Gaslighting? Ich bin immer der Böse

Zitat von Maver:

nachdem zum 348465854395 mal unbegründete Vorwürfe von ihr kamen und sie eine kindische Aktion bringt

Und das werden noch 4543223444 mehr..... Ob was neues oder alt bewährtes, es wird nicht aufhören und sie erlaubt sich immer mehr und immer öfter. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe, du wirst immer mehr zu ihrem Hündchen dressiert. Und wenn das Hündchen nicht mehr hört dann wird es an der nächsten Raststätte ausgesetzt. Glaub mir, ich habe es hinter mir und wurde psychisch geschlagen, getreten und kaltherzig weggeworfen.

Zitat von Maver:

Ich könnte zumindest insofern darauf aufbauen, dass man erstmal erkennt woher ihr Verhalten rührt.

Das habe ich auch versucht, bin nie darauf gekommen. Habe es aufgegeben... Fakt ist das bei ihr was nicht richtig läuft, herausfinden kann das nur ein Psychiater. Das aber nur wenn sie es auch will. Es ist immer einfacher seine Probleme auf andere abzuwelzen als sich selbst damit auseinander zu setzen.

puh... ich bin die letzte, die sofort nach trennung schreit, aber...

Zitat von Maver:

Wie gesagt, es geht ja total an der Realität vorbei wenn sie mir etwas vorwirft.
Und bei dieser Narzissmussache ist es so, dass sie das aber wirklich so glaubt.
Daher denke ich dass das vielleicht mit einer Therapie zu kitten wäre.
Würde sie ja auch zur Therapie begleiten.
Auch wenn ich dann halt immer 4 Stunden in ihre Stadt fahre.
Aber vielleicht ist das auch nur ein Strohhalm an den ich mich klammere.

... eure beziehung hat eher seltsam angefangen, hatte noch keine längere phase der ruhe und harmonie und dauert noch nicht so ewig lange... ich finde das eine seltsame voraussetzung, um dann mit einer therapie etwas zu erreichen!?

hast du dich in sie verliebt? in das drama? möchtest du ein projkt haben, an dessen ende vielleicht dann eine beziehungs-fähige frau für dich steht?

@Maver
In erster Linie muss sie Einsehen für so eine Therapie haben - wenn sie blockt oder dergleichen, weißt Du eigtl schon, woran Du bist bzw. dass es vermutlich so weitergehen wird.

Zitat von Maver:

Ich könnte zumindest insofern darauf aufbauen, dass man erstmal erkennt woher ihr Verhalten rührt. Insbesondere würde ich dann wissen dass sie ...

Sorry wenn ich das so hart sage aber hier beginnst du schon für ihr Verhalten wieder Entschuldigungen zu finden.

DU musst gar nichts heraus finden. Du nimmst dich hier in die Verantwortung die nicht deine ist. Du bist oder warst Partner und nicht Arzt, Therapeut oder sonstwas. Du wirst sie nicht ändern.

Du wirst nur selbst immer weiter mit runter gezogen.

Sie hat dich schon so weit manipuliert das du anfängst dir Gedanken über ihr handeln zu machen und wie du das ändern kannst!

Genau in so einer Falle war ich auch. Es hat lange gedauert zu begreifen das DU an ihrem Verhalten und ihren Problemen rein gar nichts ändern kannst. Du kannst nur deine Konsequenzen ziehen ob du das Drama weiter mitmachst oder nicht.

Wenn du für immer mit ihr zusammen bleiben müsstest so wie sie war, würdest du das wollen?!

Meiner wurde in der Tagesklinik dringend geraten eine stationäre Therapie zu machen. Sie bekam Antidepressiva und suchte nur Ausreden um diese nicht zu machen. Sie würde ihre Kinder nicht alleine lassen (17 und 15). Ihre Mutter wäre aus Polen gekommen, ich hatte mich angeboten mich um sie zu kümmern und wäre mit ihren beiden jedes Wochenende zu Besuch zu kommen. Aber das wollte sie nicht, Thema beendet.

@Maver, ich sehe das so. Ich gebe jetzt einfach meinen Senf dazu.
Ich denke mal, durch die Beziehung zu ihrem Ehemann, der sie in so eine offene Beziehung hinein manövriert hat, ist sie extrem unsicher geworden ( wenn sie es als junger Mensch nicht sogar vorher schon war). Selbstbewusstsein entwickelt sich ja erst. Und wenn dann jemand, der einem nahe steht, so an einem herummanipuliert und irgendwo hin drängt , wohin man eigentlich nicht will, aber man tut es trotzdem, macht das ja was mit einem.
Ich denke mal, diese Unsicherheit projiziert sie nun auf dich. Auf deine Vergangenheit.
Ich kenne das von meinem Ex. Er hatte vor mir fast nur Beziehungen, in denen er betrogen wurde. Das hat er dann natürlich auch indirekt bei mir vorausgesetzt. Obwohl ich ihm in den ganzen 17 Jahren nie Anlass dazu gab. Das steckte einfach drin.
Schwierig für sie, da raus zu kommen. Und ob du dir das auf Dauer antun möchtest. Aber so wie ich dich hier einschätze, musst du noch ein paar Runden drehen bevor du an deiner Schmerzgrenze bist. Eigentlich weisst du es ja.

