Gibt es eine zweite Chance nachdem man betrogen wurde?

Ich antworte mal, ohne mir die anderen Antworten durchgelesen zu haben.

Zitat von Babeth:

Wenn er sich von ihr trennt, die eigene Wohnung bezieht, selbstständig wird und wir uns weiterhin freundschaftlich treffen, dann könnte es für mich sein, dass ich ihm die zweite Chance gebe.

Auf mich wirkt das wie ein Sicherheitspuffer, den Du Dir einrichten möchtest, in dem Glauben, dass Du Dich zu Eurer Situation - auch emotional - distanzieren kannst, um dann auch kognitiv zu überprüfen und zu sortieren. Allerdings glaube ich auch, dass das nicht funktionieren kann. Ich verstehe die Herangehensweise, aber ich sehe sie als Schutzidee, die höchstwahrscheinlich nicht funktionieren wird.

Für mich persönlich wäre es schon nicht möglich, mich in solch einem Kontext rein freundschaftlich zu treffen. Wenn ich jemanden liebe, dann liebe ich denjenigen, da kann ich mir auch nicht vormachen, das sei rein freundschaftlich. Sehnsucht, Begehren, Nähebedürfnis etc. sind für mich da immer mitanwesend und würden verhindern, dass ich das als rein freundschaftlich sehen und sich entwickeln lassen kann. Es würde einfach nicht funktionieren - wie gesagt: bei mir.

Zitat von Babeth:

Natürlich kann sich auch dabei herausstellen, dass er ja nun alleine klar kommt und an mir kein Interesse mehr hat. Dann würden sich die evtl. Treffen ja mehr und mehr verflüchtigen.

Für mich ein schlimmes Szenario. Du schreibst es so als wäre es für Dich abgeklärt und eine okaye Entwicklung. Ich würde daran kaputtgehen. Zum Einen wäre der rein freundschaftliche Umgang miteinander für mich schon nicht machbar, dann auch noch vor dem Hintergrund der Verletzung durch das vorangegangene Fremdgehen. Und am Ende entscheidet er sich gegen mich, weil er kein Interesse mehr an mir hat? Das wäre für mich wie ein Tod auf Raten und absolut nicht denkbar.

Dann würde ich den Stachel lieber direkt ziehen und damit fertigwerden, mich aber nicht auch noch einem solchen Risiko aussetzen, das es für mich einfach wäre: ein Risiko der absoluten Verletzung nach vorangegangener Verletzung. Erst betrogen, dann mangels Interesses vollkommen abgelegt werden.

Nein. Da wäre ich mir wirklich mehr wert.

Zitat von Babeth:

Meine Frage an euch. Könntet ihr euch so eine zweite Chance vorstellen? Zu geben oder zu erhalten?

Ich habe irgendwann mal für mich festgestellt, dass die zweiten und dritten Chancen, die ich gab, immer schiefgegangen sind, andernfalls hätten die Beziehungen nicht geendet. Die zweite Chance (und jede weitere) war allerdings immer eine Illusion, dass sich etwas ändern würde. Warum sollte es das? Wenn eine Beziehung erstmal endet, gab es schon diverse Chancen. Ich trenne mich nicht einfach so. Ich rede, bitte, versuche, warte, gebe. Und dann scheitert es vielleicht. Warum sollte es sich bei einer zweiten Chance ändern? Weil man gesehen hat, was man verloren hat? Weil das erst wehtun musste, bis man es begreifen konnte?

Das leuchtet mir nicht ein und ich finde es falsch. Wenn die Beziehung mit diesem Menschen mir nicht bedeutsam genug ist, noch beizeiten Dinge zu ändern, Kompromisse und Lösungen zu suchen, sondern erst dann Wert erhält, wenn sie einmal geendet hat, dann liegt der Wert nicht in der Beziehung selbst, sondern in etwas, das mir genommen wird und das wieder an Wert verliert, sobald ich es zurückbekommen habe.
(Wenn ich hier "ich" sage, meine ich "man".)

Eine Beziehung mit einem geliebten Menschen sollte für mich doch bedeutsam genug sein, dass ich sie erhalten will, was auch Pflege bedeutet, einen behusamen Umgang mit dem, was mir so lieb ist, damit es funktionieren kann. Nicht ein Wollen, wenn ich es weggenommen bekomme, wodurch die Beziehung erst ihren Wert erhält. Ist sie echt erst dann wertvoll genug, um daran festzuhalten? Nicht schon vorher, wenn sie mir noch nicht genommen wurde?

