Große Liebe, großes Leid?

Man lebt nur ein Mal.
Zumindest sagt man das..
Wenn ich einen ausgeprägten Kinderwunsch hätte, würde ich mir keinen Vater vierer Kinder (waren vier oder?) von zwei Frauen "aussuchen."

Wie schon jemand schrieb, ganz objektiv betrachtet, er ist es nicht.
Nein, für dich ist er es nicht!
Er will auch nicht.

Durch deine Anpassungsfähigkeit in eurer Beziehung nimmst du dir jeglichen Reiz, pfft, zerplatzt wie eine Seifenblase, ihm ist es eher lästig als toll.

Alles was du tust ist durch deine Angst geprägt, die Angst davor, allein und unverheiratet zu bleiben.

Die Angst davor, kinderlos zu bleiben.

Angst essen Seele auf!
Befreie dich!

Zitat von CaveCanem:

Das widerspricht sich.

Siehst Du das?

Wenn Du nie das bekommen kannst, was Du brauchst... wie kann es DER Richtige sein?



Dieser Mensch hat ordentlich Hass in sich. Und sieht sich als Opfer seiner Ex Frauen.

Zum Kindermache gehören Zwei. Was ist denn bitte mit dem kaputt? Männer können auch vor dem dritten Kind verhüten.

Du findest im Außen keine Heimat, weil Du im Innen keine hast.

Energiegesetz. Wie Außen so Innen.

Dieser Mann spiegelt Dir ganz stark etwas.

Und diese Beziehung stellt Dich vor die Wahl.

Dein Weg (nein, ein Kind ist KEINE Heimat. Und nein, es ist niemals auf der Welt, um Erwachsene heil zu lieben. Es braucht selbst Schutz und Liebe.)

sein Weg

Ein dritter gemeinsamer Weg

Gar kein weiterer Weg.

Sich wie die gekränkte Leberwurst einem Grillen mit Kindern und ihm zu entziehen, weil Du verletzt bist und Dich nicht dazugehörig fühlst ist kindisch.

Ich kann Deine Reaktion zwar nachvollziehen. Auch diese Verletztheit und das Gefühl des Ausgeschlossenseins.

Ich kenne das. Mir ist irgendwann aufgefallen, dass ich die Wahl habe, mich von den Menschen, zu denen ich doch eigentlich gehören möchte, abzutrennen und aus der Situation rauszugehen.

Oder aktiv zu entscheiden, mitten hinein zu gehen und mein dazugehören zuzulassen.

Ich werde zuverlässig eher die letztere Option wählen, da sie mir das bietet, wonach ich mich sehne.

Trenne ich mich hingegen von der Situation, trenne ich mich von mir selber ab. Nix klug.

Du reagierst als verletztes beleidigtes Kind. Nicht als Erwachsene. Siehst Du das?

Ich kann dich verstehen und was du schreibst, aber NEIN!

Ich habe ein hohes Pflichtbewusstsein und erfülle nach Möglichkeit die Erwartungen, die (zumindest meiner Meinung nach) an mich gestellt werden.

Und heute.
Ich wollte nicht grillen.
Ich wollte nicht beleidigt sein.
Ich wollte nicht, dass mir jemand nachläuft.
Ich wollte alleine sein.

Viermal ich

Aber das wollte ich. Ich wollte irgendwohin ganz alleine und weinen für mich alleine und alleine sein. Und ich habe das ohne Leberwurst kommuniziert. Ich habe meinem Schatz gesagt, dass ich nicht mitessen sondern lieber spazieren gehen mag. Ich habe ihn dabei umarmt und geküsst und ich bin gegangen. Das kannst du vielleicht nicht nachvollziehen aber für mich war das ein großer Schritt. Weil ich sonst immer abwäge: Was wird von mir erwartet? Was passiert, wenn ich die Erwartungen nicht erfülle? Werde ich dann abgesägt? Und heute hatte ich den Mit zu tun, was ich will und ich habe mir gedacht: Wenn er das nicht akzeptieren kann, dann muss er sich trennen. Verzeihe meine Naivität aber mir erschien das mutig.