@Maver

Bei mir ist es jetzt 10 Monate her und wenn sie vor 5 Monaten vor der Tür gestanden hätte, so hätte ich mich wieder auf sie eingelassen. Ich war sowas von ihr abhängig und dressiert. Ich kann dir nur raten dich komplett zu distanzieren und nichts hören oder sehen.

Na ja, das Problem ist ja, dass sie gar nicht versteht, dass sie was falsch macht. Für sie selbst ist sie ganz normal und Maver reagiert nicht angemessen. Daher ist er auch immer der Böse.
Aber wie man das ohne Therapie lösen kann? Keine Ahnung.

@Heike1307
Das ist mal ein anderer Ansatz und Danke, dass du diese Erfahrung hier teilst.
Könnte es mir auch so vorstellen.
Ich bin da allerdings so hin und hergerissen..

Klar, habe ich Empathie für sie und habe versucht ihr diese Angst zu nehmen.
Beispielsweise als der Ex sie wegen den Bildern anzeigen wollte(Sorry, das ist noch immer so lächerlich)
Sie kam dann ja mit den Gedanken:
"Er zeigt mich an wenn ich die Bilder nicht lösche. Aber ich kann die nicht löschen solange du deine mit deiner Ex noch online hast. Dir ist es wichtiger die Bilder online zu haben als dass ich angezeigt werde. Ergo: Ich bin dir egal."
Sorry...aber das ist doch totaler Käse, finde ich.
Sie hat die Hochzeitsbilder aus Trotz wieder hochgeladen während sie in einer Beziehung mit mir ist und uns damit ja auch torpediert.
Jetzt kommt dieser Spinner mit so einer lächerlichen Drohung und es liegt in meiner Verantwortung dass sie nicht "angezeigt" wird?
WTF?

Aber ich bin trotzdem lieb und einfühlsam gewesen.
Habe sie erstmal beruhigt, ihr versucht die Angst zu nehmen, ihr gesagt dass sie mir wichtig ist aber ich unter diesen Umständen nicht irgendwelche Bilder runternehme.
Das würde ich wenn überhaupt aus eigenem Antrieb tun und nicht weil sie sich da rein manövriert hat.
Aber dieses "Gespräch" ging dann auch wieder stundenlang und sie kam immer wieder mit den gleichen Argumenten.
Und da habe ich dann halt irgendwann gesagt, dass mir das jetzt zu blöd wird.
Ende der Geschichte.

Und ich will jetzt nicht schon wieder der Part sein, der auf sie zugeht.
Kann ja sein dass dieses Anschreiben meines Kumpels für ein Geschenk für mich, für sie ein Zugehen auf mich ist. Oder dass sie irgendwelche Herzchen unter meine Bilder postet.
Aber sie könnte doch einfach mal auf mich zugehen und mich anschreiben.
Dann könnte man einfach mal über alles reden und eine Lösung finden.

Zitat von Begreifenix:

Bei mir ist es jetzt 10 Monate her und wenn sie vor 5 Monaten vor der Tür gestanden hätte, so hätte ich mich wieder auf sie eingelassen. Ich war sowas von ihr abhängig und dressiert. Ich kann dir nur raten dich komplett zu distanzieren und nichts hören oder sehen.

Hm...ich finde bei dir ist das so eine krasse Geschichte.
Ich erkenne auch ein, zwei Parallelen aber "mein Exemplar" ist ja nicht irgendwie bösartig oder herablassend.
Vielleicht brauche ich noch etwas Abstand um klar zu sehen..

@Maver
Ich habe nicht gesagt, dass du dich sch. verhälst, sondern distanziert. Das sagst du ja selbst von dir. Ich persönlich finde so ein Verhalten nicht gut. Ist auch eine Form von Liebesentzug.
Und in meinem Augen auch eine Form der Manipulation. Bzw ist es eher passiv aggressives Verhalten.

Du hast gesagt du willst jetzt nichts mehr tun bis sie sich trennt. Und ja das finde ich sch..
Du rechtfertigst dein Verhalten mit ihrem Verhalten. Aber du bist ein für dich eigenverantwortlicher Mensch.
Ich sage nicht nur du bist Träger der Problematik. Aber ich sehe nun mal auch nicht nur sie in die Verantwortung. Denn es gibt immer den der es tut und den der es machen lässt.

