Ghosting Erfahrungen - wie mit der Trennung abschließen

He Kopf hoch - du bist nicht der Fehler, sondern er hat einen Fehler begangen, das ist etwas ganz anderes und hat mit dir rein gar nichts zu tun.

Zitat von Cakepop:

Und wenn man Angst vor möglichen Diskussionen hat kann man doch trotzdem schreiben dass man bereut und sich auf die Freundin konzentrieren will und einen danach überall blocken um eben keine Diskussionen zuzulassen. Deswegen finde ich nicht dass dieses Argument zieht auch wenn es erstmal nachvollziehbar klingt.

Ja das kann man machen wenn man Rückrad hat, muss man aber nun mal leider nicht. Er hat sich nun für den leichteren Weg entschieden. Schweigen ist immer leichter. Was interpretierst du denn da sonst hinein?

Mir ist schon klar wie hart das klingt, aber um so eher du dir im Klaren darüber bist, dass es da nicht weitergehen wird, um so besser für dich.
Und denken wir doch mal weiter: wenn er sich jetzt plötzlich doch melden und sagen würde, dass er einen Fehler begangen hat, könntest du ihm da tatsächlich noch vertrauen? Würdest du mit Jemandem der dich ein halbes Jahr lang ignoriert hat wirklich eine Beziehung eingehen können?

Mir ist sowas auch schon passiert und ich weiß wie schwer es ist Leute zu begraben die sich nie wirklich verabschiedet haben. Meistens bekommt man nach einiger Zeit aber auch noch mal die Gelegenheit sich auszusprechen wie auch schon weiter oben geschrieben.
Manchmal aber auch nicht. Mein Erlebnis ist jetzt 6 Jahre her und wir hatten danach nie wieder Kontakt, ich habe es aber auch nicht versucht. Das war auch ein Arbeitskollege mit Freundin und es hat verdammt lange weh getan. Ich war im ähnlichen Alter wie du und ich dachte ich müsste sterben so schlimm war es ihn von einen Tag auf den anderen komplett beerdigen zu müssen.
Aber ich wusste auch, dass ich ihm das was er getan hat nie würde verzeihen können, dass hat mir geholfen damit abzuschließen, auch wenn es verdammt lange gedauert hat.

Danke Reingestolpert. Und ja ich werde nicht mehr schreiben und dass war mir nach der Abschieds Sms auch bevor er mich blockiert hat klar. Die habe ich einfach für mich gebraucht eine Sms in der ich ehrlich aber locker bin und quasi im Guten von ihm gehe auch wenn von ihm nichts kommt. Klar erhobenen Hauptes konnte ich sowieso nicht mehr gehen nach den 5 vorherigen sms die anscheinend doch hinterherrennen waren wie mir jetzt durch eure Antworten bewusst wird. Aber meinen Stolz habe ich schon auch. Ich bin so eine Person die ständig nachgrübelt, jede mögliche Situation gedanklich durchspielt, sich fragt was Auslöser und Gründe sein könnten aber ich bin auch sehr gefühls- und herzgeleitet so dass mir das gerade sehr im Weg steht. Ich bin kein rationaler Kopfmensch sondern ein gefühlsgeleiteter Kopfmensch wenn man das irgendwie verstehen kann. Ja ich weiß das ist verwirrend und für mich stellt es ein totales Gefühlskarussel dar. Einerseits so klar doch andererseits auch so offen. Auch wenn das Schweigen nein heißt was offensichtlich ist (das hab ich auch kapiert, wirklich! Und nicht erst seit jetzt) sieht mein Herz einfach noch so viele Möglichkeiten. Nein, aber ich habe Gefühle doch liebe sie mehr. Nein, ich weiß zwar dass ich dich will aber ich kann und will gerade nicht alles andere aufgeben. Nein, ich hasse dich und du nervst. Nein, du warst der größte Fehler meines Lebens. Nein, ich kann so große Gefühle nicht zulassen und will sie lieber verdrängen. Nein, du bist zu gut für mich. Nein, ich bin zu gut für dich. Nein momentan nicht aber bald... und viele Möglichkeiten mehr. Wie soll man so abschließen können? Mir fällt das unendlich schwer das so stehen gelassen zu akzeptieren aber ich wünsche mir nichts mehr als das ich das könnte

