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Gehen oder Bleiben

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S
@J_Eulenspiegel Paartherapie wird nicht stattfinden, da habe ich tatsächlich schon mit ihm gesprochen vor einiger Zeit, als wir eine Krise hatten und er hat definitiv nein gesagt, er möchte Paartherapie nicht, weil er nicht glauben würde, dass es hilft, sondern weil er diese Art von Therapie nicht möchte - da steht er absolut negativ gegenüber.

• x 1 #16

S
Zitat von SeySan:
Ich möchte ihn weder leiden lassen, noch verunsichern noch vor den Kopf stoßen. Nach 30 Jahren mag ich, ihn natürlich immer noch sehr.

Ich sehe da noch sehr viel positive Verbindung. Was fehlt dir denn genau? Immer wieder mal in den Arm nehmen, müsste doch klappen. Nimmst du ihn denn auch schon mal in den Arm? Was fehlt noch? Lebendigkeit?

• x 3 #17

A


Gehen oder Bleiben

x 3

S
Mir fehlt das Gefühl, miteinander reden zu können, eine gemeinsame Basis zu haben. Gemeinsame Erlebnisse, das wird im Moment immer weniger. Er hat seinen Freundeskreis. Ich mach meinen Kram. Und wenn wir uns gegenseitig von unserer Arbeit erzählen möchten, merken wir beide, dass es zu viel ist, dass wir das gar nicht hören wollen.

Ein wichtiges Problem ist zum Beispiel auch, dass er an diesem Haus festhält, in dem wir wohnen und ich schon seit Jahren ausziehen möchte, dass ist ein ewiger Streitpunkt und alleine das würde ich so gerne ändern… und ich würde einfach gerne noch so viele Sachen ändern.
Er möchte aber, dass es so bleibt wie es ist und wir reden da nicht drüber, eher selten und diese Stille und diese Schweigen und diese nicht Kommunikation…..
Natürlich kann man daran arbeiten, das ist mir schon klar, aber wir kennen uns beide tatsächlich sehr, sehr gut und ich bin mir nicht sicher, ob wir daran so arbeiten könnten, dass es funktioniert.

Um es auf den Punkt zu bringen, mir fehlt das wir.

• x 3 #18

J
@SeySan
Du hast geschrieben, dass ihr nichts gemeinsam macht, bzw gleiche Interessen habt. Noch etwas extremer sogar Gegensätze. Urlaub Norden und Süden etc.
Lass dich jetzt nicht verrückt machen und konzentriere dich bitte auf dich, was möchtest du?
Das kannst du vielleicht auch nett formulieren und mit diesem als Basis mit deinem Mann darüber sprechen. Denn nur wenn du einen Wunsch äußerst, kann es besser werden.
Ihr habt Bekannte Pärchen? Gibt es da jemanden wo du sehr guten Kontakt hast um vielleicht einen Außenstehende Eindruck zu bekommen.

• x 1 #19

B
@SeySan, magst du ein bisschen mehr von dir von deinem, eurem Alltag berichten, wie sieht er aus, arbeiten beide Vollzeit, was ist mit eurem gesellschaftlichen Leben, welche Hobbys habt ihr gemeinsam, was hat jeder nur für sich?
Zitat von SeySan:
zwei Erwachsene Kinder

Zitat von SeySan:
Er möchte, dass die Kinder auf eigenen Füßen stehen und möchte Ihnen keinen Geld zu Unterstützung geben. Ich möchte Ihnen Geld zur Unterstützung geben, damit sie auf eigenen Füßen stehen.

Wie alt sind die erwachsenen Kinder? Ich vermute, diese Diskussionen gibt es in jeder Familie, wo liegt bei euch der Knackpunkt, davon ausgehend, dass ihr beide eure Kinder liebt? Was würde eine Trennung an der Situation, euren Streitpunkten ändern?
Zitat von SeySan:
Vor kurzem habe ich mit ihm darüber gesprochen. Er war am Boden zerstört, sehr traurig und hat es nicht kommen sehen. Er wollte mit mir alt werden, genau auf dieser Ebene, also sich gegenseitig wertschätzen und sich gegenseitig tragen.

