Frisch getrennt - verrückte Gedanken

Barcelona ist doch schon mal nicht schlecht - wie die Fotos auf den Ramblas (immer noch im besagten Dolce Gabbana Kleid) in der Familien WA Gruppe wirken werden? Da lohnt es sich doch gleich der Gruppe wieder beizutreten (Smiley). Oder ein nachlässiges:"Ach du, Telefonieren ist gerade ganz schlecht, Juan und ich sind auf dem Weg zum America's Cup am Strand von Barcelona - aber echt lieb, dass du dich meldest. Grüss Next und viel Spass beim Klietschkuchen.CiaoCiao"

Da tun sich Welten auf! (dickes Smiley)

Im Ernst, geniess die Aufmerksamkeit und die Ablenkung, die es bringt.

Update. Nach 5 Wochen Dating-Plattform habe ich heute alles gelöscht. Ich habe es versucht und ganz deutlich gemerkt, dass ich nicht bereit bin.

Es gab ein Date (Reinfall) und einen ernsthaften Bewerber. Wir haben 3 Tage intensiv und so nett geschrieben und 2 x telefoniert. Date war verabredet für kommenden Montag. Ich hatte tatsächlich das berühmte Kribbeln im Bauch. Heute morgen dann die Ernüchterung: Er fragte mich noch vor dem ersten Treffen nach meinen s*chsuellen Vorlieben. Schilderte detailliert, was er sich so wünscht. Für mich war das zuviel und vor allem zu früh. Ich habe anständig beendet, was noch gar nicht richtig begonnen hatte und im Anschluss daran mein Profil bei der Plattform gelöscht. Ich war zutiefst enttäuscht - etwas, was kurz vor dem Jahrestag der Trennung doppelt so schwer wog wie so schon.

Kurz drauf kam mein Ex, wie der Teufel wollte. Er hatte unseren Jüngsten abgeholt und kam kurz mit rein. Fand mich in diesem aufgelösten Zustand. Sie fahren morgen nach Holland (wie wir sonst jedes Jahr um diese Zeit), er hat in 2 Tagen Geburtstag, ich war heute in seinem Lieblingsshop und habe einen Gutschein besorgt, hat mich auch schon wieder getriggert...
Er nahm mich in den Arm und drückte mich. Was es leider nicht besser machte.

Lange Rede, kurzer Sinn: ich habs versucht und bin um eine wichtige Erfahrung reicher. Wenn man so lange in einer Beziehung war, reicht ein Jahr nicht zum Verarbeiten!

Ich wollte es nicht glauben, es war interessant, ich habe die Aufmerksamkeit der Männer genossen. Besonders die von diesem Mann. Es streichelt die Seele und dann kommt der Nackenschlag.

Ich möchte jedem, der in einer langen bis sehr langen Beziehung war, raten: Nehmt euch die Zeit, die ihr braucht. Es geht nicht anders. Man kommt nicht drumrum. Es muss verarbeitet werden.

Und passt auf, wenn ihr Partner-Plattformen ausprobiert. Es mag dem Ego schmeicheln, aber der Aufprall in der Realität dieses Molochs könnte hart werden.

Ich habe diese Lektion jetzt gelernt. Passt gut auf euch auf.

Liebe Mischka, wenn das Herz noch weint, wird die Seele kaum lachen können. Deine Erfahrung mit der Datingplatform ist sehr schade, zeigt aber auch, dass vieles heute bei vielen nur auf die eigenen Bedürfnisbefriedigung ausgerichtet ist. Sehr traurig. Aber einen solchen Mann wolltest du garantiert nicht.

Weisst du, je länger ich deinen Thread lese, desto öfter habe ich den Verdacht, dass das Vermeiden des Rosenkrieges euch allen finanziell und damit exiszenziell hilft. Dennoch der Riesenknall mit ihm alles vor die Füsse knallen und ihm dein Innerstes mit aller Wut, Rotz und Wasser vor die Füsse zu werfen trotzdem fehlt. Das geht in deiner ungeklärten Situation schlecht, das ist klar, aber zu einer wirklichen Verarbeitung gehört die Auseinandersetzung.