Erst heute Vormittag hatte mich seine Tochter kontaktiert, ob ich die Sachen einkaufen kann, dass sie einen Kuchen für ihre Mama zum Muttertag backen kann.

Ich hab auch eine Mutter und habe diese zum Brunch bei mir eingeladen. Und damit genug zu tun.

Letztes Jahr habe ich eine Muttertagsparty geschmissen. Für meine Mama, für die Mama meines Partners. Und was war? Es kam auch die eine Mutter seiner Kinder und seine Schwester und alle! Ich stand den ganzen Tag in der Küche. Meine Mama war deswegen leicht säuerlich. Seine drei Kinder waren da. Und er und sie haben über die Muttertagskarte geweint, die die Kinder gebastelt haben und ich hab gekocht und geschrubbt währenddessen.

Und heute wollte ich einfach, nachdem ich einkaufen war für seine Mutter - bzw glaube ich, dass das Geschenk an die Exfreundin geht - und für seine Tochter, damit sie einen Kuchen für ihre Mama backen kann, spazieren gehen und alleine sein. Ist das sooo falsch?

Habt ihr darüber gesprochen, warum Du gegangen bist? Hat er es verstanden? Was bedeutet das für die Zukunft? Weiche Vereinbarungen habt Ihr getroffen?

Ich hoffe, es läuft nicht einfach unter "Laune" von Dir, weil kein Dialog entsteht.

Zitat von KBR:

Habt ihr darüber gesprochen, warum Du gegangen bist? Hat er es verstanden? Was bedeutet das für die Zukunft? Weiche Vereinbarungen habt Ihr getroffen?

Ich hoffe, es läuft nicht einfach unter "Laune" von Dir, weil kein Dialog entsteht.

Was meinst du mit unter Laune?

okay, dann greife ich doch nochmal den Gedanken auf, den ich editiert habe.

Du machst und tust, du willst (!) funktionieren und ja, ich verstehe sehr gut, daß das spazieren gehen für dich ein großer Schritt war.
Und ich hoffe, dass du noch viele gute Spaziergänge haben wirst.

Es ist absolut nachvollziehbar, wie sehr du in eurer Beziehung aufgehst und was du alles opferst. Ja, d u opferst deine Hoffnungen und Träume für dein Leben einem Mann, für den du einfach ziemlich praktisch bist.
Was würde er denn tun, wenn du nicht da bist, besonders an den Wochenenden?
Der braucht dich. Aber nicht dich als Mensch sondern dich als Funktion.
Da haben sich zwei gefunden.
Der eine, der genau weiß, was er will und null Kompromisse mehr macht. Dafür nutzt er halt andere, die sich ihm anbieten.
Und die andere, die sich nach Liebe sehnt, Versprechen (future fakes) und kleinste Hinweise aufsaugt und glücklich ist, wenn sie selber funktioniert.
Ja, wenn sie funktioniert sind sogar zwei glücklich.
äh, ne, die drei Kinder auch.
und deren beide Mütter.
und..noch mehr ?
Egal, viele sind glücklich, wenn du funktionierst
Da ist es egal, wenn du kaputt gehst auf Dauer, weil du als Mensch gar nicht mehr wahr genommen wirst.

Entschuldige den Sarkasmus im Tonfall. Ich kenne das so verda.. t gut, das ist so perfide, falsch und zerstörerisch.

Bitte wache auf!

Liebe TE!
Es ist schlimm soviel Selbstverleugnung und Selbstaufgabe lesen zu müssen.
Ich bin nur noch entsetzt. Hast du jemals gelernt in Situationen "Nein" zu sagen und dieses Nein auch durchzusetzen. Allein,schon letztes Jahr der Muttertag. Denen hätte ich Beine gemacht.
Ich hoffe in deiner Therapie lernst du endlich,dein Glück nicht von einem Mann abhängig zu machen der dir nicht gut tut.

