Fühl mich von der ganzen Familie ausgenutzt Patchwork

@Heavydreamy
Ich warte noch darauf, dass unsere minusdioptrie aka ebony aka Häschen wieder ins Frauen und mutterbashing übergeht

Liebe Te, du solltest dir zuerst einmal klar machen, was DU willst.
Dann teilst du das Resultat deinem Typ mit und bleibst konsequent, du erlaubst keine Dinge mehr, die dir nicht gut tun auch nicht aus einem Schuldgefühl heraus.

Zitat von BernhardQXY:

Frauen und mutterbashing

Kritisieren wir nicht an anderen die Dinge am heftigsten, die uns bei uns selbst am meisten stören? 😉

@sean_maguire
Ach, weißt du, als alter Silberrücken hier kennt man seine Pappenheimer.

Vielleicht ist es dir nicht bewusst, aber du schaffst gerade für mindestens eines deiner Kinder de Situation, in der du dich gerade befindest. Was passiert, falls du später mal ins Krankenhaus musst? Wer versorgt dann deinen Mann, der nicht kocht und kein Interesse an den Care Aufgaben hat? Wünscht du dir, dass dann eines deiner Kinder in der gleichen Klemme steckt wie du jetzt?

Zur Erziehung gehört es ein Vorbild zu sein. Deshalb setze Grenzen

Zitat von alleswirdbesser:

Der Mann wird sich wohl nicht ändern, er versteht nicht, was da schief läuft.

Ich ersetze durch:

Er versteht genau, was er da macht. Genau dies ist sein Ziel. Er will jemanden, der ihm die einfachsten Sache aus der Hand nimmt. Das macht er bewußt!

Er geht über Grenzen, indem er ihr im Urlaub hinterher fahren wollte. Das macht niemand, weil er was nicht versteht. Das macht jemand, der er sehr gut weiß, wie man Druck weiter ausübt und dafür sorgt, dass alle in der Spur bleiben. Immer dran bleiben, dem anderen Menschen keine Zeit zum Nachdenken geben. Weil sonst die Gefahr zu groß wäre, dass sowas wie eine Erkenntnis kommt die Folgen hat.

@pflichtfelder
Ich würde da auch dezent sauer werden.
Die machen es sich extremst einfach.
Der Hammer ist natürlich sich noch mit fremden Federn zu schmücken anstatt Anerkennung und Wertschätzung auszusprechen.
Mach klar dass Du nicht das Aschenputtel bist
Je früher Du hier ein Stopsignal setzt um so weniger eskaliert die Sache auch wenn erst mal rumgenölt wird.

Eine Wohnung könnte ich mir schon leisten, aber realistisch betrachtet ist das nicht mal eben so umsetzbar. Da muss ich mich weit weit hinten anstellen. Eine Kollegin sucht schon seit über 2 Jahren. Einfach wird das nicht, aber mir bleibt auch wenig anderes übrig.

Im Kleinen passierte das schon öfter, dass er mir hinterher gefahren ist. Wenn ich mal mit meinen Kindern im Skaterpark war am Sonntag oder einen Ausflug gemacht hab stand er auf einmal da ne Stunde später und dachte ich freue mir ein Loch ins Bein. Insgesamt ist er sehr anhänglich und klammert mir zu viel. Er würde nie alleine ohne mich verreisen, mit seiner Tochter schon gar nicht
Für mich wirkt das alles und damit meine ich alles, so als wäre es ein Albtraum für die ganze Familie, wenn ich nicht mehr da wäre und bestimmt nicht, weil die mich so lieb haben.

