Gehe ich auf Distanz?

Zitat von mokka_23:

Maximal unsympathische Aussage.

Er ist Mitte 20 ..

Und ich hatte doch erwähnt, dass das mit einem Augenzwinkern gemeint war und absolut nicht ernst. 😊

Freut mich, wenn das das Einzige ist, woran du dich störst. Dann scheint es dir privat ja ganz gut zu gehen. Ich wünsche dir auf jeden Fall nur das Beste. 🙂

Zitat von mokka_23:

Und deshalb darf er sexistische Sch... schreiben

Das hab ich nicht gesagt. Nur das er noch grün ist, hinter den Wascheln

Hätte niemals gedacht, dass Alice Schwarzer zu meinen Leserinnen gehört. 😄

Hallo @Matscho - ulkiger Nickname, will er uns was sagen?

Du hast mehrfach erwähnt, dass deine Freundin aus einem privilegiertem Elternhaus kommt, was meinst du damit?

Wieviele soziale Kontakte Menschen haben, entscheiden sie meistens selbst. Aber wenn jemand wenige hat, bedeutet nicht, dass sein Partner /seine Partnerin jeden Bedarf an soziale Interaktion und jede Stunde Freizeit abdecken muss.

Was man als selbstverständlich nimmt in einer Beziehung, ist auch individuell, aber außer fairness, Ehrlichkeit & Co sollte man am besten nichts ala selbstverständlich erachten.

Nochmal danke an alle, die sich dem annehmen. Ich weiß das wirklich zu schätzen. Ich habe mir mit meinen Antworten bewusst etwas Zeit gelassen, weil ich nicht überemotional an die Sache rangehen wollte – auch aus Respekt ihr gegenüber. Ich bin außerdem nochmal in mich gegangen, um das Ganze ein bisschen Revue passieren zu lassen.

Ich würde wahrscheinlich mit der Zitierfunktion sowieso nicht klarkommen, also bitte ich da um Nachsicht. Deshalb werde ich hier einfach auf die Antworten eingehen und auch noch ein paar Gedanken teilen, die mir zwischenzeitlich gekommen sind.

Ihre Eltern sind übrigens noch gar nicht so alt, irgendwo zwischen Mitte und Ende 50. Und ja, sie ist Einzelkind. Ihre Eltern ermöglichen ihr finanziell ziemlich viel. Ich behaupte jetzt einfach mal, dass sie froh sind, dass ich da bin. Ich hoffe zumindest, dass ich mit der Einschätzung nicht komplett danebenliege ^^ Aber gerade im Urlaub besteht gefühlt der halbe Tag aus Telefonaten mit ihren Eltern, und ja, das nervt mich ehrlich gesagt schon irgendwie.

Auf die Frage, was es mit dem „Rucksack“ auf sich hat: Ich denke, die meisten konnten zwischen den Zeilen schon ganz gut lesen, worum es geht. Mir fällt spontan ein Beispiel ein.

Wir saßen abends auf der Couch und das Thema mit ihrem Vater hat sie wieder beschäftigt. Selbstverständlich höre ich ihr zu und bin für sie da. Mehr als zuhören kann ich aber eben auch nicht. Trotzdem fragt sie mich dann immer wieder Dinge wie „Was würdest du tun?“ oder „Wie können wir das ändern?“. Ich bin kein Therapeut und kann ihren Vater nun mal nicht heilen. Bei Rückfällen bekomme ich teilweise ihre komplette Wut ab. Ich fange sie gerne auf und bin für sie da, aber irgendwann ist das auch für mich belastend.
Für sie verzichte ich sogar komplett auf Alk., damit ich sie damit nicht trigger. Ich denke, jetzt wissen auch die letzten, was ich mit dem „Rucksack“ meine.

Ein weiteres Beispiel: Anfang des Jahres sind wir an die amerikanische Westküste gereist. Sie hatte als Kind einen Autounfall und an schlechten Tagen machen ihr die Knie immer noch zu schaffen. Für die Touren zwischen den Städten habe ich deshalb von mir aus ein Auto gemietet, damit sie es etwas komfortabler hat. Wir hätten auch den Zug nehmen können, aber aufgrund ihrer Vorgeschichte und der ganzen Koffer dachte ich mir einfach: Ich spendiere uns ein Mietauto.

Das wurde dann irgendwie kommentarlos hingenommen. Wie gesagt, ich erwarte dafür keine Laudatio. Aber ein „Danke für deine Mühe“ oder etwas in der Richtung ist für mich doch eigentlich nicht zu viel verlangt?

Noch ein Beispiel: Vor kurzem waren wir auf einem Konzert in Süddeutschland. Aufgrund der hohen Spritpreise habe ich darum gebeten, dass wir nicht mit dem Auto hin- und zurückfahren, sondern mit dem Zug. Wenn man Zugfahrt und Übernachtung zusammenrechnet, wäre das sogar günstiger gewesen als allein der Sprit. Ich finde jetzt nicht, dass das eine völlig absurde Bitte war. Ihre Antwort war allerdings: „Na, wenn es sein muss.“ Das fand ich ehrlich gesagt schon ziemlich hart.

