Frisch getrennt - verrückte Gedanken

Bei uns stand nicht im Vordergrund, dass er von mir weg wollte. Es war die Gesamtsituation und seine Frage an sich selbst, ob da noch was kommt. Er wusste, ich bin hier glücklich und will hier nicht weg. Deshalb kam das Thema seinerseits auch nie richtig zur Sprache. Er hat sich dann quasi *schockverliebt*, damit er einen Grund hatte, gehen zu können. Er wusste, dass es dann keine Diskussionen geben würde. Dennoch hat er gehofft, ich würde um ihn kämpfen. Er war dann überrascht, als ich es nicht tat, wegen der Geschichte vor bald 10 Jahren und meinem Schwur damals - nicht nochmal. Er hat sein Ding durchgezogen, die Schockverliebtheit ist vorbei und er versucht nun, sich mit Next zu arrangieren. Was er nicht auf dem Plan hatte, ist, dass der Schalter sich nicht so einfach umlegen lässt. Und deshalb ist er nur zum Teil glücklich, zumal er merkt, welche Auswirkungen seine Entscheidung tatsächlich hat. Das ganze Ausmaß war ihm nicht bewusst. Was er mir damals angetan hat, auch nicht. Next war nur die Krücke. Ob sie je einen anderen Status erreichen wird - keine Ahnung. Ich kann es mir nur schwer vorstellen. Aber sie hat zumindest das Geld, um ihn einen angenehmen Lebensstatus zu verschaffen.

Unser Umfeld schüttelt immer noch mit dem Kopf. Die Anerkennung wird sie sich schwer verdienen müssen. Da ist noch wenig Akzeptanz.

Wäre es mir so gegangen wie dir, Annalena, wäre ich wohl auch zusammen gebrochen. Wir haben beschlossen, dass wir es uns gegenseitig wert sind, keinen Rosenkrieg zu führen. Auch unseren Kindern zuliebe nicht. Also tun wir das auch nicht. Wir haben für uns akzeptiert, dass es zurzeit keine gemeinsame Basis gibt, dass jeder auf seinen Weg abgebogen ist. Aber unser Herz sagt (noch) etwas anderes. Weder er noch ich sind in der Lage, sich zu lösen. Es war zu lange. Ob wir das je schaffen - keine Ahnung. Zumindest nicht so schnell. Wenn überhaupt. Bei uns ist das alles etwas anders gelaufen als üblich.

Analena5,

ja so ist es meist : Aus den wenigsten Affären und Warmwechsel-Aktionen werden tragfähige Beziehungen.

Es ist fast wie eine mathematische Gleichung:Man kann davon ausgehen dass sowie nicht lange hält, weil sowas nicht funktionieren kann wenn mann nicht 100%entliebt vom alten Partner ist ....und bei notorischen Fremdgängern kann man eine tragfähige Beziehung sowieso nicht erwarten

@Vegetari

Ich hatte beim Lesen nicht den Eindruck, dass Mischkas Mann notorisch fremdging (bei Annalena5 weiß ich es nicht). Eher schien es so, als wären nach einer so langen Zeit des Zusammenseins auch andere Aspekte wichtig geworden. Für Mischka, ebenso wie für ihn.

Wie Mischka die Trennung bewältigt ist großartig. Vor allem, weil sie sich darüber klar ist, dass ein vollständiger Kontaktabbruch nicht möglich ist und entsprechend auch ihren NM trotz altem positiv sieht. Er erscheint hier wie die verlorene Seele, die sich selbst nicht sicher ist was sie will, nur sicher in Bezug auf was sie nicht will. Da bin ich allerdings ganz deiner Meinung, Vegetari, das ist sehr wahrscheinlich kein tragfähiges Fundament für die neue Beziehung. Er ist bei der Next, weil er nicht im Haus wohnen möchte und nicht mehr so leben möchte wie bisher - in Teilen. Denn Mischka scheint nach wie vor eine sehr wichtige Rolle in seinem Leben zu spielen. Da kann man sich schon fragen, wann die neue Beziehung beginnt bitter zu werden.

