Gaslighting, an der Beziehung festhalten oder beenden

Zitat von Lina39:

Liebe ist ja nicht nur daran erkennbar ob es harmonisch ist oder viel gestritten wird, sondern auch in den Taten was bisher gewesen ist oder was er sonst tut.

Du darfst organisatorische Fürsorge nicht mit Liebe verwechseln. Liebe bedeutet vor allem emotionale Fürsorge. Dich achten, ernst nehmen und den unbedingten Willen und Wunsch haben, dass du glücklich bist. Er lässt dich emotional komplett verhungern. Du läufst regelmäßig gegen eine Mauer. Und das tut richtig weh. Sein Verhalten ist hoch respektlos und provozierend. Und er lässt dich komplett allein.

Zitat von Lina39:

Er ist mittlerweile sehr kontrollierend, nicht was mich mit Handy oder raus gehen betrifft, nein, meine Tätigkeit in Haushalt. Wie ich etwas machen, ob es beim Kochen tropft und der Herd danach sauberer sein könnte, solche Dinge

Hilfe! Wie kannst du überhaupt noch richtig atmen und dich frei fühlen neben ihm?

Zitat von Lina39:

wie meinst du zuviel sein?

Lass dir das bitte nicht einreden!

Zitat von Lina39:

dass er den Autoschlüssel hatte und danach sucht er ihn

Dann hat er selbst keine Ordnung, ich fahre 2 Autos, die Schlüssel lege ich sofort, wenn die Karren in der Garage stehen , in die Schatulle auf dem Schuhschrank und das immer.
Das sind mir auch die liebsten, nörgeln und selber alles rumliegen lassen.
Natürlich muss die Küche sauber sein, das ist richtig, allerdings kann er selbst durchwischen, sollte kein Problem sein.
Ihm fehlt ein Hobby, dort kann er sich auspowern, ständiges Aufeinanderhocken lässt Beziehungen unrund laufen.
Naja, du kannst dich allerdings auch trennen, wenn du glaubst mit seinen Unzulänglichkeiten weiterhin nicht konform gehen zu können, verabschiede dich, niemand muss irgendwo hocken bleiben wo es ihm nicht gut geht.

Zitat von Lina39:

Er ist in diesem Jahr arbeitslos geworden, was mich nicht gestört hat.

Er ist im Leerlauf, wurde depressiv und dann nörgelst du ihn an. Er geht gegen dich vor, weil du morgens rausgehst und abends wieder heimkommst. Kurzum, momentan hast du da ein mentales Wrack rumsitzen.

@Wulf wenn er keinen Job hat, kann er das Haus und das Gelände sauber halten, eben nicht rummotzen wegen einem nicht polierten Herd, das kann er übernehmen, es gibt immer etwas zu tun.
Ordnung hält er auch nicht, also tägliches Chaos, verlegte Schlüssel.... nervnerv.

Zitat von phoenix123:

Liebe bedeutet vor allem emotionale Fürsorge. Dich achten, ernst nehmen und den unbedingten Willen und Wunsch haben, dass du glücklich bist.

Ernst nehmen bedeutet im gemeinsamen Wohnprojekt Ordnung und Sauberkeit walten zu lassen.
Glück heisst einen Menschen zu haben, der mich sein lassen kann, der nicht ständig labert, sondern Stille schätzt.
Das reicht im grossen und ganzen.
Für das Beiwerk ist man selbst verantwortlich.

@Lina39

Es tut mir so leid für Dich, aber ich habe wenig Hoffnung, dass Du aus eigener Kraft noch irgendwas an der Ehe retten kannst.

Denn das hier, ist eine Dynamik, die ich schon oft beobachtet habe und ein Mal selbst erlebt habe:

Zitat von Mada:

und erst 8 Jahre später hat die toxische Kommunikation und Verhaltensweisen, inkl. Beleidigungen "psychisch gestört" angefangen?

Zitat von Lina39:

, zuvor war er anders, er hat sich geändert.

