Gaslighting, an der Beziehung festhalten oder beenden

@Lina39
Ich sehe nicht, dass Dein Mann Dir noch wohlgesonnen ist.
Sein Verhalten hast Du mehrfach angesprochen und er macht daraus ein Machtspiel. Versteh doch, dass er sich gar nicht ändern will, sondern Dir stoisch dabei zuschaut, wie Du um eure Beziehung kämpfst, bittest, erklärst, laut wirst, etc. Dabei interessiert es ihn doch gar nicht mehr, ob Du Dich noch wohlfühlst mit ihm.

Da Du aktuell gut verdienst ist das die beste Gelegenheit, Dir eine Wohnung zu suchen und für seine lieblosen Machtspielchen nicht mehr zur Verfügung zu stehen.
Entzieh Dich dieser demütigenden, Dich schwächenden Behandlung.

@Lina39 wenn ständig kritisiert und oder eingefordert wird, führt das zu Dickfelligkeit, man ignoriert das viele blabla, verlässt die Situation oder widmet sich einer Arbeit.

Dein Mann ist wie er ist, Erwachsene kann man auf etwas hinweisen, allerdings liegt es nicht an dir, sondern an ihm, ob er deine Wünsche ernst nimmt, oder sie ihm als blabla sonst wo vorbei gehen.
2 Möglichkeiten, du akzeptierst seine Unzulänglichkeiten, ohne Vorhaltung, weil für dich seine positiven Seiten mehr Gewichtung haben, oder du trennst dich, weil du ein Gesamtpaket des "guten" Mannes brauchst.

Seine Eigenarten wird er nicht ändern, denn er ist erwachsen, es nutzt dann nicht laut zu werden, ganz im Gegenteil, denn seine Dickfelligkeit wächst nur, weil er nicht sehen kann, was du siehst.

Restaurantbesuch läuft auch bei mir zügig, immerhin trinkt er noch einen Kaffee, was ich z.b. für Zeitverschwendung halte, um dir ein Beispiel zu nennen, wenn ich denn einen Partner hätte und er würde darüber ( Banalität ) jammern, tja, dann ist das eben so, gegenseitig Unzulänglichkeiten auszuhalten, mit einem Schmunzeln? Wenn das nicht mehr möglich ist, geht die Ampel auf rot.

Zitat von Lina39:

höre ich häufig, dass ich mir die Dinge nur einbilde oder dass es gar nicht so gewesen sei.

Das ist Gaslighting.
Es wird die Realität wiederholt in Frage gestellt und führt dazu, dass du immer mehr an dir selbst zweifelst.

Zitat von Lina39:

Das lässt mich an mir selbst zweifeln und sorgt dafür, dass ich mich oft unsicher und allein gelassen fühle – es ist wie ein ständiges Gaslighting.

Nicht wie, es ist es.

Zitat von Lina39:

Ich werde im Streit manchmal laut,

Ging mir irgendwann bei meiner Ex auch so.
Denn während man selbst emotional involviert und engagiert ist, passiert dass
⬇

Zitat von Lina39:

Er bleibt ruhig und wirkt, als wäre ich das Problem.

Und das ist gemein.
Es geht nicht um ein ruhiges Gegenüber, dass versucht die Situation zu beruhigen weil es liebevoll zugewandt ist, sondern darum wer am Ende gewinnt.
Und dich als Problem darzustellen, weil du nicht bereit bist seine verdrehte Realität zu übernehmen und deine aufzugeben ist manipulativ.

Zitat von Lina39:

Gespräche nach einem Streit geben kurz Hoffnung, dass es besser wird, aber letztlich wiederholt sich das Muster: Dinge, die besprochen und zugesichert wurden, ändern sich nicht,

Das ist future faking.
Dir wird etwas versprochen um Dich kurzfristig zu beruhigen, bzw. ruhig zu stellen.
Und dann passiert...
Nichts.

Zitat von Odette:

dass du so fühlst, als würde dir deine Wahrnehmung abgesprochen werden?

Wenn er behauptet, dass sie sich irrt, Alles falsch sieht usw. dann spricht er ihr ihre eigene Wahrnehmung ab.

Zitat von Lina39:

Er bestätigt das er es ändern möchte, bessern möchte aber es passiert nichts.

Nochmal future faking.
Immer wieder Versprechungen, die Hoffnung machen.
Vielleicht läuft es eine kurze zeitlang gut und man schöpft erneut Hoffnung aber dann kommt der bekannte Trott wieder.

Zitat von Lina39:

Ich versuche ihm ruhig etwas zu erklären, merke wie er nicht zuhört, das Gesicht ein ignorantes, unimponiertes lächeln zeigt, merke wie es ihn nicht interessiert. Er geht aus dem Raum, dass macht mich wütend, weil er mich ignoriert. Wenn ich hinterhergehe, da es gerade für mich wichtig ist und darauf anspreche, sagt er ich soll mir nicht so ein blödsinn einbilden oder ich sei doch psychisch gestört.

Schlimm.
Und gemein.
Und manipulativ.

Zitat von Lina39:

Wir leben im Haushalt nur zu zweit, wenn etwas von seinen Dingen nicht auffindbar ist, war ich es, grundsätzlich hatte ich seine Sachen dann in der Hand und hab es verlegt. Wenn ich sage nein, ich hatte deine Sachen nicht, stimmt es nicht. Er sagt Dinge, die er danach angeblich nie so oder überhaupt gesagt hat.

