Gefühlschaos - Wer ist der Richtige?

Zitat von Blindfisch:

Eigentlich eine "typische" Geschichte. Da ist auf der einen Seite der Toxische, der Ars..., der Typ der sich nicht binden lässt....und deshalb so anziehend wirkt.

Mal ehrlich, Blindfisch, das greift das viel zu kurz.
Ihr verheirateter Typ ist kein toxischer Badboy, der sich nicht binden lässt. Der lässt sich sehr wohl binden - von seiner Ehefrau nämlich.

Ich sehe hier auch ein klassisches Muster, aber ein ganz anderes als du:
Das ist ein typischer verheirateter Mann, der in irgendeiner Form (in welcher, weiß ich nicht) von seiner Ehefrau abhängig ist und unter ihrem Pantoffel steht. Zumindest so weit, dass er es nicht schafft, da den Absprung hinzukriegen.
Der lernt dann eine andere kennen, die ihm das Gefühl vermittelt, wieder ein echter Kerl zu sein. Was er in seiner Ehe schon lange nicht mehr ist.
Alles andere als ein toxischer Badboy also.

Insofern ist er auch geradezu ein Paradebeispiel für einen klassischen Affärentypen. Das sind nämlich meistens nicht die schlimmen Jungs, die alles abräumen, was sich ihnen bietet. Die gibt es auch, aber die führen ihre Affären ganz anders. Die "trennen" sich nicht, um dann nach ein Wochen heulend und winselnd zur Ehefrau zurückzukehren. Die wirklichen Ä*sche weisen sowohl der Frau als auch der Affäre ganz genau den Platz zu, auf dem sie zu bleiben haben.

Dieser hier sehnt sich nach irgendwas (vor allem danach, sich endlich mal wieder als Mann zu fühlen), kann das aber nicht durchziehen, weil die Frau es ihm nicht erlaubt. So ein Pech.
Der würde, wenn er ungewöhnlicherweise wirklich den Absprung von seiner Frau schaffen würde, sehr bald wieder in sein altes Muster fallen. Und das weiß er tief innen auch.
Und das ist kein Badboy-Muster, sondern das Muster des braven Ehemann-Trottels, mit dem man Schlitten fahren kann.
Und dass er das tief innen weiß, ist einer der geheimen Hauptgründe dafür, wieso er nicht von der Ehefrau loskommt. Er weiß genau, dass er ohne die künstliche Anziehungskraft, die ihm sein Status als verheirateter Mann verschafft, der allein aus diesem Grund nicht zu haben ist und dem man hinterherhecheln muss, seinen Zauber auch bei jeder anderen Frau sehr schnell wieder verlieren würde.

Der käme nur vom Regen in die Traufe. Weil er zu denen gehört, die eigentlich zuallererst einmal ihre Eier irgendwo finden müssen.

Zitat von Jane_1:

Ich würde beiden Männern sagen, dass ich innerlich völlig durcheinander und aufgewühlt bin und zur Ruhe kommen muss. Dass das vermutlich lange dauern wird (Monate) und du dich meldest, wenn du klarer siehst.

Das würde ich nicht machen. Damit würde der Ball subtil bei ihr liegen und damit würde sie eventuell irgendwelchen Erwartungsdruck aufbauen, der die Erholungsphase, so nenn ichs mal, trüben würde. Lieber bei beiden klar sein, und sich dann völlig auf die Zeit danach konzentrieren. So würde man ja immer noch zwischen den Stühlen hängen, wenn man in Aussicht stellt, sich nochmal zu melden.

Den Ex würde ich nicht nehmen. Es sind bei solchen Sachen so oft strukturelle Probleme innerhalb der Beziehung die man ohne eine Paartherapie zb schwer aus dem Feld räumt. Es sei denn einer hat einen kompletten Sinneswandel - nicht unmöglich, aber sehr unwahrscheinlich. Also würd ich sagen, der EX ist aufkeinen fall der richtige, wenn du einen Richtungwechsel willst. Den Ex kennst du, die destruktive Dynamik, die Verletzungen, die Enttäuschungen - wozu nochmal probieren? Um wieder bestätigt zu werden, in dem was man eigentlich schon tief im Inneren weiß?

Hallo, dein Gefühlschaos ist absolut verständlich, aber lass uns mal ganz nüchtern auf das schauen, was hier gerade passiert ist: Du hast einen Rückfall erlitten.
Dein Ex ist wie eine Dro., von der du gerade erst versucht hast, clean zu werden. Er ist verheiratet, er flüchtet in Verlustangst, er bietet dir kein Entwicklungspotential – er bietet dir nur das gewohnte Drama. Dass er dir sagt, er liebe dich, während er bei seiner Frau sitzt, ist kein Liebesbeweis, sondern eine Warmhalte-Taktik. Er füttert dein Ego, damit du als Option erhalten bleibst.
Zu der Situation mit deiner neuen Bekanntschaft:
Die Panik-Reaktion: Du hast ihn beendet, weil seine ehrliche Nähe dich bedroht hat. In dem Moment, als der Ex wieder auftauchte, war das 'bekannte Unglück' attraktiver als das 'unbekannte Glück'. Du hast die Handbremse nicht nur angezogen, du hast eine Vollbremsung gemacht, um dich in die (vermeintliche) Sicherheit des Schmerzes zu flüchten.
Der 'sichere' Hafen vs. die Affäre: Der neue Mann ist verlässlich und ohne Altlasten. Das ist für jemanden, der toxische Dynamiken gewohnt ist, oft langweilig oder beängstigend, weil man dort wirklich gesehen wird. Beim Ex kannst du dich im Chaos verstecken.
Wiedergutmachung? Du merkst jetzt, dass die Entscheidung panisch war. Aber bevor du diesen Mann erneut kontaktierst, musst du dir eine Frage stellen: Hast du den Ex wirklich innerlich verabschiedet? Wenn du jetzt zu dem neuen Mann zurückgehst, nur um den Schmerz des Ex zu betäuben, verletzt du ihn ein zweites Mal. Das hat er nicht verdient.
Mein Rat: Geh erst einmal in die absolute Stille zum Ex. Blockier ihn, wenn nötig. Du kannst keine neue Tür öffnen, solange du die alte noch einen Spalt offen hältst, um durchzugucken.
Erst wenn du merkst, dass du den neuen Mann um seiner selbst willen willst – und nicht als Trostpflaster für das Scheitern der Affäre –, dann suche das Gespräch mit ihm. Sei ehrlich. Sag ihm: 'Ich hatte Panik und bin in alte Muster gerutscht. Ich arbeite daran.'
Ich nenne das auf meinem Blog oft die 'Sogwirkung der Vergangenheit'. Wir werden oft genau dann geprüft, wenn wir gerade dabei sind, gesund zu werden. Hör auf, das Schicksal lachen zu lassen. Fang an, selbst zu planen.