Zitat von SeySan:
Zwischen meinem Mann und mir steht halt unser gesprochenes Wort, so dass ich unzufrieden bin und er wirkt so verletzt und ängstlich .

Zitat von SeySan:
Mein Mann ist verletzt, weil er nicht damit gerechnet hat, dass ich so unzufrieden bin.

Wie wäre es, wenn ihr anfangt, ganz bewusst, euere Kommunikation zu verbessern, miteinander redet, statt jeder für sich vor sich hin zu knatschen? Jeder Wünsche und Bedürfnisse äußert, versucht, Lösungen zu finden. Offensichtlich sehr ihr euch schon lange nicht mehr. Einerster Schritt kann die Einbeziehung eines Mediators sein, der euch hilft, wieder miteinander zu sprechen. Und zuzuhören.
Zitat von SeySan:
Ich möchte viel mehr mein eigenes Ding. Ich möchte aber auch nicht alleine sein, dass ist die andere Seite: Ich habe Angst vorm Alleinsein. Ich brauche eigentlich die starke Schulter.

Zitat von SeySan:
Ich habe natürlich nach über 30 Jahren große Angst, dass ich nicht alles auf die Reihe bekomme, dass ich finanzielle Problemen habe,

Klingt ein bisschen als wolltest du genau das, was du hast. Nur in neu. Wie schaut deine finanzielle Situation aus, wenn du abhängig bist, was kannst du selbst tun, um da rauszukommen? Vielleicht hilft es dir, damit zu starten, mehr für dich selbst, dein Selbstwertgefühl, deine Autonomie zu unternehmen, statt gleich die Quadratur des Kreises zu versuchen.
Zitat von SeySan:
Er möchte im Urlaub in den Süden ich möchte im Urlaub in den Norden.

Was hindert euch? Nach 30 Jahren Beziehung steht dem doch nichts im Weg, was ist euer Hindernis, ein paar Wochen im Jahr mal getrennte Urlaubswege zu gehen, du im Norden, er im Süden. Kann es sein, dass ihr so festgefahren in euren Routinen seid, dass ihr keine Lösungen mehr anstrebt sondern nur noch die Hindernisse seht?

• x 3 #20

Blümchen75
Hallo Du Liebe,

ich kann Deine Situation so sehr nachempfinden.
Ich stand mit 47 an dem Punkt und die Situation war 1:1 so wie bei Euch.

Nur noch nebeneinander herleben, keine Wertschätzung und Zärtlichkeiten mehr.
Ich habe mir die Frage gestellt ob ich wirklich mit diesem Mann alt werden möchte.

Das war ein klares und ehrliches Nein.

Auch ich habe zuvor alles versucht.
Mehr Paarzeit (unsere Tochter war damals 17)
Ausflüge, darüber reden....
Wir hatten keine Gemeinsamkeiten mehr.
Er hat sich auch kein Stück auf mich zubewegt.
Er war wohl fein mit der Situation wie sie war.

Er ist aus allen Wolken gefallen als ich die Trennung ausgesprochen habe.
Er konnte damit nicht umgehen.
Ich habe gewartet das da noch etwas von ihm kommt aber es passierte rein gar nichts.

Das war für mich dann die endgültige Entscheidung.

Heute bin ich 50 und wir sind geschieden.

Es fühlt sich richtig an und ich empfinde keinerlei Reue.
Ich habe eine tolle Wohnung, meine Tochter ist inzwischen ausgezogen und lebt ihr eigenes Leben und hat zu uns beiden liebevollen Kontakt.

Ich genieße mein Leben und bin regelrecht aufgeblüht.
Ich lerne gerade jemanden kennen.

