Glücklich verheiratet aber verliebt in einen Anderen

"Sei doch ehrlich du hast Angst nicht versorgt und alleine zu sein2

Im Jahre 2019 sind Frauen schon in der Lage sich selber zu versorgen, auch wenn es Männer gibt, die das noch nicht bemerkt haben. Nur mal so angemerkt

Mir fällt zu der Geschichte sonst nur noch ein: Wer seinen Partner wirklich liebt, betrügt ihn nicht.

Zitat von Julia23:

Heute geht es mir ein wenig besser damit. 2 Jahre lang war ich depressiv, habe keine Nähe mehr zu meinem Mann gefunden, habe mein Leben nicht im Griff gehabt, war mit der Situation überfordert und unglücklich. langsam kann ich akzeptieren, dass Erik und ich nie ein gemeinsames Leben führen werden

Zitat von Julia23:

Kurz zu mir: Mein Name ist Julia, ich bin 33 Jahre, seit 10 Jahren glücklich verheiratet, wir haben ein gemeinsames Kind und sind durch und durch eine glückliche und zufriedene kleine Familie.

Lies dir doch noch mal in Ruhe deinen eigenen Text durch.
Dass du sooooo glücklich in der Ehe bist und trotzdem depressiv wurdest weil du nicht mit deinem AM zusammenkommen konntest, klingt seltsam.
Vielleicht kann man mehr als einen Menschen lieben - das will ich auch nicht in Abrede stellen - aber es scheint dir ja nicht gut zu gehen und gleichwertig ist es scheinbar ebenfalls nicht.

Du fragst hier um Rat und weißt es doch eigentlich schon selbst.
Niemand kann wissen, wen du mehr liebst, außer dir selbst.
Es klingt nur so, dass dein Mann schlechter bei dem Vergleich wegkommt.

Du vermutest, dass dein Mann bewusst wegschaut.
Nun, es wird auch nicht schön für ihn sein.
Wenn er es irgendwann dann doch mal erfährt, wird es so schlimm für ihn - wie du es dir in der vollen Tragweite vermutlich momentan nicht vorstellen kannst.

Hast du dir mal die Frage gestellt, wo du in 5 oder 10 Jahren sein möchtest?
Dein Mann lebt momentan in einer Scheinwelt. Wer weiß wie lange noch.
Und...
Dein AM scheint ja nicht zur Verfügung zu stehen.

Zitat von Julia23:

Bis seine Frau wieder auftauchte und verlangte, dass er die Ehe rettete.

Das erzählt er dir.
Das ist doch Quatsch. Niemand kann einen zu so etwas zwingen.

Zitat von Uta:

Dass dein AM sich von seiner Ehefrau erpressen lässt nach dem Motto: Sie bringt sich um, wenn er geht, ist keine Basis für seine Beziehung.

So etwas würde ich ebenfalls niemals glauben. Ganz im Gegenteil, wenn jemand dies als Ausrede benutzen würde, hätte er damit meine Sympathie verloren.

Grauenvoll was ihr euren Partnern antut und zumutet.
Ihr betrügt beide um ein gutes Leben mit einem ehrlichen Partner .
Nehmt beiden wichtige Lebensqualität und Zeit.
Für mich an dieser stelle fehlen mir die Worte und irgendwelche mitfühlende Worte zu finden.
Ganz klar Daumen nach untern

Ich wollte nicht in deiner Haut stecken, wenn dein Mann rauskriegt, dass du ihn seit 4 Jahren planvoll hintergehst und auch noch zu Hause auf heile Welt machst. Man wird euch erwischen, früher oder später und wenn es auch nur die Frau des AM rauskriegt, dein Mann wird es dann auch erfahren. Glaube nur nicht, dass die Sache dann friedlich abgeht und deine Tochter da ganz unbeschadet rauskommt. Die einzige Chance ist, die Affäre sofort und endgültig zu beenden, totaler Kontanktabbruch. Wenn du den AM so unendlich liebst, kannst du dich natürlich auch von deinem EM trennen und irgendwo warten, bis sich dein AM auch trennt, dass kann natürlich bis zum -Sanktnimmerleinstag dauern. Es ist natürlich einfacher, bis dahin bei deinem EM im warmen Nest zu warten und ihm die große Liebe vorzuspielen.

Zitat von Uta:

"Sei doch ehrlich du hast Angst nicht versorgt und alleine zu sein2

Im Jahre 2019 sind Frauen schon in der Lage sich selber zu versorgen, auch wenn es Männer gibt, die das noch nicht bemerkt haben. Nur mal so angemerkt

.

