Frisch verheiratet, Affäre

Zitat von Marie510:

Leider sucht mein Mann überhaupt keine Nähe ....
Es kommt was liebes per SMS aber das war's ....
Er sagt S. Ist in einer Beziehung nicht alles ....... Ich könnte ausgezogen durch die Wohnung tanzen - und es wäre ihm egal ....

Das wusstest Du vor der Hochzeit auch schon...

Kein Partner ist zu 100% perfekt. Dieses fehlende suchen von Nähe ist offenbar ein Punkt, in dem ihr nicht übereinstimmt.
Ändere es oder lerne, damit zu leben.

Habe mir das alles nochmal durchgelesen und weiss nicht wie man dir helfen kann.
Will nicht auf dir Rumtrampeln. Du sehnt dich nach Wärme und Leidenschaft und fühlst dich einsam und da kam dieser Mann gerade passend. Wie konnte man da nein sagen?
Es ist einfach so. Er hat dir gegeben was du brauchtest. Tatsache.
Nun sieht es so aus als ob er nichts ernsthaftes mit dir anstrebt. Tatsache.
Dir scheint dein mann aber einiges zu bedeuten. Du hälst hier in diesen Beiträgen sehr an ihm fest heisst du willst ja gar nicht weg von ihm. Tatsache.
Nun fühlst du dich trotzdem furchtbar.
Hast du an eine Eheberatung gedacht? Du musst deine Affäre nicht beichten aber du musst zur Sprache bringen was dir fehlt was du brauchst!'ubd dein mann soll auch an sich arbeiten. Ich sehe durchaus eine Chance bei euch.
Momentan willst du beide behalten.
Das liegt an deinem schlechten Selbstwertgefühl.
Das zur Erklärung.
Versuche es positiv zu sehen! Der am war eine tolle Erfahrung. Er hat dir gezeigt was dir fehlt. Wenn du wirklich so an deinem Mann hängst nutze dieses Wissen.
Das kann passieren. Du musst jetzt nur das beste draus machen

@ absd

Zitat:

Du musst deine Affäre nicht beichten aber du musst zur Sprache bringen was dir fehlt was du brauchst!

ich findes es auch wichtig, dass die TE rausfindet was ihr wirkich fehlt. aber kann man wirklich eine ehe
- beziehung auf betrug bzw. lügen aufbauen?

sicherlich könnte eine Therapie helfen.....denn vielleicht gibt es ja ein ungelöstes Vaterproblem.

lg ringelblume

Leute
Die Männer mit denen ich was habe sind maximal 20 Jahre älter ......
Das sind keine 30 oder 40
Hört doch mal auf mit eurem Vater Problem !

Marie, warum hast du jetzt eigentlich hier einen Thread eröffnet?

Ich fasse mal zusammen: Du hast kein Vaterproblem. Du hast einen Mann geheiratet, der nur 10 Jahre älter ist als du, den du liebst. Du hast kurz nach der Hochzeit eine Affäre mit einem noch älteren Mann angefangen.

Alle deine Bedürfnisse werden jetzt erfüllt. Aber du weißt nicht mehr, was du denken sollst. Du weißt nicht, wo deine Prioritäten sind, weil du es immer allen - inklusive deinem Vater - recht machen magst.

Vielleicht einfach gar nicht mehr nachdenken und einfach so weitermachen wie jetzt? Allen alles solange recht machen, nach außen heile Welt und Harmonie wahren. Alle außer dir sind doch, so wie du schreibst, zufrieden mit der Situation. Das ist doch das was dir am wichtigsten ist, alle anderen, nur nicht du.

Dann bleib doch einfach die unwichtigste Person in deinem Leben, wenn es das ist, was dich glücklich macht.

Oder du fängst jetzt einfach mal damit an, dich selbst wahrzunehmen und dich und dein Leben kritisch zu hinterfragen: War es ein Fehler, diese Ehe einzugehen? War es ein Fehler, diese Affäre zu beginnen? Oder war beides richtig für dich?


Ist es jetzt noch der richtige Weg, beides haben zu wollen? Und bist du bereit, zu deinen Bedürfnissen zu stehen mit allen Konsequenzen? Auch nach außen, auch gegenüber deinem Mann, deinem Vater, deinem Affärenmann und deinem Umfeld?

Wie soll dein Leben aussehen, jetzt und in Zukunft?

Ich hatte gehofft auf jemanden zu treffen dem es schon mal ähnlich ergangen ist ....der mich versteht und der weiß was ich fühle

Natürlich habe ich gute Freunde mit denen ich reden kann , aber diese Sache kann ich niemanden anvertrauen....