Gibt's welche von den folgenden Sätzen:

„Immer verdrehst du die Sachen!“

„Du denkst ja nicht klar.“

„Du hörst dich verrückt an, das weißt du schon?“

„Beruhig dich mal. Du bist immer gleich so dramatisch…“

„Du ziehst gern vorschnell die falschen Schlüsse!“

„Du machst aus einer Mücke einen Elefanten!“

„Du bist so ein Sensibelchen.“

„Verstehst du jetzt keinen Spaß mehr?“

„Du nimmst aber auch alles gleich so persönlich.“

„Ich bin nicht verärgert. Worüber redest du?"

„Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du …“

„Du machst mich wütend.“

„Niemand sonst würde dich jemals lieben."

„Ich erinnere mich, dass du dem zugestimmt hast.“

„Ich glaube, du brauchst dringend Hilfe.“

„Das Problem bin ganz sicher nicht ich. Fang mal bei dir selbst an!“

„Du bist doch total paranoid“

Zitat von DieSeherin:

also, aufschreiben und womöglich ihm dann im streitfall unter die nase halten, klingt nach angriff und verteidigung - da ist die möglichkeit zur ruhig-sachlichen kommunikation ja schon vorm eigentlichen beginn im eimer.

Ruhig-sachliche Kommunikation kann trotzdem auf der Grundlage von gaslighting erfolgen.
Und da bleibt nur der ruhig, der das gaslighting betreibt.
Denn es geht um Macht.

@Winza ? Um ehrlich zu sein, für mich liest sich dein Kommentar als Überinterpretationen.
Ich selbst schätze es nicht, wenn mein Gegenüber laut wird und ständig über Belanglosigkeiten nörgelt, oder auch fantasiert, er dieses Einseitigedramaspiel spielt.
Auch bei mir hat alles seinen Platz, werden Restaurantbesuche kurz gehalten, Leute zu beobachten als Unsinn gesehen und ständig unter Menschen sein zu müssen, als strapaziös empfunden.
Jeder kann sein Ding machen und muss nicht ständig hinterfragt werden, den anderen sein lassen können, ist es was eine Beziehung wertvoll macht.

@Lina39 Hi

Danke, dass du Mut hattest Deine Gedanken zu teilen.

Was du beschreibst, klingt nach einem stabil gewordenen Beziehungsmuster: Du wirst lauter, um gehört zu werden, dein Mann bleibt ruhig und am Ende fühlt ihr euch beide vermutlich nicht wirklich verstanden. Solche Dynamiken halten sich oft, auch wenn sie belastend sind.

Wenn dein Mann aktuell nicht offen für Paarberatung ist, liegt dein unmittelbarer Einfluss vor allem bei dir selbst. Das heißt nicht, dass du „schuld“ bist sondern dass du nur dein eigenes Verhalten und deine eigenen Grenzen direkt steuern kannst. Schon kleine Veränderungen auf deiner Seite können ein bestehendes Muster manchmal irritieren und neue Reaktionen ermöglichen.

Vielleicht magst du für dich reflektieren:
- Woran merkst du frühzeitig, dass ein Streit in die bekannte Eskalation geht?
-Was könntest du an dieser Stelle anders machen, ohne dich selbst zu verbiegen oder zu übergehen?
-Was brauchst du, um dich ernst genommen und innerlich sicher zu fühlen, unabhängig von seiner Reaktion?

Gleichzeitig ist es wichtig, deine eigene Wahrnehmung ernst zu nehmen. Wenn du dich häufig verunsichert fühlst oder an dir zweifelst, ist das ein relevantes Signal. Eine Einzelberatung kann helfen, deine Klarheit zu stärken, Muster besser zu verstehen und deine Handlungsspielräume zu erweitern auch dann, wenn dein Partner nicht mitzieht.

Langfristig darfst du dir auch die Frage erlauben, wie viel Veränderung realistisch ist und was du für dein eigenes Wohlbefinden brauchst. Beziehung bedeutet Entwicklung auf beiden Seiten, wenn diese dauerhaft nur einseitig stattfindet, wird das auf Dauer sehr belastend.

Alles Gute! 🍀

@Mada ja, zuvor war er anders, er hat sich geändert. Er sagt, es stimmt nicht aber man bemerkt die Veränderung und nicht nur ich, auch seine Familie merkt es.

@Winza ja, die Sätze was du geschrieben hast, davon sind bereits ein paar gefallen

@Fenjal er darf und macht sein Ding, täglich. Ich mag es auch wenn die Dinge an seinem Platz zu finden sind. Darum geht es nicht aber wenn ich sehe, dass er den Autoschlüssel hatte und danach sucht er ihn und ich sage ich habe ihn nicht und er kommt damit, dass ich ihn sicher weg gepackt habe, dann stimmt was nicht. Er ist 46 Jahre alt, er wird vergesslich, ich auch aber ich kann es zugeben wenn ich etwas nicht mehr weiß aber bei ihm, ganz schlimm. Das war aber schon immer so, er hasst Schusseligkeit, ein Glas umwerfen oder solche Dinge, da dreht er durch. Ganz schlimm, wenn es ihm selber passiert. Er ist mittlerweile sehr kontrollierend, nicht was mich mit Handy oder raus gehen betrifft, nein, meine Tätigkeit in Haushalt. Wie ich etwas machen, ob es beim Kochen tropft und der Herd danach sauberer sein könnte, solche Dinge

@Mada es begann mit dem Umzug in ein Mietshaus. Wir lebten zuvor in einem Haus von seiner Schwester. Wir durften dort räumlich nichts verändern und wollten aber etwas für uns und zogen aus. Er ist in diesem Jahr arbeitslos geworden, was mich nicht gestört hat. Er hat sich um Haushalt und Hunde gekümmert und ich das Geld reingeholt. Aber in diesem Jahr fing es an, immer öfter Streit etc