Gespräch mit Schwiegermutter, bin überfordert

Zitat von QueSeraSera:

Erstmal tut es mir sehr leid, dass Du in einer wirklich schweren Zeit nicht nur auf einen stabilen Partner, als auch auf ein stabiles , familiäres ...

Die Idee eine 3te, neutrale Person für ein Gespräch zu involvieren finde ich gut. Werde ihr das bei unserem nächsten Gespräch sagen.

@Tania03 , nein Du kannst das Gespräch nicht verschweigen. Wenn es raus kommt, dass Du ihre Gedanken und Wünsche kennst, kann er völlig das Vertrauen zu Dir verlieren.

Zitat von Lavidaloca:

Dann würde ich das Gespräch mit deinem Partner nach Ende der Probezeit führen, falls du es führst. Du könntest deiner SchwiMu aber auch ganz ...

Ich muss mir echt gut überlegen was ich mit den Informationen mache. Wann ich es anspreche. Am liebsten wäre mir natürlich nach Ablauf der Probezeit. Doch das ist auch wiederum heikel, weil ich das Gefühl habe ich könnte meinem Partner eine Entscheidung vorweg nehmen.

Zitat von tina1955:

@Tania03 , nein Du kannst das Gespräch nicht verschweigen. Wenn es raus kommt, dass Du ihre Gedanken und Wünsche kennst, kann er völlig das ...

Das ist die größte Angst die ich habe.
Neben der Angst dass mich seine Mutter dazu benutzt um ihn zu manipulieren.

Zitat von Tania03:

Ich habe sie gefragt, da es um ihren letzten Willen geht, was sie sich konkret von mir wünscht. Sie sagte, sie wünscht sich dass ich für ihren Sohn da sein werde, damit er nicht völlig den Boden unter den Füßen verliert.

Hm...
Irgendwie hab ich da glaub ich einen Schritt verpasst.
Sie will, dass du für deinen Partner da bist, wenn sie nicht mehr ist, soweit so verständlich, aber welchen Sinn soll dann das Gespräch zum jetzigen Zeitpunkt haben?

Ansonsten ist das vermutlich ein sehr typischer Wunsch einer Mutter, aber eben auch einer, den man so nicht erfüllen kann. Den Wunsch kannst du ja nur erfüllen wenn: A du mit ihm zusammenbleibst, was niemand wissen kann, und worauf dich niemand festnageln sollte und B er sich von dir auffangen lässt.

Also würde ich mich da schon diplomatisch dagegen verwahren.

Zitat von FrauDrachin:

Hm... Irgendwie hab ich da glaub ich einen Schritt verpasst. Sie will, dass du für deinen Partner da bist, wenn sie nicht mehr ist, soweit so ...

Sie hat ja nicht verlangt dass ich ihr verspreche für immer ewig^^
Aber ja, im Grunde genommen war das Gespräch unnötig, zumindest dahingehend dass sie sich ja sicher ist, was und wie sie etwas möchte.

Doch fühlt es sich nicht an wie ein unnötiges Gespräch, sondern eher wie etwas, dessen Sinn und Zweck ich noch nicht verstehe:/

@Tania03 bisschen kuppeln?

Ansonsten, keine Ahnung, meine Mutter hat auch so einen Ordner, wo alles wichtige drin ist, wenn sie nicht mehr ist, oder auch nur wenn sie vielleicht länger im Krankenhaus ist. Passwörter, Bankvollmachten, son Kram.

Mein Bruder und ich wissen das, weil wir zugehört haben.
Wenn dein Partner nicht zuhört, dann sollte es einer aus eurem Haushalt wissen.

Ich seh aber ehrlich gesagt immer noch nicht wirklich den Gesprächsbedarf zwischen dir und deinem Partner?

Zitat von FrauDrachin:

@Tania03 bisschen kuppeln? Ansonsten, keine Ahnung, meine Mutter hat auch so einen Ordner, wo alles wichtige drin ist, wenn sie nicht mehr ist, oder ...