Dass du sagst du stellst dich deinen Emotionen gerade nicht aus Furcht in ihnen zu versinken kann ich gut nachvollziehen. Aber das ist leider der falsche Weg. Die Emotionen haben ihre Daseinsberechtigung und wollen und müssen gehört werden. Sonst suchen sie sich ihren Weg.

Ich kann auch gut nachvollziehen, dass du unbedingt ihre Psyche verstehen willst. Geht mir bei meinem Exfreund auch so. Aber ich möchte dass in erster Linie um mir die Schuld zu nehmen. Ist er krank und ich weiß was er hat...dann hatte ich ja nie eine Chance. Am Ende bringt mich das aber auch nicht weiter oder die Beziehung zurück..
Ich wäre auch bei ihm geblieben, wäre er bereit gewesen sich Hilfe zu suchen.
Darum kann ich wirklich gut verstehen wie es dir da geht.

Sie dir aber auch bewusst beim Narzissmus (ich glaube nachwievor nicht dass sie das hat) ist eine Therapie in den seltensten Fällen erfolgreich. Denn der Narzisst ist nicht in der Lage zu sehen dass er das Problem ist. Sieht er sich doch immer über allem stehend. Also wäre die Bestätigung der Diagnose Narzissmus meiner Meinung nach nur ein Grund mehr die Beziehung zu beenden.

Und selbst wenn ein Narzisst bereit ist in Therapie zu gehen. Das ist eine handfeste Persönlichkeitsstörung, die nur bedingt therapierbar ist.
Das ist das Problem mit den Küchenpsychologischen Ferndiagnosen in der heutigen Zeit. Was das wirklich alles bedeutet weiß kaum einer. Aber es wird mit Begriffen um sich gehauen ohne die Hintergründe wirklich zu kennen.

Du sagst dir würde es helfen, weil du dann wüsstest ihre Manipulationen wären nicht bewusst.
Manipulatives Verhalten ist nie in dem Sinne bewusst. Selbst wenn jemand merkt er tut es. Grundlegend sind da immer Dinge in der Persönlichkeit zu finden die das Verhalten erklären. Niemand macht das mit Absicht in dem Sinne in dem du es siehst. Weil das würde ja bedeuten bei der nächsten Person könnte der jenige sein Verhalten einfach ändern. Das wird sie nicht können.
Insofern ist eine genaue Diagnose egal. Es ändert nichts daran, dass sie in naher (und wahrscheinlich auch ferner) Zukunft ihr Verhalten nur schwer wird ändern können.

Arbeite an dir für dich. Schaue auf deine Emotionen und welcher Teil in dir so stark verletzt wird, dass du gefühlskalt wirst und dich abnabelst. Tu das für dich. Für dein Wohlbefinden. Nur so kannst du in Zukunft verhindern, dass diese ungesunden Beziehungsmuster dich reizen und du erneut in so einer Bindung landest.

Zitat von Maver:

Aber sie könnte doch einfach mal auf mich zugehen und mich anschreiben

Na ja, in ihren Augen hast du aber was falsch gemacht, deswegen musst du es natürlich sein, der auf sie zugeht. Sich zu entschuldigen hat. Verstehst du? Das ist ja das Verdrehte daran. Aber wenn du das machst, bestärkt sie das ja noch in ihrem Denken und Handeln.
Eine Lösung sehe ich da aber auch nicht.

Zitat von Solonli:

n erster Linie muss sie Einsehen für so eine Therapie haben - wenn sie blockt oder dergleichen, weißt Du eigtl schon, woran Du bist bzw. dass es vermutlich so weitergehen wird.

Ich glaube kaum, dass sie einer Therapie zustimmen würde. Denn sie lebt ja in einer Welt, in der sie alles richtig macht und nur alle anderen alles falsch machen. Wieso sollte sie da so was in Erwägung ziehen?

Außerdem lässt sich Narzissmus oder eine sonstige Persönlichkeitsstörung nicht so einfach mit einer Therapie beheben? Das sind immer so naive Meinungen. Ich mal jetzt mal eine Therapie mit ein paar Sitzungen und dann geht das weg! So was ist eher eine Angelegenheit von Jahren und setzt einen Wunsch nach einer Änderung voraus.

Zitat von Begonie:

Außerdem lässt sich Narzissmus oder eine sonstige Persönlichkeitsstörung nicht so einfach mit einer Therapie beheben

Nein, das stimmt. Aber allein der Weg dahin ist ja schon mal wichtig. Denn dann hat ein Umdenken stattgefunden. Der Wille muss da sein.

Wer sagt denn, dass sie diese NPS hat? Sie scheint eine Dramaqueen zu sein, aber mehr wissen wir als Außenstehende doch nicht.