Gefühlschaos Habe ich mich verrannt?

Zitat von Lilli70:

Sie hat ja auch schon längst entschieden. Sie wird viel Kraft brauchen, aber die hat sie ja. Alles Gute Ella!

Dann frage ich mich allerdings, warum dieser Thread überhaupt eröffnet wurde. So wie es aussieht hat sich die TE doch schon länger dafür entschieden, beide Männer zu beglücken.

Zitat von Ella_:

Ehrlichkeit und Treue sind mir extrem wichtig. Das sind für mich nicht nur Floskeln, denn in der Vergangenheit wurde ich in Beziehungen schon öfters belogen, was mich nur darin bestärkt hat nie so werden zu wollen und nie jemandem den ich liebe so etwas anzutun.

Als erstes Mal solltest du ehrlich zu dir selbst sein: Ehrlichkeit und Treue sind dir nicht wichtig.
Es ist schwer sich das selber gegenüber einzugestehen, weil es eigentlich Werte sind, die generell als "richtig" empfunden werden und wer möchte von sich selber schon zugeben, dass einem das nicht so wichtig ist?
Es mag dir wichtig sein, dass man dir gegenüber ehrlich und treu ist - andersherum aber nicht.

Wären diese Werte dir wichtig, würdest du alles dafür tun, dass du ehrlich und treu bist. Das heißt du würdest auf keinen Fall mehr diesen Mann alleine treffen, schon gar nicht über Nacht. Du würdest die Kommunikation abbrechen oder zumindest auf das Hobby beschränken. Ein Ausrutscher kann ja von mir aus mal passieren, aber du bist bereit eine langfristige Affäre einzugehen. Das hat nichts mehr mit Ehrlichkeit und Treue zu tun. Es ist deine Entscheidung, ob du treu oder untreu, ehrlich oder unehrlich sein möchtest.

Zitat von Ella_:

Übrigens noch ein Grund mehr diese Affäre nicht aufzugeben, denn sein Erfahrungsschatz ermöglicht mir einen tiefen Einblick in das Gebiet. Er gibt mir die Möglichkeit mit ihm zusammen einen wissenschaftlichen Artikel in einem Fachjournal zu veröffentlichen. Das möchte ich nicht aufgeben.

Wäre er ein feiner Mensch, würde er dir diese Möglichkeit auch als platonischer Freund geben. Oder möchtest du mit jemandem zu tun haben, der Texte von dir nur deshalb veröffentlicht, weil du mit ihm schläfst?

Zitat von Nela-Mary:

Wäre er ein feiner Mensch, würde er dir diese Möglichkeit auch als platonischer Freund geben. Oder möchtest du mit jemandem zu tun haben, der Texte von dir nur deshalb veröffentlicht, weil du mit ihm schläfst?

Das würde er, nur bin ich nicht in der Lage den Schritt zurück zu machen und die Gefühle abzuschalten. Die Beziehung zu beenden und den Kontakt beizubehalten scheint mir unmöglich. Wenn, dann müsste jeglicher Kontakt abgebrochen werden, was auch ein Verlust der Möglichkeit einer Zusammenarbeit bedeuten würde.

Ella, du lebst allein. Du bist nur deinen Kindern verpflichtet.

Die Trennung von deinem Freund ist traurig. Aber du bist noch nicht angekommen.

Warum lässt du es dann nicht bei der platonischen Beziehung? Dann kannst du auf Dauer beide haben.

Zitat von Ella_:

Ehrlichkeit und Treue sind mir extrem wichtig. Das sind für mich nicht nur Floskeln, denn in der Vergangenheit wurde ich in Beziehungen schon öfters belogen, was mich nur darin bestärkt hat nie so werden zu wollen und nie jemandem den ich liebe so etwas anzutun.

Du bist doch nicht mal ehrlich zu Dir selber. Okay, doch - "ich will beide" ist schon ehrlich...

Ich verurteile nicht, dass Du Dich in Deinen Hobby-Kollegen verknallt hast, auch nicht, dass Du das ausleben möchtest. Aber ich finde es nicht in Ordnung, dass Du geplant in eine Affäre rennst und Deinen Freund ahnungslos lässt. Damit stiehlst Du ihm, den Du angeblich liebst, wertvolle Lebenszeit; jedenfalls dann, wenn er eine monogame Beziehung will.

Rede mit ihm. Vielleicht ist er ja durchaus aufgeschlossen für eine offene Beziehung. Wobei ich meine Frage wiederhole, ob es für Dich okay wäre, wenn Dein Partner ebenfalls eine Frau neben Dir hätte, in die er verliebt ist.