In der Lage schon aber es gibt zahlreiche Damen die es angenehm finden nur wenig arbeiten zu müssen weil der EM eh genug verdient obwohl sie es locker gebacken bekommen würden.Die wollen sich gar nicht selbst versorgen. Wenn sie sich alleine versorgen müssten würde ja der Lebensstandard flöten gehen. Kenne unzählige solcher Damen!

Auch mich macht es eigentlich nur traurig. Du bezeichnest deine Ehe als glücklich. Ja, aber wenn es so ist, warum um Himmelswillen gehst du dann aufs Eis und das so viele Jahre. Dann hast du noch eine Depression entwickelt. Frag, dich warum ? Was erwartest du denn vom Leben? Wenn dein Mann dahinterkommt , dann ist deine Ehe vorbei. Du kannst nur den Kontakt abbrechen zu deinem AM, und hoffen dass dein Mann nie dahinterkommt. Ich glaube nicht, dass er verzeiht. Und ja auch deine Tochter wird unter der Trennung leiden.

@julia23 :
Eine mehr als typische Affäre.
Du sagst, dass man zwei Menschen lieben kann. Ich denke auch, dass das möglich ist, wahrscheinlich sogar öfter, als man denkt.
Man kann durchaus zwei Menschen lieben, aber man kann das nie mit beiden ausleben, wenn das Ganze auf Lügen und Betrügen aufgebaut ist. Klar ist Liebeskummer sch. . . , aber so ist das nun mal. Du liebst zwei Menschen, aber einen von ihnen hintergehst und belügst du.
Ich glaube nämlich, dass bei dir, wie bei fast allen Affären, etwas ganz anderes im Vordergrund steht. Du möchtest Beides haben. The best of both worlds. Einmal das Gewohnte, die Sicherheit deiner Ehe (die du, nebenbei erwähnt, aber gerade massiv gefährdest) und auf der anderen Seite die Leidenschaft und die großen Gefühle in deiner Affäre.
Du kannst dich einfach nicht entscheiden. Oder, anders gesagt, du kannst und willst nicht auf eins/einen von beiden verzichten.

Was machst du aber mit einem von den beiden Menschen, die du deiner Meinung nach liebst? Du entmündigst deinen Mann. Du zwingst ihm ein Leben auf, das er so vielleicht gar nicht leben wollte. Er kann aber nicht über sein eigenes Leben entscheiden, da du natürlich nicht mit offenen Karten spielst/spielen kannst.
Außerdem verletzt du ihn immens, auch wenn er das momentan noch nicht bemerkt. Du ziehst Energie und Gefühle aus der Beziehung mit deinem Mann und zerstörst damit eure Ehe nach und nach.

Sollte dein Mann von dieser Geschichte irgendwann erfahren, könnte es sein, dass er vollständig zusammenbricht.
Und wenn dann eine Trennung ansteht, wird das wahrscheinlich doppelt und dreifach so schlimm, und dann eben auch für euer Kind, als wenn du eine faire Trennung, oder ein Wiederaufleben eurer Ehe anstreben würdest.

Solltest du mit deinem Mann zusammenbleiben wegen der Gewohnheit und der Sicherheit, dann wird diese Affäre immer zwischen euch stehen. Du wirst immer eine Barriere zu deinem Mann haben. Da wird es immer die Enttäuschung des verflossenen Liebhabers in deinen Gefühlen geben. Und dein Mann wird das alles unterschwellig immer merken. Wird es sich aber nicht erklären können. Das wird dann keine innige und nahe Beziehung mehr werden. Das ist unmöglich.
Dann hättest du dich gefühlsmäßig für die zweite Wahl entschieden.

Es ist richtig, dass man mehr als einen Menschen lieben kann. Aber ist es Liebe wenn du genau weißt wie stark es ihn verletzen würde, wenn er von Eurer Affäre erfährt? Liebe ist selbstlos, aus deinem Text lese ich leider nur blanken Egoismus. Wenn du beide Männer liebst, willst du dann das die Ehe des einen zerstört wird und das Selbstwertgefühl des anderen wenn er die Wahrheit erfährt? Für mich stellt es sich auch eher so dar, dass wenn Erik sich für dich entscheiden würde, dein Mann und deine Tochter sehr wohl die Scheidung akzeptieren müssten. Ich wünschte mir das Affären manchmal mehr Selbstreflektion an den Tag legen würden und nicht die unheimlich peinliche Opferhaltung. Ihr versteht einfach nicht, wieviel Leid und Schmerz ihr über andere bringt. Ich wünschte mir, dass es sowas wie Karma in diesem Moment wirklich gibt.

