Gewissen - Kennenlernen unsauber o rechtzeitig beendet

Zitat von Plague:

Wahrscheinlich habe ich nur eine andere Vorstellung davon. Fängt schon damit an, dass ich Menschen hauptsächlich danach bemesse, was sie tun und nicht danach, was sie sagen. Entsprechende Diskrepanzen sind schon sehr früh ein deutliches Zeichen, dass man auf eine Sackgasse zusteuert. Die Realität sieht allerdings ...

Sorry......du sagst doch, man solle sich von Beginn an nicht auf so eine Person einlassen, Wie und woher weißt du denn, wie eine Person handelt, wenn du sie garnicht kennenlernst?

Was machst du denn, wenn du eine Person kennenlernst, in den ersten zwei, drei Treffen läuft alles gut, es ist plausibel was die Person sagt und tut und dann plötzlich verändert sich das?

Ich bleib dabei, das ist an der Realität vorbei was du schreibst. Man kann niemals wissen, wie eine Person handelt, wenn man sie nicht kennenlernt. Und nur aus einem Kennenlernen ergeben sich eventuelle Diskrepanzen oder eben nicht. Oder lässt du dir in einem allerersten Treffen nur erzählen, was eine Person theoretisch tun würde und glaubst das dann so ....

Dealbraker ist immer gleich zu setzen für Kompromiss und nur ein anderes Wort dafür. Jedes Treffen bedeutet Kompromiss, weil ich in der Regel während dieser Zeit etwas anderes tue. Und allein da beginnt ja schon, ob mir das wichtiger ist oder das Treffen. Und ich kann auch nicht wissen, ob der anderen Person in den ersten paarmale der Treffen nur einfach langweilig ist oder sie etwas wirklich wichtiges Alternatives abgesagt hätte.

Daher nochmal: Hier fand ein Kennenlernen statt, das nicht passte, nicht mehr und nicht weniger. Da braucht es keine Psychotherapie, weil hier einfach nichts passiert ist, was komplett ungesund ist auch wenn du das scheinbar gerne so hättest und herausliest.

Allein deine Vokabeln, die du nutzt, Dealbraker. Verhandlungsvokabeln zeigen mir, dass du Dates als knallharen Geschätstermin siehst, vermutlich bist du massiv im Online Dating on Tour, wo man eben auf Masse so handeln muss wie ein Handelsvertreter, ich habe noch nie in solchen Vokabeln gedacht, wenn ich eine Frau kennengelernt habe, Dealbraker,......und Co kenne ich nur aus Business Terminen. Aber da haben wir wirklich eine komplett andere Sicht der Dinge auf Beziehung.

Hallo @Karlo50,

Du bist meiner Meinung auf dem richtigen Weg, lass dich nicht verunsichern von Aussagen betreffend Bedürftigkeit, geringem Selbstwertgefühl und ähnlichem. Ich finde dein Verhalten völlig nachvollziehbar.

Zitat von Karlo50:

Ich wäre sogar noch wach geblieben, wenn ich hier irgend etwas erkennen kann. Und genau DAS ist für mich der entscheidende Unterschied.

So sehe ich das auch, wie man sich mit einem potenziellen Partner verhält ist völlig unterschiedlich zu dem Verhalten gegenüber einer losen Bekanntschaft.

Zitat von Karlo50:

Für einen losen lockeren Lückenfüller-Kontakt werde ich nicht bis Mitternacht aufbleiben, was ich für einen Kontakt, der vielleicht wirklich nur super spät Zeit hat, tun würde

Du kannst verbindlich sein und Kompromisse eingehen, aber nicht für egal wen.

Zitat von Karlo50:

Denn dafür halte ich mir absolut nichts frei, dafür halte ich mich nicht zur Verfügung, und da hake ich wirklich nicht nach und diese Person lasse ich auch nicht Teilhaben an meinem Leben, das ist für mich der erhebliche Unterschied.

Genau, wieviel man den Leuten erzählt, wie stark man sie in dem eigenen Leben einbindet, wieviel Rücksicht man auf die nimmt bei der Planung etc hängt von ihre Bedeutung ab, von ihre Rolle für dich.

Der Satz gebe niemandem eine hohe Priorität für den du nur eine Option bist drückt es meiner Meinung nach hervorragend aus.

