eben too much und eben auch unerwartet, weil er keinerlei Kenntnis hatte darüber.

Für mich war hier von Anfang an schon die Überschrift interessant, die der TE wählte.
Wieviel MUSS ich ertragen? Für mich kam das rüber, als habe er von Anfang an Bedenken gehabt.
Bedenken, die er für sich auszublenden versuchte.

Zitat von Sonnenblume53:

Für mich kam das rüber, als habe er von Anfang an Bedenken gehabt.
Bedenken, die er für sich auszublenden versuchte.

Ja, er bekam Bedenken, als er vor ihrer Haustür stand und die Türklingel sah. Ab da gings eben los.

Zitat von RatlosimViertel:

Sie sieht es unverbindlicher. Aber genau diese Unverbindlichkeit in dieser höchst wilden Konstellation lösen bei mir die Unsicherheit aus.

Zusätzlich kommt auch noch hinzu, dass diese Frau die Verbindung zu @RatlosimViertel unverbindlicher sieht.

Sorry aber in Summe kann man doch dieses Konstrukt niemals als Beziehung bezeichnen.

lieber @RatlosimViertel !

ich möchte dir hier noch ein paar abschließende worte da lassen.

nicht um dich vorzuführen oder deine gefühlswelt zu bewerten oder zu verturteilen, ich möchte dir nur beschreiben warum ich eure verbindung für gescheitert halte.

eure denkweisen passen einfach nicht zusammen, aber ich denke was ist dir mehr oder weniger klar.

Zitat von RatlosimViertel:

Vielleicht tue ich beiden Unrecht und es ist wirklich so harmlos, aber ich beäuge das kritisch.

sie sagt es ist harmlos, aber du kannst es nicht glauben. das ist das eine.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich meine, welcher Typ im besten Alter opfert sich so dermaßen für eine platonische Beziehung auf?

und hier: heißt du vermutest andere motive und glaubst nicht, dass jemand diese dinge gerne, freiwillig und freundschaftlich tut.

das alles ist für ihn höchstwahrscheinlich kein opfer. und er hat wohl auch keine kruden hintergedanken.

Zitat von RatlosimViertel:

Ich denke schon sie weiß was sie an ihm hat und wahrscheinlich deswegen viel durchgehen lässt.

da ist es wieder.

weil es so eine freundschaft nicht geben kann und darf, müssen natürlich unlautere gründe dahinter stecken.

einer bringt opfer und der andere nutznießt.

ich denke nicht dass sie ihm irgendwas durchgehen lässt um zu profitieren.

das sind deine gedanken dazu, ihre sind (mit ziemlicher sicherheit) ganz andere.

deswegen meine ich, mach einen bruch.


und noch zum urlaub der beiden, auch das fällt dir schwer, hast du irgendwo geschrieben.

steig aus, das wird nichts mehr. tut mir sehr leid für dich.

ich wünsche dir alles gute!

Entschuldigt, dass ich keine Absätze mache, dass fließt hier so gerade heraus:

Was wollt ihr immernoch Freundschaft mit Ex, ehrlich: Euer Interesse basiert auf der Prämisse der Anziehung, zumeist S..ueller Natur! Ich kaue jetzt nicht nochmal das Thema Geschlechterdynamik durch...Dabei Idealisieren sich die pot. Partner zumeist und jede Trennung hat Gründe zumeist die Erkenntnis der Selbsttäuschung. Warum um Himmelswillen sollte man mit seiner Ex noch befreundet sein wollen, mag man seine eigenen Gefühle nachhaltig schädigen, mag man zusehen wie Next an ihm rumkabbelt, mag man Unterständen sehen, wie Next seine eigenen Kinder behandelt ( und dies ist zumeist nicht so empathisch, als wäre man selbst der Erzeuger - reiner biologischer Schutzaspekt ), mag man sich selbst nachhaltig an Vergangenes binden? Ich sehe sich Friendzonen lassen als elementare Unterverantwortlichkeit ggüber seinem eigenen Selbstwert, dies ziehen nur Menschen in Betracht, welche an diese Verbindlichkeit klammern, da sie tatsächlich ihr emotionales Umfeld für die/den Eine/n geopfert haben und halt benötigen. An dem Punkt war ich selbst auch mal und dies lässt zumeist zu als erstes zu sich erstmal Selbstliebe aufzubauen - sich selbst der beste Freund zu werden, herausgetreten aus: ich baue meinen Selbstwert aus externer Validierung auf, dies bekommen die meisten halt auch nicht gebacken, da sie sich häufig über ihre soziale Maske dh Status, Darstellung etc definieren. Das emotional Gesündestebist erstmal die Trennung hinzunehmen und ja, dies vollständig ernüchternd. Dein/e Ex gehört in die Deadzone, dieses Wort ist nicht schön, aber ich mach es mal begreiflich: Bei einer Trennung spring im menschlichen Unterbewusstsein der Urinstinkt Todesangst an, übermäßig viel Cortisol wird produziert, dass selbe Hormon, was zur Bindungfähigkeit führt, bloß nun als Schutzhormon! Trennung bedeutete aus biologischer Ebene den Ausstoß aus der Gruppe also Bedarf es Aufmerksamkeit, um Aushalb der Herde überleben zu können. Es ist zutiefst archaisch, aber der Panikmodus bei der Trennung ist komplett normal, da dabei das Hirnareal der Todesangst aktiviert wird. 95% der menschlichen Geschichte war der Ausstoß aus der Sippe der sichere Tod, von daher ist dieser Panikmodus bei einer Trennung gängige Praxis: Steh damit, Geh damit, Schlaf damit...dies ist eine zutiefst gängige Realität, irgendwann rafft dein Hirn, dass dort nun ein neuer Stamm ist, durch normale soziale Interaktion, also geht bei Herzschmerz unter Menschen, die nichts mit Ex zutun hat und ganz wichtiger Aspekt, ganz allgemein:die Isolation im Eigenheim und die Konzentration aus nur den/die Eine ist die potenziell schlimmste Isolation, welche man eingehen kann: Die gebrochenesten Freunde waren jene, welche den Vorstadtsiedlungsentwurf wählten, da damit auch die soziale Trennung von der Pairgroup, dem Freundeskreis, also der Sippe einherging, die sind allesamt daran gebrochen! Ich bring es mal auf den Punkt, mein Vater ist damals wegen meiner Mutter von Neukölln in die DDR gegangen, sein Job zerfiehl in der Wende, man stand ohne etwas da, es kam zur Trennung, evolutionär Betrachtet berechtigterweise! Dieser Mann hat die Trennung nie verarbeitet, er war gebrochen und sein Freund war Weißwein aus dem Tetrapak. Ich dürfte den Niedergang mit anschauen, die Vaterrolle war gebrochen. Ich und mein Bruder, waren beim zweiwöchigen Besuch seine Erinnerung an sein altes Leben. Ich habe mir lange Schuld dafür gegeben, dass er sich zutode gesoffen hat. Eine Eekenntnis: Gibt den Menschen den Abstand, welche eine Trennung bedarf. Es gab auch ein Leben vor Ex und zumeist sind alle Gefühle ausgelöst in dir selbst und man verbindet sie mit der Person, aber die Wahrnehmung findet im eigenen Verstand statt. Wenn ich heute über eine Ex von vor 15 Jahre rede, über eine schöne Erinnerung, kann ich nur meine gespeicherte Erinnerung abrufen, aber niemals wie die andere Person dies empfand, oder ob dies für diese die selbe Relevanz darstellt, dass sie sich noch daran erinnern könnte. Da man tatsächlich nur sein mentaler Ursprung darstellt. Also jetzt nochmal die Frage: Was erhoffst du dir vom Friendzonen mit Ex? Erlöst euch bitte von versteckten Verträgen! Damit schädigt man tatsächlich nur einer Person, seinem besten Freund in sich selbst.

@btlwe. Ich schreibe in diesem Forum noch nicht sehr lange.
Aber Deinen sehr langen Beitrag wollte ich lesen. Ich gebe zu ... mit Pause.
Ich finde Dein Engagement sehr ansprechend.
Danke dafür.

@Marcel4Jenny Gerne doch, ich glaube hier bringen sich viele mit ihren Erfahrungen ein, da jeder hier mal Hilfestellung bekommen hat.️

@btlwe. Das stimmt.
Jeder hat seine Geschichte ... die Anderen zum Verständnis helfen könnte.
Aus diesem Grund ist mir ein zürückhaltender Respekt sehr wichtig.

Zitat von Yoffi:

Mit der Grundannahme, der andere ist der Gegner, wird jede Beziehung schiefgehen. Wird jeder Konflikt zu Kampf. Ganz egal, wie recht man vielleicht hat.

Zitat von Yoffi:

, wo das vorhandene Konstrukt Beziehungsgefährdent sein könnte, geändert werden müsste, Ängste fördert, aber möglicherweise auch gar nicht so schlimm und einschränkend ist.

Sehe ich weiterhin nicht so.

Der TE weiss, was er möchte und was nicht. Den Urlaub mit ihr und ihrem Ex, kein Problem.
Da gibt es einige Menschen, die das auch nicht wollen. Von daher ist er schon tollerant.

Gewisse Freiheiten, was Freundschaften angehen, ist wichtig zu akzeptieren.

Aber es gibt eben Grenzen, die definiert jeder auch anders. Das hat nicht mit Angst zu tun oder dergleichen.
Grenzen ziehen ist, für die eigenen Werte einzustehen.

Dem TE gehts nach wie vor einfach zu weit, was hier passiert.

Das is genauso, wie wenn jemand mitteilt: Hey, offene Beziehung oder Polyamorie ist was ganz tolles, überwinde deine Angst, ist gar nicht so schlimm.

Dabei gibts eben aber gewisse Werte, ganz unabhängig von der Gesellschaft.
Und diese Werte möchte man einfach treu bleiben.
Weil man auch weiss, man kommt damit nicht wirklich klar, diese zu überschreiten.

Aus Liebe zu jemanden die eigenen Werte verlassen halte ich schlichtweg für falsch.

Nur ganz alleine von sich aus, kann man seine Werte ändern, aber eben nur für sich von ganz alleine.