Es gibt ja grad noch nen zweiten Faden...irgendwie ähnliche Story. Der EM wird warm gehalten während die Affäre weiter geführt wird.
Zweifle manchmal echt an meinem Frauenbild...an Werte wie Vertrauen, Respekt ...und auch Treue. Klar kann da auch Schluss sein mit einer Beziehung, aber dann trennt man/frau sich eben sauber und mit Anstand.
Und klar ist es keinen Deut besser, wenn der Mann fremdgeht...der liebe Erik in der Geschichte eben. Habe einfach nur das Gefühl, dass die (meisten) Frauen, sich da so ein riesen Gefühls-Blabla drumherum stricken müssen.
Vielleicht sollte ich mal meine s. Ausrichtung überdenken

Zitat von EM_1966:

Es gibt ja grad noch nen zweiten Faden...irgendwie ähnliche Story. Der EM wird warm gehalten während die Affäre weiter geführt wird.
Zweifle manchmal echt an meinem Frauenbild...an Werte wie Vertrauen, Respekt ...und auch Treue. Klar kann da auch Schluss sein mit einer Beziehung, aber dann trennt man/frau sich eben sauber und mit Anstand.
Und klar ist es keinen Deut besser, wenn der Mann fremdgeht...der liebe Erik in der Geschichte eben. Habe einfach nur das Gefühl, dass die (meisten) Frauen, sich da so ein riesen Gefühls-Blabla drumherum stricken müssen.
Vielleicht sollte ich mal meine s. Ausrichtung überdenken

...ich denke dieses "Gefühlsduselei" ist der Versuch etwas rationalisieren zu müssen, ein Teil der Persönlichkeit abzuspalten um das eigene Handeln legitimieren zu können! Dann bewegt man sich in zwei Welten und jede für sich ist aus der Sicht der geraden handelnden Persönlichkeit kausal. Emotional kann man sich aber nur in einer "Welt" bewegen und das ist halt die Krux daran! Auch wenn die TE davon spricht, dass sie ihren EM noch liebt, es ist nicht der Mann, es ist das Leben was er ihr bietet, Anziehungskaraft und begehren empfindet sie nur für die Affäre und die Energie hierfür holt sie sich in ihrer Homebase! Warum sagt die TE nicht die Wahrheit? ...der Grund ist, sie würde ihr Konstrukt selbst niederreißen, sie müsste sich mit der Realität auseinandersetzen, die Probleme und emotionale Auseinandersetzung hiemit, würde ihr viel Energie, die Homebase und natürlich auch die aufregende Affäre kosten!
Verantwortung übernehmen geht mal gar nicht, es gibt tausend Gründe warum man das alles nicht so einfach beenden kann, am schlimmsten aber finde ich die Argumente Kids und das man dem EM nicht weht tun möchte! Das ist einfach abstrus und zeigt wie sehr man nicht nur den Partner, sondern auch sich selbst belügen kann!

Zitat von Julia23:

Ja, es ist egoistisch und selbstsüchtig, das ist mir alles klar. @Haudegen du hast vollkommen Recht mit deiner Meinung, stände ich auf deiner Seite, wäre es auch mein erster Rat an alle.

Aber ich betrachte es eben auch mit den Augen meiner kleinen Tochter, deren Welt und Familienleben, ich damit für Nichts zerstören würde! Und ich versuche mich genauso in meinen Mann hineinzuversetzen... glaubt ihr wirklich, ich hätte nie versucht mit ihm darüber zu reden? Aber nur schon die kleinste Andeutung und ich wusste wie sehr ich ihn damit verletzen würde - und dann stellt sich mir wieder die Frage für was? Um mein Gewissen zu erleichtern? Nein, damit muss ich selbst klar kommen. Soll ich es ihm sagen, weil ich einen anderen Menschen kennengelernt habe, den ich auch liebe? Dabei liebe ich meinen Mann doch und zwar sehr... und ja, entgegen der landläufigen Meinung, kann man mehr als nur einen Menschen lieben. Also sollte ich es ihm sagen, weil er es wissen wollen würde? Wenn ich in an seiner Stelle wäre, würde ich es das nicht. Ich würde es nicht wissen wollen! - und ich glaube er auch nicht. Manchmal denke ich er schaut mit Absicht weg (ist das irgendwie nachvollziehbar?)