Zitat von Gästin0805:

Ich habe ein hohes Pflichtbewusstsein und erfülle nach Möglichkeit die Erwartungen, die (zumindest meiner Meinung nach) an mich gestellt werden.

Was ist das für ein Pflichtbewustsein?

Das nennen wir Selbstaugabe. In wie fern bist DU IHM VERPFLICHTET?

Das

"in guten wie in schlechten Zeiten"

hat er KEKÄNZELT!

Kennst du das schwarze Schaf? Du bist ein Schaf. Naiv und erbittert an sich etwas festhalten, nur um zu JEMANDEN zu GEHÖREN?

Was meinst du, warum wir dich einhellig bitten zu erwachen?

Nicht nur eine oder zwei!

Deine Laune, damit war gemeint, dass er das genau so aus legt. Du bist launisch. Reden wird er mit dir nicht. Auch erweichen wird er sich nicht lassen.

Ich denke, die dir hier schreiben, sind alle aus ähnlichen Beziehungen gekommen. Wir hatten auch dieses Pflichtbewustsein. Ich hatte so viel Pflichtbewustsein, dass ich dadurch sehr sehr krank wurde.

Um diese Beziehung zu retten, wirst du dich sehr verbiegen müssen.

Entweder du landest in Depressionen, wirst krank oder trennt dich.

Du darfst wählen. Bitte Kreuze an, Kleines. Was wäre deine Empfehlung an uns, wenn du dergleichen von uns lesen würdest.

Durchhalten bis zum bitteren Ende?

Werde wach, bevor der Aufschlag noch härter wird, als du dir vorstellen kannst.

Ich lebte dieses Pflichtbewustsein so gut aus, dass ich nicht mehr arbeiten gehen kann. Auf jeglicher Art von Stress, reagiert mein Körper extremst.

Du läufst offenen Auges in Dein Unglück.

Lese mal etwas über selektive Wahrnehmung und inkongruente Verhaltensweisen.

Dann verstehst du vielleicht, dass du an deiner Illusion festhältst.

Erwartungen anderer habe ich 55 Jahre erfüllt. Nie wieder.

Wenn jemand etwas von mir möchte, kann er reden. Ich denke mich nie wieder in andere Köpfchen. Da liegt man oft falsch mit.

Wozu haben wir die Sprache erlernt?

@Gästin0805 du möchtest dich zugehörig fühlen, das ist ein tiefes menschliches Bedürfnis.
Dafür tun wir fast alles. Hast du bestimmt schon als Kind getan.
Nur versuchst du es zur Zeit an der falschen Stelle.
Wo fühlst du dich zugehörig?
Zu deiner Herkunftsfamilie, zu deinen Freundinnen?
Hast du Hobbys?
Pflichterfüllung führt nicht zu Zugehörigkeit. In deinem Fall führt es eher dazu, dass auf dir und deinen Bedürfnissen rumgetrampelt wird.
Weil du es zuläßt.
Hau mal richtig auf die Kacke!
Verpflichtet bist du nur dir selbst!
Du bist es nur dir schuldig, etwas Gutes aus deinem Leben zu machen.
Dein Leben ist kostbar!
Und dein Freund ist ein selbstverliebter Gockel.

Zitat von Gästin0805:

Ich wollte nicht grillen.
Ich wollte nicht beleidigt sein.
Ich wollte nicht, dass mir jemand nachläuft.

Klar wolltest Du. Gehirngerechte Kommunikation.

Das Gehirn überliest das Wort "nicht" haben Neurologen erforscht.

D.h. ein Satz mit "nicht" enthält genau die gegensätzliche Info.

Demnach wolltest Du beleidigt sein, etc.

Ganz ehrlich.... Einkaufen, dami wer anders einen Kuchen kriegt?

Geht's wohl?