Mein Partner weiß ja wo alles relevante ist. Vor allem da seine Mutter recht praktisch veranlagt ist sie wird nichts dem Zufall überlassen:)

Es geht nicht um eine Kleinigkeit über die wir miteinander gesprochen haben, sondern um ihren Tod und was sie sich vorstellt, was sie sich wünscht bis hin zum Erbe.
Ich bin noch immer ein bisschen überfordert mit der Situation.

Zitat von Tania03:

Ich kann nicht so tun als ob das Gespräch nicht stattgefunden hat. Werde ihm das sagen. Nicht die Einzelheiten, sondern dass seine Mutter mit mir über ihr Ableben gesprochen hat.
Ich bin mir sehr, sehr unsicher was sie damit bezwecken wollte oder will.
Auf der einen Seite halte ich es für sehr vernünftig, auf der anderen Seite weiß ich dass sie sehr einsam ist und dass ich nicht ohne Grund vorgewarnt wurde.

Ehrlich gesagt verstehe ich nicht so ganz, warum du hier irgendwem irgendwas mitteilen musst.

Die Schwiegermutter verweist du höflich an ihren Sohn, dass sie das bitte mit ihm klären möge. Und deinen Freund informierst du einfach darüber, dass seine Mutter dich angesprochen hat und du sie an ihn verwiesen hast. Dass die beiden das unter sich klären mögen. Und schon bist du raus aus der Nummer.

Nach doch recht langem Überlegen habe ich mich dazu entschlossen, morgen zu meiner SchwieMu zu fahren und ihr klar zu machen, dass ich meinen Partner zwar auf das Gespräch, was zwischen beiden stattfinden muss, vorbereite. Dies aber erst tue wenn ich selbst bereit bin.

Ihm zuliebe werde ich jetzt jeden 2ten Tag zu ihr hinfahren um mich zu vergewissern wie es ihr wirklich geht und ihr ein bisschen dabei helfen, sich weniger einsam zu fühlen. Insgeheim hege ich die Hoffnung, dass sie ihn wenigstens bis zum Ende der Probezeit mit dem Gespräch verschont.
Mir gefällt die Situation ganz und gar nicht, aber ich habe einen guten Draht zur SchwieMu ich sehe es als meine Aufgabe an meinem Partner den Rücken frei zu halten bis er wieder freier durchatmen kann.

Tania, für die genannten Punkte sollte sich Deine Schwiegermutter an den Notar des Vertrauens wenden. Der berät juristisch und alle relevanten Punkte kann sie dort regeln lassen. Du solltest ihr freundlich diesen Tipp geben und Dich aus allem anderen raus halten.

@Tania03

Zitat von Tania03:

Ich weiß gar nicht wie ich das Gespräch mit ihm anfangen soll

Ähm garnicht.
Wenn Sie vorsorgen möchte, dann tut sie das doch schriftlich. Was hast du damit zu tun,also weshalb willst du ihn jetzt unnötig verrückt machen?

In wie fern ist die Mutter manipulativ. Einfach so,löst Sich kein Kind von der Mutter und bricht den Kontakt ab!

Mir kommt es vor, als würdest du dich zu stark engagieren in die Familienangelegenheiten deines Partners. Und dass du ihn als labil empfindest, als müsste er geschützt werden, finde ich auch nicht so gut. Wie sieht es sonst bei dir mit dem Thema Nähe / Distanz aus?

Die Definition von Manipulation ist ziemlich schwammig und interpretierbar. Dennoch würde ich die Warnung nicht ignorieren.

Manipulation ist in meinen Augen ein Versuch, jemanden durch Taten oder Worte zu beeinflussen, so dass er etwas macht, was er sonst nicht machen würde. Das wäre meine Definition, was eine Manipulation ist.

Du verschweigst das Gesprächs mit deiner Schwiegermutter, weil dein Partner in der Probezeit ist und du befürchtest, dass er durcheinander wäre und die Probezeit vergeigen könnte, wenn er wüsste. Das ist in meinen Augen auch Manipulation. Das ist kein Vorwurf, nur was zum nachdenken.

Wie du deinen Partner siehst und beschreibst klingt nicht gut für mich.