Und nochmal samesame ja ich verstehe alles was du sagst und kann es nachvollziehen. Nur gerade solche Geschichten dass sich manche doch irgendwann wieder melden haben mir bisher halt immer die Hoffnung gegeben dass es bei mir auch so sein könnte. Aber natürlich weiß ich auch dass ich nicht mein ganzes Leben darauf warten kann. Das geht einfach nicht und macht kaputt. Und ja es stimmt ich könnte ihm nicht vertrauen, er hat damit zuviel kaputt gemacht.

X,

Ich hasse dich für das was du mir angetan hast. So verhält sich kein guter Mensch. Du bist kein guter Mensch. Wie kann man nur so egoistisch und rücksichtlos sein und das nach 3 Jahren in denen wir soetwas wie Freundschaft hatten. Ich hab niemals was von dir erwartet außer einer Antwort aber du bist dir ja nur selbst am wichtigsten. Deine Mitmenschen interessieren dich null, hauptsache dir geht's gut in deinem warmen Nest. Du hast mich doch berührt, geküsst, auf Händen getragen an dem Abend und jetzt tust du so als wäre ich an allem Schuld? Dein Ignorieren und Blockieren stellt mich jetzt so dar als wäre nur ich die jenige die dich umwerfend findet (fand!) dabei warst du doch der der mir das an dem Abend in aller Deutlichkeit versucht hat klar zu machen. Dreh dir das ruhig so hin wie du willst, verdränge es. Ich kann nur hoffen dass du ab und zu an mich denkst und selbst merkst dass du mit so einer tollen Frau wie mir gar nicht klar kommen könntest weil ich im Gegensatz zu dir nicht nur hübsch bin sondern auch einen fairen, lieben und ehrlichen Charakter vorzuweisen habe. Ich bin eine Traumfrau. Du bist nur äußerlich ein Traumtyp, dein Inneres kann man echt in die Tonne kloppen. Schade dass ich es nicht früher gemerkt habe. Bist halt ein guter Schauspieler. Aber es ist dein Verlust und nicht meiner...

So, das musste ich mal loswerden.

Hab heute Nacht wieder von ihm geträumt. Ich hasse es...

Zitat:

Du bist nur äußerlich ein Traumtyp, dein Inneres kann man echt in die Tonne kloppen.

Ich denke, es ist ganz gut, hier alles heraus zu lassen. Hast Du jemandem in den 6 Monaten eigentlich schon mal Dein Herz ausgeschüttet?

Du hast wieder von ihm geträumt....vielleicht hält er Dich so gefangen weil die ero. einfach heiß war...Vielleicht auch weil er sich danach wie ein Schuft benommen hat. Oder es ist die große Kränkung, die Dich festhalten lässt? Meinst Du, Du hättest ihn inziwschen losgelassen, wenn er dnach korrekt mit Dir kommuniziert hätte? Vielleicht aber hat er auch irgend etwas in Dir getriggert. Wenn ja, was könnte es sein? Ich glaube, wenn man dem auf die Spur kommt, fällt das Loslassen leichter.

Wenn es nicht zu intim ist, kannst Du ja auch mal von Deinen Träumen erzählen. Vielleicht verraten sie Dir, warum Du nicht von ihm loskommst.
Mir ist bei mir selbst aufgefallen, dass ich nur von wenigen Männern sehr intensiv träumte...Es waren nicht unbedingt immer die besten Männer...Das heißt, sie haben etwas in mir angetippt, das mit dem konkreten Mann womöglich gar nicht mehr viel zu tun hatte.

Danke Ysabell auch für deine Antwort!