Gut, es gibt auch die Fraktion "was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß!" Völlig legitim - aber da sollte man nicht rumsülzen, dass einem Ehrlichkeit und Treue so wichtig wären, sondern dazu stehen, dass einzig die eigenen Bedürfnisse zählen.

Liebe Ella, ich habe leider auch keine Worte mehr für dich (nicht abwertend gemeint), du hast alles zu lesen bekommen und dass, was wir von dir wieder zu lesen bekommen, zeigt, dass es bei dir leider nicht wirklich ankommen möchte.

Dass du zwei Männer in deinem Leben - in Anführungszeichen - behalten willst (behalten..............siehst du sie als Inventar? Belustiger? Gegenstand? Versorger für alles was dir gerade irgendwo passt? etc. usw.), löst in mir selbst schon wieder einen enormen Stress aus, nur beim lesen, unbeschreiblich.

Und du sagst, dir fehlt nichts....wenn dir nichts fehlt - angeblich - dann sollte es kein Problem sein, den neuen abzustossen....ach warte, da wäre ja noch die Zusammenarbeit zu einem...Achtung: Artikel....muss mich echt langsam zusammenreißen, um nicht zynisch zu werden.

Stelle dich deinem Partner zur Rede und erzähle ihm alles, bevor die Sache noch schlimmer wird und du den Betrug zu 100% mit einem Geschlächtsverkehr zur Vollendung rühmst.

Habe wenigstens einen kleinen Funken Respekt vor und für deinem/n Partner, nur ein klein wenig.

Aber bitte, frag ihn bloß nicht nach einer offenen Beziehung, das kannst du dir sparen, wenn du ihm das Messer in seinem Herzen nicht noch in der Wunde mehrfach umdrehen willst.

Du kannst keine zwei Männer 1) lieben (außer den eigenen Vater und eben den eigenen Mann und später seine eigenen Kinder/Jungen) 2) - in Anführungszeichen - behalten/haben/oder wie ich dass nach dir verstehe, besitzen und 3) zwischen ihnen hin und her switchen, wie du gerade Bock hast...das ist jedenfalls kein normales und psychisch gesundes Verhalten, meine Meinung.

Entweder oder.
Wobei, wenn dein Partner ein starkes Wesen inne hat, wirst du diese Wahl nach dem coming out nicht mehr haben und genau das ist es, was dich hier hin treibt.

Du hast Angst...angst vor deiner eigenen Verantwortung und davor, alles zu verlieren, das hättest du dir vorher überlegen sollen und müssen.

Du hättest niemals diese Münze in den Spielautomaten schmeißen dürfen.

Emotionen sind Emotionen und sie sind existent, richtig...ABER, der Mensch ist und/oder sollte fähig seine, seine Emotionen zu kontrollieren und zu lenken...wenn ich merke, ich verbrenne mir gerade den Finger am Feuerzeug, dann verdammt schmeiß ich das Feuerzeug aus der Hand...wenn ich beim teilen eines hobbys mit jemandem merke, dass es plötzlich in eine Richtung geht, die mit dem Hobby und der eigentlichen Intension dahinter nichts mehr zu tun hat, dann sch. nochmal bewege Ich mich fort davon...

Zitat von Ella_:

Ehrlich gesagt bin das so gar nicht ich. Ehrlichkeit und Treue sind mir extrem wichtig.

Sorry, dass ich lache. Aber du planst seit mehreren Monate eine Affäre einzugehen und gehst ganz bewusst SChritt für Schritt auf diesem Weg. Ehrlicher wäre zu sagen: "Ehrlich gesagt will ich nicht so sein, wie ich bin. Ehrlichkeit und Treue sind mir bei anderen extrem wichtig, bei mir selbst jedoch nur, wenn sie meine Gefühle nicht negativ beeinflussen."

Zitat von Ella_:

m Moment habe ich kein schlechtes Gewissen. Teilweise auch weil die "Affäre" meine Beziehung und Gefühle zu meinem Partner überhaupt nicht negativ beeinflusst hat. Zum andern, weil die Gefühle für den Andern immer stärker werden und es mir unmöglich erscheint ihn loszulassen. Ich kann meine Gefühle nicht einfach ausschalten. .von Anfang an war ein Verständnis, eine Verbundenheit zwischen uns, die ich gar nicht in Worte fassen kann. Es ist aber auch ziemlich klar, dass es beim nächsten Treffen keine Zurückhaltung mehr geben wird. Dann werden wir auch noch die letzte Grenze zu einer handfesten Affäre überschreiten und einfacher wird das Chaos dann auch nicht.

