Frisch getrennt - verrückte Gedanken

Zitat von Mia2:

Ich verstehe dich, dass es dir reicht. Aber warum soll sie dabei sein? Helfe mir mal auf die Sprünge. Ich fuerchte, das das komplette Eskalation bedeutet. Ich finde, du musst ihn mit seinen Waffen schlagen. Könntest du nicht mal einen Mann zu einem Familientreffen mitnehmen. Oder erfindet einen, der auch der whats up Gruppe beitreten will. Ich weiss, klingt blöd.Er denkt, neue Partnerin sofort integrieren. Und umgedreht. Ich fuerchte, nur Worte helfen nix. Er muss fuehlen.

Sie soll dabei sein, damit sein Bullsh*it-Bingo mal aufhört. Sie soll anhören, was ich zu sagen habe. Sie soll selbst hören, dass ich ihm nichts Böses will, aber auch seine haltlosen Anschuldigungen nicht akzeptiere. Wie gesagt, ich weiß nicht, was er ihr immer erzählt. Er dreht sich gerne die Dinge so, wie sie für ihn passen. Ich möchte beiden einfach sagen, dass man doch einfach die Situation so nehmen sollte, wie sie nun ist, dass gegenseitiges Schuldsuchen niemanden weiter bringt, wohl aber das Arbeiten an einer für alle akzeptablen Lösung. Ich will den Druck mal da raus nehmen. Und erst dann kann eintreten, was er sich wünscht: einen entspannten Umgang miteinander und Kontakt zu seinen Kindern. Das ist doch das, was er will. Und wir wollen das genauso. Das will ich klarstellen. Und ich will, das Next das direkt von mir hört. Und deshalb gehe ich jetzt in die Offensive.

Ja, warum nicht. Wenn das ganze in Ruhe und konstruktiv vorgetragen ist, finde ich das nicht nur wirksam, sondern auch fair.

Next und du seit auf Veranstaltungen umeinander herumgetanzt und ein ruhiges Gespräch, bei dem man sich in die Augen sieht, scheint mir eher deeskalierend als aufpuschend. Dazu kommt, dass dein Ex regelmässig unangekündigt schreibt, anruft und auch vorbeikommt, wobei nicht klar ist, ob Next davon weiss. Ob du das thematisierst,? Vielleicht nicht sofort.

Aber dich respektvoll und klar dort zu erklären und zu sagen, dass der Kontakt zu den Kindern nicht von dir bestimmt oder beeinnflusst wird, finde ich enorm wichtig. Auch klarzumachen, dass von deiner Seite es nie zu Heimlichkeiten gekommen ist und du die Situation und damit auch ihre Beziehung akzeptierst.

Ich finde auch, dass du ruhig und respektvoll sagen kannst, wie sehr auch dein Leben beeinträchtigt ist, du es aber trägst und nicht anklagend oder emotional geworden bist.

Stelle deine Position deutlich und respektvoll klar, sage Ihnen, dass du ihr Leben und die Entscheidung zwar mit Trauer, dennoch aber achtest und zu keinem Zeitpunkt den Gedanken hattest, sie beide zu sabotieren. Der Zugang zu seinem Noch- Eigentum immer bestanden hat und du die Kinder nie beeinflusst hast, im Gegenteil, du es wichtig findest, dass sie Zeit mit ihrem Vater verbringen - was der Jüngste ja auch tut.

Sprich mit beiden. Ich könnte mir vorstellen, dass sich gerade in Bezug auf Next einiges löst.

Ganz viel Kraft und Glück!

Danke, Nalea, genau das ist mein Anliegen. Und genau das muss ich da lassen. Je mehr ich darüber nachdenke, umso richtiger erscheint mir das.

Wenn sie mich nicht herein lassen, werde ich ohne Groll wieder fahren. Dann habe ich alles versucht, was in meiner Macht steht. Und ich werde klar machen, dass mir das Gespräch sehr wichtig ist und ich nicht davon ablasse. Dann sollen sie mir mitteilen, wenn sie dazu bereit sind und ich komme wieder.

Dann probiere es so. Aber ich denke, auch aus Erfahrung, dass seine Vorstellung wie frueher nicht aufgehen wird. Da kann man sich anstrengen wie man will. Man kann nur noch Schadensbegrenzung betreiben. Aber um das zu begreifen, brauchts auch Zeit und man muss ehrlich sein.

Ich denke auch, dass du hier die Entwicklung steuern kannst. Dein Ex scheint auf eine Eskalation hinzuarbeiten, um dich aus der Reserve zu locken. Unbeantwortet, wird er die Schrauben weiter anziehen und auf eine Ebene kommen, auf der er nicht mehr erreichbar ist und wirklichen Schaden anrichtet.