Ja ich bin ziemlich sicher ich hätte schon abgeschlossen wenn er es mir klar kommuniziert hätte. Ich weiß dass an einem Großteil meines Liebeskummers das Ghosting schuld ist. Das ich nicht mal eine Antwort wert war. Also weniger die Zurückweisung an sich. Vielleicht spielt da auch verletzter Stolz eine Rolle (vor allem nach allem was er gesagt und getan hat). Ich weiß das wir uns super gut ergänzt hätten äußerlich wie charakterlich aber er hat es wohl nicht so gesehen.

Ja ich habe auch schon mit meiner Mum darüber geredet weil sie meine engste Vertraute ist aber sie ist was Gefühle angeht ziemlich nüchtern und kann mir da nicht wirklich weiterhelfen.

Die Träume handeln ganz stark von Sehnsucht, dass ich ihn suche und an irgendeinen Ort gehe wo ich ihn finden könnte... also ich denke auch das ist ganz klar von dem Abbruch ohne Erklärung beeinflusst. Das hat mir wirklich schwer zu schaffen gemacht

Und natürlich habe ich auch noch Gefühle für ihn aber nicht für sein Ich dass er mir in den letzten 6 Monaten gezeigt (bzw. nicht gezeigt hat).

Am schlimmsten ist einfach die Machtlosigkeit auch. Man bekommt keine Erklärung und kann nichts tun. Sehen kann ich ihn auch nicht da wir in zwei verschiedenen Städten wohnen die ca. 30 min voneinander entfernt sind. Es ist einfach entgültig vor allem da ich mir eigentlich sicher bin dass er die Blockierung nie rausnimmt um sich zu melden, habe das Gefühl die wird in whatsapp sowie in FB einfach immer bestehen, auch wenn ich mich nie wieder melden würde ist das einfach so entgültig und tut verdammt weh. Fast als wäre er gestorben oder zumindest ich für ihn...

Hallo Cakepop,

versuche doch mal die Blockierung als eine Art Erklärung zu sehen, denn irgendwo ist es das ja. Er zeigt dir damit sehr deutlich, dass er keinen Kontakt mehr mit dir wünscht. Die Frage nach dem "Warum" ist dabei egal, denn die bekommt man in der Regel so oder so nie zu seiner Zufriedenheit beantwortet. Ich würde mir manchmal wünschen, mein Ex würde mich blockieren, denn das wäre für mich ein eindeutiges Zeichen. Ich versuche ihn, soweit es geht aus meinem Kopf zu streichen, sein WhatsApp-Chat ist im Archiv, bei Facebook ist er nicht. Ich widerstehe dem Bedürfnis, zu schauen, wann er das letzte Mal online war und erst recht, ihm zu schreiben (obwohl ich könnte). Aber wenn ich es ihm nicht mal wert bin, dass er mir eine Reaktion schenkt, geschweige denn mal mit mir Schluss macht, dann muss ich das akzeptieren, auch wenn es weh tut.

Danke auch für deine Antwort Bina!

Tut mir sehr Leid dass du anscheinend was ähnliches durchmachen musstest/musst. Auch wenn dass nach einer Beziehung bestimmt noch mehr Hölle ist als bei mir.

Am Anfang dachte ich mir immer bitte blockiere mich doch einfach wenn du schon eh nichts mit mir zu tun haben willst... dann kamen die blockierungen irgendwann (schleichend) aber ich fühle mich genauso unbefriedigt und wünsche mir nichts mehr als das er sie wieder aufhebt -nicht um ihm zu schreiben- sondern einfach um zu sehen dass ich ihm nicht schei. bin. Ich persönlich küsse (und mehr) einfach niemanden und riskiere meine Beziehung damit dem ich schei. bin. Ich weiß ich kann von mir nicht auf andere schließen aber für mein Herz ist es so schwer zu verstehen/akzeptieren

Ich meinte natürlich ich küsse niemanden der mir schei. ist!