Erstaunlich, wie gefühlskalt gegenüber einem liebenden Partner man eine Affäre planen und eingehen kann. Das ist schon Fremdgehen für Fortgeschrittene, was du uns hier beschreibst.

Zitat von Ella_:

Auch machten ein paar Bekannte und Freunde von mir Kommentare darüber, dass ich schon fast regelmässig mit einem anderen Mann weg bin und das sogar über Nacht. Ich fragte meinen Partner ob er Bedenken habe, seine Antwort: "Gar nicht. Denn selbst wenn was wäre, könnte ich es nicht ändern."

Schon irgendwo traurig, wie du das Urvertrauen deines Partners ausnutzt. Aber das Ego steht bei dir offensichtlich über allem.

Zitat von Ella_:

Das würde er, nur bin ich nicht in der Lage den Schritt zurück zu machen und die Gefühle abzuschalten. Die Beziehung zu beenden und den Kontakt beizubehalten scheint mir unmöglich. Wenn, dann müsste jeglicher Kontakt abgebrochen werden, was auch ein Verlust der Möglichkeit einer Zusammenarbeit bedeuten würde.

Kein Mensch kann Gefühle beliebig ein und ausschalten.
Jeder Mensch kann aber auf die Bremse treten. Auch Du...

Zitat von Ella_:

Ich habe die Affäre nicht gesucht

Was für ein Unsinn: Du beschreibst doch selbst, wie du zielgerichtet immer einen Schritt weitergegangen bist. Du hättest 100x abbrechen können und hast es nicht. Wenn das nicht zielgerichtetes verhalten ist, was dann?

Zitat von Ella_:

Aber nach ein paar Wochen dämmerte es mir, dass ich mich wohl ganz unerwartet verknallt hatte.

Zitat von Ella_:

Ich reflektierte sein Verhalten mir gegenüber. Seine Augen sprachen Bände und er hatte mehrmals unverfänglich Körperkontakt gesucht.

Zitat von Ella_:

Nach unsere Ausflug schrieb ich ihm, bedankte mich für die Zeit und liess emotional ein wenig die Hosen runter als ich ihm sagte ich fände ihn liebenswert

Zitat von Ella_:

diesmal buchten wir statt den gewohnten Einzelzimmer 2 Doppelzimmer. Wir sprachen es nicht aus, doch die Absicht war klar.

Zitat von Ella_:

Es ist aber auch ziemlich klar, dass es beim nächsten Treffen keine Zurückhaltung mehr geben wird.

Aber was ich ziemlich grotesk finde, ist dass du die Worte Vertrauen und Ehrlichkeit in Bezug auf deine Hauptbeziehung erwähnst. Findest du nicht, dass du hier partnerschaftlich eigentlich versagt hast?

Zitat von Ella_:

Das mag jetzt einigen als egoistisch erscheinen. Aber ich will beide Menschen in meinem Leben behalten. Klar ist jedoch, so kann es nicht weitergehen, denn die Beziehung mit meinem Freund wurde auf Vertrauen und Ehrlichkeit aufgebaut.

Zitat von Ella_:

Das würde er, nur bin ich nicht in der Lage den Schritt zurück zu machen und die Gefühle abzuschalten. Die Beziehung zu beenden und den Kontakt beizubehalten scheint mir unmöglich. Wenn, dann müsste jeglicher Kontakt abgebrochen werden, was auch ein Verlust der Möglichkeit einer Zusammenarbeit bedeuten würde.

Dann trenn dich halt von deinem Partner. Ach so, da müsstest du ja auch auf was verzichten. So ein Verzicht fällt schwer, nicht wahr? Am liebsten nimmt man halt alles im Leben mit, das sich einem bietet, egal ob den Geldbeutel auf der Straße oder das Wochenende im Hotel mit der Affäre. Und ganz wichtig, nach außen den Schein wahren ("Ehrlichkeit und Treue sind mir wichtig").

Dieses pharisäerhafte ist eigentlich, was mir am meisten aufstößt. Wenn ein Betrüger wenigstens sagt, dass er zu seinen niedrigen Instinkten oder seinem Ego-Trip steht, dann ist das für mich zumindest ehrlich und ein Zeichen, dass man zu seinen charakterlichen Defiziten steht und das Ego über die Partnerschaft stellt. Aber so wie hier beschrieben ist das schon sehr armselig.