Auch seine Auseinandersetzung mit dem ganzen Elend, das er dir angetan hat. Vernüftig gehst du nach aussen hin deinen Weg, innerlich stehst du scheinbar weiterhin fassungslos vor den Scherben und bist nach wie vor dem Kühlschrank mit der Leberwurst. Das äussere Leben hat sich aufgerichtet. Hat sich dabei die Fassade vielleicht zu gut eingespielt? Denn mal im Ernst, was ist das für eine Sch*** , wenn dich die Person weiter tröstet, die dir das alles eingebrockt hat? Ich rate dir weiterhin, dir jemanden professionelles an die Seite zu nehmen, um in die Verarbeitung einzusteigen.

Alles zu retten, bevor es total vor die Hunde geht, ist das eine. Die Verarbeitung ist eine andere Sache.

Als Selbstständige stehst du enorm unter Druck. Das heisst auch die Emotionen als nachrangig den Arbeitsaufgaben zu sehen. Als Festangestellte wärst du wahrscheinlich krank geschrieben worden und hättest Rekonvaleszenzzeit verbringen können- z.B. in Form einer Kur. Ich weiss, dass du psychlogische Hilfe bisher ablehnst. Sie kann dir aber den Ort und Platz geben, deine Gefühle zu ordnen. Das Forum hilft bestimmt. Das eins zu eins mit einer guten Psychologin/einem guten Psychologen ersetzt es jedoch nicht. Es ist trotz aller Hilfe erst einmal eine Krücke. Auch wenn auf dieser Platform neben den Betroffenen ganz, ganz offensichtlich auch Coaches und Psychologen in ihrer Freizeit unterwegs sind. Das liest sich in einigen Ratschlägen offen durch. Ersetzen können diese Ratschläge aber die Beratung nicht.

Überlege dir vielleicht eine Testsitzung oder spreche mit deinem Hausarzt. Stolz ist hier in meinen Augen ein ganz falscher Weg. Die Faustschläge in deinem letzten Jahr waren viele ( zu viele) und die Auseinandersetzung mit deinem Ex hat noch gar nicht begonnen. Mein Rat wäre, dir zu überlegen ( was ist mit dem Notar?) wie du die tatsächliche Verarbeitung beginnst. Denn auch für sie gilt, dass du sie nicht ewig auf Eis legen kanns, denn zur Auseinandersetzung braucht es zwei und dein Ex richtet sich zunehmend ein. Er wird dir deshalb als Gesprächspartner für euer Thema nicht für immer zur Verfügung stehen. Die Gefahr, dass er dir sagt:"Ach Mischka, das ist schon so lange her, lass es ruhen" , die ist bald sehr hoch. Hau den Notar an. Regel den Teil und dann fordere die schon lange ausstehenden Gespräche und Auseinandersetzungen mit dem Ex ein. Emotionen haben kein Verfallsdatum. Sie fressen sich in unsere Seele. Hol dir Hilfe.
Ich drücke dich und wünsche dir Kraft und Klarheit. Deine Nalea

Zitat von Mischka:

Er nahm mich in den Arm und drückte mich.

Mischka, ich find dich toll, auch wie Du es versuchst.
ABER DAS GEHT NICHT MEHR.

Er hat kein Recht, Dich in die Arme zu nehmen. Das geht nicht, nicht so frisch.
Ich weiss, wovon ich spreche.

Dein Ex nimmt dich in die Arme, weil Dein date kippt. Geht es noch?
Sorry, dass ist nicht böse gemeint.

Du musst Grenzen setzen, bitte. Jede Grenze ist individuell, du merkst esm\, wenn diese überschritten wird.

Mischka, es ist noch keine Grenze, wenn er Dich umarmt? Meiner darf das nicht mehr. Er will, ich nicht.