Ich kann mir vorstellen, dass er sich nie wieder gemeldet hat, Dich einfach "löschte", um sein Fremdknutschen einfach aus seiner Geschichte zu verbannen. Als sei es nicht geschehen. Einfach weggeschoben. Es war möglicherweise eine Entscheidung für seine Freundin. Er tut so, als sei nichts gewesen. Der einfachste Weg.

Zitat:

Am schlimmsten ist einfach die Machtlosigkeit auch. Man bekommt keine Erklärung und kann nichts tun.

das ist wahrscheinlich etwas sehr wesentliches, das Dich festhalten lässt. Man kann nichts tun. Stimmt nur bedingt. Ihm gegenüber kannst Du tatsächlich nichts mehr tun und das schmerzt natürlich...aber Du kannst lernen, zu akzeptieren, dass es immer mal wieder im Leben Situationen gibt, auf die man leider keinerlei Einfluss nehmen kann. Ob es eine schwere Krankheit einer geliebten Person ist, auf die man keinen Einfluss hat, ob es eine Entscheidung der eigenen Kinder ist, die einem sehr missfällt, eine falsche und folgenreiche Entscheidung in der Vergangenheit, oder auch eine eigene Beeinträchtigung...man lernt mit der Zeit hinzunehmen, dass man auch immer mal wieder ohnmächtig ist. Dass man weder die Zeit zurück drehen kann, noch jemanden zwingen kann, einen zu lieben, noch bestimmte Ereignisse im Leben verhindern kann.
Aber vieles andere kann man eben doch aktiv gestalten und beeinflussen

Sieh diese Begegnung mit diesem schöen Mann als ein Ereignis auf einem Weg...Du bleibst dort stehen und willst nicht akzeptieren, dass kein Echo kommt und wirst immer trauriger. Es ist aber nur eine "Station" auf Deinem Weg von vielen und das Scheitern gehört zum Leben dazu.
Nur wenn man sich an diesen Situationen festklammert und dennoch etwas verändern WILL, dann gerät man zunehmend in eine Erstarrung.

"Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Du kannst aber handeln ("etwas tun")- und zwar indem Du Dich ganz bewusst dafür entscheidest, die Situation als gegeben hinzunehmen und zu akzeptieren, dass Du keinen Einfluss hast.
Auch das Loslassen ist ein aktives Verhalten.
Stell Dir vor, Du hast einen sehr großen wundervoll schimmernden Fisch an der Angel...er ist eigentlich viel zu groß, um ihn heraus zu ziehen..außerdem zappet er wie verrückt....Es übersteigt Deine Kräfte...Aber Du WILLST ihn dennoch unbedingt haben und hälst verbissen fest. So kannst Du verharren, bis Dir die Kräfte ausgehen. Oder Du kannst Loslassen und akzeptieren, dass Dein Wille, Dein Wunsch nicht in Erfüllung geht.
Wenn Du das tust, wirst Du auf vielen anderen Ebenen wieder Deine Vitalität und Handlungsmöglichkeit wieder erleben. Das Festbeißen an dieser Niederlage, die Du nicht akzeptieren willst, raubt Dir alle Energien.
Mach Dir also zuerst einmal bewusst, dass Du es bist, die festhält. Das mag blöd klingen aber wenn man von einem Menschen so gebannt ist, fühlt es sich ja manchmal so an, als ob eine fremde Macht sich Gewalt über einen verschafft hätte. Wenn Du also gewahr wirst, dass Du festhälst, dann merkst Du irgendwann vielleicht auch, dass Du auch die Freiheit besitzt, loszulassen.
Versuche mal zu akzeptieren, dass Du in diesem Fall "verloren" hast. Ich kann mir nämlich vorstellen, dass es das ist, was Du nicht akzeptieren willst?
Das tut weh...und geschieht jedem von uns nicht nur einmal im Leben aber dann geht es weiter.

Danke Ysabell für diese ausführliche Antwort!