Ich bin nicht durch die Welt gelaufen und habe jemanden gesucht in den ich mich verlieben könnte, es ist passiert. Ja, ich habe es zugelassen, dass es passieren konnte - aber so ist es jetzt nun einmal - und nun gibt es zwei Männer in meinem Leben

@julia23
Du hast selber geschrieben:
Kurz zu mir: Mein Name ist Julia, ich bin 33 Jahre, seit 10 Jahren glücklich verheiratet, wir haben ein gemeinsames Kind und sind durch und durch eine glückliche und zufriedene kleine Familie. und trotzdem habe ich seit 4 Jahren eine Affäre mit einem Mann, den ich mehr liebe, als ich je einen anderen geliebt habe.

Kurz zu mir: Mein Name ist Julia, ich bin 33 Jahre, seit 10 Jahren glücklich verheiratet, wir haben ein gemeinsames Kind und sind durch und durch eine glückliche und zufriedene kleine Familie. und trotzdem habe ich seit 4 Jahren eine Affäre mit einem Mann, den ich mehr liebe, als ich je einen anderen geliebt habe.

Ein Jahr lang liebten wir einander heimlich, bis uns seine Frau dann erwischte.
Klar, sie wollte die Scheidung, wollte aus dem Haus raus und meine Ehe gleich mit zerstören (zumindest versuchte sie es). Alles nachvollziehbar - nur dass sowohl Erik und wie ich glaubte auch ich, plötzlich vor dem Nichts standen.
Also fragte er mich, ob ich glaubte, dass wir beide eine Chance auf ein gemeinsames Leben hätten? - Ich war perplex! Das war nie ein Thema zwischen uns. und doch, es war genau das, was ich mir plötzlich mehr als alles Andere auf dieser Welt wünschte!

Wir malten uns über Wochen hinweg unser gemeinsames Leben aus, sprachen über unsere Wünsche, über gemeinsame Kinder und stellten fest, dass wir für unser Leben das gleiche wollten und dass es darin genug Platz für all unsere Lieben gab - perfekt.

Bin ich glücklich? Ja und nein. Ich liebe meine Familie, meinen Mann und die gute Ehe die wir sonst führen.

Merkst du nicht, dass du nicht nur deine Tochter und deinen EM belügst und betrügst sondern auch dich?
Wenn es nicht aufgeflogen wäre durch die EF deines AM und dadurch deine Ehe plötzlich in Gefahr gekommen wäre, wolltest du dich doch von deinem EM trennen. Das heisst, dass du ihn nicht liebst sondern einfach als Mann und Vater deiner Tochter siehst der deine Ehe gegen aussen aufrechterhält und du dank ihm deine Affäre legitimieren kannst, aber Liebe mit allem was dazu gehört, auch S.. , kannst du ihm nicht bieten. Denn du sagst ja, du liebst deinen AM wie keinen Anderen!
Aber du mutest deinem EM zu, dass er ohne sich dazu äussern kann und selber entscheiden kann ob er das akzeptieren könnte, mit einer Ehebrechrin weiter zusammen leben möchte die ihn nicht liebt sondern nur für ihre Bedürfnisse benutzt!
Sei bitte so anständig und gib deinem EM die Möglichkeit, selber zu entscheiden was er möchte. Auch er hat das Recht geliebt zu werden und glücklich zu sein, auch wenn das dann halt eine andere Frau ist.

nun, viele möglichkeiten hast du nicht!

du kannst konsequent sein und diese affäre ein für alle mal beenden und deine ganze energie darauf verwenden, deine "eigentlich" gut funktionierende ehe zu einer richtig schönen zu machen, oder du kannst die affäre weiterhin nebenher haben und versuchen, es als das zu nehmen, was es ist - eine ergänzung deines liebeslebens.

klar könntest du auch die karten bei deinem mann auf den tisch legen und ihm erzählen, wie das die letzten jahre lief und ihm die entscheidung überlassen, ob er weiter mit dir zusammen sein will, oder nicht.

ich selber habe fast 10 jahre lang eine on-off-affäre (sehr ähnlich deiner konstellation, nur, dass bei uns beiden kinder involviert waren) gehabt, bis meine damaliger mann sich in eine andere verliebt hat und konsequenter war als ich - und gegangen ist! danach habe ich tatsächlich erst mal geschafft,einen schlussstrich mit meinem geliebten zu ziehen. seine damalige frau hat sich dann auch irgendwann in einen anderen mann verliebt und auch sie war konsequenter und ist gegangen.

mittlerweile sind mein affärenmann und ich seit 13 jahren offiziell und erlaubt zusammen und auch schon ein paar jahre verheiratet.

tja... was würde ich im rückblick tun? ich habe ehrlich gesagt keine ahnung! die beteiligten kinder sind froh, dass wir den familienverbund so lange aufrecht gehalten haben. sie haben gesagt, dass sie lange zeit die schieflagen in den ehen nicht gespürt hätten, aber sie fanden natürlich die lügerei von uns ziemlich beschissen!

wahrscheinlich würde ich reinen tisch machen und eine saubere trennung hinlegen (wenn dein mann das will) und ganz unabhängig vom affärenmann mein leben sortieren.