Ach, meine Liebe, ich drücke Dich und schicke einen Stärkeboost.
Aber , kein Körperlichen Kontakte mehr.
Warum sowieso Kontakt?

Ich finde es auch echt gruselig, wie er seine Neu ,,, behandelt.

What a keeper. Er ist echt der Erste Preis.

Zitat von Mischka:

Ich habe diese Lektion jetzt gelernt. Passt gut auf euch auf.

Musstest du auch, denn sonst hättest du es nicht geglaubt.
So lange Zeit kann man nicht einfach wegwischen besonders, wenn du noch an ihm hängst. Das wird immer wieder deutlich.
Aufmerksamkeit ist Streicheleinheit für das Ego und die Seele. Nutzt aber nichts, wenn es sich nicht um dich, sondern nur um deinen Körper dreht.
Von den fiesen Typen, die dir Liebe perfekt vorspielen und von denen es in den Börsen nur so wimmelt, hast du sicher schon gehört.
Schade.

Guten Morgen und lieben Dank für eure Antworten. Es geht mir heute schon besser. Bin erleichtert darüber, dass ich die Entscheidung getroffen habe, mir diesen Datingkram nicht mehr anzutun und noch mehr, es auch direkt umgesetzt zu haben.

Nalea, schläfst du eigentlich auch mal?
Ja, du hast Recht, ich stehe emotional noch vor dem Kühlschrank mit der Leberwurst. Wollte mir das wohl nicht eingestehen. Die Aufarbeitung zwischen meinem Ex und mir hat aber stattgefunden. Wir waren ja vor einem Jahr noch gemeinsam im Urlaub und haben diese Woche genutzt, um uns auszusprechen. Nur der Wutausbruch meinerseits hat nie stattgefunden. Rotz und Wasser hingegen schon. Vieles von dem, was ich ihm gesagt habe, hat er nie verstanden und wird es nie verstehen, auch wenn ich es noch so deutlich erkläre. Das geht nicht in seinen Kopf hinein. Deswegen habe ich das aufgegeben. Es wühlt nur alles in mir wieder auf. Ich muss aber tatsächlich mal zur Ruhe und zur Verarbeitung kommen. Deswegen habe ich mir heute eine Deadline gesetzt: Geht es mir bis zum Ende des Jahres nicht besser, werde ich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Nehmen müssen, bevor ich den Bach runter gehe. Ich merke, dass ich anfange, die Freude an vielen schönen Dingen zu verlieren. Zumindest, wenn ich allein unterwegs bin; dem kann ich überhaupt nichts abgewinnen. Ist jemand dabei oder treffe ich mich mit anderen, kann ich das aber genießen.

@Traumvorbei :
Natürlich wusste mein Ex nichts von der Dating-Geschichte! Darin waren nur 3 Personen eingeweiht. Er sah nur, dass es mir schlecht ging und wollte mich trösten. Ohne nach dem Grund zu fragen. Hat sich vermutlich seinen Teil gedacht. Ja, warum lasse ich das noch zu. Mit dieser Frage und deiner berechtigten Warnung muss ich mich auseinander setzen. Es fühlt sich immer noch so *richtig* an. Die ganze Trennungsk*cke fühlt sich immer noch so *falsch* an. Die Sachebene spricht eindeutig eine andere Sprache, alle Pläne und Ziele sind auf mich allein ausgerichtet. Nur das Herz spielt einfach nicht mit, die Pflaster, die ich über die Wunden klebe, gehen immer wieder ab. Der Heilprozess hat noch nicht eingesetzt. Ich sehe mich ganz klar rückfallgefährdet, weil ich weiß und sehe, dass es ihm auch nicht besser geht. Wir können beide nicht abschließen. Das ist die Wahrheit. Und deswegen sind sämtliche Ablösungsversuche halbherzig. Ich weiß, was ich tun muss, bringe es aber nicht fertig. Noch nicht. Es ist so unglaublich schwer, sich zu etwas zu zwingen, wenn das Herz nein sagt.