6 Monate und 1 Tag seit der Trennung. Heute war er hier, montierte wie versprochen den neuen Spiegelschrank im Bad und erledigte noch einige andere Kleinigkeiten, wie er es versprochen hatte. Dafür hatte er extra früher Feierabend gemacht. Ich hatte noch einen Kundentermin und konnte nicht die ganze Zeit bleiben, deshalb habe ich ihm gerade noch eine WhatsApp geschrieben und mich sehr bei ihm bedankt.

Es ist immer noch merkwürdig, fühlt sich aber nicht mehr ganz so absurd an. Wie ein guter Freund, den man um Hilfe bittet und von dem man weiß, dass man sich auf ihn verlassen kann. Er weiß im Gegenzug, dass ich ihm auch immer helfen werde.

Für ihn wird es vermutlich auch komisch gewesen sein, hier zu hantieren, zu tun und zu machen, wie vorher. Quatschte mit unserem Sohn und drückte Tochterherz, umarmte meine Mutter, die auch noch reinschaute. Man konnte ihm ansehen, dass ihm das fehlt, dass es ihm wieder leid tat. Aber es ist, wie es ist.

Er erzählte davon, dass sie nun endlich ihr Bett geliefert bekommen sollen. Und meinte dann, er würde wahrscheinlich doch ab und zu auf der Couch schlafen, er hätte sich schon so daran gewöhnt, allein zu schlafen. Next schläft wohl auf ihrer alten Bettcouch, wo nur Platz für einen ist. Ihm wäre das egal. Kann ich nicht so recht glauben; für uns war es immer sehr wichtig, Arm in Arm aneinander gekuschelt einzuschlafen. Bin jetzt tatsächlich etwas irritiert, aber wenn ich genauer überlege, doch nicht ganz. Ich habe mich ja auch daran gewöhnen müssen. Klappt mittlerweile ohne Probleme. Irgendwie war ich auch etwas erleichtert, dass er wieder fort war, als ich nach Hause kam. Ob das schon ein bisschen Loslassen ist?

Liebe Mischka,
ich vermute , er kann sich nach 30 Jahren nicht einfach so mal ablösen und schwupp die wupp die nächste Beziehung erfolgreich starten! Daher gehe ich davon aus, sollte er noch Restgefühle für Dich haben, dass seine jetzige Beziehung nur eine Übergangsbeziehung sein wird. Warum ? Für eine neue Beziehung mit Aussicht auf Tragfähigkeit, kann man sowas nur wagen , wenn man vollständig entliebt und abgelöst ist aus der alten Bezehung !
Die Wahrscheinlichkeit ist sehr gross, dass deren Beziehung später scheitert . Die meisten ( ca. 90 % ) kommen wieder zurück zum alten Partner. ... es verbindet doch mehr! Oder sie leben erstmal paar Jahre allein und binden sich später mit anderem neuen Partner.
Eigentlich fehlt ihm nach 30 Jahren Ehe ein Puffer zwischen Alt und Neu: Alleinleben , Eigenes Ich spüren , leben , herausfinden wer man ist , was man will. Das kann man am Besten allein und es ist die beste Investion in sich selbst und später sehr gut geeignet sich fit zu machen ., für die nächste Partnerschaft. Aber die allerwenigsten können allein leben , viele sind bedürftig , und binden sich schnell neu ... Und diese Bedürftigkeit aus einem Sebstmangel heraus wird später bei solchen Schnellbeziehungen oft der Todesstoss werden.

Vergesst nicht! Ihr habt euch damals sehr jung gefunden , mag sein , dass er Nachholbedarf mit anderer Frau hatte...wenn er vorher keine andere intimen Beziehungen vor Dir hatte... Kann auch sein , dass ihm nach 30 Jahren eine Nachreifung oder Weiterentwicklung fehlt.. vielleicht auch Dir ?

Tja ... so sieht es meist bei Langzeitbeziehungen und Trennungen aus

Vielleicht bin ich naiv, aber mir hat nie etwas gefehlt. Oder es nicht erkannt, mangels Erfahrung. Daher weiß ich nicht, was es noch geben könnte, was besser, erfüllender ist. Vielleicht erfahre ich es ja noch. Keine Ahnung.