Was machst Du da?! "Weisst Du, Schatz, frag Papa. Der macht das sicher gerne mit Dir."

"Schatz, ich möchte heute alleine sein. Mich kränkt dieses Friede-Freude-Eierkuchen-Getue. Ich kann das nicgt verstehen, dass Du MIR erzählst, Du lässt Dir nicht noch einmal von einer Frau das Leben versauen. Andererseits darf ich dauernd hinter Exen und Kids herputzen und muss mir das versammelte Serail dauernd angucken. Heute keine Lust drauf. Sorry."

Mach dem mal ein paar Ansagen.

Küssen und gehen ist doof. Gehen ohne küssen, wenn verletzt.

Zitat von Gästin0805:

Es kam auch die eine Mutter seiner Kinder und seine Schwester und alle! Ich stand den ganzen Tag in der Küche

Äh... der setzt sich so richtig fett über Dich hinweg.

Du bist Putze, Dienstmagd für alle.

Aber weiter komnst Du damit nicht.

Es ist super, dass @Gästin0805 bereits eine Therapie angefangen hat. Da hast du noch einen ordentlichen Weg vor dir.

Weißt du schon, warum du so sehr auf das "funktionieren" setzt, warum das so unglaublich wichtig ist für dich?

War das die Art und Weise, wie du damals überlebt hast?
Gab es ansonsten ordentlich Ärger?
oder
Gab es nur durchs Funktionieren positive Bestätigung?

Ist ein Unterschied. Ich tippe darauf, daß du durch umsichtiges Verhalten, alles richtig machen und alles erledigen schlimmerem Ärger aus dem Weg gehen wolltest.

Ist kein Vorwurf oder sonstwie schlimmes. Ist ein Überlebensmechanismus gerade in der Kindheit. So wurde man evtl irgendwann mal doch ein bißchen lieb gehabt.

Nur jetzt ist dieser unbewusste Mechanismus nicht mehr so gut. Du bist jetzt erwachsen und hast die Chance, dir deine Wünsche aber auch deine Wege, wie du diese Wünsche erfüllst, nochmal anzuschauen und zu überarbeiten.

Schon alleine deine Frage, wie du noch besser leiden kannst, tut einem im Herzen weh.

Wenn du so richtig leiden möchtest, dann fange an, den Typen neben dir mit anderen Augen zu sehen. Also, ihn überhaupt mal genauer anzuschauen.
Der hat mitbekommen, wie sehr du ihn möchtest. Und jetzt macht er mit dir, was er möchte.
Für einen Menschen, der alles für andere tut, ist so etwas unbegreiflich. Du würdest dich niemals so verhalten, wie er es dir gegenüber macht.
Aber auch dafür findest du Verständnis. Noch.
Es gibt aber keinen Grund, daß du dich in ihn in so großem Maße hinein versetzt, ohne in gleichem Maße dich auch in dich (!) hineinzuversetzen.
Du versuchst, ihm dadurch gerecht zu werden. Das ehrt dich prinzipiell.
Gleichzeitig missachtet du aber dich selber. Das solltest du ändern.
Denn er hat bereits deutlich gesagt und gezeigt, daß er s e h r gut seine eigenen Interessen vertreten und verteidigen kann.
Du kannst das - noch - nicht. Das wird aber. Kannst du lernen und entwickeln.

Wenn ihr euch dann immer noch trefft, irgendwo in der Mitte, dann seid ihr beide von Herzen gerne zusammen.

Nach deiner Beschreibung hat er sich allerdings auf seiner Position eingemauert und du möchtest da mit hinein obwohl das so überhaupt nicht deinen eigenen Wünschen entspricht und seinen schon gar nicht.

Das hängt dermaßen schief, daß es alleine deswegen wichtig ist, daß du lernst, dich und deine Position zu vertreten und zu verteidigen.

Du hast mit deinem Spaziergang von daher einen für dich wichtigen ersten Schritt geschafft. Gratuliere dir!
Du schaffst auch weitere Schritte!