Zitat von Karlo50:

Irgendwie ist mir die Woche ziemlich klar geworden, auch und vor allem emotional, dass ich auf so eine Person mittlerweile keine Lust mehr habe,

Wenn diese Erkenntnis real ist und nicht einem temporären Zustand der Enttäuschung geschuldet - a la der Fuchs und die saueren Trauben - dann ist sogar eine lockere Bekanntschaft zu viel.

Gut, vielleicht hat für euch Männer die Verheißung auf gelegentlichem S. eine andere Anziehungskraft als ich es mir vorstellen kann, ich achte darauf, mit wem ich meine Freizeit verbringe und diese Frau wäre für mich nicht passend.

Mit einem solchen Verhalten hätte die Frau bei mir ein nachhaltiges Nein Danke! ausgelöst und mein Interesse an ihr egal als was wäre weg.

@Plague

Es widerspricht sich ja, was du schreibst. Einerseits bezeichnest du mich als Bindungsklette, die völlig überzogen liebesbedürftig ist und nahezu Bindungssucht aufweist und dann wirfst du ein, ich sei ein Bindungsängstler und Vermeider, das passt ja garnicht.

Und an welcher Stelle genau willst du denn das Kennenlernen abbrechen? An der Stelle, wo eine Alleinerziehende ein plausibel erscheinendes Betreuungsproblem hat? Oder an der Stelle, wo sie spontan fragt, ob ich Zeit habe und ich nun mal der flexiblere Teil des Ganzen bin?

Schwierig. Ja, das Leben lässt sich nicht als Geschäftsdeal leben, jedenfalls nicht wenn Gefühle im Spiel sind.

Die ersten Tage, Wochen, sahen sehr gesund aus, sie war interessiert, fragte nach Treffen und es ging Schritt für Schritt in kleinen Dosen weiter, fühlte sich gesund an, nicht übermäßig diese bekannte WA Schreiberei, es war halt gesund. Und wann genau hätte ich das jetzt abbrechen sollen? Weil sie als berufstätige Alleinerziehende mir nicht ständig antworten kann? Wäre in meinen Augen vorschnell und übertrieben gewesen.

Ich bin jetzt, rückblickend betrachtet, der Kontakt wurde meinerseits jetzt beendet, allerdings ohne großartige Reaktion meinerseits, bzw. ich habe nach der letzten Aktion überhaupt nicht mehr reagiert, weil mir die Lust gefehlt hatte, sicher früher beenden sollen. Aber hätte ich ihn damals mit dem Blick auch von damals früher beendet, wäre ich heute an dem Punkt mir selber zu sagen: War das vielleicht doch zu früh?

Die Ausreden klangen anfangs plausibel, wobei das Verhalten bei mir durchaus schon Fragen aufwarf. Wieso meldet sich jemand nicht mal auf eine WA nach einem schönen Abend oder braucht 12 Stunden am nächsten Tag.

Aber an der Stelle war ich ja schon längst drauf eingelassen und dieses Verhalten übrigens hat sie erst nach einigen Wochen an den Tag gelegt.

Es ist unrealistisch zu glauben, dass man sowas nach zwei, drei Treffen erkennen kann, wenn jemand gute Gründe vorträgt und die hatte sie.

Und ja, inzwischen sehe ich es anders, die Lust ist mir auch vergangen und ich spüre vom Gefühl her das ich meine zu haben, dass das Ausreden sind. Anfangs waren es für mich noch plausible Begründungen, jetzt sind es Ausflüchte.

Was ich ungeschickt empfinde von ihr, Versprechungen oder Zusagen zu machen, die man von Beginn an nie vorhatte zu halten. Aber vermutlich weiß sie nicht was sie will, und in so einem Fall hab ich gelernt, auch wenn du behauptest, ich sei unreflektiert und ohne jedes Selbstbewusstsein und überhaupt hätte meine Therapie keinerlei Nutzen und Effekt gehabt, ..... dass man irgendwann für sich eine Entscheidung treffen muss, wenn man das Gefühl hat, dass der Zeitpunkt der Richtige ist.

Bei mir kam der Zeitpunkt recht spät muss ich sagen.

Die letzte Aktion verlief so:
Sie wollte sich gestern Abend nochmal mit mir treffen, also war ihre Idee, nicht meine. Mein Gefühl sagte mir sofort: Das wird nix.