Es klingt natürlich alles ein bisschen so, als würde ich gerade nach Gründen für eine Trennung suchen. Ich bin deshalb auch nochmal ordentlich in mich gegangen und habe mir mit meiner Antwort Zeit gelassen. Aber nein: Ich liebe sie über alles.

Für mich gibt es momentan allerdings zwei „Zeitrechnungen“. In der ersten war da sehr viel Wertschätzung. Ein kleines „Danke“, wenn ich mir Mühe gegeben habe, bedeutet mir tatsächlich viel. Das sind für mich keine großen Dinge, aber sie machen einen Unterschied.
Und dann gibt es die zweite Zeitrechnung, die erst seit einiger Zeit stattfindet. Genau das ist es, was mich unglücklich macht. Viele der Dinge, die ich hier aufgezählt habe, passieren immer wieder und ich merke, dass ich davon mittlerweile regelrecht genervt bin.

Ich will die erste Zeitrechnung zurück. Und ich bleibe auch dabei, dass das, was ich mir wünsche, nicht zu viel verlangt ist und eigentlich auch keinen großen Aufwand darstellt.
Ich hatte in der Vergangenheit schon mal einige Punkte in einem Gespräch angesprochen, aber wirklich besser geworden ist es dadurch leider nicht. Ich werde sie deshalb nicht irgendwann vor vollendete Tatsachen stellen. Stattdessen muss ich wohl meinen Mut zusammennehmen und die einzelnen Punkte Schritt für Schritt mit ihr besprechen.

Entweder schaffen wir es, da wieder auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen, oder ich muss irgendwann ehrlich sagen, dass ich so, wie es momentan läuft, nicht mehr möchte.
Was mir dabei aber wichtig ist: Ich möchte auch von ihr hören, welche Punkte sie an mir stören und was ich vielleicht an mir ändern muss. Denn wenn wir das wieder hinbekommen wollen, dann müssen wir das gemeinsam schaffen. Es kann nicht nur darum gehen, was sie ändern soll.

In der Theorie sind solche Gespräche immer ziemlich einfach. In der Praxis sieht das dann leider etwas anders aus. 😅
Fakt ist: Ich liebe sie. Und wie gesagt, ich will diese Frau zurück, die sie vor dieser zweiten „Zeitrechnung“ war.

Und noch kurz zu deiner Frage, Ella: Mit „privilegiert“ meine ich, dass sie finanziell gesehen einfach sehr viele Freiheiten hat.

Zitat von Matscho:

Fakt ist: Ich liebe sie. Und wie gesagt, ich will diese Frau zurück, die sie vor dieser zweiten „Zeitrechnung“ war.

Dann wünsche ich Dir viel Glück und Erfolg bei den anstehenden Gesprächen. Auch wenn ich etwas skeptisch bin. Offenbar sind da ja doch etliche Baustellen.

Ist leider nicht auszuschließen, dass die Frau der ersten Zeitrechnung die Schokoladenseite ist, die rauskommt, wenn sie frisch verliebt ist. Und das, was Du jetzt siehst, ihr normales Alltagsgesicht

Aber wirst Du merken.
Nochmals: Viel Glück

Zitat von Matscho:

Und wie gesagt, ich will diese Frau zurück, die sie vor dieser zweiten „Zeitrechnung“ war.

Ich halte das auch für schwierig. Vielleicht lässt du solche Verallgemeinerungen und legst die Latte etwas tiefer, aber konkret. Zum Beispiel dass der Vater unterstützt wird, jedoch nicht eine Dauerbauszelle eurer Beziehung werden soll. Oder in Urlaub nur kurze Telefonate mit den Eltern, sagen wir 15 Minuten pro Tag.

Ein solches Gespräch zu führen, ohne dass sie sich kritisiert fühlt, wird extrem schwierig, denn in Grunde äußerst du Kritik. Und dein Argument "soll alles werden, wie es mal war, klingt für mich kindisch. Als hättest du einen Anspruch darauf, nur weil es mal so war......

Nein, so wird das nichts. Ich merke beim schreiben, dass so nichts wird. Also anders. Besinne dich stets darauf, dass sie es kann. Sie kann Wertschätzung empfinden. Das hat sie am Anfang bewiesen. Also wäre meiner Meinung nach hilfreich darüber zu reden, wie ihre Vorstellungen von Beziehung sind. Was wird "erwartet", was früher als Geschenk angesehen wurde, zum Beispiel.

Wie gehen ihre Eltern miteinander um? Wir bekommen durch sie schon viel vorgelebt.

Was mir irgendwie auch fehlt ist, dass du deine Meinung kundtust. Vielleicht machst du das, aber ich kann das in deine Posts nicht erkennen. Was pasierte nach ihrem "wenn es sein muss"? Hast du deine Argumente vorgetragen? Wie ist eure Streitkultur? Wie ist deine?

