Gewaltfreie Kommunikation

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Ich denke,dann muss man aber aktiv mit dem anderen daran arbeiten,denn wenn demjenigen das Bewusstsein fehlt, das seine Kommunikation nicht passt,warum sollte er was ändern?

Sehe ich allerdings auch so - Veränderungen in der Kommunikation sind kein passiver Prozess, bei dem eine Seite mit gutem Beispiel voranschreitet und hofft, dass die andere Seite nachzieht.

Eigentlich sollte beiden Seiten klar sein, dass die bestehenden Probleme zu einem nicht unerheblichen Teil mit Kommunikation zu tun haben und dass es daher notwendig ist, dass beide auch daran arbeiten.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Oder meint ihr,das er dann garnicht anders kann als sich an Art der Kommunikation des GFK Partners anzupassen ?

Halte ich für sehr unwahrscheinlich.

@Nur-ein-Mensch
@Plague
Richtig, unsere Kommunikationsprobleme kann ich nicht alleine ändern. Aber MEINE Kommunikationsprobleme sehr wohl. Auch mein Problem damit, auf seine Kommunikation zu reagieren. Und überhaupt will ich das Thema erstmal für mich erkunden, hab's ja gerade erst entdeckt. Schnucki kriegt eh jede Erkenntnis brühwarm erzählt.

Im beruflichen Rahmen habe ich viel mit GFK zutun und immer wieder Seminare dazu gehabt. Ich muss ehrlich sagen dass ich anfangs dachte das es nichts bringt, es ist harte Arbeit GFK bewusst anzuwenden, immer wieder daran zu erinnern aber mittlerweile habe ich es so gut übernommen das ich es unbewusst in meiner Kommunikation anwende.

Da schreib ich doch mal völlig gewaltfrei, dass ich alles, was die Verantwortung des Empfängers auf den Sender auslagert ein rechter Schmarrn ist, der immer nur wieder zu neuen Verstrickungen führt.

Es ist völlig wumpe in welcher Energie und mit welchen Worten gesendet wird, es ist der Empfänger allein der vollständige Kontrolle darüber hat was er damit tun will und wie er das Gesendete aufnimmt und verarbeitet. Sobald man auch nur im Ansatz das Gegenteil behauptet, führt das lediglich in irgend einen Opferschrott.

Und wenn hier gerade jemand irgendwas von "Gewalt" liest, passiert das ausschliesslich beim Leser.

Gerade in Konfliktsituationen ist es wichtig auf welchem Eskalationslevel man einsteigt oder interveniert.
Ich habe vorher von Konfliktscheue geschrieben.
Lasse ich den Konflikt / das Problem zu sehr hochkommen, auf ein zu hohes Level, wird es um so schwerer werden die Angelegenheit wieder runterzikühlen.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Oder meint ihr,das er dann garnicht anders kann als sich an Art der Kommunikation des GFK Partners anzupassen ?

Ich denke, wenn ich aus verurteilender Kommunikation aussteige, und mir verurteilende Schuhe nicht mehr anziehe, wird der andere reagieren müssen.
Er wird ganz gewiss nicht plötzlich und spontan und fehlerfrei gewaltfrei kommunizieren.

Es gibt ja auch hier Techniken, die Worte des Partners quasi in gewaltfreie Kommunikation zu übersetzen, letztlich genau das was Löwenzeh ja gemacht hat.
Wenn Licht aus der Küche ins Schlafzimmer fällt, und du mitten in deiner kurzen Nachtruhe geweckt wirst, wirst du wütend, weil du dich nicht erholen kannst. Tut mir leid, dass du geweckt wurdest!"

Ansonsten stimmt es ja nicht, dass gewaltfreie Kommunikation immer windelweich ist. Löwenzeh könnte z.B. bei der nächsten Auseinandersetzung sagen:
"Wenn du sagst, dass ich rücksichtslos sei, werde ich sehr wütend und traurig, weil du damit meinen Charakter in Frage stellst, und ich geliebt, verstanden und anerkannt werden möchte. Können wir bitte darüber reden, wie wir dein Rücksichtsbedürfnis und die Tatsache, dass in meinem Kopf logischerweise noch viele andere Sachen durchrattern, unter einen Hut bekommen?"

Falls das so passt. Damit wäre glasklar auf dem Tisch, um was es geht. Und scheinbar sind die beiden ja im Austausch, bloß am wie hapert es etwas. Wenn man auf der Meatebene diskutiert, dass der eine Rücksichtslos sei und der andere bestimmend und fordernd, dann eskalieren Konflikte. Bis zu einem gewissen Punkt reicht es, wenn eine Person sich weigert, auf diese Ebene zu gehen, und das Thema immer wieder runterholt.

