Gefühle außerhalb der Beziehung

Dann ist doch alles Ok

Zitat von Alley:

Dann ist doch alles Ok

Bei mir schon, ja

Zitat von Alley:

Weil ich niemand bin, der seine Beziehung wegen Schwierigkeiten gleich hinschmeißt. Psychische Erkrankungen gehen meist nicht innerhalb kurzer Zeit wieder weg, zum Thema fair ist es auch fair, dem Partner die Chance zu geben seine Erkrankungen in den Griff zu bekommen.

Ja, so läuft eine Beziehung an sich, in guten wie in schlechten Zeiten. Einfach aufgeben, weil es dem Partner nicht gut geht, finde ich auch schäbig.
Bei deinem Mann bin ich mir allerdings nicht sicher, ob es eine Phase ist oder ob es seine Persönlichkeit ist, so wenig im *wir* zu agieren (habe deinen anderen Thread gelesen ). Ihm jetzt treu zu sein (und deinen romantischen Gefühlen nicht nachzugeben , den Kollegen nicht zu kontaktieren), hilft nach außen rational deinem Anspruch auf Geradlinigkeit konform zu bleiben, aber was sagt dir dein Herz ?

Zitat von MandyCohen:

hilft nach außen rational deinem Anspruch auf Geradlinigkeit konform zu bleiben, aber was sagt dir dein Herz ?

Da die Beziehung für mich keine Zukunft hat, könnte es mir selbst rational egal sein. Aber selbst das ich von ihm leider länger so verletzt wurde, würde es das für mich nicht legitimieren mich auf dasselbe Level zu geben und deswegen etwas zu machen, das ihn emotional verletzen könnte. Was es für mich umso schwerer macht, da mein Herz mir genau so klar sagt, dass ich es mehr als verdient habe keinen Tag länger darauf verzichten zu müssen, mich wieder so gut zu fühlen.

Und es fühlt sich schrecklich an, mir aufgrund von meiner Moral diese wunderschönen Gefühle zu verhindern, nach denen ich mich mittlerweile sehr stark sehne. Schlimm genug, was ich alles mitgemacht habe, aber muss ich mir jetzt auch noch selbst verwehren das es mir zeitnah gut geht, sondern mich noch Monate damit herum quälen bis ich irgendwann eine eigene Wohnung gefunden habe. Klar, wer drauf steht sich selbst leiden zu lassen, aber irgendwo wäre es auch gesund sich zu erlauben, dass es einem gut gehen darf.

Dass ich zu lange gewartet habe um den Absprung zu schaffen, das nehme ich klar auf meine Kappe. Und daher auch selbst oder mitschuld, dass es mir von den emotionalen Bedürfnissen so geht, wie es mir geht. Wenn das Bedürfnis nach menschlicher Nähe und positiver Zuwendung (womit ich nicht im entferntesten etwas intimes meine) aber nunmal so groß geworden ist, was ich nicht wegzaubern oder die Zeit zurückdrehen kann, ist da mit der Zeit auch ein sehr starkes Bedürfnis entstanden. Soziale Bedürfnisse sind auch ein Teil der menschlichen Grundbedürfnisse.

In einer "normalen" Beziehung könnte ich wenigstens sagen, ich teile vorab die Trennung mit das klare Verhältnisse geschaffen sind. Aber durch den Umstand, dass ich hier erst raus muss oder sollte vor so einer Mitteilung zieht sich das noch weiter hin und für mich irgendwie, als würde ich mich entscheiden weiter zu leiden. Das ich nichts aushalte braucht man wohl nicht zu denken, aber ich will jetzt auch aufhören können und dürfen mit aushalten und zurück stecken müssen und einfach keinen einzigen Tag länger mehr in dieser Situation leiden.

Zitat von Alley:

Aber durch den Umstand, dass ich hier erst raus muss oder sollte vor so einer Mitteilung zieht sich das noch weiter hin und für mich irgendwie, als würde ich mich entscheiden weiter zu leiden.

Den ersten Schritt aus der Beziehung zu machen ist sicher der Schwerste.
Suchst du denn schon eine neue Wohnung für dich alleine ?

Es geht nicht um einen schweren Schritt, sondern dass ich die Trennung erst mitteilen kann, wenn ich danach direkt hier weg kann. Aufgrund der möglichen Reaktion des Partners.

Ja bisher hier im Umkreis von 20 Km wegen meiner Arbeitsstelle. Vielleicht sollte ich paralell auch nach einer neuen Stelle gucken um flexibler zu sein vom Wohnort.

Zitat von Alley:

Nicht fremdgehen, so weit habe ich mich im Griff das kann ich garantieren.

Also bei dem was du schreibst würde ich eine Wette darauf schließen, dass du bei bei einem Wiedersehen deine moralischen Grenzen ganz extrem auf die Probe stellen wirst. Sei dir sicher, dass sich deine Garantie ganz schnell in Luft auflösen wird, wenn ihr euch nochmal mit ähnlichem Gefühlsgewitter gegenübersteht.