Zitat von Wurstmopped:

Anziehungskaraft und begehren empfindet sie nur für die Affäre und die Energie hierfür holt sie sich in ihrer Homebase!

Und das "Tragische" ist ja, wenn sie mit ihrer Affäre zusammenkommen würde, dann wäre es eben keine Affäre mehr, und damit würde ja genau das Entscheidende fehlen: Der Kick, das Außergewöhnliche, das Geheime, das geheimnisvolle Wir-Gefühl, und es würde der Alltag Einzug halten.
Das ist einer der Hauptgründe, warum Beziehungen, die aus Affären entstehen, so selten lange halten.

Zitat von DieSeherin:

tja... was würde ich im rückblick tun? ich habe ehrlich gesagt keine ahnung! die beteiligten kinder sind froh, dass wir den familienverbund so lange aufrecht gehalten haben. sie haben gesagt, dass sie lange zeit die schieflagen in den ehen nicht gespürt hätten, aber sie fanden natürlich die lügerei von uns ziemlich beschissen!

wahrscheinlich würde ich reinen tisch machen und eine saubere trennung hinlegen (wenn dein mann das will) und ganz unabhängig vom affärenmann mein leben sortieren.

Deine Geschichte finde ich sehr interessant. Bitte nimm meine Zeilen jetzt nicht persönlich, aber die Frage brennt mir auf der Seele.

Ihr hattet ja somit die typische Affärengeschichte, verliebt aber nicht den Hintern in der Hose sich zu trennen. Aufgrund der anderen Trennungen seit ihr nun ja doch zusammen. Was würdest du rückblickend sagen, hat es sich gelohnt? Haben sich deine Gefühle während der Affäre für den AM bestätigt, oder ist rückblickend zu sagen, dass die erste Ehe und die zweite irgendwann an der selben Stelle landen?

@julia23 :
Ich versuche nochmal dein Dilemma aus meiner Sicht darzustellen:
Du bist diese Affäre eingegangen, und hast dir, wie die meisten, wenig bis gar keine Gedanken darüber gemacht, wie das alles einmal enden soll. Die Folgen, die Wirkung, die Konsequenzen für alle Beteiligten, die hast du nämlich während der Affäre sehr erfolgreich verdrängt.
Jetzt auf einmal stehst du vor der Entscheidung "Was jetzt?"
Und das sieht eigentlich alles total sch. . . aus. Die langen Schatten der Affäre, die holen dich jetzt ein.

Also welche Möglichkeiten gibt es?
1. Ihr beide führt die Affäre fort.
Das bedeutet aber, dass ihr beide eure (geliebten) Ehepartner (und Kinder) weiterhin belügt, betrügt und hintergeht.

2. Ihr beendet das Ganze richtig, mit Kontaktsperre, usw.
Das bedeutet mindestens großen Liebeskummer, den ihr in eurer Ehe aushalten müsst.

3. Wenn du beschließt es deinem Mann nicht zu beichten, dann wird auf immer eine massive Lüge als Basis eurer weiteren gemeinsamen Zeit zwischen dir und deinem Mann stehen.

4. Wenn du beschließt, es deinem Mann zu beichten, besteht die Gefahr, dass du einen Menshcen, den du mal geliebt hast, und vielleicht auch immer noch auf irgendeine Art liebst, innerlich komplett zerstörst. Außerdem könnte natürlich die Ehe vorbei sein, und du damit ohne alles allein dastehen. Ohne Affären-Emotionen und ohne sicheren Hafen.

Meiner Meinung nach gibt es nur eine einzige halbwegs ordentliche und faire Lösung:
Ihr beide trennt euch sauber von euren Ehepartnern und versucht euer Glück in einer neuen Beziehung.
Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr beide gleichzeitig diesen Schritt wagt, ist aber, und das weißt du insgeheim, denkbar gering.

Das ist der Scherbenhaufen, den du "angerichtet" hast.
Ich verurteile dich nicht, aber rate dir, in deinem restlichen Leben, nicht nur die Gefühle die Kontrolle übernehmen lassen, sondern auch den Kopf einzuschalten. Und zwar vorher.