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Gespräch mit Schwiegermutter, bin überfordert

Als Gast antworten +
T
Zitat von Unterwegs:
Empfinde ich auch so. @te Er ist ein gestandener Mann und auch wenn das mit seinem Vater tragisch war, bringt es ihm überhaupt nichts das Thema Tod ...

Mein Partner hat ganz sicher Baustellen, bei denen er professionelle Hilfe braucht und die irgendwann aufgearbeitet werden müssen.
Doch alles im Leben hat seine Zeit.

Es hat mMn nichts mit partnerschaftlicher Mutter-Kind-Beziehung zu tun, wenn man abwägt ob der jetztige Zeitpunkt der richtige für ein Gespräch ist, welches potentiell ALLES umwälzen könnte, inkl des eigenen Lebens.

- ich kann allerdings die kritischen Aussagen gut verstehen. Es ist nicht nichts um was es geht, sondern ein ernstes und wichtiges Thema.
Deswegen werde ich es ja auch ansprechen, allerdings nicht im Detail.
Wäre ich nicht vorgewarnt worden, dass die SchwieMu Schuldgefühle & Manipulationen einsetzt um ihren Willen durchzusetzen, wäre die Situation wahrscheinlich auch eine andere & ich hätte gar nicht erst diesen Thread erstellt.

• #31

Gorch_Fock
Man muss trotzdem auf vieles vorbereitet sein, Tania. Du beschreibst ihn als engagiert für seinen Beruf im Ausland. Aktuell schlidern die Volkswirtschaften aber in eine Rezession. Es kann passieren, dass er ggf. seine Pläne nicht mehr umsetzen kann und das ggf. die Mutter verstirbt. Auf mich wirkt er nach der Beschreibung her ebenfalls nicht wirklich gefestigt. Hier werden Probleme auf Dich ausgelagert, die ggf. in der Mutter-Kind-Verbindung liegen. Und Blut ist dicker als Wasser, denk daran wenn Du weiter in den Fokus gezogen wirst.

• x 2 #32

A


Gespräch mit Schwiegermutter, bin überfordert

x 3

FrauDrachin
Hey @Tania03 ,

ich bin auch nicht dafür, immer alles zu pathologisieren.

Trotzdem kommt es mir total falsch vor, dass du dir hier dermaßen den Kopf zerbrichst, ob anderer Leute Probleme.

Er wird irgendwann mit dem Tod seiner Mutter klarkommen müssen. Müssen die weitaus meisten Leute irgendwann. Ich finde, egal ob er sensibel ist oder sonstwas, ich finde, du solltest ihm das auch zutrauen. Er ist ja auch nicht mehr das traumatisierte Kind, sondern hat sich seitdem weiterentwickelt. In meinen Augen begibst du dich hier in eine merkwürdige Position.

Du hast mit deiner Schwiemu über ihre letzten Wünsche geredet. Das würde ich erst mal als großen Vertrauensbeweis sehen, und als etwas, was zwischen dir und deiner Schwiemu geschehen ist. Etwas sehr intimes.
Klar war das ein wichtiges Gespräch, aber eben eines, zwischen der Schwiemu und dir. Ich verstehe da den Loyalitätskonflikt nicht, in dem du dich siehst. Ich verstehe leider immer noch nicht (verzeih meine Begriffsstutzigkeit), warum du dieses Gespräch zu deinem Partner tragen musst.

Für irgendwas fühlst du dich sehr verantwortlich, für das du mE keine Verantwortung übernehmen solltest, als Partnerin. Und du begibst dich in eine "falsche" Position, wenn du glaubst, dass die "Probleme" zwischen deinem Partner und deiner Mutter nicht ohne dich lösbar sind.
Was steckt denn da genau dahinter?

Keine Ahnung, ob ich so ungefähr rüberbringen konnte, was ich meine.

• x 3 #33

T
Zitat von Gorch_Fock:
Man muss trotzdem auf vieles vorbereitet sein, Tania. Du beschreibst ihn als engagiert für seinen Beruf im Ausland. Aktuell schlidern die ...

Wenn das passiert, ist es höhere Gewalt und nicht aufzuhalten.
Das ist ja was völlig anderes als uU das Zünglein an der Waage zu sein.
- Das ist es ja was ich vermeiden will. Ich will nicht tiefer als nötig in etwas involviert werden, womit ich nur sekundär zu tun habe.

• x 1 #34

Heffalump
Zitat von Tania03:
Das einzige was ihn behindert und ihm Sorgen bereitet, ist die Angst um seine Mutter.

Könnte er denn, seine Mutter zu einen Umzug bewegen, das sie näher bei ihm ist?
Zitat von Tania03:
Deswegen werde ich es ja auch ansprechen, allerdings nicht im Detail.