Mir wurde das in der Vergangenheit meist gönnerhaft als Ehre verkauft. Da wurde mir großzügig angeboten, ich könnte heute mal seine Tochter aus dem Kindergarten abholen, wenn ich wollte. Als würde man mir damit ein Geschenk machen. Ich frage mich nur, wenn das alles so toll und so ne Ehre ist, weshalb reißen sich da nicht Papa, Oma und Opa regelmäßig drum, sondern wird es immer nur mit angeboten. Stattdessen werde ich vor zwei Jahren von Opa gefragt, wieso sie noch nicht schwimmen kann, ob ich mit ihr nicht genug geübt habe, ich muss mit ihr mehr üben. Ich? Wieso übt er denn nicht mit ihr? Und dann kommen wieder die Ausreden…Ständiges Gemeckere darüber, dass sie irgendwas nicht kann oder nicht gut macht, aber verantwortlich ist niemand dafür. BTW: SIe hat ja auch noch eine Mutter, bei der sie 80 % der Zeit lebt. Die ist ganz raus in allem. Kind kann nicht schwimmen? Ich hab mich nicht genug gekümmert. Kind ist frech? Ich bin inkonsequent. Ich meine, die alle sehen sie so selten und keiner reißt sich drum Zeit mit ihr zu verbringen und mir wird es dann als große Ehre verkauft.
Ich verstehe es einfach nicht, wenn man doch sein Kind/Enkelkind so wenig sehen kann, dass man nicht selbst gerne jede Minute Zeit mit ihr verbringt, sondern ausgerechnet dann noch auf die Idee kommt, dass man das wieder an mich abschiebt. Sie hat auch keine enge Bindung zu allen dreien (auch nicht zu ihrem Papa), aber das ist kein Wunder.

Mit dem Geburtstagskuchen ist es so, dass ich immer für alle backen sollte. Also ich backe auch den Kuchen für die Schwiegereltern, da backt dann nicht meine Schwiegermutter mal was, sondern ich muss das auch machen (obwohl sie backen kann), sie schreibt mir dann wenn ihr Mann Geburtsag hat, du ich komm nicht dazu (Renterin) , kannst du bitte für ihn was backen. Und so ging es nun jahrelang und ich hab noch nie einen Kuchen von irgendwem bekommen, nicht mal nen gekauften oder wenigstens einen Versuchskuchen, einen der gut gemeint ist (da schließe ich meine Kinder aber nicht aus). Ich hatte viel um die Ohren und drum gebeten, ob das nicht mal jemand anders machen kann (natürlich nicht vor der Tochter) und statt Verständnis zu haben, wurde mir vorgeworfen, ich würde alle hängen lassen, als wäre diese gesamte Familie nicht lebensfähig ohne mich. Dabei tun die ja nur so. Vor mir haben die alles wunderbar alleine geschafft. Ich muss nochmal erwähnen, dass ich keine Konditorin bin oder sowas, ich backe normalen Rührkuchen, mittelmäßig. Jeder, der lesen kann und zwei Arme hat, kann das auch.
Ich habe ja auch für sie gebacken, wie immer. Und sie hat die Diskussion gar nicht mitbekommen, sie kam ja erst an ihrem Geburtstag am Nachmittag.
Und zur Idee hier, wieso ich keinen Konditor beauftragt habe: Wieso haben denn der Papa oder die Großeltern keinen Konditor beauftragt?

@pflichtfelder eine Frage, fühlst du dich überfordert oder geht es dir eher um mehr Aufmerksamkeit für dich in dieser Familie?

Zitat von pflichtfelder:

Eine Wohnung könnte ich mir schon leisten, aber realistisch betrachtet ist das nicht mal eben so umsetzbar. Da muss ich mich weit weit hinten anstellen. Eine Kollegin sucht schon seit über 2 Jahren. Einfach wird das nicht, aber mir bleibt auch wenig anderes übrig.

Wenn du aus dieser Situation raus möchtest, bleibt dir, so denke ich, nix anderes übrig.

Noch eine Frage: Bist du Mal so richtig ausgerastet? Also hast du dir Mal richtig Luft gemacht, was deine Gefühle und Gedanken angeht?

@pflichtfelder Du wirst nicht umhin kommen, klärende Gespräche mit deinem Mann zu führen. Ich vermute, dein Thema ist weniger die Arbeit, die dir aufgebrummt wird als die fehlende Anerkennung. Es hilft allerdings auch nichts, wenn es bei dir im Stillen brodelt, das gehört adressiert. An deinen Mann. Da gehört es hin. Auch solltest du dir sehr genau überlegen, was du überhaupt zu leisten bereit bist. Die Nummer, ich mach hier alles für euch, ohne mich vergessen alle zu atmen und sich hinterher zu beklagen, geht auf dein Konto. Abgrenzung, das Zauberwort heißt "nein". Kannst du vor dem Spiegel üben. Kann auch nett und freundlich ausgesprochen werden. Du musst nicht backen. Aber wenn du das für andere übernimmst, dann freien Herzens ohne dich hinterher darüber zu beschweren. Ansonsten gibts das Zauberwort.

