Gefühlschaos durch Affäre

Ja, ich habe mir Gedanken über die Konsequenzen gemacht und ja, ich weiß, dass es gerade ein Zusammenspiel wahrscheinlich vieler verrückter Hormone ist, das mich nicht mehr ganz klar denken lässt!
Ihr habt Recht, wenn ihr sagt, ich denke und verhalte mich wie ein Teenie! Ich weiß, dass das, was ich hier gerade mache, unfair, verlogen, unmoralisch und einem Menschen, nämlich meinem Mann gegenüber, aufs Extremste gemein und verwerflich gegenüber ist!
Aber .... es gibt auch eine andere Seite! Es gibt einfach diese eine Seite, die mich in die Arme des Anderen getrieben hat! Meine Ehe ist am Limit angelangt und das haben wir beide erkannt! Es existieren zum aktuellen Zeitpunkt aufgrund vieler Differenzen keinerlei Gefühle mehr, wir empfinden Freundschaft und ein gemeinsames Verantwortungsgefühl unseren Kindern gegenüber! Und dennoch kann ich ihm nicht sagen, was momentan bei mir los ist! Er ist ein Choleriker und auch, wenn wir uns beide darüber im Klaren sind, dass unsere Ehe am Ende ist, so würde das etwas auslösen, was momentan nicht denkbar ist! Eine räumliche Trennung kommt einfach aufgrund etwaiger Umstände nicht in Frage! Für uns beide nicht!

Ehrlichkeit sollte das oberste Ziel sein! Ja. Ich habe noch nie einen Menschen so hintergangen und es ist mies! Ich fühle mich mies! Gerade heute habe ich mit ihm über eine Trennung gesprochen! Und wir haben beide erkannt, dass es darauf hinaus laufen wird! Wir haben uns auf eine inoffizielle Ehepause geeinigt! Vielleicht kann unsere Ehe so nochmal eine Chance haben? Ich weiß es nicht! Wohl nicht, wenn ich die Affäre fortsetze!

Und dann ist da halt er, meine Affäre! Er passt so überhaupt gar nicht zu mir und doch fühle ich mich zu ihm hingezogen. Ihr habt recht, es wird wahrscheinlich die Aufmerksamkeit sein, die ich gerade durch ihn bekomme, die es mir so unglaublich schwer macht, es einfach sein zu lassen! Er tut mir gut! Wir sind total verschieden! Ich, auch wenn ich nicht den Eindruck vermittle, bin studiert, habe etwas erreicht im Leben, bin sozial engagiert und stehe mit beiden Beinen im Leben! Er hat sein Leben nicht im Griff, gerät immer wieder an die falschen Leute, hat Geldprobleme! Wir könnten verschiedener nicht sein und doch führen wir gute Gespräche und ich empfinde viel Sympathie für ihn! Er ist nicht mein Traummann schlechthin und doch stelle ich mir die Frage, ob das zwischen uns nicht doch irgendwann mehr sein könnte! Trotz aller Unterschiede?!

Das einzig Richtige ist wohl nur, wenn ich mit beiden Männern über meine jeweiligen Gefühle spreche?!

Zitat von Lampokat:

Es existieren zum aktuellen Zeitpunkt aufgrund vieler Differenzen keinerlei Gefühle mehr,

Na ja das ist immer so bei Affären im Spiel.
Die notwendige Energie zur Verbesserung der Ehe und für Dich selbst (damit Du zu Dir findest und weisst was Du willst) entziehst Du Dir selbst durch Ablenkung wegen der Affäre. Wenn Dein Herz für die Affäre besetzt ist, kann es für Deinen Mann nicht reichen.

Zitat von Lampokat:

Das einzig Richtige ist wohl nur, wenn ich mit beiden Männern über meine jeweiligen Gefühle spreche?

Ja und nein.

Ich würde mir eine Auszeit von beiden Männern nehmen ,in Klausur mit sich selbst gehen und heraus finden ,wer ich bin ,welche Bedürfnisse ich habe.

