Gutes Verhältnis zur Exfrau pflegen für die Kinder ?

@Dudo Scheidung ist eingereicht, die Gegenseite verschleppt diese aktiv.

Ich weiß nicht wer aus dem Umfeld Bescheid weiß, das ist mir persönlich aber auch ziemlich egal.

Zitat von AndiY:

Ich zucke innerlich zusammen, wenn ich Ihren Namen bei whatsapp sehe,

Das ist bei mir auch so, einfach deswegen, weil die Interaktion mit meinem Ex seit der Trennung sehr unangenehm ist. Dieses Zusammenzucken (bzw. vor allem am Anfang habe ich da richtig gemerkt, wie Adrenalin meinen Körper geflutet hat und oft saß ich wie das Kaninchen vor der Schlange vor dem E-Mail-Postfach) kann nicht gesund sein und zeigt mir ganz klar, dass ich ein Mehr an Kontakt nicht aushalten kann und muss. Ich priorisiere die Kinder ganz stark, glaube ich - aber meine Gesundheit und mein Wohlergehen sind auch wichtig, indirekt übrigens ja wiederum auch für die Kinder.

Meine Kinder sind schon größer und sicher wäre es für sie schön, wenn ich mich mit ihrem Vater auf einen Kaffee träfe oder so. Es ist nicht schön für sie, dass so etwas nicht stattfindet - aber ich kann es momentan einfach nicht ändern.

Hab kein schlechtes Gewissen, wenn Du nicht mehr mit Deiner Ex interagierst. Bei kleinen Kindern ist ja ohnehin noch recht viel Interaktion nötig und es reicht m.E., wenn diese sachlich und friedlich abläuft und vor den Kindern nicht schlecht über das andere Elternteil geredet wird. Wegen der Psychologin und der Aussage, dass Kinder alles Mögliche spüren: Das ist zwar richtig, aber sie würden auch merken, wenn Du Dich nur ihretwegen zu einem "freundschaftlichen" Umgang mit Deiner Ex zwingen würdest.

Zitat von AndiY:

Die Traumapsychologin ist nun komplett anderer Meinung

du sollst also, deine Dosis vom Trauma holen, damit du dich von deinem Trauma erholst?

Sucht dir doch bitte Fachpersonal und keine "Rate fix"

Zitat von AndiY:

Kurz zur Therapeutin. Sie macht viel innere Kindsarbeit.

Leider mit der falschen Person

Zitat von AndiY:

Sie meint, dass meine Exfrau im Entwicklungsstadium eines trotzigen, erzürnten Teenagers stecken geblieben ist. Dass sich meine Ex in unserer Beziehung als sehr traurig, allein, nicht gesehen und depressiv gefühlt hat. Dass sie ihre Bedürfnisse nicht leben konnte, weil sie sie selber nicht kennt.

Du, das ist nett zu wissen, hilft dir aber NULL.

Das Maß nach der Trennung, wo man von der Paarebene in die Elternebene wechselt, machst du ja. Aber du machst nicht mehr den Bückling, weil deiner Dame ne Gräte falsch im Hals steckt.
Und die Kinder wissen bestimmt genau - was du tust, bzw. was ihre Mutter nicht tut.

Du wirst nicht im Beisein, schlecht über die Mutter reden - was ich aber glaube, das die Mutter sehr wohl über dich tut, im Beisein der Kinder.
Kein Kontakt ist mit gemeinsamen Kindern, verdammt schwierig und kaum durchzuhalten, aber persönliches was nur Dich bzw. Euch (Eltern) betrifft - kannst du mit der Grey-Rock-Methode begegnen.
Und das Sie nun alles verschleppt, bremst, liegt in der Natur der Sache, wenn man einen so eingeschränkten Gesichtskreis hat, wie deine EX, dann kann nur Einer Schuld sein - und das ist logischerweise ja nicht Sie.
Hilft nur aussitzen.