Hallo liebe Gästin,

willkommen im Forum.
Bei deinem Text sind einige Zeilen/Aussagen für mich relevant. Was auffällt: du gehst einerseits sehr hart mit dir selber ins Gericht, andererseits lässt du dich sehr stark von jemandem manipulieren und offenbar auch ziemlich einfach, wenn diese Person in deine träumerischen Weltideen passt Wer Idealisierungen mit sich rumträgt, wird immer auf jemanden treffen, der diese nur allzu gerne bereit ist auszufüllen, um das zu bekommen, was er oder sie selber möchten. Das ist meistens immer das Gleiche auf beiden Seiten (Der Wunsch, bedinungslos geliebt zu werden für der, der man ist) nur sind beide Seiten dazu von sich aus nicht in der Lage und los geht es.
Die bedingungslose Liebe, der Wunsch nach Symbiose hat in erwachsenen Paarbeziehungen nichts zu suchen. Ja, lies ruhig gerne nochmal. Das sind die Zutaten für eine ungesunde Beziehung. Bedingungslose Liebe kommt ausnahmslos von den Eltern, von sonst keinem. Wenn die nicht erfolgt - was wohl eher die Regel als die Ausnahme ist - gibt es nur noch eine Person, die diese bedinungslose Liebe bedienen kann: du selber.
Wenn du dazu keine Lust/Zeit/Energie hast, gibst du diese Verantwortung nach außen ab und schwupp gehts nach hinten los. Das ist alles ganz normal heutzutage, es bringt nur niemandem etwas auf lange Sicht. Denn Die Erkenntnis ist ja auch bei dir unterschweillig längst da und wahrscheinlich auch zeitnah dagewesen: hier stimmt was nicht.

Einige Zitate von dir, zu denen ich etwas sagen möchte nun nachstehend:

Zitat von Gästin0805:

Ich weiß, dass ich mich danach sehne geliebt zu werden dafür, was ich bin, und nicht für das, was ich tue. Und das nur von einem Menschen. Den Mann, den ich über alles liebe und der an sich perfekt zu mir passt.

So, da hast du einen Satz geschrieben, der dein Dilemma sehr gut beschreibt. Du hast die Illusion, dass es von außen jemanden bedarf dafür. Ja, deine Eltern. Wenn die es nicht getan haben, dann bleibst nur noch du...deine Schlussfolgerung ist schädlich, dass es jemand anderes ist, ein Mann....so ein Quark mit Sauce. Was gibst du dem denn für eine Macht und gleichzeitig Verantwortung für dich...Möchte man als Partner wirklich für so viel Verantwortung übernehmen und dann damit leben müssen, wenn man sich in den Augen des anderen (also deinen) falsch verhält, Konsequenzen spüren zu müssen. Du baust hier auch gegenüber deinem potenziellen Partner eine enorme Last auf, wie ich finde.

Zitat von Gästin0805:

Es hatnie so gut gepasst, dass ich diese Schritte gehen wollte. Mit ihm jedoch ist das anders. Er ist mein Mann.

Er ist mein Mann - ja, das dachten sicherlich auch Frau Nummer 1, Frau Nummer 2...Frau Nummer XYZ...und du...so etwas gibt es nicht. Es gibt nicht DEN Mann für dich und de facto darfst du an dieser Stelle ein bisschen Rationalität einfließen lassen. Er ist es nicht, weil es das nicht gibt...Du machst das aus ihm. Du schiebst ihm etwas zu. Sowas kann gar nicht funktionieren.

Zitat von Gästin0805:

Als wir miteinander anbändelten sagte er mir, dass er sterilisiert ist. Fügte aber sofort hinzu, dass man das rückgängig machen könnte

.