Zitat von Mischka:

Geht es mir bis zum Ende des Jahres nicht besser, werde ich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

Willst Du noch so lange "pflichtbewusst " versuchen zu funktionieren? RiskierSt Du nicht bald eine Depression /Burn out oder Arbeitsunfähigkeit?

Ich würde Dir empfehlen vorher einen guten psychologischeN Coach /Berater /Therapeuten zu suchen! ES Wäre gut investiertes Geld in sowas um schneller zum Ziel zu kommen und sich besser zu fühlen. Ich habe von meiner Therapie damals gelernt, dass Viel unbewusst abläuft, also was Dir Mischka selbst nicht bewusst ist und mehr mit der Vergangenheit, als mit Gegenwart (Problem mit Deinem Mann ) zu tun hat .
Man kann natürlich versuchen so weiter zu dümpeln oder den Leidensweg verkürzen. ...

@Vegetari : Ich werde mich informieren, welche Anbieter es hier gibt. Und mich dann entscheiden. Ich kann und darf nicht warten, bis es Auswirkungen auf meine Existenz hat. Werde auch mal mit der Krankenkasse sprechen.

ja, ich schlafe auch ( big Smiley!) Ich finde es klasse, dass du einen Profi in Erwägung ziehst. Die Wartezeiten sind normalerweise drei Monate und länger, deshalb würde ich mich jetzt schon einmal kümmern. Wenn du am Jahtesende das Gefühl haben solltest, die Hilfe nicht mehr zu benötigen, lässt sich der Termin absagen. Ich würde dazu den Hausarzt ins Boot holen und die nicht weichende depressive Verstimmung ansprechen. Was du schreibst übersteigt den normalen Ablöseprozess und die damit verbundene Traurigkeit. Damit kann dich die Krankenkasse finanziell bei den Therapiekosten unterstützen.

Du wohnst offenbar im Umkreis einer Grossstadt. Erkundige dich intensiv im Internet, bei deinem Arzt (Gyns sind übrigens oft in diesem Fall sehr gut vernetzt!) und im Bekanntenkreis. Geh nicht zum nächstbesten oder mache die örtliche Nähe zum Hauptkriterium. Ganz viel Glück!

Zitat von Summersby:

Musstest du auch, denn sonst hättest du es nicht geglaubt.
So lange Zeit kann man nicht einfach wegwischen besonders, wenn du noch an ihm hängst. Das wird immer wieder deutlich.
Aufmerksamkeit ist Streicheleinheit für das Ego und die Seele. Nutzt aber nichts, wenn es sich nicht um dich, sondern nur um deinen Körper dreht.
Von den fiesen Typen, die dir Liebe perfekt vorspielen und von denen es in den Börsen nur so wimmelt, hast du sicher schon gehört.
Schade.

Ja, natürlich. Ich hatte mich ausführlich informiert und bin deshalb auch mit der entsprechenden Vorsicht da rangegangen. Es ist auch so, viele Fake-Profile, immer wieder Versuche, mit schmeichelnden Worten Vertrauen aufzubauen und möglichst schnell zumindest schon mal die Handynummer abzugreifen. Wenn man sehr genau liest, merkt man schon an den Antworten, was Sache ist: Sie beziehen sich so gut wie nie auf das vorher Geschriebene.

Der Letzte war aber echt. Ich hatte seine Festnetznummer, wusste, wo er wohnt usw.. Keine Widersprüche in dem, was er erzählte. Fast 4 Tage ausführliche Konversation, wir entdeckten sehr viele Gemeinsamkeiten. Eine red flag ging allerdings schon an, als er öfters schrieb, was man tun könnte, wenn *es mit uns beiden klappt*. Er war schon am Urlaub planen...das war mir etwas zu offensiv. Hatte ihm das auch deutlich signalisiert. Gestern hat er sich dann selbst rausgekickt mit seinen sehr int*men Fragen. Ein No Go nach nur 4 Tagen, wenn man sich noch nicht mal getroffen hat. Da hat in mir sofort alles dicht gemacht. Habe ihm das auch ehrlich geschrieben. Es gab noch einen kurzen, höflichen Schriftwechsel gestern Abend, dann war Schluss. 5 Minuten später hatte er den Kontakt gelöscht und mich vermutlich auch blockiert. Mehr Gewissheit brauchte ich nicht.