Zurück lehnen und ihre Muster dokumentieren.
Damit du belegen kannst, wann sie ihre Minuten hat und wann sie wieder halbwegs normal rüber kommt - das kann auch bei der finalen Scheidung bzw. den Gerichtstermin wichtig sein

@AndiY beim Lesen hat sich mir eine Frage gestellt. Warum geht deine Therapeutin in Richtung der Kinder und deiner Ex-Frau. Das erschließt sich mir noch nicht wirklich. Hat es mit einer Aufarbeitung deiner eigenen Geschichte zu tun? Ansonsten macht der Bezug so wenig Sinn.

Ich habe meine Kindern sehr genau erklärt, warum ich den Kontakt zu ihrem Vater auf ein Minimum reduziere. Dies ist auch begründet in Verhaltensweisen und nicht so sehr in seiner Persönlichkeit per se. Sie sind aber auch älter als deine Kinder. Ich bin der festen Überzeugung, dass sie die Distanz, die ich zu ihrem Vater halte, nicht als Ablehnung ihnen gegenüber wahrnehmen.

Wir führen bei jeder Übergabe eine Gespräch über die Kinder. Das vorletzte ist auch völlig aus dem Ruder gelaufen. Da ist ganz viel Abgrenzung gefragt und das klappt nicht immer. Da musst du dich entscheiden, ob du es emotional kannst. Deine Kinder haben auch nichts davon, wenn du an der Situation kaputt gehst.

Zitat von AndiY:

Meine Ex geht nicht in Therapie (sie sagt, das ist Gehirnwäsche). Sie hat es 3 mal mit mir versucht (beim CJD, Paartherapie, Paritätischen) und ist nach jedem Ersttermin ausgeflippt, dass der Gegenüber parteiisch mir gegenüber sei und ich da allein hingehen soll.

Mir fehlen die Worte.
Sie selbst tut sich kein gefallen damit, auch nicht für die Kinder. Und selbst einen Therapeuten aussuchen ist ebenso wenig erfolgt.

Also Scheidung läuft und Auszug ist umgesetzt.

Wenn du kannst konzentriere dich auf die Kinder und das du gutes für dich tust.

Deine Therapeutin erwartet von dir x aber deine Ex kommt einer Selbstverantwortung nicht nach und verweigert Therapie.
Versuche bei dir zu bleiben und an deinen Themen ,nicht die der ex zu arbeiten. Auch darfst du den Kindern sagen wie lieb du sie hast und umarmen. Macht deine Ex das mit den Kindern?

Hoffentlich zieht sich das nicht Jahre.

Das Gutmenschentum lehne ich mittlerweile ab. Wir befinden uns im Rosenkrieg, Wechselmodell. Meine jetzige Partnerin lebt ein ähnliches Modell. Beide Expartner versuchen vieles gegen den Kindeswillen durchzusetzen, uns finanziell auszubeuten. Meine Ex gratuliert unserem Kind nicht zu Geburtstag. Ich habe viele tausend Euro Gerichtskosten (ihre zahlt aufgrund Geldmangel der Staat) und die Beraterin, die uns beide dahinbringen soll, dass wir irgendwann wieder vernünftig miteinander reden können, meint das ähnlich wie Deine Therapeutin. Ich solle versuchen sie zu versehen, ihr gut gegenüber sein. Eine Mutter, die ihr Kind gegen den eigenen Willen zu sich nehmen möchte (Residenzmodell - er ist jedoch lieber bei mir), die ihn an eine Schule schicken will, die unser Kind ablehnt, hat nichts wohlwollendes mehr verdient.

Aus diesen und weiteren Geschichten:

Wenn sie gegen Dich ist und Du sollst sie wohlwollend betrachten, dann machst Du Dich zu Affen und sie wird es ausnutzen. Klare, harte Kante sonst nichts.

@AndiY Ist die Therapeutin, die richtige für dich?
Warum geht es bei euch um Unterhalt, wenn ihr im Wechselmodell seid?
Ist deine Frau noch dafür, dass Modell zu ändern?