Ich frag mich immer, ob man sich das dann besonders gerne einredet, um sich vom tatsächlichen eigenen Verhalten zu distanzieren und sich mit den charakterlichen Defiziten nicht auseinandersetzen zu müssen.

Zitat von Ella_:

Es wird auch kein Mensch in die Bedeutungslosigkeit abgeschoben

Hallo.

Ich bezog es nicht auf Deine Handlung, sondern wollte nur beschreiben, was für traurige Gedanken und Empfindungen die Menschen tragen können, sind sie diejenigen, denen ihre Welt von einem Tag auf den anderen Unglück bedeutet.

Wer diese Gefühle kennt, jemals erlebt hat, der kann entscheiden ob er dies fahrlässig eigentlich unschuldigen Menschen antut.
Was für oft lange seelische Krisen ausgelöst werden.
Ja, natürlich: Im Krieg und in der Liebe gibts keine Freun

Auch hier im Forum wird ja manchmal propagiert, jeder ist sich selbst der nächste.
Oft Doppelmoral.

Aber wie weit?

Zitat von Ella_:

Ich habe die Affäre nicht gesucht

Ja, ich weiß auch um die Bedeutung Deiner Aussage.

Zitat von Ella_:

jedoch habe ich auch keinen Grund die Aussagen des "Neuen" anzuzweifeln und glaube nicht, dass es für den Neuen nur ein Ego-Push oder S. ist

Ja, du vertraust, gibst Vertrauen.
Unabhängig der Umstände ein Segen.

Ich kenne leider die andere Seite, wenn man kein Vertrauen bekommt etc.

Ich bin auch 55 Jahre.
Natürlich pusht es sein Ego, und er wird natürlich den 6 mit einer jungen Frau reizvoll finden.
Aber: Das ist normal, vollkommen im Rahmen. Das muss man jetzt überhaupt nicht als Aufhänger für negative Bashings hernehmen.
Der Mann wäre ja psychisch auffällig, würde er nicht diese Empfindungen haben.

Zitat von Ella_:

Laut ihm, ist ihm die Freundschaft, die Bande die wir haben wichtiger als die anderen Faktoren

Ella, ab einer gewissen Phase sind das leere Worte, nicht umsetzbar.
Ein verzweifelter Versuch, eine Mitte zu erreichen, die es aber nicht gibt.
Das weißt Du auch.

Zitat von Ella_:

Er hat auch vorgeschlagen, dass wir es bei einer platonischen Freundschaft sein lassen, oder uns nicht mehr mit Übernachtung treffen, etc.

Siehe oben.

Zitat von Ella_:

Das mag jetzt einigen als egoistisch erscheinen. Aber ich will beide Menschen in meinem Leben behalten

Nein, das ist nicht egoistisch, sondern ist Emotionen und der bereits lauernden Verzweiflung geschuldet.

Zitat von Ella_:

Auf dem Gebiet habe ich gar keine Erfahrung und kann mir nicht vorstellen, dass mein Freund begeistert darauf reagieren wird. Es ist wahrscheinlicher, dass die Beziehung dann beendet ist, oder er mich vor die Wahl stellt. So oder so, es wird Verletzungen und Verlust bei mehreren Beteiligten gebenklassische Lose- lose-Situation.

Kann sein, muss nicht.
Es gibt Fälle, da finden sich 2 , und trotz liderlicher Umstände hatten sich zwei gefunden, die dann eine gemeinsame Zukunft hatten.
Auch in meinem Umfeld.

Mir persönlich wird zu oft nur grundsätzlich das negative Erscheinungsbild solcher Situationen gesehen, nur die Tragödien.
Darum finde ich persönlich Dein Grundvertrauen grundsätzlich schon mal positiv. Unabhängig der schwierigen Situation.
Gut, vielleicht auch ein wenig mehr darum, weil mein Gegenüber für sich vollkommen risikofrei agierte. Dies, um gleich mal Kommentaren vorzubeugen, ich beurteile dies lediglich aufgrund meines Verlustes.
Nein, es ist meine Überzeugung.

Zitat von Ella_:

Wenn, dann müsste jeglicher Kontakt abgebrochen werden, was auch ein Verlust der Möglichkeit einer Zusammenarbeit bedeuten würde.

Immerhin bist Du noch zu einer etwas sachlichen Betrachtung fähig, trotz Verliebtheit.
Natürlich wiegt im Endresultat der sachliche Aspekt nichts auf.

Jeder Mensch, manche mehr oder weniger leiden aufgrund solcher Situationen massiv.
Unter sich selbst, unter den Folgen, unter dem anderen.