Du musst für Dich entscheiden was Du willst.
Man kann jederzeit neu starten.
Wenn Dein Mann jetzt diesen Warnschuss nicht ernst nimmt und sich bewegt dann hast Du Deine Antwort.

Jeder Mensch braucht Liebe und Sicherheit im Leben.
Aber es sollte der richtige Partner an der Seite stehen.

Was willst Du?
Was ist er bereit einzubringen?
Würde er eine Paartherapie mitmachen?
Liebst Du ihn noch?
Liebst er Dich noch?

Wenn es auf diese Fragen nur ein Nein gibt dann würde ich so eine Beziehung nicht weiterführen wollen.

Alles Gute für Dich!

• x 5 #21

S
Ja, ich habe schon mit einigen gesprochen und er ist jetzt mit Freunden unterwegs am Wochenende und ich hoffe, dass er auch mit einigen spricht und seine Freunde mal hört, was die zu sagen haben. Somit gehe ich davon aus, dass er auch jemanden zum Reden hat.
Meine Freunde haben gesagt, der eine Teil möchte, dass ich dran bleibe und der andere Teil sagt, es hat lang genug gedauert, jetzt.
Ich hab zudem noch die Angst, wenn wir uns jetzt irgendwie wieder zusammen raufen, steht das dann nicht die ganze Zeit zwischen uns?

• #22

S
@Blümchen75 ja, es fühlt sich genauso an, wie du es bei dir beschreibst.
Es ist auch nicht das erste Mal, dass ich ihn darauf angesprochen habe, ob er mit der Situation, so wie sie jetzt gerade ist, Zufrieden ist.

Er ist einfach auch kein Mann der vielen Worte, so dass ich, wenn ich mit ihm reden möchte, ihn immer sozusagen aus quetschen muss sonst erfahre ich einfach nur alles über Mimik oder Gestik oder über den Gesichtsausdruck. Das ist nicht so einfach und ich rede sehr viel. Ich muss sagen, wir sind 30 Jahre zusammen geblieben, weil wir uns mögen und weil wir ganz viele Sachen an uns gegenseitig auch schätzen.

Nur glaube ich, dass das jetzt über die Jahre verloren gegangen ist und wir sind wie gesagt sehr sehr weit weg voneinander und ich befürchte ernsthaft, dass wir auch nicht wieder zusammen rücken werden.

Das ist echt richtig schwierig. Und wie du sagst, Blümchen, Seine Reaktion auf meine Offenbarung dass ich größtmöglich unzufrieden bin, in unserem Zusammenleben in unserer Beziehung, war, Einfach so so weiterzumachen wie bisher…. So nach dem Motto, die fängt sich schon wieder….
Im Grunde genommen glaube ich natürlich, dass er sehr getroffen war und sich auch viele Gedanken macht, aber er teilt sie halt nicht mit….

• x 2 #23

Y
Zitat von SeySan:
Ich hab zudem noch die Angst, wenn wir uns jetzt irgendwie wieder zusammen raufen, steht das dann nicht die ganze Zeit zwischen uns?

Ihr solltet euch ja nicht zusammenraufen. Sondern es als Anlass nehmen nochmal besser hinzusehen und eine andere Kommunikation zu starten.

Du willst nicht wirklich gehen, aber auch nicht mehr den Ist-Zustand. Also änder etwas.

Euch trennen doch offensichtlich nur Oberflächlichkeiten. Daran lässt sich doch arbeiten.

• x 7 #24

Blind-Meg
Zitat von SeySan:
Ich mag lieber Ruhe und leise. Er mag lieber laut und Trubel. Er möchte, dass die Kinder auf eigenen Füßen stehen und möchte Ihnen keinen Geld zu Unterstützung geben. Ich möchte Ihnen Geld zur Unterstützung geben, damit sie auf eigenen Füßen stehen.

Er möchte im Urlaub in den Süden ich möchte im Urlaub in den Norden. Ich kann mich von keinen Sachen trennen. Er hebt nichts auf. Er möchte in einem Haus wohnen, ich lieber in einer kleinen Wohnung…

Warum zum Henker hast du diesen Mann geheiratet und er dich? Ihr scheint ja überhaupt nicht zusammen zu passen.