All das spielt schon eine Rolle, finde ich, weil in jeder Beziehung Meinungsverschiedenheiten auftreten, Intetessemskonflikte, ernsthafte Schwierigkeiten. Zumindest wenn es für länger angelegt werden sollte, wenn es just for fun ist, dann gelten andere Standards. Aber generell seid ihr etwas zu beschwert meinem Eindruck nach, Urlaube und Festivals können nicht die eher gedrückte Stimmung kompensieren.

lieber @Matscho !


du frisst gerade ziemlich viel in dich hinein, so entsteht frust und genervtheit.

Zitat von Matscho:

Ein kleines „Danke“, wenn ich mir Mühe gegeben habe, bedeutet mir tatsächlich viel. Das sind für mich keine großen Dinge, aber sie machen einen Unterschied.

finde ich ganz normal und nachvollziehbar und auch nicht zu viel verlangt.

mir scheint dein mädl ist durch ihren einzelkindstatus und dass ihr ihre eltern einiges ermöglichen im moment (noch) gar nicht fähig die dinge nicht als selbstverständlich anzunehmen.

sie scheint auch gar nicht abgenabelt zu sein.

Zitat von Matscho:

Und ja, sie ist Einzelkind. Ihre Eltern ermöglichen ihr finanziell ziemlich viel. [...] Aber gerade im Urlaub besteht gefühlt der halbe Tag aus Telefonaten mit ihren Eltern, und ja, das nervt mich ehrlich gesagt schon irgendwie.

mit mitte 20 ist das schon eher ungewöhnlich. vielleicht fühlt sie sich auch in irgendeiner weise verpflichtet. und/oder die eltern können auch nicht wirklich loslassen. schwierig.

auch dass sie keine freunde hat finde ich eigen. hast du sie dazu mal befragt? kann es sein, dass ihre eltern auch eine teilschuld daran haben?

Zitat von Matscho:

Ich hatte in der Vergangenheit schon mal einige Punkte in einem Gespräch angesprochen, aber wirklich besser geworden ist es dadurch leider nicht. Ich werde sie deshalb nicht irgendwann vor vollendete Tatsachen stellen. Stattdessen muss ich wohl meinen Mut zusammennehmen und die einzelnen Punkte Schritt für Schritt mit ihr besprechen.

allerdings. und das ganz dringend, den steter tropfen hölt den stein und irgenwann wirst du exploitieren.


wahrscheinlich ist es nicht leicht mit deiner freundin ein gespräch zu führen, deswegen ganz wichtig: versuch vorwurfsfrei zu bleiben und beschreibe ihr wie es dir geht, wie du dich fühlst und was dir fehlt. dass du immer mehr merkst wie gewisse dinge an dir nagen und wie ihr gemeinsam daran arbeiten könnt.

ich möchte nicht sagen, dass deine freundin eine verwöhnte prinzessin ist, denn letztendlich ist sie anscheinend zu behütet und auch verwöhnt aufgewachsen. ich kenne einige solche menschen, die haben alle schwierigkeiten selbstständig zu sein und sehen die dinge oft ganz anders als jemand der früher auf sich selber schauen musste.


noch etwas dazu:

Zitat von Matscho:

Wenn man Zugfahrt und Übernachtung zusammenrechnet, wäre das sogar günstiger gewesen als allein der Sprit. Ich finde jetzt nicht, dass das eine völlig absurde Bitte war. Ihre Antwort war allerdings: „Na, wenn es sein muss.“ Das fand ich ehrlich gesagt schon ziemlich hart.

in solchen fällen sofort sagen, dass du das hart findest. und dass dich das kränkt.

mir kommt vor du traust dich gar nicht recht zu sagen wie du fühlst. meine erfahrung ist: besser gleich raus damit. nicht unhöflich oder genervt, ganz normal und ruhig. das gibt der anderen person meist zu denken.

Naja, wenn jemand privilegiert und mit vielen finanziellen Möglichkeiten aufgewachsen ist, für die er selbst nichts leisten musste ist es für denjenigen oder schwer bis unmöglich sich in Normalos reinzuversetzen - besonders, wenn man noch jung ist.

Was für dich Mühe mit Mietauto war zB, war für sie selbstverständlich - und diente auch deinem eigenen Komfort, deswegen auch kein Danke. Da müsstest du öfter mal fallen lassen, dass du dir das eben nicht so einfach leisten kannst und es eben überhaupt als Mühe angesehen werden sollte.

Das wird sie vermutlich einfach gar nicht wahrnehmen.

Kritischer sehe ich den Punkt, dass sie keine Freunde hat. Das ist in dem Alter schon ein Alarmsignal - und hat Gründe. Wie vielleicht soziale Defizite oder auch die Affenliebe zu den Eltern. Die Telefoniererei da allein finde ich ja schon außergewöhnlich.

Und ich befürchte, das wird schwer umsetzbar für sie sein, sich da etwas „altersgerechter“ zu verändern - wenn auch nicht unmöglich, aber sicher nicht schnell.

Wichtig wird halt sein, dass Du es nicht nur einmal, sondern wiederholt kommunizierst, bis es bei ihr ankommen kann, was du brauchst.

Wenn man mal hier landet, brennt in einer Beziehung nämlich schon ziemlich der Hut - ob man das wahrhaben will oder nicht.