Beantworte doch einfach einmal die Fragen, die Dir hier gestellt werden.

Ich möchte einfach glücklich sein und niemandem weh tun .... Ich wünsche mir Kinder und Sicherheit, genauso wie Geborgenheit und Liebe....
Die Ehe ansich war kein Fehler - vielleicht nur zum falschen Zeitpunkt...
Die Affäre ? Keine Ahnung ob es richtig oder falsch ist....
Mit den Konsequenzen meiner Taten komme ich glaube ich nicht klar ... Ich habe Angst davor ...
Meinen Mann möchte ich nicht verlieren - aber ich glaube meine Affäre werde ich immer im Herzen haben ....

Ich hab viele Mädels im Herzen und unzähligen könnte ich......
Und? Mach ich nicht und macht auch nix.

Du willst einen Mann der auf Dich *beep* tanzend reagiert?. Hey, das ist doch ein angemessener Wunsch.
Wenn Deiner Dich als Frau gar nicht sieht, dann ist das ein unlösbares Problem.

Willst Du nun einen, der vieles Erfüllt (zumindest die wichtigsten Bedürfnisse) oder weiter Mehrere?

Ich glaube des perfekten Mann oder die perfekte Beziehung gibt es nicht ....

Geborgenheit, Liebe, Sicherheit, Kinder. Kann dir das überhaupt einer der beiden Männer bieten? Da sehe ich bei beiden Defizite.

Dein Affärenmann, möchte der mit dir in seinem Alter nochmals anfangen mit Babies bekommen und diese dann durchs Leben begleiten, bis sie erwachsen sind? Kindergarten, Schule, Ausbildung, sind in seinem Alter dann nochmal 20 Jahre. Da wäre er um die 70 bis das alles bewerkstelligt wäre. Du schreibst ja selbst, vor 5 Jahren hätte er das anders gesehen ... und auch dein Af lebt in einer Partnerschaft.

Dein Mann könnte dir wohl Sicherheit bieten und hat möglicherweise auch Kinderwunsch. Bei ihm ist die Wahrscheinlichkeit aufgrund seines Alters größer, dass er dich bei Kindererziehung etc. unterstützt und nicht vorher ausfällt aufgrund irgendwelchen altersbedingten Entwicklungen. Aber: Bei ihm werden deine Bedürfnisse nach Liebe, Nähe und S. nicht befriedigt. Wäre also dann eher eine Zweckbeziehung um Kids zu bekommen. Ach ja: Falls der Kinderwunsch auf natürlichem Wege realisiert werden sollte, bräuchte es schon regelmäßig Körperkontakt.

Wenn die Affäre so richtig wäre, könntest du auch in deinem Umfeld mit der allerbesten Freundin zum Beispiel reden oder mit deinem über alles geliebtem Vater, der nur möchte, dass sein Kind glücklich ist, egal mit welchem Partner. Und: Dir wären die Konsequenzen egal, weil du sie einfach auf dich nehmen würdest.

Im Moment ist keiner der beiden Männer der Richtige für dich. Mit keinem arbeitest du daran, deine Bedürfnisse und deine Zukunftswünsche zu verwirklichen.

Stellt sich mir die Frage: Ist überhaupt einer der beiden, geeignet für eine Zukunftsplanung? Mit welchem Mann müsstest du woran arbeiten, damit das was werden kann?

Vom Nichtstun wird sich nichts ändern bei dir.

Angst vor den Konsequenzen der Affäre ist wohl normal, aber die Konsequenzen werden nicht besser, wenn du alles so lässt wie es jetzt ist. Beim Ehemann wird die Enttäuschung immer größer, je länger die Affäre geht und damit die Voraussetzungen für eine gemeinsame Zukunft mit Kindern immer kleiner.

Mein AM ist sterilisiert. Hat sich aber Informationen darüber gemacht, wie und ob man das rückgängig machen kann...Man muss an dieser Stelle vielleicht auch mal erwähnen, das er seiner Partnerin nicht zum ersten Mal fremdgeht....

Liebe gibt mir mein Mann schon... Ich habe nur nicht das Gefühl das er mich begehrenswert findet, oder hübsch... Das tut weh.
Der Kinderwunsch steht und das dass nicht ohne Körperkontakt geht ist mir schon klar. Aber als Zweckbeziehung würde ich es nicht beschreiben.