Zitat von Ella:

Mir kommt es vor, als würdest du dich zu stark engagieren in die Familienangelegenheiten deines Partners. Und dass du ihn als labil empfindest, als ...

Ich denke ich habe ein eigentlich gesundes Nähe/Distanz-Verhältnis und normalerweise mische ich mich nicht in Familienangelegenheiten ein. Es interessiert mich auch nicht, was zum Familienbruch führte. Ich kenne die äußerst tragische Geschichte dahinter, aber damit hatte ich nichts zu tun und ich will niemanden aufgrund der Vergangenheit verurteilen.

Das hier wurde mir allerdings aufs Auge gedrückt.

Ich empfinde meinen Partner nicht als labil. Als sehr sensibel ja auch als sehr feinfühlig. Nach außen ist er ein ganzer Kerl, aber eigentlich ist er ein Softie ( da stehe ich unglaublich drauf:) ).

-Er wurde garantiert durch den viel zu frühen plötzlichen Tod seines Papas traumatisiert, was auch der Grund ist, warum er extreme Verlustängste hat und so sehr an seiner Mutter hängt.
Die Angst dass ihr was passieren könnte, ist sein Kryptonit. Er war ihr gegenüber extrem verantwortungsbewusst, war ständig bei ihr und hat wirklich ALLES für sie getan.
Erst seitdem er mich kennt, wurde er unzuverlässiger, verbringt lieber die Zeit mit mir als mit ihr das was ich am wichtigsten erachte:
Er (er)lebt seinen größten Traum.
Er steckte wirklich viel Herzblut in seine Aus- Weiterbildungen um irgendwann im Ausland arbeiten leben zu können. Seine Verlustängste und Schuldgefühle hielten ihn lange davon ab.

Heute sagte er zu mir: ich bin so froh dass wir uns gefunden haben. Weil 200 km Entfernung nicht ausgereicht haben, musste ich in ein anderes Land abhauen um Dir zu entkommen

Mit dem Auswandern hat er den bisher wohl mutigsten Schritt in seinem Leben gewagt:
Freiwilliges Loslassen ohne die Angst zu haben etwas/jemanden zu verlieren.

Ich bin unglaublich stolz auf ihn und er ist es auch.
Deswegen werde ich nach bestem Wissen Gewissen meinen Teil dazu beitragen, dass er auf dem Endspurt zu seinem Traumjob nicht durch sein Kryptonit behindert wird.

Gänzlich kann ich mich nicht daraus winden es auch nicht komplett von ihm fernhalten.
Seine Mutter hat das Thema ja nun einmal angesprochen (aus welchen Gründen auch immer) und er ist ihr Sohn.

Aber ich denke es reicht aus, wenn ich ihm sage dass seine Mutter mit mir über ihre Wünsche gesprochen hat und ich es gut finde wie sie sich darum kümmert.
FALLS er irgendwann mehr darüber wissen möchte, dann werden entweder er und seine Mutter oder wir beide darüber sprechen.

Zitat von Ella:

Mir kommt es vor, als würdest du dich zu stark engagieren in die Familienangelegenheiten deines Partners. Und dass du ihn als labil empfindest, als müsste er geschützt werden, finde ich auch nicht so gut

Empfinde ich auch so.

@te

Er ist ein gestandener Mann und auch wenn das mit seinem Vater tragisch war, bringt es ihm überhaupt nichts das Thema Tod auszuklammern und tunlichst zu vermeiden.
Das wird irgendwann nun einmal eintreten und dass die Mutter damit auch erstmal zu dir kommt, anstatt mit ihrem Sohn zu sprechen, sagt auch viel über deren Verhältnis aus.

Meiner Meinung nach hat dein Partner noch Probleme, die er selbst angehen muss (Verlustangst, Umgang mit Stress).

Und ja, natürlich sollte man für seinen Partner da sein, aber eben in ebenbürtiger Rolle und nicht wie eine Mutter, die ihr Kind vor allem Unheil schützen muss und ihm deswegen Sachen verschweigt.
Für mich liest sich das ein wenig nach Mutter-Kind-Beziehung mit deinem Partner.