Zitat von Lina39:

Er ist in diesem Jahr arbeitslos geworden,

Zitat von Lina39:

Er hat sich um Haushalt und Hunde gekümmert und ich das Geld reingeholt.

Ich wollte Dich zeitgleich zu Mada fragen, ob in den 6 Monaten, die vor seiner Verhaltensänderung stattfanden, irgendwas passiert ist, was ihm das Gefühl gegeben hat, schwach oder unterlegen zu sein.

Und der Arbeitsplatzverlust, während die Frau das Geld nach Hause bringt, ist genau so ein Auslöser.

Es hätte auch eine Erbschaft bei Dir sein können oder dass Du ein Kind zur Welt bringst, während er hilflos daneben steht, oder dass Du einen Berufsabschluss machst, der höherwertig als sein eigener ist, etc. etc.

Bis zu dem Zeitpunkt war er nach seinem Verständnis "oben auf" und hatte das sichere Gefühl, dass Du ihn brauchst. In dem Moment, in dem er gemerkt hat, dass Du ja viel mehr Kraft oder Fähigkeiten oder Ressourcen hast als er und also gar nicht abhängig von ihm bist und jederzeit gehen oder ihm überlegen sein könntest, ist sein Selbstbild zusammen gebrochen und seitdem versucht er, die Macht in der Beziehung wiederzuerlangen. Er muss Dich klein machen und sabotieren, um wieder "auf Augenhöhe" zu kommen.

Aber egal, wie klein Du Dich jetzt machst und wie sehr Du ihm zeigst, dass Du ihn willst und brauchst, es wird nie reichen, um sein erschüttertes Weltbild wieder aufzurichten. Er konnte damals nicht der Held sein, der die Familie durch einen neuen Job vor dem Verhungern rettet, sondern der Laden lief auch ohne sein Einkommen weiter und damit hast Du ihm, völlig ohne es zu wollen, gezeigt, dass er gar keine Heldenrolle hat. Egal, wie sehr Du beteuerst, dass das doch gar nicht so ist und Du ihn als Fels an Deiner Seite brauchst, es wird nicht bei ihm ankommen. Und er projiziert sein schlechtes Gefühl, das er seitdem mit sich selbst hat, gnadenlos auf Dich und bestraft Dich dafür, dass er sich an Deiner Seite unzulänglich fühlt.

Lauf so schnell Du kannst.

Dieser Mann kommt erst wieder zu sich und lässt die Sabotage, wenn er eine neue, deutlich unter ihm stehende Frau hat, die ihm nie das Wasser reichen könnte und völlig von ihm abhängig ist. Vorher gibt sein Ego keine Ruhe und wird Dich weiter schwächen und beschuldigen, wo er nur kann. Wann immer es Dir gut geht, geht es ihm schlecht, weil es ihn an die Zeit erinnert, in der Du zur Arbeit gingst und er zu Hause saß und von Deinem Geld einkaufen ging.

Das kann bei Dir bis zur Depression oder Belastungsdepression gehen und dann ist er immer noch nicht zufrieden und "geheilt" und hat wieder genug Macht über sich und Dich, um wieder wie früher zu werden.

Es tut mir sehr leid, dass Dir das passiert ist und dass dieses Potential, sich machtlos zu fühlen und Dir dafür die Schuld zu geben, in Deinem Ehemann schlummerte. Du hättest nichts tun können, um das zu vermeiden. Du kannst Dich jetzt nur noch retten.

@Fenjal dafür gibt's kein Geld 💰😂

Das was hier @Lina39 beschreibt kenne ich von meiner Ex. Ähnlicher Ablauf. Und nein er kann es nicht, weil er mental unten ist, selbst einfache Dinge werden da zur Qual.

Wie lange ist er denn schon so drauf?

@Wulf für Ehrenamtsarbeit gibt es auch kein Geld, dennoch ist sie wertvoll.
Blanker Unsinn, Obdachlose haben auch kein Geld, d.h. nicht, dass sie alle nichts wert sind.
Wenn der Typ in diesen Kategorien denkt, abhaken.