Lass dir Zeit. Nutze einen ruhigen Moment. Und versuche ihn nicht zu bedrängen.

• x 1 #35

P
Liebe @Tania03

ich habe gerade deinen thread gelesen. Alleine schon bei deinem Eingangspost sind bei mir alle Haare hochgestanden.
Dein Mann und seine Schwester haben recht:
Zitat von Tania03:
warnte mein Partner mich davor dass seine Mutter sehr manipulativ sei und Schuldgefühle benutze um ihren Willen durchzusetzen. Das gleiche sagte mir seine Schwester, die aus diesem Grund schon vor Jahren den Kontakt zu ihrer Mutter abbrach.


Deine Schwiegermutter ist hoch manipulativ. Boah, wie perfekt perfide sie dich instrumentalisiert ist echt krass. Und das auf so nette und nachvollziehbare Weise. Da kannst du nicht raus, ohne Schuldgefühle oder zumindest miese Gefühle zu haben. Super gemacht von ihr. Und du wunderst dich, warum du:
Zitat von Tania03:
Ich fühle mich durch dieses Gespräch total belastet und weiß gar nicht was ich jetzt machen soll.


Also erstens: ja, es ist im Moment verstärkt Thema, sein eigenes Ableben zu organisieren, weil sonst die Hinterbliebenen verstärkt belastet wären. Ich war vor ein paar Tagen in einer Talkshow, wo zwischen vielen lustigen und leichten Themen auch dieser Aspekt aufkam und 5 von 6 Personen am Tisch bestätigten, daß sie gerade diese Vorkehrungen träfen. Nochmal zur Betonung: um weitere Belastung der Angehörigen zu erleichtern - nicht zu verschlimmern, wie bei dir!

zweitens, deine SchwieMu kann und soll sich gerne mit dem Thema auseinandersetzen. Dafür soll sie alles schriftlich festhalten, sonst ist es eh schwierig mit dem nachhalten, was sie alles wollte (ich würde es mir nicht alles merken wollen müssen). Dazu gab es schon gute andere Tipps.

drittens, deine SM hat ein Ziel auf jeden Fall erreicht: erhöhte Aufmerksamkeit und mehr Besuch

viertens, jetzt nur eine Vermutung, aber aufgrund ihrer Historie sehr wahrscheinlich, will sie mit dieser Aktion ihren Sohn in ihrer Nähe behalten bzw zurück haben.
Sage ihm, wenn überhaupt, daß deine Mutter sich um Vorsorge kümmert, wann auch immer der Fall eintreten sollte. Das wäre inzwischen üblich und gut so. Also alles normal.

fünftens - erkenne du, wie unglaublich perfide sie dich zum flying monkey instrumentalisiert.
Tue es nicht!
Sie wirkt nett.
Ist es aber nicht wirklich.

• x 4 #36

T
Zitat von Heffalump:
Könnte er denn, seine Mutter zu einen Umzug bewegen, das sie näher bei ihm ist? Lass dir Zeit. Nutze einen ruhigen Moment. Und versuche ihn nicht ...

Nein. Sie würde nicht umziehen. Dazu hängt sie zu sehr an ihrem Zuhause.

Ja, ich lass mir Zeit und werde ihn nicht damit überfordern.

• x 1 #37

T
Zitat von FrauDrachin:
Hey @Tania03 , ich bin auch nicht dafür, immer alles zu pathologisieren. Trotzdem kommt es mir total falsch vor, dass du dir hier dermaßen den Kopf ...

Sie hat Wünsche geäußert von denen ich weiß, dass sie so ziemlich entgegengesetzt zu dem sind, was mein Partner sich vorstellt (auch wenn es dabei egal ist, was er sich vorstellt).
Sie möchte zB ihren Körper der Wissenschaft hinterlassen & danach in einem anonymen Sammelgrab beigesetzt werden. Mein Partner würde wollen dass sie "anständig" beigesetzt wird auf einem Friedhof.
Sie will keine Trauerfeier. Nur, wenn wir uns das wünschen.

Ich kann noch nicht einmal klar für mich herausfiltern, was genau mir am wenigsten an der Situation gefällt. Außer dass ich weiß dass ihre Wünsche angesprochen werden müssen, da sie außergewöhnlich sind.
Ich kann meinen Partner auch nicht ins offene Messer laufen lassen indem ich so tue als hätte ich nichts davon gewusst.