Moral scheint er auch zu haben, sonst hätte er sich damals anders verhalten. Vielleicht ergibt die Kombination aus seiner und meiner Moral dann insgesamt wieder ausreichend situative Gesamtmoral.

Zitat von Alley:

Es geht nicht um einen schweren Schritt, sondern dass ich die Trennung erst mitteilen kann, wenn ich danach direkt hier weg kann. Aufgrund der möglichen Reaktion des Partners. Ja bisher hier im Umkreis von 20 Km wegen meiner Arbeitsstelle. Vielleicht sollte ich paralell auch nach einer neuen Stelle gucken um ...

ja, mach das so, je flexibler du deine Suche gestaltest desto mehr Chancen hast du natürlich, auszuziehen.
Welche Reaktion befürchtest du von deinem Partner, wenn du die Beziehung beendest, ohne eine neue Wohnung gefunden zu haben?

Zitat von MandyCohen:

Welche Reaktion befürchtest du von deinem Partner,

Das mindeste werden wieder Manipulationsversuche sein, aber ich kann schwer einschätzen wie er reagiert, wenn von mir dann so ein endgültiger Schritt kommt. Ich kenne ja die "light" Version dessen, wenn die Welt (und die Mitmenschen) nicht nach seinen Vorstellungen funktioniert. Auch schon bei alltäglichen Situatione, wie beim Einkaufen, im Haushalt, usw.

Ein Beispiel von gestern ist, dass ich z.B. den Einkauf gemacht hatte, habe die Einkäufe rein gebracht und musste nochmal raus zum einparken. Kommt er in die Küche, fängt gleich in pampigem Tonfall an "Na dann räume ich die Einkäufe eben weg, keiiin Problem, interessiert ja keinen, dass ich gerade mit jemandem im Teamspeak rede" Wenn man dann fragt, ob er das nicht hätte normal mitteilen können, kommt dann sowas wie "das war doch normal!" oder "Ja aber du hättest doch auch" usw. Geht man allerdings darauf nicht ein, wird man so lange provoziert bis man irgendwann reagiert.

Seine Bedürfnisse (das fängt schon damit an, dass man den Wasserkocher immer voll machen muss, wie die Messer in der Spülmaschine zu liegen haben, dass der Duschvorhang nach dem Duschen halb offen sein muss, etc. Was vermutlich das anankastische seiner Diagnosen ist) haben oberste Priorität, während meine Bedürfnisse im Zusammenleben überwiegend missachtet werden, usw.

Wenn ich mich dann davon gar nicht beeinflussen lasse und mein eigenes Ding mache, auch ohne auf die Theatralik einzugehen, dann kann er plötzlich nett sein. Früher waren das die Mechanismen, mit denen ich dann wieder nachgegeben hatte, weil ja wieder vermeintlich "alles gut" war, aber er war eben nur so lange kooperativ und entgegenkommend, bis er sich wieder sicher war, dass er mich wieder an der Angel hatte. Dann kamen eben die Diagnosen, welche er auch wieder zu seinem Vorteil nutzen konnte, für Mitleid und Nachsicht.

Als Außenstehender denkt man sich nachvollziehbarer Weise bei sowas, warum macht man das so lange mit. Mittlerweile weiß ich, dass das schwierige bei Manipulationen auch ist, dass manche betreffenden es wohl auch lange nicht merken. Man vertraut ja seinem Partner auch, was eigentlich gut ist.

Jedenfalls keine ich seine Reaktionen nur bis zu dem Punkt, wo es eben passiv-aggressiv wird, aber das eben schon bei eigentlich harmlosen Alltagssituationen. Weshalb ich mich schwer tue einzuschätzen, wie er er bei einer wirklichen Trennung reagieren würde. Beziehungsweise, wenn er dann wirklich merkt, dass dann auch seine Versuche mich wieder an die Angel zu bekommen nicht funktionieren. Sich Fehler eingestehen oder das Gefühl zu scheitern ist bei ihm leider auch etwas, womit er nicht umgehen kann. So lange ich noch hier wohne macht es keinen Sinn, ihm eine Trennung mitzuteilen, das würde nur meine Situation verschlechtern.

Von meinem Elternhaus kenne ich solche Psychospilchen eben auch gar nicht, vielleicht fehlt daher auch die Erfahrung so etwas zu erkennen. Es war eben normal, dass man über Probleme spricht und aber auch genau so, dass man füreinander da ist, andere unterstützt usw.

Ich möchte deswegen die Gefühle für den anderen nicht legitimieren, ich bin ja trotzdem noch in der Beziehung. Aber vielleicht macht es das auch nachvollziehbarer, dass man so empfänglich dafür wird, wenn plötzlich ein anderer Kerl auftaucht und einem zeigt wie schön es ist wertschätzend behandelt zu werden.

Zitat von Alley:

Aber vielleicht macht es das auch nachvollziehbarer, dass man so empfänglich dafür wird, wenn plötzlich ein anderer Kerl auftaucht und einem zeigt wie schön es ist wertschätzend behandelt zu werden.

es ist doch nachvollziehbar, auf jeden Fall, das haben wir doch alle dir schon mitgeteilt.