Fakt ist ja Dein AM wäre nicht alltagstauglich ,nicht real lebbar mit Dir ,er scheint sich in Träume zu flüchten .

Deine Ehe hätte eine chance mit Paarberatung ,Dein Mann sollte mit Therapie oder Coaching seine Wutanfälle bearbeiten

Zitat von Vegetari:

Deine Ehe hätte eine chance mit Paarberatung

Auch nicht immer. Ich habe eine Paartherapie mit meinem Ex-Mann gemacht, auch ohne dass einer von uns eine Affäre hatte. In der Therapie hat sich mein Wunsch nach Trennung noch bestärkt. Die habe ich dann auch durchgezogen. Manchmal ist einfach auch Ende. Das ist eine Affäre vielleicht auch nur Ausdruck davon. Mit dem Affärentypen hat das dann vielleicht auch weniger zu tun.

Zitat von Gorch_Fock:

Lampo, das macht es trotzdem nicht besser. Ich selbst habe damals den AM meiner Ex in ihrem Beisein konfrontiert. Was meinst Du was passiert, wenn seine EF in das Spiel mit einsteigt? Du meinst aktuell, dass Du das Spiel kontrollieren kannst. Denn Du steuerst den Zugang zum Sechs und kannst dazu Dein Helfersyndrom an ihm abarbeiten. Wie so ein Mensch reagieren wird wenn er in die Enge getrieben wird, wirst Du noch erleben. Das Gespräch mit dem AM habe ich übrigens aus Sicherheitsgründen damals abgebrochen, da eine körperliche Konfrontation kurz bevorstand. Würde Dein herzensguter AM nie machen, gell? Du kennst nichts von ihm und Du spielst gerade all in vor allem mit Deinen Kindern und Deinem sozialen Status.

Seine Ehefrau weiß das bereits alles.
Sie wartet bis er es ihr selber zugibt.

Zitat von JetztGöttin:

Ich habe hier übrigens auch noch keinen Thread eröffnet von Betrogenen gelesen, wo die AF sich despektierlich über Betrogene geäussert haben. Aber ich habe es vielleicht auch überlesen. Kann möglich sein.

Da hast du in der Tat einiges überlesen.
Ich erinnere mich mit schaudern an meinen eigenen Thread, aber nicht nur, - man war eh schon mit der Situation heillos überfordert, und dann wurde noch ohne Ende Öl ins Feuer gegossen.

- es geht nichts darum wer mehr Schmerz empfindet, wenn dieses beendet ist - und ich bin niemand der ätsch macht, selbst schuld, was gehst ne Affäre ein.
Ich bin aber der Meinung das die Affären hier den geringsten Teil ausmacht, in dem man wirklich helfen kann.
Es läuft ja mehr oder weniger immer auf eine Trennung hinaus, schon aus dem Grund, weil der AM nicht mehr will, kann- oder die AF nicht mehr die 2. Geige spielen möchte.
Kommt es dennoch mal zum sogenannten Warmwechseln, war es das doch auch schon. Ziel erreicht, und viel wird man hier nicht mehr hören.

Sieh dir in beiden Fällen die andere Seite an, durch eine Affäre steht beim Betrogenen alles auf dem Spiel, was da los ist, selbst wenn die Affäre beendet wurde.
Beim Warmwechseln steht gar kein Stein mehr auf dem anderen.

Also abgesehen vom Trennungsschmerz ( hab bei dem Wort Trennung schon so mein Problem, man war ja nie wirklich zusammen, oder ) haben die Sorgen und Probleme eine völlig andere Dimension als bei der Beendigung zwischen zwei Menschen, die sich ohne Wissen ihrer Partner, ihren Gefühlen hingegeben haben.Das Gefühlchaos bei AP mag gleich sein, ansonsten kann man alles andere überhaupt nicht miteinander vergleichen.
Hilfestellung bei Betrogenen, Verlassenen und Menschen mit extremen Beziehungsproblemen , dass ist doch der eigentliche Sinn eines solchen Forums, und da von lebt es auch.