Hier musste ich richtig breit schmunzeln. Du, gar kein Thema. Wenn ich wöllte, hätte ich auch mir nichts dir nichts ne Million auf dem Konto. Aber hey, wozu. Ich will gerade einfach nicht.... Ach Mensch, ich hoffe, du merkst irgendwann die sehr intensive Manipulation, der du dich da hingegeben hast... dir kann man offenbar ne Menge erzählen...Man muss nur wissen, wo deine Schwachstellen sind und das weiss er offenbar. Andererseits sind die Frauen immer noch sehr auf das Kinder kriegen indoktriniert, dass fast jeder Mann sagt, da geht noch was mit uns beiden, nur um zu bekommen, was er will. Er sagt einfach genau das, was du hören willst.

Zitat von Gästin0805:

Und in meinem tiefsten Inneren weiß ich, dass es nie so sein wird. Jetzt habe ich den richtigen Mann gefunden.

Das ist ein echtes Mantra von dir. Der Mann, der Richtige. Es ist zu spüren, dass die Vaterfigur in deinem Leben fehlte. Da ist kein Realitätsbezug zum Mann an sich vorhanden. Du idealisierst, füllst Lücken, aber das basiert eben leider auf Luftideen und das Fiasko hast du nun...

Zitat von Gästin0805:

Er hat für sich eine (emotionale?) Schranke aufgebaut und lässt sich von keiner Frau mehr sein Leben kaputt machen.

Auweija... was ein Schlawiner...Damit sagt er ja, er gibt keiner Frau die Möglichkeit, ihn glücklich zu machen. Spätestens hier sollte es mal Klick machen, aber Emotionen und Realität vertragen sich ja selten gut miteinander. Hier erzählt der eine dem anderen auch immer was vom Pferd...

Zitat von Gästin0805:

Ich denke das ist das, was ich immer gespürt habe. Dass mir diese Zusammengehörigkeit fehlt.

Ein Wir-Gefühl entwickelt sich automatisch in einer Beziehung. Bei dir klingt das aber eher wie der Wunsch nach symbiotischer Verschmeltzung und das ist nicht gesund.

Tja, was ist dir zu raten. Ich denke, das Pferd von hinten aufsäumen, bringt nichts, denn da bist du noch nicht...da kommt man hin. Es klingt auf jeden Fall so, dass es Zeit für dich wäre, einen Schritt in deiner Entwicklung weiter zu gehen. Den magst du nur nicht gehen, weil er gegen deine Glaubenssätze verstößt (Der Richtige, der Eine, Symbiose, bedinungslose Liebe etc. pp...ist ein bisschen wie Märchengeschichte für Erwachsene...)

Man kann nicht alles in Therapien klären und mitunter ist das Leben der beste Therapeut. Eine Trennung ist natürlich das logische Fazit. Du hast die jemanden auserkoren, der dir schadet, nicht gut tut, dich und deine Bedürfnisse nicht sieht. Aber alles auch nur, weil du deine Bedürfnisse nicht siehst und so etwas wie bedingungslose Liebe...herrje, sowas gibt es wirklich nur in de Theorie und zw. Mutter und Kind bzw. Vater und Kind, nicht aber zw. Erwachsenen. Hat irgendjemand sowas schon mal zw. Erwachsenen erlebt? Forget about it! Das ist Illusionspürree hoch drei, von denen Partnerbörsen gut leben und viele Menschen bitter enttäuscht zurückbleiben. Fang an, deine Illusionen und die Realität mal gegenüber zu stellen.

@SweetCookie

Du redest immer wieder von bedingungsloser Liebe. Ich habe das nie geschrieben. Das ist auch nicht, was ich meine. Ich spreche davon, dass ich geliebt werden will als Mensch für meine Charaktereigenschaften etc. Und nicht dafür, was ich tue - eben weil ich andere halt gerne glücklich sehe und dazu tendiere viel zu tun. Oder nicht für beruflichen Erfolg oder regelmäßigen Gverkehr.