• x 1 #38

A
Sry wenn ich hier nochmal reingrätsche. Aber deine Erklärungen passen doch irgendwie hinten und vorne nicht.

wie passt denn das hier....
Zitat von Tania03:
-Er wurde garantiert durch den viel zu frühen & plötzlichen Tod seines Papas traumatisiert, was auch der Grund ist, warum er extreme Verlustängste hat und so sehr an seiner Mutter hängt.
Die Angst dass ihr was passieren könnte, ist sein Kryptonit. Er war ihr gegenüber extrem verantwortungsbewusst, war ständig bei ihr und hat wirklich ALLES für sie getan.


...damit zusammen?
Zitat von Tania03:
Er (er)lebt seinen größten Traum.
Er steckte wirklich viel Herzblut in seine Aus- & Weiterbildungen um "irgendwann" im Ausland arbeiten & leben zu können. Seine Verlustängste und Schuldgefühle hielten ihn lange davon ab.


auch diese Aussage
Zitat von Tania03:
und normalerweise mische ich mich nicht in Familienangelegenheiten ein.


widerspricht sich komplett damit
Zitat von Tania03:
Deswegen werde ich nach bestem Wissen & Gewissen meinen Teil dazu beitragen, dass er auf dem Endspurt zu seinem Traumjob nicht durch sein Kryptonit behindert wird.


Einerseits hat er riesige Verlustängste, andererseits will er auswandern und genau diese Person deren über er Verlustängste hat, zurücklassen?

Ich hatte ja zuvor schon mal gefragt, wie alt denn deine SM ist und wie so allgemein betrachtet ihr Gesundheitszustand ist? Reden wir hier von einer kränklichen +80jährigen Dame, wo es jederzeit soweit sein kann? Oder eine rüstige, fitte +60igerin?

Ich mein seinen Traum leben ist ja schön und gut, aber den Kopf in den Sand stecken und Vogel Strauss spielen hilft nur bedingt weiter. Angenommen er geht jetzt ins Ausland und dann stirbt seine Mutter, glaubst du dass er das dann so einfach wegsteckt, und sich keine Vorwürfe macht? Unter Umständen, wenn er so sensibel ist, wie du ihn beschreibst holt ihn das erst Recht von den Füssen.

Ich finde nach wie vor, dass du dich hier viel zu tief mit einbringst, und zu viel positionierst.
Zitat von Tania03:
Ich kann meinen Partner auch nicht ins offene Messer laufen lassen indem ich so tue als hätte ich nichts davon gewusst.

Warum ist das wieder dein Part? Dein Partner muss sich schlicht und einfach mit seiner Mutter zusammensetzen und klären, was zu klären ist.

• x 2 #39

FrauDrachin
@Tania03 ok, ich glaube, ich verstehe jetzt etwas besser.

Mir ist sowas ziemlich fremd, weil ich es grad wurscht finde, was mit toten Körpern passiert.
Einen schönen Erinnerungsort kann man sich ja völlig unabhängig davon schaffen.

Ok, du steckst also in diesen blöden Familienverstrickungen drin, und kannst es nicht richtig machen. Auch das kann ich gut nachvollziehen, es gibt so Familien, wo manche Dinge nicht gesagt und gedacht werden dürfen, wo man um manche Dinge auf Zehenspitzen rumschleicht. Ich krieg da Klaustrophobie.
Mach dir bitte klar, dass du nicht für diese Verstrickungen zuständig bist, und auch keinen Einfluss darauf hast, wie die Familie mit ihren Problemen umgeht.

Also, du weißt es jetzt, weißt dass es für deinen Partner schwierig ist, und kannst nicht so tun, als wüßtest du es nicht.

Ich muss gerade an einen Vortrag von einem Menschen vom Kriseninterventionsteam denken.
Er meinte, er geht eben mit der Polizei zu Leuten, die üble Nachrichten bekommen, und fängt die auf. Die Polizisten fragen ihn dann auch regelmäßig, ob er nicht die Nachricht überbringen kann, weil es den Polizisten logischerweise auch schwer fällt. Aber er meinte, dass die betroffenen dann ganz automatisch einen "Hass" auf die Überbringer der Nachricht entwickeln, und er seine Arbeit des Auffangens nicht machen kann, wenn er das Ziel dieses "Hasses" wird.
Vielleicht ist es hier ähnlich: Deine Schwiemu soll doch bitte, gerne in zeitlicher Absprache mit dir, ihm ihre Wünsche mitteilen, dann kannst du überhaupt erst deine "Auffangarbeit" leisten.
Lass dich trotzdem nicht zum Unterhändler machen. Das wird nicht funktionieren.