Ich schrieb ihr nochmal, sie solle mir bitte bis Nachmittag 18 Uhr spätestens sagen ob sie kommt, weil ich noch verabredet bin und das dann absagen würde. Es kam keine Nachricht von ihr, es kam kein Anruf von ihr, nichts. Das wusste ich. Daher habe ich meine geplante Verabredung bereits wahrgenommen und hatte zwar mein Telefon dabei, aber wusste, hier wird nichts mehr kommen.

Als ich um 21 Uhr wieder daheim war, immernoch keine Nachricht, ich ging dann schlafen. Heute früh um 5:30 Uhr eine Nachricht von ihr, es sei zu spät geworden, der Ex Mann hätte das Kind nicht geholt, und bla bla bla. Klar, da kann man natürlich den Hörer nicht in die Hand nehmen und schreiben geht auch nicht, was macht man da? Man mach nix. Das ist halt ihre Art.

Ich habe auf diese Nachricht nicht mehr reagiert und den Chat gelöscht.

@Karlo50

Zitat von Karlo50:

Ich habe auf diese Nachricht nicht mehr reagiert und den Chat gelöscht

Sehr gut.
Nicht laufen lassen, sondern stoppen.

..

Zitat von Karlo50:

Ich habe auf diese Nachricht nicht mehr reagiert und den Chat gelöscht

Ich denke dabei solltest du es belassen.
Alles Gute dir.

Zitat von Ella:

Hallo @Karlo50, Du bist meiner Meinung auf dem richtigen Weg, lass dich nicht verunsichern von Aussagen betreffend Bedürftigkeit, geringem Selbstwertgefühl und ähnlichenm. Ich finde dein Verhalten voig nachvollziehbar. So sehe ich das auch, wie man sich mit einem potenziellen Partner verhält ist völlig ...

Hallo Ella,
also dieser Kontakt ist für mich passé. Ich habe mir das sehr lange angeschaut jetzt und für mich musste vom Gefühl her einfach alles ausgeschöpft sein. Ich wollte nicht in einem Moment den Kontakt abbrechen, in dem ich noch dachte: Könnte sich noch irgendwie plausibel angehört haben, diese Ausrede. Irgendwann kommt dann dieser Punkt, ich glaube inkl. aller Telefonate und Treffen wurde ich fünf Mal versetzt, wobei ich in den letzten drei Fällen schon garnicht mehr die Zeit frei gehalten habe, sondern meine ursprünglich geplanten Dinge gemacht habe.....

Die Frau könnte mich auch mit gelegentlichem S. nicht locken, da ich sowas nicht suche. Ich habe bei ihr ja von Beginn an mit sehr offenen Karten gespielt und ihr auch gleich gesagt, dass ich sie gerne verbindlich kennenlernen möchte. Und dieser Sache bleibe ich mir treu.

Ich bin mir auch sicher, dass es jemanden gibt, der das genau so sieht. Die Frau hat Probleme, mir bleibt der Satz einer Freundin von ihr im Gedächtnis, die ihr sagte, dass sie ihr Leben nicht im Griff habe. Ja, das kann ich bestätigen.

Lass dir keinen Floh ins Ohr setzen. Die Frau hat hier in der Konstellation ein Problem, das wie auch immer gelagert ihr Problem ist. Dass sie mir dir ins Bett geht und dann einen Rückzieher macht, spricht für mich klar für Persönlichkeitsprobleme, welcher Art auch immer. Du bist jetzt da leider mit rein gezogen worden. Und hast dich wieder raus gezogen.

Alles gut gelaufen.

Ich hätte das auch nicht zu früh beendet, wenn es so gut begonnen hat, denn leider kann das Leben immer mal so spielen, dass es in der Kennenlernsituation Phasen gibt, die suboptimal laufen und man gibt noch zwei, drei Chancen, gerade weil ihr euch ja gut verstanden hattet.

Wenn mich jemand zu Beignn versetzt, lass ich es, keine Frage, aber hier wirkte es schon komisch.

Jetzt weißt du um ihre Unzuverlässigkeit und kannst guten Gewissens sagen, dass es keinen X-ten Anlauf braucht

Was ich hier auch absolut nicht verstehe ist, wieso es schlechter Stil sein soll, per WA ein Ende zu finden. Die gute Frau versetzt am laufenden Band, geht nicht ans Telefon.