Grundsätzlich finde ich, dass deine Therapeutin Recht hat. Damit meine ich aber nicht, dass du ihr dumm folgen sollst.
Aber: natürlich ist es besser, wenn Kinder (und vielleicht insbesondere Mädchen) ein wertschätzendes Verhalten vom Vater ihrer Mutter gegenüber erleben. Sie lernen ja jetzt ganz viel über Beziehung und Selbstwert.
Und das eigene Leben ist auch wesentlich leichter, wenn man sein Gegenüber bis zu einem gewissen Grat versteht. Arbeitet sie sich an dir ab, oder versucht sie ihre eigene Interessen durchzusetzen?
Vergeben befreit auch unglaublich.


Die Frage ist aber, warum kommt deine Therapeutin darauf? Bist du in deiner Aufarbeitung noch sehr bei deiner Ex? Kommen immer wieder die gleichen Vorwürfe deinerseits? Baust du innerlich immer wieder neue Hürden (z.B. Ich könnte ja verzeihen, wenn sie endlich bezahlt, es wäre alles gut, wenn sie sich so und so verhält)?

Hast du denn das Gefühl, diese Therapieform bringt dich weiter?

Meine Kinder waren nur ein wenig älter als deine zur Trennung. Das ist ja noch ein Alter in dem Kinder noch ganz viel erzählen, was ihnen so durch den Kopf kommt. Natürlich haben sie das Bedürfnis nach einer Woche mit Mama dir Sachen zu erzählen. Damit musst du umgehen. So kleinen Kindern zu erklären, dass sie mit dir nicht über ihre Mama sprechen sollen, ist super schwierig.
Daher wirst du ZeroContact kaum schaffen. Trotzdem kannst du den Kontakt reduzieren, dich ganz klar an feste Absprachen halten. Du musst dich nicht mehr von ihr schubsen lassen.

Meine Empfehlung ist daher zu überprüfen, ob die Tipps der Therapeutin dir in deiner jetzigen Situation wirklich helfen. Aber auch sehr genau darauf zu achten, wie du deinen Kindern gegenüber über ihre Mutter sprichst.

Zitat von acre:

Warum geht es bei euch um Unterhalt, wenn ihr im Wechselmodell seid?

Auch im Wechselmodel können Unterhaltsansprüche entstehen, wenn es große Gehaltsunterschiede gibt. Die Kinder sollen bei beiden Elternteilen annähernd gleiche Lebensbedingungen haben.

Zitat von AndiY:

Wie bist du damit umgegangen?

Einfach war es nicht. War ne schwere Zeit, damals. Musste auch viel ein- und zurückstecken. Habe ich aber gerne gemacht, zum Wohle des Kindes. Und versucht das beste daraus zu machen. Aber auch das geht vorbei und die Kinder werden älter.

Zitat von AndiY:

Aber ich kann nicht vorspielen, dass das Zusammensein für mich unbeschwert ist und ich bin danach auch fix und fertig.
Ich glaube die Idee der Psychologin ist, dass ich genau das in den Griff kriege und mich weder die Präsenz meiner Exfrau, noch die alte Umgebung oder ihr Umgang mit mir mich triggern können.

Ich weiß nicht, ob mir der Weg dahin gut tut und ob das überhaupt realistisch therapierbar ist.

Mich wundert es eh, dass Leute wegen soetwas in Therapie gehen. Ist das nicht ein bißchen übertrieben?
Du sollst ja auch nichts vorspielen. Ist ja bei dir noch alles frisch, klar triggert dich das noch. Ich brauchte etwa 2 Jahre bis mir das nichts mehr ausgemacht hat. Alles braucht halt seine Zeit. Und die muss man sich auch eingestehen und nehmen. Ist halt harte Kost die man da verdauen muss. Das dauert und ist mit viel Leid verbunden. Mit viel Selbstmitleid. Aber lass dir gesagt sein, auch das geht vorbei. Auch wenn es bei dir momentan nicht danach aussieht. Es geht vorbei. Und du hast die Wahl. Entweder zerbrichst du daran oder du gehst gestärkt daraus. Es ist deine Entscheidung.