Im übrigen bekomme ich auch sehr viele PN, gerade wenn es um einen Neuanfang nach einer Affäre geht, was glaubst du wohl warum ? Genau. Weil viele AF nicht müde werden hier öffentlich zu bekunden, der Mann ginge ja eh wieder fremd usw. Also da wird sich scheinbar auf beiden Seiten nichts geschenkt.

Und neuerdings kommt öfter der Satz, mach mal Pause, dass ist ja nett das du dich sorgst , ich fürchte nur es hat bei dir einen anderen Grund.
Das entscheidet noch ein jeder selbst wieviel er Schreiben möchte. Genauso wie es jeder entscheidet, was er lesen mag.

Erst einmal finde ich es ja gut, dass Du Dir Gedanken machst und bis zu einem gewissen Punkt auch mit Deinem Mann zu reden scheinst.

Umfasst eine inoffizielle Ehepause (was heute alles gibt) auch Daten von anderen potentiellen Partnern (für was auch immer)?

Was soll sich ändern, wenn Ihr der Arbeit an der Ehe aus dem Weg geht?

War Dein Mann kein Choleriker als Du ihn geheiratet hat und (viel wichtiger) wird er das zu einem anderen Zeitpunkt nicht mehr sein? Was bemüßigt Dich zu der Annahme, zu einem späteren Zeitpunkt, wenn er zufällig mitbekommt oder weil Du es ihm sagst, wäre es anders?

Ein Nachbar. Ich bitte Dich. Was glaubst Du denn, wir lange es dauert, bis irgendwer das spitz kriegt. Und dann auch noch eine Affäre mit einem Typen, mit dem es mehr sein könnte, den Du aber dennoch für irgendwie nicht adäquat hältst.

Nimm Dir eine Pause von beiden. Offiziell. Sortiere Dich und dann sieh, wohin es Dich führt, statt Dich in eine Affäre zu flüchten.

Zitat von Lampokat:

Eine räumliche Trennung kommt einfach aufgrund etwaiger Umstände nicht in Frage! Für uns beide nicht!

Aha. Und warum nicht? Weil den Kindern eine heile Welt vorgegaukelt werden soll, mit einem Vorbild an Eltern, die zwar höflich aber nicht liebevoll miteinander umgehen?

Und die mitbekommen, dass Mutti total aufgedreht ist, wenn der Nachbar vorbeiläuft?

Zitat von Lampokat:

Es gibt einfach diese eine Seite, die mich in die Arme des Anderen getrieben hat!

Oh nein. Das hast Du selbst entschieden. Die Ehe ist tot, beide zu faul um daraus auszusteigen, das Döschen juckt halt - das ist kein Schicksal. Never ever.

Zitat von Lampokat:

Aber .... es gibt auch eine andere Seite! Es gibt einfach diese eine Seite, die mich in die Arme des Anderen getrieben hat! Meine Ehe ist am Limit angelangt und das haben wir beide erkannt! Es existieren zum aktuellen Zeitpunkt aufgrund vieler Differenzen keinerlei Gefühle mehr, wir empfinden Freundschaft und ein gemeinsames Verantwortungsgefühl unseren Kindern gegenüber! Und dennoch kann ich ihm nicht sagen, was momentan bei mir los ist! Er ist ein Choleriker und auch, wenn wir uns beide darüber im Klaren sind, dass unsere Ehe am Ende ist, so würde das etwas auslösen, was momentan nicht denkbar ist! Eine räumliche Trennung kommt einfach aufgrund etwaiger Umstände nicht in Frage! Für uns beide nicht!

Die andere Seite kannte auch ich.
Ich habe auch betrogen, wenn man das so nennen möchte.
Auch ich war in so einer Ehe gefangen, allerdings ohne Kinder.
Auch wir waren uns lange klar darüber, dass unsere ( sehr kurze Ehe) keinen weiteren Bestand hatte.
Ich habe aber gebeichtet, auch mein Mann war Choleriker.
Ich habe ihm gesagt das es seit 3 Wochen einen anderen Menschen in meinem Leben gibt, der mir wichtig ist.