Wenn sich dein Unwohlsein jetzt hauptsächlich nach dem Wunsch anfühlt, dein eigenes Ding zu machen, dann solltest du dich meiner Meinung nach trennen. Denn mit diesem Mann machst du ja nahezu nie dein eigenes Dinh, und er seins übrigens auch nicht.

• x 3 #25

Waris07
@SeySan

Du beschreibst sehr eindrücklich, was dir in eurer Ehe fehlt und wie sehr du gehofft hast, dass dein Mann erkennt, wie es dir geht und sich etwas verändert. Gleichzeitig lese ich aber auch, wie stark dein Blick darauf gerichtet ist, was über ihn oder über eure Beziehung anders werden müsste, damit es dir besser geht.

Und da frage ich mich beim Lesen, ob du dich selbst gerade ein Stück weit kleiner und abhängiger machst, als du eigentlich bist. Denn so wie du schreibst, klingt es, als würde dein eigenes Lebensgefühl sehr davon abhängen, ob dein Mann sich bewegt oder die Beziehung sich verändert.

Aber eine Ehe ist kein Käfig - wirklich nicht. Auch innerhalb einer Ehe bleibt man handlungsfähig und kann das eigene Leben bewusster gestalten, eigene Wünsche ernster nehmen und wieder mehr ins eigene Tun kommen, ohne dass der Partner dafür erst etwas verändern muss.

Deshalb frage ich mich, ob es hier nicht nur um eure Ehe geht, sondern auch darum, warum du dich selbst gerade so wenig als Gestalterin deines eigenen Lebens erlebst, obwohl das auch innerhalb dieser Beziehung möglich wäre.

Ich wünsche dir Ruhe beim Sortieren deiner Gedanken und den Mut, wieder stärker bei dir selbst anzukommen.

• x 5 #26

S
@SeySan
Warum möchtest du lieber eine kleine Wohnung als das Haus? Für mich ist ein Haus mit Garten mehr Lebensqualität, als in einem Block mit vielen Wohnungen zu leben und dann noch in einer höheren Etage. Kümmert ihr euch beide um Haus, Garten und Haushalt?

• x 1 #27

S
Danke für Deine Gedankenanstöße. Du hast recht. Ich muss mich erst mal selbst sortieren, Denn vielleicht übertrage ich mein eigenes Chaos auf die Beziehung und auf meinen Mann…
Und doch glaube ich, dass auch da ein Teil meiner Unzufriedenheit verankert ist. Aber du hast recht vielleicht erst mal sortieren, danke dir

• x 1 #28

Blind-Meg
Zitat von SeySan:
Um es auf den Punkt zu bringen, mir fehlt das wir.

Und dein Mann hat sehr deutlich gesagt, dass er keinen Wert auf dieses Wir legt. Ihm reicht das aktuelle Ich und Du.
Mit ihm wirst du also kein Wir mehr bekommen. Dieses Wir, Du und Er, das gibt es nicht mehr. Einer alleine kann kein Wir bilden. Das habe ich in meiner Ehe auch gelernt. Jahrelang alles mögliche versucht, aber es war immer ein Ich, das verzweifelt versucht hat, das Du mit ins Boot zu holen. Aber er wollte nicht. Jetzt habe ich mein eigenes Boot. Es war eine der besten Entscheidungen meines Lebens.

• x 6 #29

S
@Blind-Meg Gute Frage, wir sind tatsächlich sehr unterschiedlich und wir haben uns auch Von Anfang an irgendwie immer arrangieren müssen. Am Anfang hatten wir noch viele gemeinsame Ziele und Freunde und alles was eine Beziehung braucht, aber wie das dann so läuft, ja dann kommen die Kinder und spätestens dann ist die Trennung nicht mehr ganz so einfach..

• x 2 #30

A


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