Gutes Verhältnis zur Exfrau pflegen für die Kinder ?

Zitat von Balu85:

Aber ich persönlich finde nicht das man die Dame jetzt deswegen Glorifizieren muss und alles was davor oder danach geschehen ist damit nichtig ist weil sie die Bürde der Schwangerschaft auf sich genommen hat.

Ich glorifiziere dich nicht. Sondern habe nur ein paar Gedanken zusammen getragen.
Und deinen Punkt finde ich auch gut. Dein Raketenkäfer wäre nicht der Raketenkäfer, wäre deine Ex nicht ihre Mama. Stimmt.

Zitat von Balu85:

Aber das kann man ja auch tun ohne Kniefall dafür das sie Kinder auf die Welt gebracht hat.

Nochmals, es geht nicht um den Kniefall sondern um einen Prozess im te.
Der Weg, nicht nur das böse in der jetzigen Situation zu sehen sondern den ganzen Menschen.
Ich meinte Nicolae Ceaușescu
Oh, und die Worte und Taten des jüdischen Zimmermanns finde ich sehr lehrreich für Frieden und Glück im hier und jetzt.

Zitat von Balu85:

Ich denke mal die meisten werden sowas wie ein Idealbild oder nennen wir es "Umgangsziel" haben.
Persönlich muss ich dabei aber für mich nicht das Selbstbild haben "großzügig" zu sein. Für mich sehe ich da keinen Mehrwert drin

Ja, da ist sicher jede/r anders. Muss ja auch nicht. Für mich gehört das dazu, also, ich möchte gerne ein großzügiger Mensch sein.

Zitat von Balu85:

Liegt aber vielleicht auch daran das ich damit rechnen muss das dies ausgenutzt wird (wenn auch eher unbewusst).

Ja, das kann man hier seit der Trennung auch nicht ganz ausschließen bzw. gab es schon. Hätte ich niemalsnie von meinem Ex gedacht, aber nun ja. Da muss man dann natürlich einen Riegel vorschieben - es schadet ja auch wiederum meinem Selbstbild, wenn ich mich für blöd verkaufen lasse. Bei Dingen, wo ich "großzügig" bin, mache ich es manchmal so, dass ich dem Ex sage / schreibe, dass mir klar ist, dass ich jetzt x nicht machen müsste, y eigentlich seine Sache wäre oder z mir zustünde, dass ich deswegen jetzt aber kein Fass aufmachen würde. So passt das dann für mich.

Zitat von Balu85:

Wichtig finde ich ja immer das man Eltern und Paarebene trennt und das man auf die Elterneben eben nicht die Verletzungen der Paarebene hineinträgt. Ich denke mal das meinst du mit "nichts mehr nachtragen".

Das auf jeden Fall, aber noch mehr: Ich möchte die Verletzungen auf Paarebene überwinden, also nicht mehr mit Groll und Wut an irgendwas zurückdenken. Beim Ex, also dem Adressaten, kommt das ja ohnehin nicht an (und wenn, dann "brächte" es nichts) - also schade ich mir nur selbst damit.

Zitat von Balu85:

Auf der anderen Seite bin ich inzwischen an einem Punkt wo ich mir sage, es ist aber auch keine Einbahnstraße. Ich habe und nehme viel hin, beiße mir des Öfteren auf die Zunge um keine unnötigen Konflikte aufkommen zu lassen. Gerade für unsere Tochter.

Klar. Ich bin auch nicht für den Ex großzügig, erwarte auch nicht, dass da irgendwas "zurückkommt", sondern für mich, mein Selbstbild und meinen Seelenfrieden. Und natürlich für die Kinder, wie Du auch.

Zitat von AndiY:

Hallo zusammen, ich hatte meine Trennung nach 20 Jahren Beziehung vor 2 Jahren. In einem eigenem Forumsbeitrag Wurde darüber viel diskutiert, anbei ...

Es reicht völlig aus, meiner Meinung nach, vor den Kindern nicht schlecht über deine Ex zu reden.
Auch keine verdeckten, indirekten Aussagen etc

Ich glaube, es geht gar nicht so sehr um Loben oder wirkliche Dankbarkeit, sondern eher um eine innere Haltung. Mit Kindern muss man sich ja zwangsläufig mit dem Ex auseinandersetzen. Wenn man dann Ex nur als die Verletzung, die einem zugefügt wurde, wahrnimmt, schadet es einem selbst und den Kindern.
Wenn man Ex aber als jemanden mit guten und schlechten Seiten wahrnimmt, wird manches im Leben leichter.

Dieses "ich habe mir auf die Zunge gebissen" @Balu85 macht deine Ex vielleicht auch. Ihr habt aber beide keine Chance das vom anderen rauszukriegen.

Es ist sicher auch leichter für die Kinder wenn man sagen kann: "Es ist schön, dass Mama das so und so mit euch macht." Oder "Was du da gerade machst, erinnert mich sehr an Mama und das fand ich bei ihr schon schön."