Aber ich persönlich habe nie den vielleicht naiven Glauben verloren, doch anzukommen. Und wenn man es nicht mehr zulassen kann, oder will, bleibt es eben so. Ein Stück Naivität, Mut und Glaube sich zu bewahren, hält einem doch das unvorhergesehene und spontane offen.
Nur sollte man eben konsequent sein, weder spielen, zocken und dann ehrlich sein.
Und ganz wichtig: Dann auch zu seinen Gefühlen und dem Anderen stehen.
Ich weiß von was ich rede.

Dann vom bewusst sicheren Hafen als Fluchtbasis aus sämtliche "Verhandlungen" und Vorgehensweisen zu koordinieren, das ist das was ich nicht erleben kann.

Inwieweit Du dies erleben kannst, oder Dir überhaupt wichtig ist, kann ich nicht beurteilen. Kann nur meine Erfahrungen widergeben, als ein Mensch der um die Kraft weiß, sich unvorhergesehen verliebt zu haben.

Und weiß, was Dich erwarten kann.
Es kann Dich aber auch erwarten, den Mann für die Zukunft gefunden zu haben.

Auf jeden Fall stehst Du vor einer Aufgabe, die Dir einiges abringen wird.
Es ist immer irgendwann das erste mal.
Man hat einiges nicht in der Hand weil der Mensch eben menschlich reagiert.
Aber rückblickend kann ich sagen, das ich persönlich hätte wirklich sehr sehr viel mehr mit beeinflussen können, was mein Leben dsbzg betrifft.

Das ist das was ich Dir dazu sagen kann.
Die Moralkeule über Dir zu schwingen etc, dies liegt mir fern, da ich schon früh im Leben in den Spiegel sehen musste.

Entscheidungen wie diese können nur aus Dir selbst wachsen, Erfahrungen. Und vielleicht ein bisschen Talent, Dinge die man an einen heranträgt an sich heran zulassen, darüber nachzudenken. Lass Dich nicht provozieren durch vielleicht grobes und wenig produktives Gehabe Dir gegenüber.
Jeder hat die Chance verdient, das man ihm neutral gegenüber tritt.

Du bist hier nicht auf der Anklagebank.

Zitat von 6rama9:

Ich frag mich immer, ob man sich das dann besonders gerne einredet, um sich vom tatsächlichen eigenen Verhalten zu distanzieren und sich mit den charakterlichen Defiziten nicht auseinandersetzen zu müssen.

Genau das und nichts anderes.

Sehr erschreckend, ich dachte bisher immer, so etwas gibt es ausschließlich - wenn überhaupt - bei sehr jungen Menschen, die einfach von der Reife und der Reife des verstandes leider noch ihren weiten Weg gehen müssen, aber dass man mit 30 nochmal so heftig am Rad dreht, für mich so unfassbar sureal einfach nur.

Ab wann und/oder welchen Alters soll man den ernsthaft auf wahrhaftige und ernste Partnersuche gehen?
Wahrscheinlich kurz vorm verrecken oder besser gar nicht mehr.

Natürlich soll man nicht alles und jeden über einen Kamm scheren, aber da bekommt - die Nadel im Heuhaufen -, wenn man den Spruch umdreht, eine ganz andere Bedeutung.

Traurige Gewissheit.

Zitat von MrXYZ:

Ab wann und/oder welchen Alters soll man den ernsthaft auf wahrhaftige und ernste Partnersuche gehen?

Ich denke in gewisser Weise ist die Partnersuche auch ein bisschen Glückssache. Man kann nie wissen, ob man nicht doch ein faules Ei erwischt. und wie man hier seiht, schützt auch eine nach außen demonstrierte Moral nicht vor einem Fehlgriff.

Zitat von MrXYZ:

aber dass man mit 30 nochmal so heftig am Rad dreht, für mich so unfassbar sureal einfach nur.

Nein, das sehe ich anders.
Das Alter mag es für viele Situationen besser machen, indem man Erfahrungen und entsprechende Routine nutzt.

Aber starke Gefühle der Liebe, ich denke nicht das man das kategorisieren kann.
Zu vielfältig der Mensch, zu vielfältig die Welt der Emotionen.
Es gibt einfach Menschen, die beherrschen den Umgang damit besser, andere weniger. Unabhängig von Alter.

Zudem ist 30 Jahre heute noch wirklich jung. Viele junge Leute verlassen das Elternhaus erst mit ca 25 Jahren.