Ich habe gelernt, Menschen auf Augenhöhe abzuholen, wer mich per WA terminiert, versetzt und so weiter, den hole ich genau da ab, wer nicht ans Telefon geht, der bekommt von mir doch keine Einladung mehr für ein Gespräch, zu dem ich noch hin fahren muss.

Und deine Flexibilität ist doch super, behalte dir das doch bei, das hat ihr doch gezeigt, dass sie dir wichtig gewesen ist. Ich finde hier keine Fehler, selbst nicht wenn ich sie suche.

hallo nochmals..

Zitat von Karlo50:

.....der Ex Mann hätte das Kind nicht geholt, und bla bla bla.

..das blabla ist leider steigerungsfähig. Sei froh ,daß du dich nicht weiter eingelassen hast, ich meine solche Aktionen 2 Tage vor dem geplanten Urlaub....Heiligabend....etc.-
Und immer dieses * das war ja keine ABSICHT-Getue*....kenn ich alles zur genüge.
Freue mich für dich ,daß du rechtzeitig den Absprung geschafft hast.

@Karlo50

Zitat von Karlo50:

Also in diesem konkreten Falle habe ich nun folgenden Plan: Laufen lassen, absolut garnichts investieren, ich antworte oder reagiere, wenns mir passt

Zitat von Karlo50:

Und ...... ich date, treffe, flirte nebenher wie es mir passt und mag dann hinterher auch keinerlei Rechtfertigung abgeben, wenn ich mehrere Sachen parallel laufen habe

Mein Eindruck war, dass du eine unverbindliche Sache mit der Frau in Erwägung gezogen hattest? Hatte ich das falsch interpretiert?

Zitat von Cagy:

hallo nochmals.. ..das blabla ist leider steigerungsfähig. Sei froh ,daß du dich nicht weiter eingelassen hast, ich meine solche Aktionen 2 Tage vor dem geplanten Urlaub....Heiligabend....etc.- Und immer dieses * das war ja keine ABSICHT-Getue*....kenn ich alles zur genüge. Freue mich für dich ,daß du ...

Sehe ich auch so, man kann durchaus mal entschuldigen und Verständnis haben, aber wenn es sich dann mehrt und mehrt, irgendwann sagt einem das Gefühl schon, hier stinkt was zum Himmel und darauf sollte man sich verlassen.

Zitat von GreenTara:

@Karlo50 Mein Eindruck war, dass du eine unverbindliche Sache mit der Frau in Erwägung gezogen hattest? Hatte ich das falsch interpretiert?

Ich versuch es nochmal etwas chronologisch, dann wird es deutlicher denke ich.

Wir haben uns ja kennengelernt, über einen normalen Weg, es kam von mir etwas, es kam von ihr etwas, wir trafen uns anfangs und es ging in kleinen Schritten weiter, Familie, Freunde waren sogar auch dabei, es fühlte sich für mich gesund an, keineswegs red flaggs oder sowas.

Nach zwei, drei Wochen merkte ich, dass sie das erste Mal unverbindlicher wurde: Absage ohne sofort etwas alternatives vorzuschlagen, da war plötzlich ohne Grund ein kompletter Bruch drinnen. Das war ein Tag, an dem wir mittags verabredeten, uns abends zu sehen, dann musste ich schon drei Mal nachfragen um wieviel Uhr. Ich hatte etwas reserviert und bekam kurz vorher eine ersatzlose Absage. Zu dem Zeitpunkt waren wir schon mehrere Male zusammen weg gewesen, geküsst uvm.

Dann wurde das plötzlich mit einem Schlag total unverbindlich. In der Woche drauf versetzte sie mich dann schon wieder so halb wieder wegen fehlender Betreuung, vorher mal Stau und ich klärte das mit ihr dann und sagte ihr, dass das so nicht funktionieren wird mit einem Kennenlernen. Wir trafen uns und sprachen darüber. Dann kam viel Reflektion, viel Laber Laber. Umgesetzt wurde es dann für eine Woche, da waren wir verabredet, sie hielt sich dran, es lief weiter, aber ich hatte schon innerlich einen großen Cut verspürt.