Desweiteren kann ich das mit der Symbiose nicht nachvollziehen. Vielleicht habe ich mich auch so ausgedrückt, dass man das Thema nun so überspitzen muss.
Also... es wäre ja nicht das erste oder einzige Mal, dass Menschen das tun. Sie tun es ständig. Verlieben sich, heiraten, kriegen Kinder. Sie gründen eine eigene Familie. Einige dieser Erwachsenen hatten eine gute Kindheit, andere nicht. Aber sie tun es. Aus welcher Motivation heraus führt man eine Beziehung? Der Wunsch nach Zweisamkeit oder nicht? Verliebt sein kann man sich ohne Beziehung und Heirat. Warum tut man es trotzdem? Ich bin mir sicher, dass Steuer oder Familienname nicht immer Intention sind.

Es gibt durchaus Männer, die sagen, dass sie die Richtige gefunden haben und verliebt sind wie noch nie und diese Frau heiraten möchten. Und dann machen sie ihr einen Antrag und sind glücklich und stolz an ihrem Hochzeitstag. D A S meine ich! Ich möchte einen Mann, der andere Frauen nicht mehr sieht. Für den halt ich die tollste Frau bin und er sich wünscht mich zu heiraten. Wenn wir heiraten, dann tun wir das, weil ich es unbedingt will. Er tut es für mich. Aber das will ich nicht. Ich will, dass er mich heiraten will.
Klar sind meine Vorstellungen vielleicht romantischer oder kitschiger als die von anderen, aber ich glaube nicht, dass ich die einzige bin, die sich sowas wünscht.
Dafür bin ich total cool was die Hochzeit selbst anbelangt. Ich würde alleine mit ihm irgendwo ins Standesamt gehen. Wir haben schon drüber geredet. Und dann irgendwann nachfeiern. Er wollte auf der Aida heiraten, aber unser Wunschtermin war schon weg und außerdem ist das im Preis-Leistungs-Verhältnis echt teuer. Egal.

Ich wollte mit meinem Thread auch eigentlich auf etwas anderes hinaus. Ich wollte gerne Tipps von oder den Austausch mit Frauen, die in einer ähnlichen Situation sind. Ich frage mich immer, wo die anderen sind? Ich bin sicherlich nicht die einzige, deren Partner drei Kinder mit zwei Frauen hat und selbst kinderlos ist. Ich würde gerne wissen, wie es da so läuft.

Äh...plötzlich geht es nur um Heirat, Heitrat, Heirat, Heirat...

Zitat von Gästin0805:

D A S meine ich! Ich möchte einen Mann, der andere Frauen nicht mehr sieht. Für den halt ich die tollste Frau bin und er sich wünscht mich zu heiraten. Wenn wir heiraten, dann tun wir das, weil ich es unbedingt will. Er tut es für mich. Aber das will ich nicht. Ich will, dass er mich heiraten will.

Sorry, dafür hast du dir aber einfach den FALSCHEN ausgesucht. Er hat doch klar gemacht, dass er das nicht will und er hatte es bereits 2 Mal. Und erst stellst du den Mann auf ein Podest, es soll der Richtige sein und dann sollst du plötzlich die Einzige sein...auch das wieder so Podestmäßig, so verkrampft so...unrealistisch.

...und dann lese ich plötzlich nur noch Kinder, Kinder, Kinder...um Gottes willen...willst du wirklich zukünftige Exfrau Nr. 3 sein, die dann auch ihre Kinder bei ihm ankarrt? Also irgendwas relevantes willst du hier nicht sehen und das nennt sich Realität. Dann immer wieder diese Bemerkungen zur Kindheit...also es klingt für mich nicht so, als solltest du heiraten und Kinder kriegen. Das ist meine ganz persönliche Meinung. Du kannst natürlich machen was du willst...aber das wäre in deinem Fall wirklich den Karren absichtlich gegen die Wand fahren und dann noch im Sand stecken bleiben...mehr kann ich dazu wirklich gar nicht sagen.

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