Zitat von Mischka: aber mir hat nie etwas gefehlt.

Hat ihm was gefehlt ? Hat er das konkret geäussert?

Zitat von Vegetari:Liebe Mischka, ich vermute , er kann sich nach 30 Jahren nicht einfach so mal ablösen und schwupp die wupp die nächste Beziehung erfolgreich starten! Daher gehe ich davon aus, sollte er noch Restgefühle für Dich haben, dass seine jetzige Beziehung nur eine Übergangsbeziehung sein wird. Warum ? Für eine neue Beziehung mit Aussicht auf Tragfähigkeit, kann man sowas nur wagen , wenn man vollständig entliebt und abgelöst ist aus der alten Bezehung ! Die Wahrscheinlichkeit ist sehr gross, dass deren Beziehung später scheitert . Die meisten ( ca. 90 % ) kommen wieder zurück zum alten Partner. ... es ...

Ich bin ja in genau der gleichen Situation, nur das mein Mann im Oktober auszog, mit seiner Neuen zusammen, Anfang Januar wieder kam und am 24. wieder auszog und sie eine Woche später wieder bei ihm einzog. Auch wenn ich langsam das Gefühl habe,es wird besser und mir ihm gegenûber auch nichts anmerken lassen bzw keine Gefühle mehr zeige, so lassen mich Deine Worte doch hoffen.

Zitat von Hotzenplotz1:so lassen mich Deine Worte doch hoffen.

... hoffen sollte man eigentlich nur , wenn es Sinn macht!

Nehm die Trennung als Chance, um zu Dir selbst zu finden. Finde immer mehr heraus was Du willst... nicht er!


Ich hatte damals bei der Affäre meines Mannes und Trennung ( über halbes Jahr) immer das Gefühl , das was er macht ist nicht richtig! Und so war es auch , später stellte sich heraus , auch für ihn , was er da damals machte , war nicht richtig, die Affärenfrau , die seine Freundin werden sollte entpuppte sich als Flop.

Mein Rat :
Spüre in Dich hinein , was Fühlst Du ? was willst Du ?

Zitat von Vegetari:

Hat ihm was gefehlt ? Hat er das konkret geäussert?

Ich war ihm nicht spontan genug. Brauchte auch immer mehr Schlaf als er, mir reichen 5 Stunden pro Nacht einfach nicht. Mein Mittagsschlaf hat ihn immer genervt. Brauchte auch mal ein WE zum Entspannen und nicht immer nur Remmidemmi. Am liebsten hätte er es gehabt, wenn ich mich nur nach seinen Vorstellungen richte. Dass das alles mit Job, Haus, Kindern und Haustieren nicht immer funktionieren kann mit der Spontanität, hat er nie begriffen.

Wenn man nur nach seinen Vorstellungen leben will und nicht bereit ist, Kompromisse einzugehen und die Wünsche des Partners mit einzubeziehen, dann lebt man besser alleine.
Vor dem Alleinsein hatte er jedoch Angst, darum nahm er sich Next. Die hatte nie vorher einen Mann, darum küsst sie ihm buchstäblich die Füße. Eine Zeitlang wird das gut gehen, zumal sie ja auch gut betucht ist, aber auf Dauer ganz bestimmt nicht. Dafür hängt er noch viel zu sehr an mir und unseren Kindern. Entweder er schafft es noch, sich zu entlieben oder diese Beziehung mit ihr geht in die Brüche.

Ich bin keine Warmhalteplatte. Habe mich genug verbogen für ihn, ich entdecke mich jetzt erstmal selbst. Ich würde sonst ewig mit der Sorge leben, dass so etwas wieder passiert. Und deshalb kann es nicht funktionieren. Das möchte ich dir, @hotzenplotz1, auch ans Herz legen. Verleugne dich nicht völlig selbst! Mach dein Lebensglück nicht ausschließlich von ihm abhängig. Es wird der Tag kommen, wo wir aus dem Tal der Tränen heraus sind. Wo unsere NM dann sind, steht auf einem ganz anderen Blatt.