• x 2 #40

Scheol
Zitat von Tania03:
Sie hat Wünsche geäußert von denen ich weiß, dass sie so ziemlich entgegengesetzt zu dem sind, was mein Partner sich vorstellt (auch wenn es ...

ich denke dein Partner hat ein Verlusttrauma erlitten bei dem Tod des Vaters. Das Verhalten sich dem Thema nicht zu stellen , ist eine Art wie traumatisierte reagieren. Ploppt irgendwann hoch.
Das ein Kindheitstraum irgendwann im Erwachsenenalter EINFACH so verschwindet , ist unwahrscheinlich.

Die Mutter wird als manipulativ beschrieben von den Kindern. ( Partner und dessen Schwester )

Der Sohn entzieht sich dem Zugriff der Mutter , nun kommt die Manipulative Mutter zu dir und benutz dich als flying Monkey .

Das sind Menschen die von Manipulatoren als Werkzeug eingesetzt werden um ihren Willen , ihre Informationen ihre Meinung usw. durch zusetzen. Du wirst als Verstärker ihrer Meinung BENUTZT, um ihn weich zu quatschen.

( siehst du deine Freundin sagt das auch . )

Nun kommt noch eine triangulation dazu , " die Nachbarin , drei Straßen weiter sieht das auch so wie , deine Freundin und ich, und drei können sich ja nicht irren".
triangulation ist eine Technik die Manipulatoren gerne nutzen um ihre Meinung zu verstärken. Eine dritte Person wird dazu gezogen , die etwas gesagt haben soll , was nicht oder schwer in dem Moment nachprüfbar ist.

kommt es zu deinem Treffen der benannten Person , und man fragt diese , wird die Manipulatorin sagen " das habe ich so nie gesagt , oder , DU musst dich irren".

Kannst du gerne eingeben den Begriff unter toxische Beziehungen und flying Monkeys.
Und eine zwischenmenschliche Beziehung zur Schwiegermutter führst du ja.

Sie wird , will ihren Sohn über DICH gefügig machen , manipulieren.

Deine Emotionen spielen nun auch mit hinein , dein Gewissen , man MUSS , gegen ihn, …….somit gehen die Mutter und du gegen dein Partner vor , weil du hier keine Grenze ziehst, aller , "das ist euer Thema lasst mich da raus."

Die Mutter ist ein Manipulator wie die Kinder es sagen.

Müssen tut man nichts , du willst dich da ein mischen , du möchtest dich da einmischen.

Du willst hier der errettet sein und wirst nachher von ihr zum Täter gemacht.

Das Drama-Dreieck , Rettet , Opfer , Täter.

Meist wird dieses Drama Dreieck mit manipulativen Menschen zum Dramakarussel !

Ganz schnell raus da aus der Situation , um nicht deine Beziehung zu ihm zu gefährden.

• x 5 #41

Ayaka
uff - du lässt dich da voll reinziehen

Merkst du gar nicht wie sich alle auf dich draufhängen, deine Schwiemu mit ihrer Vorsorge die ausgerchnet jetzt, wo dein Mann ins Ausland gehen will, besprochen werden muss und dein Mann auch noch, weil man dem armen Hasi kein Gespräch mit seiner Mutter zur Vorsorge zumuten kann.

Das ist doch ein erwachsener Mann, der es auch schafft einen Karrieresprung ins benachbarte Ausland zu machen und dann muss man ihn in Watte packen und muss aufpassen, wann man was wo anspricht? Versteh ich einfach nicht,

Schick die Schwiegermutter zu deinem Mann und halte dich aus solchen Familienangelegenheiten raus - so lange du selbst nicht direkt in Pflege oder Fürsorge einsteigst bzw. dafür vorgesehen bist ist das nicht dein Thema.

• x 3 #42

Ayaka
Zitat von Scheol:
Müssen tut man nichts , du willst dich da ein mischen , du möchtest dich da einmischen.

super Beitrag @Scheol

• x 3 #43

Scheol
Zitat von Ayaka:
super Beitrag @Scheol

Manipulatoren nutzen die Nettigkeit anderer Menschen aus.

sie wird hier völlig vor den Karren gespannt , aller " wie kannst du deiner armen alten Mutter das nur antun". Na da möchte ich nicht wissen wie ER reagiert. ( ich habe eine starke Vermutung )

• x 2 #44

P
Exakt, lass sie alles schriftlich klären und festhalten als ihren letzten Willen.
Es ist NICHT deine Aufgabe Vermittler zwischen deren Wünschen zu sein. Ihr Wunsch ist i h r Wille. Du vermittelst nichts. Du sagst lediglich, daß sie sich Gedanken macht. Alles weitere zeige sich noch. Punkt.

Abgesehen davon kann noch sehr viel bis dahin passieren, was die jeweiligen Vorstellungen verändern kann.

• x 2 #45

A


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