Das bedeutet ja nicht, dass man sich alles vom Ex gefallen lassen muss und seine eigenen Grenzen nicht verteidigen darf.
Es bedeutet aber dem anderen auch einen schlechten Tag oder eine unüberlegte Antwort zuzugestehen. Und es bedeutet auch nicht gleich Schweißausbrüche zu kriegen, wenn man eine WhatsApp Nachricht bekommt.

@Balu85 Ich glaube, du und deine NF machen das für die Umstände Schichtarbeit und Kitakind wirklich gut. Mir geht jetzt nur darum meinen Punkt zu verdeutlichen.

Zitat von Balu85:

unwahrscheinlich....wie sagt sie immer "ich blubbere drauf los"...Oft wird ihr wohl eher hinterher klar "ach kacke, das hätteste jetzt besser nicht gesagt. Zumindest wenn unsere Kleine der Empfänger war. Bei Erwachsenen die sie kennen ist die Devise eher "weißt ja wie ich bin und wie es zu verstehen ist".
Wo ich mir dann schon manchmal denke...ja dann sag es doch auch so und erwarte nicht von jedem sich dir anzupassen.

Das ist genau mein Punkt. Du sprichst deiner Ex damit ganz viel ab. Vielleicht hast du recht und sie kann es gar nicht. Vielleicht schaffst du es 8 von 10 mal und sie nur 3 von 10 mal. Vielleicht muss sie Grenzen, die es in der Beziehung nicht gab und jetzt erst gibt erst lernen und ist damit langsamer als du. Oder ihre Grenzen sind einfach andere als deine.

Zitat von Balu85:

Vielleicht ist meine NF da nicht spezifisch genug....aber in den Punkten wo ich manchmal denke "ganz die Mama"....das sind eher keine positiv besetzen Sachen.

Aber was ist mit den positiven Eigenschaften deiner Ex? Irgendwas wird dich ja so lange an sie gebunden haben. Spiegelt sich davon nichts in eurem Kind wieder? Oder sind ihre positiven Eigenschaften einfach bei dir durch den Stress der letzten Jahre in den Hintergrund gerückt?


Ich habe mich neulich mit jemandem unterhalten, der über einen Warmwechsel aus der Beziehung ausgestiegen ist und nach drei Jahren Kontaktsperre das erste mal wieder gerichtlich anberaumten Kontakt zum Ex hatte.
Diejenige hat mir erzählt, sie hätte sich so verändert, aber Ex wäre der gleiche geblieben.

Da war für mich die Frage, hat dein Ex überhaupt die Chance die von dir tiefempfundenen Veränderungen zu bemerken und hast du diese Chance überhaupt beim Ex?

Man geht ja mit seinen Exen nicht ungezwungen und neutral um. Man hat doch dieses Bild im Kopf. Vielleicht hat die Ex sich aber gar nicht mehr gesehen gefühlt, weil dieses Bild schlicht nicht ihrer Selbstwahrnehmung entspricht. Dann passiert so eine massiv erschütternde Trennung, die ja an keinem spurlos vorübergeht und mit dem ganzen Schmerz und der Enttäuschung hält man sich an seinem Bild von Ex fest.

@AndiY, ich habe hier nur quer gelesen, aber es schreiben Dir hier viele kluge Leute und Du selbst schriebst ja, dass Du aus dem einen oder anderen Rat schon Hilfen für Dich mitnehmen konntest. Ich will noch auf zwei Dinge hinweisen. Es gab in den 70 Jahren einen Therapeuten und Guru, (Bernd Hellinger)der sehr umstritten war und doch in manchen Therapeutenköpfen weiter da ist. Er forderte eine Verneigung vor einem Menschen, egal was er Dir angetan hat. Gemeint ist damit, das man mit einem Gegenüber seinen inneren Frieden finden sollte, damit man es loslassen kann. Das heißt nicht völliges Verzeihen, aber nicht mehr ein ständiges inneres Kämpfen gegen Windmühlen. Sie ist die Mutter Deiner Kinder, schau, wo Du Dich arrangieren kannst ohne Deine eigenen Grenzen aus dem Auge zu lassen. Das ist wichtig. Die Therapie soll Dir dabei helfen. Der / die Therapeutin muss zu Dir passen. Die Chemie muss stimmen. Man muss sie als fachliche Autorität ansehen, ohne Furcht sie kritisch zu hinterfragen. Sie muss provozieren, aber immer genau mitkriegen, wo Du grad stehst und muss mitbekommen, wenn Du sie nicht verstehst. Sie muss immer Fragen zulassen und darf ihre reine Lehre nicht als Dogma vor sich her tragen. Gerade, wenn der Therapeut und der Klient nicht das gleiche Geschlecht haben, kan man auch fragen, ob sie wie bei Dir die Frauenrolle besser versteht. Das spiegelt ja dann Dein Empfinden. Schaue es Dir an und längeres Unwohlsein in der Therapie zeigt, dass was nicht passt. Dann sollte man abbrechen. Sie passt dann für andere besser mit ihrem Ansatz. Wir sind ja verschieden.