Ein Ende ist kein Ende, damit sich etwas ändert und es dann doch weitergehen kann.

Ein Ende ist ein Ende.

Ich gebe deshalb keine zweiten Chancen mehr.

Zitat von Babeth:

Nein, den Endknopf hat er nicht gedrückt. Denn dann hätte er mir ehrlich gesagt, dass er in unserer Beziehung nicht mehr glücklich ist und mich verlässt. Hat er aber nicht. Er lässt es parallel laufen.

Also zeigen dir die letzten zwei Jahre nicht das, was du deutlich gesehen hast, bevor die Affäre gestanden wurde? Warum jetzt eine solche Wendung?

Zitat von Babeth:

Nein, den Endknopf hat er nicht gedrückt. Denn dann hätte er mir ehrlich gesagt, dass er in unserer Beziehung nicht mehr glücklich ist und mich ...

Doch er drückt ihn oder ist ihm nicht bewusst, dass sein Verhalten unweigerlich zum Ende der Beziehung führt, die er schon über Jahre einseitig geöffnet hat und somit die Grundlage der Beziehung zerstört hat?
Das Festhalten an der Parallelbeziehung ist eine bewusste Entscheidung, es ist im wichtiger als die Beziehung mit dir.

Ich finde man kann seine Entscheidung auch durch schlüssiges Handeln ausdrücken.

Und keine Entscheidung ist auch eine Entscheidung.

Ich verstehe, dass es brutal schmerzt und dass du es nicht wahrhaben willst. Aber ihn da jetzt zu einem Gespräch zu verdonnern das er gar nicht will und ihm dort zum immer wiederholten Male eine Brücke zu bauen über die er gar nicht gehen will kanns doch auch nicht sein.

Zumindest ich hätte das Gefühl ich würde meine Würde das Klo runterspülen.

Aber du bist nicht ich und du darfst deinen Weg selbstverständlich so gehen wie du es für richtig hältst.

Ich würde nur in Betracht ziehen, dass er deshalb nicht hart Tacheles redet, weil er -wie viele- nicht den Hintern in der Hose hat.

Zitat von Babeth:

aber für mich ist es Selbstverständlich, dass wenn ich den Partner nicht mehr liebe und er mir nicht mehr guttut, dass ich mich dann von ihm trenne und erst dann etwas neue suche. Und das erwarte ich auch von ihm.

Leider ein gern gemachter Fehler. Ich schließe mich da nicht aus.
Von sich auf andere schließen, schlicht falsch. Egal ob Verhalten, Gefühle oder Erkenntnisse.
Wie auch im Negativen, wenn dir ein Partner immer wieder unterstellt, du schreibst mit anderen Männern/Frauen oder versteckt etwas, dann ist das meist ihr eigenes Verhalten, dass man dir überstülpt.

Erwartung, ja, dann aber auch mit Konsequenz, wenn sie nicht erfüllt wurde, denn offensichtlich denkt mein Gegenüber ja nicht so, da hilft mir auch kein Verständnis.

Zitat von Blind-Meg:

Gerne auch meine Anteile daran, denn die gibt es auch. Immer.

Nope, nicht immer.
Hab ich einen Partner, der seinen mangelnden Selbstwert auf diese Art aufbessern will, muss ich nicht der Auslöser dafür gewesen sein. Der Fehler wäre dann nur, den fehlenden Selbstwert nicht erkannt zu haben.

Zitat von Babeth:

Ich denke das mit dem Verzeihen würde sich dann automatisch , im Laufe der Zeit, einstellen.

Nein.
Aus Erfahrung, nein, das vergisst und verzeiht man nicht.
Der Stachel sitzt tief im Unterbewusstsein. Ganz besonders, wenn es über einen langen Zeitraum voller Lügen und bewusster Entscheidungen gegen dich geht.

Zitat von Babeth:

Er hatte seit den letzten Gesprächen immer wieder gefragt, ob wir uns dann nicht mehr sehen, sprechen, einen Kaffee zusammen trinken.

Aber nicht aus Liebe.
Verlust des Benefiz.