Mir kam noch einmal der Eklat zu ihrem Geburtstag in Holland in den Sinn. Vielleicht hat er auch sie über die Akzeptanz der Familie getäuscht und sie musste erfahren, dass es mit der Begeisterung über ihren Familienbeitritt weit weniger her ist, als von ihm beschrieben.

Wenn sie dich nicht reinlassen, kannst du immer noch ein Treffen an einem neutralen Ort vorschlagen. Viel Glück!

Ich denke nicht mal, dass er provozieren will. Er denkt, er ist der Gleiche geblieben, aber er schnallt nicht, das man Personen nicht ersetzen oder dazufügen kann, und alle sind happy. Das begreift er scheinbar nicht. Die Familie hat sich veraendert. Es ist anders als früher. Er will aber wie früher. Es wird sicher nicht einfach, ihm das klarzumachen.

So ein Gespräch bedeutet mMn Demütigung. Du demütigst ihn und zeigst allen, dass du die Stärkere bist... glaube nicht, dass das ein fruchtbarer Boden ist. Eher wenn du offen ein Gespräch vorschlägst... Termin vereinbart wird, alle Zeit haben, sich einzustellen... aber als taktischer Schritt sicher auch nicht schlecht. Gibt es denn Veranlassung für Fairplay... bei Warmwechslern? mMn = kaum!

Ich rate auch davon ab.

Du willst was klären, was er mit seinen Kindern klären muss.

Ansonsten seid ihr getrennt.

Nochmal : grenz dich ab.
Du vergeudest Energie.

Generell ist eine Trennung dann eine Trennung, wenn man geklärt hat, wie und ob man in Zukunft miteinander umgeht. Hierhat ist ein Partner, der Ex, der regelmässig die Regeln festlegt und die Kontakte bestimmt. Das ganze bis zu dem Punkt, an dem er ihr nachts in einem langen Monolog schwere Vorwürfe macht und ihr unterstellt, die Kinderund zu manipulieren. Der Punkt den Kontakt abzubrechen war nie da. Mischka war und ist auf seine Kooperation angewiesen, dass bis die Vereinbarungen unterzeichnet sind. Also hat sie um ihrer Zukunft und des Friedens Willen viel ausgehalten. Jetzt aber geht es darum, dass er ein Bild von ihr aufbaut, dass ihr in allenBereichen belangen u d in Zukunft schaden wird. Eine ruhige Klärung und ein klares Stop sind jetzt notwendig.

Ich war da, sogar mit Tochterherz und Baby. Er war aber nicht zu Hause, war mit Next unterwegs. Ich habe ihn dann angerufen, er war hörbar überrascht. Habe ihm gesagt, wir müssen reden. Ja, gerne. Wir haben uns jetzt für Sonntag verabredet. Und dann wird Klartext gesprochen. Es ist an der Zeit. Er ist losgeworden, was er zu sagen hatte; ich kam kaum zu Wort. Und dann ist auch Next dabei. Ist mir ganz recht so.

@Löwenherz4 : Es geht nicht nur um die Sache mit unseren Kindern, sondern auch um das, was er mir wieder alles an den Kopf geworfen hat. Das lasse ich so nicht stehen. Ich bin sehr nachgiebig, aber irgendwo gibt es auch eine Grenze bei mir. Alles lasse ich mir auch nicht gefallen. Deswegen: Ruhiger, aber bestimmter Klartext. Nicht mehr - aber auch nicht weniger.

Okay - er ist da und Next. Wen nimmst Du als Beistand und/oder Zeugen mit?

Ich kann Deine Intention verstehen, aber selber würde ich auf gar keinen Fall ein Dreier-Gespräch führen. Die beiden stehen derzeit zusammen wie ne feste Burg - müssen sie ja auch, um ihre Partnerschaft zu zelebrieren und nach außen zu zeigen, dass jetzt zusammen gefunden hat, was zusammen gehört. Die werden Dir, so meine Prognose, die Worte im Mund umdrehen und am Ende sind da zwei Leute, die aussagen werden, dass Mischka halt ein wenig hysterisch ist. Jede Wette!

Deine Kinder sind erwachsen, die relevanten Personen seiner Familie auch. Die müssen alle in der Lage sein, selber zu steuern, wie sie mit ihm und Next umgehen wollen.

Dass seine Vorwürfe nicht an Dir abperlen, zeigt sich doch schon daran, dass Dich dieses Telefonat (45 Minuten!? Ich hätte schon nach 3 aufgelegt!) so aufwühlt.