Kurzer Gedanke noch: Es scheint eine erste Aussprache stattgefunden zu haben als ihr im Urlaub wart, die Aufarbeitung steht jedoch noch im räum. Insbesondere, nachdem sehr viele zusätzliche Verletzungen passiert sind. Das muss raus! Der ganze R***, damit er nicht mehr auf der Seele klebt. Da wir uns nur selbst ändern können, nicht aber die andern (die ändern sich erst, wenn wir anders reagieren und sind - die Unkooperativen, die - Smiley). Wenn du dich mit einem Profi austauscht, einem Therapeuten, wenn du auch die historischen Gründe ausloten und die Mechanismen gut verstehen möchtest, die dich vor den Kühlschrank gebracht haben und im Anschluss Verhalten besprechen, das dir hilft, die Fehler zu vermeiden und in deiner jetzigen Situation für dich besser zu reagieren und zu bewerten; einen Coach, wenn es dir jetzt erst einmal nur um eine aktuelle Verbesserung deiner Gefühlslage geht, mit Verhaltensänderungen für die Gegenwart und Zukunft.

Therapie wird oft von der Krankenkasse unterstützt, Coaching -oft auch sehr wirksam!- in der Regel selbst bezahlt.

Ich denke aber wie du und Vegetarier, nicht mehr warten. Dann kann tatsächlich Burn Out und Arbeitsunfähigkeit drohen. In jedem Fall ist eine Stunde in Trauer eine Stunde verlorenen Lebens. Das kann aufhören.

Ich verstehe euch mit der psychologische Hilfe, aber eins steht leider auch fest. Ueber Verluste und Enttäuschungen drueber wegzuhelfen, ist in manchen Situationen (wenn man ehrlich ist) kaum moeglich. Sicher koennen Dinge bearbeitet werden, aber was nuetzen die Erkenntnisse hinterher. Die Situation aendert sich ja leider scheinbar nicht mehr. Es helfen wohl nur gute neue Erlebnisse, die die Trauer etwas uebertuenchen koennen. Das Dating war ein Versuch, sich neu zu orientieren, abzulenken und umzuschauen. Es tut mir leid fuer dich, dass das so schlecht lief. Und es erschreckt mich auch, weil es scheinbar oft so ist. Das braucht man echt nicht. Ich glaube auch, dass es einem noch mal bewusst macht, was man leider gemeinsam verloren hat. Dein Mann will den Kontakt zu dir aufrecht halten. Wenn du jetzt dich zurueckziehst, wird er es sicher nicht gut finden,als direkte Ablehnung betrachten. Pruefe fuer dich, was dir lieber ist. Vielleicht hilft dir viel Kontakt zu der Kleinen. Ich wuensche es Dir von Herzen.

Da war ich jetzt auch über eine Stunde und hab intensiv mit Baby gekuschelt. Wenn sie mich anlächelt, geht die Sonne auf und es wird ganz warm ums Herz. Beste Therapie
Arbeit kann ich später noch nachholen.

Zitat von Mischka:

Da war ich jetzt auch über eine Stunde und hab intensiv mit Baby gekuschelt. Wenn sie mich anlächelt, geht die Sonne auf und es wird ganz warm ums Herz. Beste Therapie
Arbeit kann ich später noch nachholen.

Das ist gut!

Mein Enkelchen ist jetzt 10 Monaten alt und kann fast alleine laufen. Meine Älteste bekommt jetzt Ende September ihr 1. Kind. Wieder ein Junge
Mir gibt es immer Kraft.