Es kam aber nichts an Ausbrüchen, fast keine Reaktion. Die Ehe war schon lange tot.
Und wenn es bei dir gleich ist, - dann solltest du Farbe bekennen.
Aus der anderen Sicht , als Betrogene kann ich dir nämlich sagen, der Ausbruch wird bei ihm um ein Vielfaches höher kommen, wenn er das rausbekommt.

Davon abgesehen, dass es feige ist, nicht zu Beichten. Ist es auch noch extrem verletzender, wenn er das selbst rausbekommt. Egal ob die Ehe nun schon tot ist. Offiziell ist er dein Partner, Vater deiner Kinder. Den Respekt hat er verdient, dass du ihm sagst, was los ist.
Er möchte unter diesen Umständen wohlmöglich auch die Bruder und Schwester Nummer nicht mehr weiter führen.

Du schreibst es ginge nicht, sich zu trennen. Mag sein, aber Ehrlichkeit, die ginge schon. Du musst schon dazu stehen, das du fremd gehst.
Hast du dir mal überlegt, wenn dein Mann wen anderes kennenlernt? Aufgrund eurer Brachliegenden Beziehung wäre das auch nur noch eine Frage der Zeit, dein Mann kann sich ja sowie es ist nicht wohlfühlen, hat also auch Defizite.

Stell dir vor, er beendet es dann? Möchte ein neues Leben anfangen, ohne Dich.
Was dann ? Würde er sagen, aber eigentlich geht das nicht ? Die Umstände erlauben es nicht ?
Hier steht doch dann eigentlich nur noch die Frage im Raum,, wer geht nun als erstes, mit jemanden anderen, der ihm beim Ausstieg hilft ?
Du? ER?
Oder sieht das alles mit dem EM nicht so vielversprechend aus ? Da der sich auch nicht trennen will ?

Dann bleibt ja nur. Affäre beenden, so schnell wie möglich. Schotten dicht. Weiter in der Ehe ausharren, und hoffen das dein Mann dich nicht eines Tages verlässt.
So oder so. Ein hoher Preis den du zahlst.

Zitat von Isely:

Im übrigen bekomme ich auch sehr viele PN, gerade wenn es um einen Neuanfang nach einer Affäre geht, was glaubst du wohl warum ? Genau. Weil viele AF nicht müde werden hier öffentlich zu bekunden, der Mann ginge ja eh wieder fremd usw. Also da wird sich scheinbar auf beiden Seiten nichts geschenkt.

Ja, da verwechselst du aber etwas.
Wenn jemand so etwas schreibt, dann geht es nicht darum, irgendeine Ehefrau zu ärgern.
Es ist mehr eine Warnung an andere Betroffene, die in einer Affäre stecken.

Bei mir - und vielen anderen - ist es eine schlichte Tatsache. Es ist mehr als drei Jahre her, dass ich eine (kaum sieben Monate dauernde Affäre) beendet habe und der Typ versucht heute noch immer wieder, zu mir Kontakt aufzunehmen. Ist einfach so.

Und auch eine Ef könnte so eine Information einfach als solche betrachten. Es ist eine Information. So läuft es einfach oft. Auch sie könnte das als Warnung hinnehmen, die Beteuerungen ihres fremdgegangenen Ehemanns, dass das ja nichts war, nur ein kleiner Ausrutscher schlicht kritisch zu betrachten und zu hinterfragen.

Es ist keinesfalls dazu gedacht, irgendwelche betrogenen Ehefrauen zu ärgern.

Zitat von Ema:

Ja, da verwechselst du aber etwas.
Wenn jemand so etwas schreibt, dann geht es nicht darum, irgendeine Ehefrau zu ärgern.
Es ist mehr eine Warnung an andere Betroffene, die in einer Affäre stecken.

Bei mir - und vielen anderen - ist es eine schlichte Tatsache. Es ist mehr als drei Jahre her, dass ich eine (kaum sieben Monate dauernde Affäre) beendet habe und der Typ versucht heute noch immer wieder, zu mir Kontakt aufzunehmen. Ist einfach so.