Grade WEIL Du nicht an einem Rosenkrieg interessiert bist und WEIL noch nix in trockenen Tüchern ist, würde ich an Deiner Stelle jede Situation vermeiden, in der Du Dich angreifbar machen könntest.

Davon ab hast Du Dinge mit Deinem Nochmann zu regeln und nicht mit seiner neuen Fritte. Wenn schon unbedingt ein Gespräch, dann unter vier Augen oder mit einem neutralen Moderator. Ich fürchte, mit allem anderen schießt Du Dir selber ins Knie.

Zitat von Mischka:

@Löwenherz4 : Es geht nicht nur um die Sache mit unseren Kindern, sondern auch um das, was er mir wieder alles an den Kopf geworfen hat. Das lasse ich so nicht stehen. Ich bin sehr nachgiebig, aber irgendwo gibt es auch eine Grenze bei mir. Alles lasse ich mir auch nicht gefallen. Deswegen: Ruhiger, aber bestimmter Klartext. Nicht mehr - aber auch nicht weniger.

So sehr du meine Heldin bist, so wenig verstehe ich das jetzt. Warum willst du dich für seine Anschuldigungstiraden rechtfertigen, noch dazu bei Next? Warum hast du dir das 45 Minuten lang angehört? Es ist der typische Versuch der Schuldumkehr eines jeden Fremdgaengers. Grenzen würdest du setzen, wenn du das ignorierst. So glaubt er, er habe ins Schwarze getroffen.

Ich kann hier beide Seiten verstehen. Wahrscheinlich ist jede Meinung mit Erfahrungen unterlegt, die wir irgendwann gemacht haben. Es kann immer in beide Richtungen losgehen. Wichtig wäre für mich der Ort des Gesprächs. Er müsste für mich neutral sein. Das Zuhause der beiden ist das nicht. Andererseits betritt der Ex regelmässig Mischkas Zuhause - wenn auch nur verbal am Telefon, und Next ist in viele Bereiche wie Ehe, Familie, Familienorte ebenfalls eingebrochen. Deshalb ist ein Begrenzungsbesuch in besonnener und respektvoller Form für mich zu rechtfertigen.

Vielleicht sogar mit Einzugsbluemchen für Next, um die Spannung von Beginn an rauszunehmen. Diplomatenbesuch eben.

Mischka schätze ich so ein, dass sie besonnen die Kontrolle behaelt und bereits an den entsprechenden Formulierungen feilt. Wer noch nie beruflich selbstständig war, wird die Schwere der verbalen Attacken des Ex nur schwer nachvollziehen koennen. Drei Stunden Schlaf und können Auftraege kosten und damit das monatliche Einkommen. Sich krankschreiben zu lassen macht keinen Sinn, da es keine Lohnfortzahlung gibt. Mischkas Ex muss deshalb das dauerhafte Stopzeichen gezeigt bekommen, denn von Mischkas Berufstätigkeit hängt nicht nur ihre Existenz ab, sondern auch seine finanzielle. Faellt sie aus, steht seine Auszahlung im Regen und Unterhaltszahlungen sowie der Hausverkauf stuende an. Das würde bedeuten, dass er sich um die Unterbringung des Juengsten, den Auszug Mischkas und Herrichtung des Hauses sowie die Unterhaltszahlungen an Mischka kümmern müsste. Diese Art von Sorge und Aufwand scheint jedoch nicht sein Steckenpferd zu sein. Zumal er sich mit dem Weggang allen Verpflichtungen entzogen hat.

Das Gespräch muss ihm zeigen, dass er Mischka nicht sabotieren darf, wenn er sein neues Leben weiter frei von ihr aufbauen möchte. Dazu gehört es, ihr die nötige Ruhe zu lassen und ihren Ruf als Mensch nicht anzukratzen. Denn das wäre die zweite wichtige Komponente des Selbstständigen: Wenig Privates, vor allem Negatives, nach aussen dringen zu lassen und sich nicht angreifbar zu machen.

Mischka, ich wünsche dir für die Gesprächsvorbereitung gute Nerven und gute Einfälle. Nimm Bloemschen mit und hol dir Next ein wenig ins Verstaendnisboot. Dann wird es ruhig und konstruktiv klappen.

Wenn ich das so stehen lasse, denkt er, er hat Recht.
Ich werde ihm sagen, dass ich solche *Gespräche* mit ihm nicht mehr führen werde. Ich werde dann auflegen - er hasst das wie die Pest. Ich habe nicht die Absicht, mich für irgend etwas zu rechtfertigen. Davon bin ich meilenweit entfernt. Er soll wissen, dass ich so etwas nie wieder mit mir machen lasse.

Nalea, Danke!
Du hast es ganz genau erfasst. Besser hätte ich es nicht formulieren können.