Zitat von Babeth:

Nein, den Endknopf hat er nicht gedrückt. Denn dann hätte er mir ehrlich gesagt, dass er in unserer Beziehung nicht mehr glücklich ist und mich verlässt. Hat er aber nicht. Er lässt es parallel laufen. Daher werde ich den Endknopf betätigen müssen.

Da legst du wieder dein Denken an. Du hattest es gesagt, wenn du nicht glücklich bist.
Für ihn passte das so. War praktisch. Deine Zuwendung plus ihre, bisschen Abenteuer, Nervenkitzel und die gute Pflege, das Gewohnte zuhause.

Ja, den musst du drücken. Für ihn war das alles gut so.

🤣 So eine "kindliche" Kreuzigung hab ich auch mal lesen und hören dürfen.
Geändert hat sich nichts am Verhalten. Der Wille war nicht da. Steckt schon in der Aussage.
Schicksalhaft, Opfer seiner dunklen Seele.... 🙄

Zitat von Kroenchen_richten:

Nein.
Aus Erfahrung, nein, das vergisst und verzeiht man nicht.

Man? Oder vielmehr Du. Ich finde es schlicht übergriffig, für andere festzulegen, was verzeihlich ist und was nicht.

@Ella
Ich kenne deine Geschichte nicht, aber der Te ging es um verschiedene Erfahrungen. Meine ist eine. Andere Erfahrungen wurden hier in sehr konkreten Handlungsanweisungen formuliert.

Zitat von Hola15:

Zumindest ich hätte das Gefühl ich würde meine Würde das Klo runterspülen.

Das ist vorübergehend auch eine Option. Ich meine zu jedem Zeitpunkt sich würdig verhalten kann doch nicht das Ziel sein.

Wichtig wäre es doch, seine Würde wieder zu erlangen

Zitat von BernhardQXY:

Man? Oder vielmehr Du. Ich finde es schlicht übergriffig, für andere festzulegen, was verzeihlich ist und was nicht.

Das war ein Punkt, bei dem ich bei Babeth tatsächlich auch weniger Probleme sehe.
Babeth, du schriebst du wusstest er lügt dich an und es war dir egal.
Du scheinst auch eine ausgeprägte Gabe zu haben die Dinge, die du nicht sehen willst, nicht zu sehen, sowie eben, die von mir schon mal erwähnte, weitgehende Leidenstoleranz.
Ich denke in diesen Punkten unterscheidest du dich tatsächlich von vielen hier und da wir durch unsere Brillen gucken, beurteilen wir es auch dementsprechend.
Aber es ist nicht deine Perspektive. Wir sehen durch unterschiedliche Brillen.

Auch wenn viele hier deinen Weg als wenig erfolgsversprechend halten, scheint er für dich ja sehr lange funktioniert zu haben. Es läuft keiner in deinen Schuhen und schlussendlich muss es für dich passen.

Zitat von Hola15:

Auch wenn viele hier deinen Weg als wenig erfolgsversprechend halten, scheint er für dich ja sehr lange funktioniert zu haben

Was ich wie erwähnt nicht nachvollziehen kann, ist diese Wendung nachdem er die Affäre zugegeben hatte. Davor war für @Babeth die Trennung klar und zwar von ihr aus, sie wollte es so nicht mehr. Jetzt wo sie von der Affäre und den Chats weiß, ist das fast so, als wäre das für sie weniger schlimm als der emotionale Entzug davor, weil eben ein greifbarer Grund da ist. Und wo sie vorher aussteigen wollte, möchte sie ihm eine 2. Chance geben.

Zitat von BernhardQXY:

Oder vielmehr Du.

Nö, nicht nur ich. Mehr als eine Person, ist nun mal man, oder viele.
Also bitte, formuliere ich es so, eine Vielzahl von Menschen kann es nicht. Verzeihen möglich, vergessen nein.
Siehst Du in der Historie, hörst Du in der Musik, liest Du hier und in anderen Foren, Medien, Fachliteratur usw.
So wie auch Schäden und Verletzungen aus der Kindheit nicht völlig verschwinden und dich unterbewusst leiten/begleiten, verunsichern.

Zitat von Arnika:

man hat viele Verletzungen aus der Kindheit bereits vergessen

Wenn du ü80 bist, weißt du nicht mehr, wann dein Vater dir eine eingeschenkt hat oder wofür