Und auch eine Ef könnte so eine Information einfach als solche betrachten. Es ist eine Information. So läuft es einfach oft. Auch sie könnte das als Warnung hinnehmen, die Beteuerungen ihres fremdgegangenen Ehemanns, dass das ja nichts war, nur ein kleiner Ausrutscher schlicht kritisch zu betrachten und zu hinterfragen.

Es ist keinesfalls dazu gedacht, irgendwelche betrogenen Ehefrauen zu ärgern.

Ich traue jeder betrogenen Ehefrau durch aus zu, dass nach sie nach einer gebeichteten oder aufgeflogenen Affäre , gut einschätzen kann. Ob die Schotten da dicht sind, und es zu keinen weiteren Kontaktaufnahmen kommen wird.
Sie ist ja nun alarmiert und sensibilisiert.
Ich bin der Meinung wenn der Abtrünnige weiter an der AF gräbt, - muss ich das merken als EF, sei denn es ist mir egal, oder mein Mann führt das Leben eines Handelsvertreters. Hat auch nichts mit Überwachung zu tun.
Ganz da von abgesehen, wenn ein EM weiter betrügen will, macht er das, so oder so.
Mit Neuanfang in der Ehe, hat das so gar nichts gemein.

Hallo Lampokat,

so ganz schlau bin ich aus deinem Beitrag nicht geworden.
Habe ich das richtig verstanden, dass du mit deinem Mann über eure Ehe gesprochen hast, aber nicht über den Betrug?
Weiß die Ehefrau des Nachbarn von euch?

Ansonsten kann ich dein aktuelles Vorgehen nachvollziehen. Viele Paare entscheiden sich dafür, weiter zusammen zu wohnen, gerade wenn ein Haus und Kinder da sind. Das wäre oft der finanzielle Ruin und den muss man ja nicht unbedingt mitnehmen.

Dennoch solltest du unbedingt deinem Mann von der Affäre berichten. Er muss auch die Möglichkeit zu eigenen Entscheidungen haben.

Und dann der Satz von dir hier:

Zitat von Lampokat:

Er ist nicht mein Traummann schlechthin und doch stelle ich mir die Frage, ob das zwischen uns nicht doch irgendwann mehr sein könnte! Trotz aller Unterschiede?!

Bitte nicht. Dir fehlt Liebe usw. Das kommt deutlich raus aus deinen Texten, aber bitte niemals das Fehlen der Liebe auf die Affäre projizieren. Das wird nichts...Menschen können so hässlich werden und die Nachbarn...ich habe das direkt schon mal mitbekommen...nein, das wünscht man eigentlich keinem, dass es klappt mit der Affäre...

@ Obergöttin: Ich werde mir hier, genauso wenig wie andere, den Mund verbieten lassen. Wenn du mit einigen Sichtweisen nicht klarkommst, ist das dein Problem. Ich bin nicht für deine Gefühle verantwortlich und lasse mich dafür auch nicht in Beugehaft nehmen. Wenn du das auch noch unter dem Deckmantel von es war mal soo schön hier im Forum auf den Tisch bringst, dann ist das DEINE Meinung. Ich finde das widerum sehr erfrischend hier, wie man ehrlich kommuniziert. Wenn dein Lösungsansatz darin besteht, anderen den Mund verbieten zu wollen (und genauso habe ich das empfunden) dann tut mir es leid, dass deine kommunikativen Fähigkeiten so beschränkt sind.
Ich muss deine Sichtweisen nicht teilen, käme aber auch nie auf die Idee anderen den Rat zu erteilen, einfach mal den Mund zu halten, wenn mir eine Sichtweise oder Art nicht gefällt.
Gerne back to topic.

Zitat von Lampokat:

Wir haben uns auf eine inoffizielle Ehepause geeinigt!

Was muss ich mir unter eine inoffiziellen Ehepause vorstellen? Nur eine Beischlafpause oder eine Beziehungspause mit temporärem Auszug einer der beiden Ehepartner?