Ich weiß ehrlich gesagt selber nicht ob ich mir selbst im Weg stehe. Du hast natürlich Recht wenn du sagst ich will diese Niederlage nicht akzeptieren. Ich weiß aber dass ich das ganze endlich abhaken und vergessen will aber wieso schaffe ich es nicht loszulassen und die Hoffnung endlich zu begraben? Ich bin wirklich verzweifelt denn zu gern würde ich diesen Fisch von der Angel lassen können... ich habe mich immer als einen Menschen gesehen der bescheiden ist und dem das Wohl anderer Menschen über das eigene geht aber kann es sein dass in dem Fall mein Stolz einfach so sehr angekratzt ist? Das frage ich mich manchmal... denn ich weiß ich könnte ohnehin eigentlich keine Beziehung mit diesem Menschen eingehen. Denn er ist kein guter Mensch, hat mich quasi wie Dreck behandelt ist ein Betrüger und höchstwahrscheinlich auch Lügner... niemand dem man Vertrauen kann vor allem nach so einem Verhalten nicht. Will ich ihn inzwischen nur noch weil er mich nicht will obwohl ich doch eigentlich "besser" bin als er? Ich weiß nur das ich in unserem letzten halben Jahr wirklich ehrliche Gefühle für ihn hatte. Ist das jetzt auch so? Ich bin so verwirrt. Auf einer Liste überwiegen auch EINDEUTIG die negativen Sachen. Herz und Kopf scheinen was komplett anderes zu wollen. Ich fühle mich komplett verrückt mit diesen Gefühlen. Sein Verhalten ist so schwer greifbar für mich weil ich einfach überhaupt nicht so bin. Ich weiß nicht was ich noch tun soll um endlich nicht mehr an ihm zu hängen... wo liegt mein Problem?

Und dazu möchte ich noch sagen dass ich eine gute und faire Verliererin bin normalerweise und wenn ich mal neidisch auf jemanden bin dann bin ich immer gönnerhaft. Ich weiß auch dass seine Freundin viel mehr leiden würde als ich jetzt (obwohl ich schon sehr leide) etc... vielleicht war es doch der wortlose Abgang der mir so zu schaffen macht? Denn ich bin mir fast sicher hätte er ehrlich gesagt das wird nix und die Freundin ist wichtiger hätte ich das verkraftet käme mir auch nicht so wertlos vor weil ich zumindest eine Antwort wert war. Wie schafft man es also Ghosting zu verarbeiten? Ich glaube nämlich fast an der Niederlage liegt es gar nicht so sehr... denn wie gesagt so ein stolzer Mensch der nicht verlieren kann bin ich eigentlich nicht. Dafür lege ich großen Wert auf Fairness...

Loslassen, akzeptieren, vergessen... aber WIE? Vor allem wenn Gefühle, Herz, immer wieder aufkeimende Gedanken die man nicht unterdrücken kann und sogar die elendigen nächtlichen Träume im Weg stehen? Es war ein halbes Jahr Verliebtheit und ein schöner Abend und ich komme seit über 6 Monaten nicht darüber hinweg, drehe mich nur im Kreis. Viele gute Tage hatte ich seit dem nicht mehr auch wenn ich es versuche und so verrückt es klingt scheint mein Leben manchmal sinnlos nach dieser Sache... ich weiß das klingt krank und eigentlich weiß mein Kopf es auch besser. Was soll ich nur tun?

Liebe Cakepop,

ihm 'hinterherzurufen',
ist eine Möglichkeit der Verarbeitung und in Ordnung.

Der 'Klassiker' ihn nicht mehr zu kontakten, ist nicht immer das Beste.

Du hast einige Monate versucht ihn zu erreichen. Er antwortet nicht.

Dann kannst Du nur akzeptieren, DASS er nicht antwortet.
Und mit anderen Menschen was unternehmen.

Eine Trennung ist immer sehr schmerzhaft. Dass eine Erklärung es leichter macht, halte ich für eine Illusion.