Mein Vater hat glaube ich im Moment andere Sorgen als sich über so eine Sache wie eine Affäre einen Kopf zu machen...

Mit meinem Mann versuche ich an der Beziehung zu arbeiten- aber wenn man immer wieder stehen gelassen wird oder das Gefühl hat, man kämpft alleine- dann gibt man auf....

Zitat von Marie510:

Mein AM ist sterilisiert. Hat sich aber Informationen darüber gemacht, wie und ob man das rückgängig machen kann...Man muss an dieser Stelle vielleicht auch mal erwähnen, das er seiner Partnerin nicht zum ersten Mal fremdgeht....

Liebe gibt mir mein Mann schon... Ich habe nur nicht das Gefühl das er mich begehrenswert findet, oder hübsch... Das tut weh.
Der Kinderwunsch steht und das dass nicht ohne Körperkontakt geht ist mir schon klar. Aber als Zweckbeziehung würde ich es nicht beschreiben.

Mein Vater hat glaube ich im Moment andere Sorgen als sich über so eine Sache wie eine Affäre einen Kopf zu machen...

Mit meinem Mann versuche ich an der Beziehung zu arbeiten- aber wenn man immer wieder stehen gelassen wird oder das Gefühl hat, man kämpft alleine- dann gibt man auf....

Dein Affairenmann ist ein Fremdgänger. Du schreibst, er macht das nicht zum ersten Mal. Und das finde ich jetzt wirklich relevant. Bitte mache Dir klar, dass er immer betrügen wird. Auch Dich, früher oder später. Und das brauchst Du Dir jetzt nicht schönreden oder leugnen. Es ist so.

Dein Ehemann hat offenbar kein s.uelles Interesse an Dir. Das ist schrecklich und demütigend. Aber auch hier, mache Dir klar, dass sich das höchstwahrscheinlich nicht mehr ändern wird und damit zu leben, scheint mir unmöglich.

Es kristallisiert sich heraus, dass beide Männer nicht zu Dir passen, bzw. Deine Bedürfnisse nicht erfüllen. Da wäre eine Trennung von beiden anzuraten.

Ach ja... und zum jetzigen Zeitpunkt darüber nachzudenken, Dir ein Kind von Deinem Liebhaber machen zu lassen, ist so absurd, dass mir die Worte fehlen. Zumal ich davon ausgehe, dass das von ihm nur leeres Gewäsch ist, um Dich bei der Stange zu halten und von seiner angeblichen Ernsthaftigkeit zu überzeugen.

Augen auf!

Er hat seine Freundin einmal vor einigen Jahren betrogen...sie weiß davon hat ihm aber verziehen. Er sagt bei mir wäre es anders. Er wollte mich ein-zwei mal ins Bett bekommen. Aber dann hat er gemerkt das ihm das nicht reicht... ich täte ihm so gut. Und wie gesagt: laut seiner Aussage habe ich das zwischen uns kaputt gemacht, weil ich es zu oft beenden wollte...

Ich weiß wie schwer das ist, dass er kaum körperliches Interesse an mir hat...aber deswegen die Beziehung beenden?

Ich habe nicht darüber nachgedacht, dass er mir ein Kind machen soll. Er weiß einfach nur von meinem Kinderwunsch!

Vielleicht ist deinem Mann gar nicht klar, wie existenziell eure Probleme für dich sind? Aus meiner Sicht, ist das eher eine Beziehung die auf einer anderen Art von Liebe beruht im Moment, eine die Begehren nicht einschließt.

Dein AM kann also keine Sicherheit bieten auf Dauer. Du hast jetzt mit ihm eine Affäre, aber es gab andere Affären vor dir und vielleicht auch Affären nach dir.

An einer Beziehung arbeiten nur als einzelne, bei dem beide Partner nicht ihren Focus auf die Beziehungsarbeit legen, das führt zu nichts. Dein Mann wird sich nicht bewegen und du hast deinen Affärenmann nebenbei, konzentrierst dich also auch nicht mit vollem Herzen auf deine Ehe.

Eheberatung wäre eine Möglichkeit, aber um eure Ehe dauerhaft zu verbessern, müsste auf deiner Seite der Kontakt zum Affärenmann beendet werden und dein Mann müsste einsehen, dass eine Paartherapie notwendig ist.

Deinen Vater hab ich nur als eine mögliche Option aufgeführt. Es ging mir darum, dich nochmal zu ermutigen, mal mit jemanden in deinem Umfeld zu reden, der dich und deine Situation besser kennt als wir hier.