Problem liegt aber darin, dass du erst altes abschliessen solltest, bevor du neues beginnst. Aber wie schon ein paarmal geschrieben: Im Endeffekt deine Sache.
Gefühlsmässig gibt das auf jeden Fall dann ein durcheinander, wenn du neues beginnst, solange du noch im alten Leben bist.

Boah ehrlich. Warum müssen die Texte hier immer ausgeschmückt werden bis zum geht nicht mehr und Monologe bis der Arzt kommt gehalten. Keep it short and simple. Und vor allem lasst es dauernd die Gedanken eures AM zu bewerten und fehlzuinterpretieren. Man würde ja gern helfen, aber diese Taschenbuch Romane haben einfach ihre Längen…

Da hat wohl jemand schlecht geschlafen und/oder miese Laune 😎

Die Frau von der Caritas (ich meine Dipl. Sozialpädagogin oder Sozialpsychologin, irgend sowas) war psychologisch echt krass gut und hatte analytisch echt was drauf.

Wir haben auch über die Beziehungssituation gesprochen und möglicher Weise hatte mein Mann seit längerem schon (also mind. die 3 Jahre seiner psychischen Situation) eine Art emotionaler Affäre mit einer "guten Freundin" Die ich zwar auch kenne, also nicht verheimlicht, aber es wurde auch immer dieses "nur Freunde" beteuert und betont.

Unternehmungen wurden lieber mit ihr gemacht, natürlich lieber ohne mich, was mir schonmal seltsam vorkam da man (denke ich) bei "nur Freunde" durchaus auch was zusammen unternehmen könnte. Von dieser "nur Freundin" kamen auch öfters Stichelein gegen die Beziehung, z.B. ich solle mich doch für ihn freuen, wenn sie einen schönen Tag zusammen haben. (Ging mir auch nicht um den schönen Tag, sondern dass ich bei ihm auf der Strecke bleibe und er dann wohl lieber mit ihr nen schönen Ausflug verbringt)

Bei Gesprächen wieso weshalb warum hatte er auch mal Vergleiche gezogen, mit ihr wäre es ja viel einfacher und weniger Arbeit usw. (Überraschung, klar ist es in einer Beziehung auch was anderes wie mit Freunden.)

Jedenfalls während ich die 2-3 Jahre versucht habe, ihn bei seiner Genesung zu unterstützen, hatte er seine schönen und lustigen Tage wohl lieber mit jemand anderem. Körperlich nicht, da sie gleichgeschlechtlich1 ist, weshalb ich da auch nie ein Problem gesehen habe mit den beiden. Aber dass ich die ganze Zeit emotional auf der Strecke bleibe...
Naheliegend, dass er dadurch vielleicht auch gar nicht so das Bedürfnis hatte unsere Beziehung zu bessern, wenn es ihm durch diese Freundschaft emotional gut genug ging.

Wenn er wegen mir bzw. uns ihr absagte, kamen von ihr auch öfters emotional negative Reaktionen, was ich für "nur gute Freunde" schon etwas drüber fand.
Als ich in dem Kontakt zuletzt eine Grenze setzte, weil sich beide Dinge mir gegenüber geleistet hatten die für mich grenzüberschreitend waren, war selbst dazu die Reaktion meines Mannes er würde den Kontakt einschränken, aber nicht ganz aufgeben. Also diese "gute Freundin" wird nichtmal abgesägt, wenn sie sich derart gegen mich daneben benimmt.

Mir sind diese Dinge schon aufgefallen, es wurde dann aber so hingedreht, als ob ich diejenige wäre die übertreibt und ihm nicht gönnen würde, das es ihm gut geht, usw.

Auch auf den Eindruck der Caritas Mitarbeiterin angesprochen, hatte es mich nicht verwundert, dass er es natürlich alles abstreitet und es wieder umdreht. Diesmal war die Story, er wäre vor 2-3 Jahren auf Abstand gegangen weil ich ihn angeblich so oft abgewiesen hätte. Vor 2-3 Jahren war die Story das es wegen seiner psychischen Gesundheit wäre. Er hat immer die Begründung parat, die für ihn situativ passt.

Klar hatte ich diesmal auch nicht gedacht, dass er irgendwas zugeben oder einsehen würde, sondern er in seiner Welt für alles was er macht Gründe und Rechtfertigungen bringt. Aber wenn man diese Muster und Aussagen mit Abstand betrachtet, das wirkt so krass wirr und verrückt.

Tatsächlich hat mir die Beraterin der Caritas dazu geraten, mich jetzt schon darauf einzulassen, herauszufinden was das mit dem anderen ist. Um den Manipulationen nach Verkünden der Trennung zu widerstehen kann es mir sehr helfen, psychisch möglichst stark zu sein. Wir hätten die letzen 3 Jahre schon keine Beziehung mehr gehabt und nach all dem bräuchte ich nicht noch länger darauf warten, wieder glücklich zu sein.