Sie wusste auch klar, dass ich an einem Kennenlernen interessiert bin. Und Kennenlernen bedeutet für mich, dass man sich nach einem Treffen schreibt, ein Treffen vereinbart, oder wie auch immer, jedenfalls nicht auseinandergeht und keiner Ahnung hat, ob man sich nochmal über den Weg läuft. Sie wurde immer unverbindlicher, zögerlicher, ausweichender. Aber es kam auch kein Kontaktabbruch, sondern die bereits beschriebenen Krümel.

Das war für mich der Moment, wo ich mich aktiv herausgezogen habe, von mir kam der Spiegel. Meine Antworten verliefen im 12-14 Stundentakt so wie ihre, einsiblig, von mir kamen keinerlei Vorschläge mehr und sonst auch nichts.

Der letzte Klärungsversuch verlief sich auch im Sande, weil Telefon- oder Treffenszusagen ihrerseits wieder nicht wahrgenommen wurden,....

Ich fand das alles fast noch schlimmer, als wenn sie einfach garnichts mehr geschrieben hätte, dann hätte ich das sofort abhaken können.

Die Ausreden reihten sich aneinander. Wie auch immer, das mit dem locker laufen lassen bezog sich auf ein lockeres Kennenlernen ohne Zwang und Druck, aber darunter verstehe ich durchaus eine Verbindlichkeit in der Sache, also dass man sich trifft muss für mich verbindlich sein und nicht ausschließlich auf Zuruf für 20-22 Uhr oder was auch immer.

Kurzum: Es ist vorbei, ich hab einfach keine Lust mehr

Zitat von Caseton:

vermutlich bist du massiv im Online Dating on Tour, wo man eben auf Masse so handeln muss wie ein Handelsvertreter,

Ich muss keinen knallbunten, aber leider äußerst ungesunden Chipstüten mehr hinterher hescheln, da ich nur auf Vollkornbrot stehe und das passende schon vor längerer Zeit außerhalb des Cyberspace gefunden habe.

Was auch immer mit dieser Frau los ist, lässt sich nur mutmaßen. Sie ist ja ziemlich weit gegangen mit dir, ist Alleinerziehend, hat viel um die Ohren, es kann schon sein, sie ist einfach überfordert. Und zugleich wird ihr ein Mann nicht täglich über den Weg laufen, der ihr körperlich gefällt und mit dem sie inhaltlich etwas anfangen kann und jetzt kamst du ins Spiel.

Vielleicht wusste sie schon, dass sie nicht bereit oder in der Lage ist, sich auf etwas Festes einzulassen und verlieren wollte sie dich auch nicht.

Du hast dich aber klar kommuniziert, was ich übrigens für sehr selbstbewusst halte, nicht rum zu drucksen, sondern klar positioniert zu sein. Und da wusste sie auch, sie bekommt dich halt ganz oder garnicht und gerade wenn du S. unabhängig bist und nicht bedürftig, wie gewisse User es hier andichten wollen, wird sie genau wissen, dass du halt schwer zu fangen bist und da sie dich nicht als Beziehungspartner sieht, weil sie es vielleicht nicht kann oder will, .... wirft sie dir Krümel hin.

Finde es konsequent von dir, dass du dir das sehr lange angesehen hast und dann einen konsequenten Strich gezogen hast.

Im Übrigen hätte ich hier auch keine Erklärungen mehr geliefert. Ich mag einer erwachsenen Frau nicht erklären, wie man sich in einer Kennenlernphase verhält oder nicht verhält.

Zitat von Plague:

Ich muss keinen knallbunten, aber leider äußerst ungesunden Chipstüten mehr hinterher hescheln, da ich nur auf Vollkornbrot stehe und das passende schon vor längerer Zeit außerhalb des Cyberspace gefunden habe.

Klingt als ob du früher nur optisch gut aussehenden Menschen bzw. Frauen nachgerannt wärest und das mehr oder minder erfolglos.

Ich lese hier nicht, dass der Fragesteller sich auf optische Merkmale konzentriert hat, sondern ich lese hier deutlich mehr. Und vermutlich ist es genau das, was ihn überzeugt hat. Dass es aufgrund des Verhaltens der Frau nicht weiterging, muss man nicht auf Teufel komm raus dem Fragesteller in die Schuhe schieben und das machst du leider.