Nimm dir deinen Mann zur Seite, macht einen Spaziergang, ein schönes Essen, eine Runde um den See und erzähl ihm, was dir auf der Seele brennt. Vergiss dabei nicht, ihm mitzuteilen, wie du dir die Aufgabenteilung zukünftig vorstellst. Und schaut euch mal an, inwieweit eure Liebesbeziehung noch eine solche ist und was ihr unternehmen solltet, dass dies wieder eine wird. Kommunikation ist ein anderes Zauberwort.

Zitat von Worrior:

Die machen es sich extremst einfach.

Wissen "die" überhaupt, dass @pflichtfelder diese Themen mit sich rumträgt? Ich finde es schon seltsam, wenn die Schwiegermama anruft und um einen Kuchen bittet, weil sie es nicht schafft, keine Antwort kommt, dass @pflichtfelder keine freien Kapazitäten hat. Sie wird ja durch einen Anruf und eine Bitte nicht gezwungen, nach den Wünschen anderer zu handeln. Und wenn es dann Diskussionen gibt, kann jeder den Standpunkt vertreten. Das sollte schon jeder aushalten können.

@pflichtfelder, wie alt sind die betroffenen Kinder, deine eigenen und das Bonusmädchen?

Zitat von alleswirdbesser:

Das Problem ist, der Mann geht nicht zum Konditor, er kauft seiner Tochter nicht selbstständig Klamotten, er macht nicht mal einen Salatdressing, wenn die TE krank im Bett liegt, er delogiert die Aufgaben und wenn sie nicht schweigend angenommen und erledigt werden, wird die TE kritisiert. Er sieht sich überhaupt ...

Das ist der Anlass. Die Ursache scheint mir anderswo zu liegen:
hast Du, liebe TE, Dich am Anfang Eurer Beziehung geehrt gefühlt, so viel leisten zu können?Und dann den Zeitpunkt zum Aussteigen aus dem Zuviel verpasst? Bis Du nicht mehr konntest?

Die Bedingungen auf unausgesprochener Basis werden zu Beginn der Partnerschaft festgelegt. Kann es sein, dass Du Schwierigkeiten mit der Abgrenzung hast? Letztlich war Dein Mann ja nie anders...

was tun? Sprechen! Liebevoll, ohne Vorwurf, nur von Deinen Gefühlen der Nichtbeachtung...

Neben dem Machoverhalten Deines Gattens und den Erwartungen/Forderungen von ihm und seiner Familie an Dich scheint mir - ich kann nur interpretieren, was ich mit meiner Brille lese - seine Tochter für Dich ein schwieriges Thema zu sein. Du nennst viele negative Beispiele, die sich auf dieses Kind beziehen. Das nun überhaupt nichts dafür kann, wenn sich Vater und Großeltern doof verhalten.

@pflichtfelder
"Du schaffst das." "Ich kann das aushalten!"

Das darfst Du Dir immer wieder selber sagen, wenn es in Gesprächen darum geht, Dir etwas aufzubürden, was Du dann ablehnst. Du wirst deren Konsequenzen, üble Nachrede, genöle und was auch immer aushalten. Übe das!

Du musst nicht alles ausgleichen, was andere nicht bereit sind zu leisten (obwohl sie könnten).

Sage freundlich aber bestimmt "Das geht nicht!" Fertig. Punkt. Warte nicht darauf, daß sie das akzeptieren oder einsehen. "Nein" heißt Nein ohne Diskussion oder flehentlicher Bitte in Deiner Stimme. Diskutiere nicht.

Übe das gerne auch vor dem Spiegel.

Und was eine Wohnung betrifft, je länger Du wartest mit suchen, desto länger dauert es mit finden.