Eigenen Frust anderen als Brotbelag anzubieten ist ein schlechter Charakterzug, nach dem Motto, mimimi, mir geht es nicht gut und Frau, oder Mann oder oder hat jetzt meine Motzerei auszuhalten, jo, das sind die Therapiestubenhocker, Probleme werden ausgelagert, anstatt sie selbst zu lösen.

@Mada wir kannten uns 8 Jahre als wir uns Mietshaus zogen. Vielleicht hat es wirklich was damit zu tun, dass er weniger Geld verdient als ich

@Mada er geht nicht fremd, er steht zu mir. Ich kann mir sicher sein, dass neben mir nie eine andere parallel sein wird, auch wenn es bei uns gerade nicht so gut läuft

Wahrscheinlich würde ich versuchen, mich bzw. meine Meinung erstmal durchzudrücken. Und dann schauen, was passiert, wenn er merkt, Du lässt Dich nicht hinter´s Licht führen.
Klare Abgrenzung: Du weisst, dass etwas war, wie es war. Du bist Dir sicher..... kommt die Aussage: "Das bildest Du Dir ein", halte dagegen mit klaren Äusserungen: Nein, das bilde ich mir nicht ein, das war so. Deal with it. Ich weiss es, Du weisst es, rede mir keinen Unsinn ein.

Und diese Linie dann auch durchziehen. Bis er gesprächsbereit ist. Am Ende weiss ich nicht, ob diese Strategie ziehen würde, die Alternative tut es aber definitiv nicht, das hast Du jahrelang bestätigt bekommen.

Nach diesen vielen Jahren hat er gelernt, dass er mit solchen Aktionen durchkommt und es am Ende einfach weitergeht. Als wäre nichts. Du jedoch fängst an, an Dir selbst zu zweifeln und bist vielleicht irgendwann geneigt, zuzustimmen. Vor allem: Das ist doch auch keine harmonische Beziehung auf Augenhöhe.... mit Sicherheit habt ihr auch schöne Momente, sonst wärest Du mit ihm nicht mehr zusammen. Aber wenn er es nicht schafft, selbstkritisch durch´s Leben zu gehen und auch mal
Fehler einzugestehen, dann geht das doch immer so weiter.....

Zitat von Nalf:

Aber egal, wie klein Du Dich jetzt machst und wie sehr Du ihm zeigst, dass Du ihn willst und brauchst, es wird nie reichen, um sein erschüttertes Weltbild wieder aufzurichten. Er konnte damals nicht der Held sein, der die Familie durch einen neuen Job vor dem Verhungern rettet, sondern der Laden lief auch ohne sein Einkommen weiter und damit hast Du ihm, völlig ohne es zu wollen, gezeigt, dass er gar keine Heldenrolle hat. Egal, wie sehr Du beteuerst, dass das doch gar nicht so ist und Du ihn als Fels an Deiner Seite brauchst, es wird nicht bei ihm ankommen. Und er projiziert sein schlechtes Gefühl, das er seitdem mit sich selbst hat, gnadenlos auf Dich und bestraft Dich dafür, dass er sich an Deiner Seite unzulänglich fühlt.

Lauf so schnell Du kannst.

Ich finde das schon stark spezifiziert, wenn man bedenkt, man kennt diesen Mann nicht. Plausibel klingt das, aber ich wäre da vorsichtig, gegenüber einer unbekannten Person.

Am Ende ist es völlig egal, was der Grund ist. Er ist ja nicht fähig, darüber zu sprechen. Vor allem ist er nicht bereit, kritisch mit sich selbst zu sein. Wir können uns nur selbst steuern. Andere Menschen ändern zu können, ist eine Illusion.

Zitat von KlausHeinrich:

Ich finde das schon stark spezifiziert, wenn man bedenkt, man kennt diesen Mann nicht.

Es sind Muster, die sich in bestimmten Situationen Bahn brechen.
Und Lina hat den Ablauf wie aus dem Lehrbuch beschrieben.

@Mada ich weiß wo er hingeht, was er macht, ich hatte nie Grund daran zu zweifeln, wenn er gesagt hat, er geht hierhin oder ist dort etc.