Zitat von FrauDrachin:

Ich denke, wenn ich aus verurteilender Kommunikation aussteige, und mir verurteilende Schuhe nicht mehr anziehe, wird der andere reagieren müssen.

Muss er nicht, aber eben ist der ehrliche Raum eröffnet, dass es passieren könnte.

Aus meiner Sicht das Einzige was wirklich was bringt, da ich mich schlicht darum kümmere wofür ich auch Verantwortung trage. Denn anderen irgendwie belabern wollen, ist nur ein Manipulationsversuch in hübschem Geschenkpapier, weil ich auf mich selber nicht klar komme wenn einer sonstwie daher redet.

@Knutuschi
Dein letzter Absatz, bzgl. Verantwortung tragen - das ist wichtiger Bestandteil der GFK.
Und den Spruch " wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus", ist das für dich reine Manipulation?

Dein Part mit "weil ich auf mich selber nicht klarkommen, wenn einer sonst wie daher redet" hat durchaus auch einen wahren Kern - allerdings ist er nicht sonst wer, sondern der Mann, den ich liebe, den ich geheiratet habe, der mich auch lieben soll, dessen Meinung mir wichtig ist.
Sonst wer kann sonst was reden, da bin ich weniger empfindsam. Erst wenn deine Meinung mir etwas bedeutet, kann sie mich verletzen...

Zitat von Ella:

Wenn man GFK wirklich nur als Ausdrucksmittel ansieht, hält sich die Wirkung in Grenzen. Wenn man es jedoch als Haltung gegenüber anderen ansieht und Selbstreflektion, sind die Veränderung massiv.

Da bin ich mir sogar sehr sicher, weil eben genau das der Teil ist, der die eigentliche Wirkung erzählt. Das Gesagte hat nahezu null Relevanz. Es ist immer nur die Energie in der eigenen Birne.

Bspw. polter ich im realen Leben genauso los wie hier auch, nur ist das schlicht Temperament und Niemand sieht darin irgend ein Konfliktpotential weil von mir überhaupt kein Konflikt gesendet wird. Ich stehe schlicht auf raw Emotions und direkte knallige Sprache. Die nimmt aber wie gesagt keiner in meinem Umfeld "als Gewalt" wahr, weil die von mir diese Energie nicht gesendet wird.
Wenn jetzt aber hier bspw. ein Leser in meinen direkten Worten so etwas wie "Gewalt" liest, ist das nur die Gewalt in seinem eigenen Kopf!
Und die sollte man sich kümmern. Nicht darum, was ich hier schreibe. (um bei dem Beispiel zu bleiben)

Der schlichte Satz - ich fühle mich angegriffen - das ist schon die Gewalt in der eigenen Birne! Da ich selbst es bin, der die Worte des Anderen als Angriff deute und werte.

Und bevor ich missverstanden werde, nein, ich rede nicht davon sich allen Müll gefallen zu lassen, ganz im Gegenteil. Kapier nicht warum man sich freiwillig Irren aussetzt die einen ankacken!

Zitat von Löwenzeh:

Und den Spruch " wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus", ist das für dich reine Manipulation?

Ist was dran, aber eher energetisch denn Wortwahl betreffend.

@Nur-ein-Mensch
Find ich passend, die Türsteher These. Die werden auch Deeskalationstechniken anwenden. GFK soll ja genau das können; auch zwischen sehr zerstrittenen Parteien (z. B. Kriegsgegner) erfolgreich vermitteln. Anscheinend macht/machte (?) Rosenberg das äußerst erfolgreich - und ist in diesen Gesprächen der einzige, der GFK beherrscht.

@Löwenzeh

glaube wir reden von dem Gleichen. Ich kann dir aber echt 'ne Abkürzung geben, es geht immer nur um die Energie die unter den Worten liegt, nie an den Worten. Man muss sich keinen Knoten in seine Sprache machen, wenn man das nicht will.

Alles was man im Grunde tun braucht - keinen Angriff hören. Dann will man nicht zurückschlagen und es gibt überhaupt keinen Konflikt. Die eigene Wortwahl wird dann automatisch friedlicher.

Hab mich auch mal (vor vielen Jahren) mit GFK beschäftig, mein Fazit war, mit der Zeit hat man noch mehr Knoten in der Rübe als sowieso schon.

Einfach nur kucken - ah, ich fühle mich angegriffen. Na kuck mal an, was ich selbst an Gewalt in meiner Birne habe - das hat deutlich mehr gebracht. Und machte vieles vor allem einfacher.

Fazit sollte aber immer sein, was hilft, hilft.