Zitat von Mischka:Wenn man nur nach seinen Vorstellungen leben will und nicht bereit ist, Kompromisse einzugehen und die Wünsche des Partners mit einzubeziehen, dann lebt man besser alleine.
Vor dem Alleinsein hatte er jedoch Angst, darum nahm er sich Next. Die hatte nie vorher einen Mann, darum küsst sie ihm buchstäblich die Füße. Eine Zeitlang wird das gut gehen, zumal sie ja auch gut betucht ist, aber auf Dauer ganz bestimmt nicht. Dafür hängt er noch viel zu sehr an mir und unseren Kindern. Entweder er schafft es noch, sich zu entlieben oder diese Beziehung mit ihr geht in die Brüche.

Ich bin keine Warmhalteplatte. Habe mich genug verbogen für ihn, ich entdecke mich jetzt erstmal selbst. Ich würde sonst ewig mit der Sorge leben, dass so etwas wieder passiert. Und deshalb kann es nicht funktionieren. Das möchte ich dir, @hotzenplotz1, auch ans Herz legen. Verleugne dich nicht völlig selbst! Mach dein Lebensglück nicht ausschließlich von ihm abhängig. Es wird der Tag kommen, wo wir aus dem Tal der Tränen heraus sind. Wo unsere NM dann sind, steht auf einem ganz anderen Blatt.

Du hast vollkommen Recht Mischka, bin durch neue Arbeit auch auf dem Weg. Ich habe nur in den Jahren soviel falsch gemacht, ich habe mich nicht ihm angepasst, esr eher so, das ich das Ruder 7bernommen habe. Versuche mich wirklich schon zu finden, mache viel, bin unterwegs aber trotzdem fehlt mir halt die Nähe und nun sind Beide Kinder wieder weg, das erschwert halt alles. Aber ich arbeite dran Du bist mir echt ein Vorbild

Beide können aus einer Krise lernen und sich weiter entwickeln. Eine Affäre oder Warmwechsel geht meist nicht gut aus ,aber für einen selbst oder das Ehepaar kann es einfach ein Chance sein!
Man kann sich neu kennen lernen, entweder danach glücklicher allein leben, mit neuem Partner oder alten Partner wieder vereint. Mein Mann hat nach Beendigung mit dieser Frau eine Therapie gemacht und mich danach völlig anders gesehen und auch unsere und seine Fehler. Trennung, ausgewechselt sein mit mir dieser Frau War damals für mich sehr schlimm ...Heute gehen wir Viel besser miteinander um.
In der Trennung /Affäre kann eine echte Chance sein!

@Mischka

Das ist häufig so. Oft entwickeln sich Menschen in Partnerschaften weiter und dann fehlt etwas. Wenn du schreibst, dir hätte nie etwas gefehlt, stimmt das? Nach dem was wir von dir lesen, scheint dir etwas mehr Verantwortung und Beständigkeit seinerseits gefehlt zu haben und auch die Verantwortung, die er sich selbst gegenüber hat. Vielleicht hat dir auch der Rückhalt gefehlt, der es dir ermöglicht hat von Zeit zu Zeit aus einem möglichen Pflichtenkorsett auszusteigen?

Wenn ja, dann bist du ihn Bezug auf diese Verantwortung befreit. Interessant ist die Aussage deines NM zu den Schlafarrangements mit Next. Er lässt nicht locker, oder ? Es klingt, als würde er einen der wichtigsten Teile einer Beziehung, gerade wenn sie neu ist, gar nicht leben - oder aber seiner NF zum hundertsten Mal andeuten Du bist die, die ich eigentlich will. Eigentlich zum Mäusemelken. Er wird ein Leben lang das Gras auf der anderen Seite grüner finden und rastlos durch die Gegend flirten.

Ich wünsche dir, dass du dein eigenes Tempo findest und glücklich in deinem Leben wirst.

Zitat von Vegetari:Die meisten ( ca. 90 % ) kommen wieder zurück zum alten Partner.

Umgelegt auf die Geschichten in diesem Forum würde ich das nicht unterschreiben.