Habe ich eine Chance?

@ timeless

Ich danke Dir dafür!!!
Ich weiss, das hast Du nicht für mich geschrieben, aber lass mich bitte in dem Glauben!

Das wird wohl der thread sein, den ich noch häufiger als meinen eigenen lesen werde!

Danke

sore

Lieber Zira,

selbst wenn Du für sie der Anlass bist, sich darüber klar zu werden, was ihr in ihrer Beziehung fehlt, so glaube ich nicht, dass sie Dich bewusst dafür benutzt. Ich weiß auch nicht, ob Du es so gemeint hast. Ich glaube nicht, dass so etwas vorsätzlich oder gar "bösartig" passiert. Meistens sind sich die Beteiligten dessen wahrscheinlich selbst nicht bewusst ... jedenfalls in der Anfangsphase nicht. Ihr wird es sicher ähnlich gehen wie Dir: Sie fühlt einfach erstmal nur, genießt diese lange verschütteten Gefühle ... erst später kristallisiert sich heraus, welche Funktion das Ganze hat.

Ich denke schon, dass ihr in ihrer Ehe etwas fehlt. Wie gesagt, ich glaube, wenn man in einer "runden" Beziehung lebt, in der die eigenen Bedürfnisse nicht zu kurz kommen, dann entsteht so eine Situation gar nicht - sofern man die Vorstellung hat, monogam zu leben -, weil das Bedürfnis gar nicht da ist. Bei meiner "Ex-Affäre" war es so, dass er durch den Kontakt mit mir erst gemerkt hat, was er eigentlich all die Jahre schon vermisst hat. Ich fand das ziemlich unglaublich, weil ich mir gar nicht vorstellen konnte, so lange so unerfüllt zu leben in einer Beziehung ... und das nicht mal mehr zu merken. Aber vielleicht zeigt sich wirklich erst, wenn dieses erste "Feuer" ein bisschen weiter runterbrennt, welche Substanz das Ganze hat und inwieweit es wirklich um Dich geht. Ich bin leider auch grad wieder "auf die Schn..." gefallen und insofern sollte ich mich mit Ratschlägen zurückhalten.

Ich würde auch sehr genau auf ihre Worte hören, denn da steckt eine Menge drin / es sagt viel aus. Sie möchte sich über ihre Gefühle klarer werden. Du siehst, wie schnell die Gefühle für ihren Mann ins Wanken geraten können bzw. ihre Sicherheit, ihren Mann nicht zu verlassen ... und Du siehst, wie sie mit ihrem MANN umgeht: Er spürt, dass etwas nicht stimmt, drängt auf eine Aussprache, aber sie verstummt, entzieht sich ihm, teilt ihm die Veränderung nicht mit. Daran kannst Du eine Menge erkennen, was auch Dir vielleicht irgendwann passieren könnte.

Ich gucke inzwischen sehr genau darauf, wie Menschen z.B. gerade mit "Exen" umgehen, denn in solchen schwierigen Situationen zeigt sich, wie sie mit Menschen in Krisen umgehen. Allerdings ist auch das kein Garantieschein, wie ich selber gerade wieder feststellen muss. Ich glaube jedoch, dass sich viele kleine Signale immer schon am Anfang andeuten und allein wenn man dort genauer hinhören würde und sie ernster nehmen würde, könnte man sich oft eine Menge Leid ersparen ... denn genau diese kleinen Hinweise bewahrheiten sich dann oft später.

Liebe Grüße
Jazz

Hallo Zira.

Also ich hab mir das alles mal hier genau durchgelesen! Ich möchte ganz ehrlich sein.Lass es!
Es ist sicher sehr schwer, das kann ich mir denken.Aber jetzt wird es leichter sein, als dann, wenn es zu spät ist.

Ich muss ganz ehrlich sagen, ich verstehe diese Frau nicht!
Ich selbst bin Mutter von zwei kleinen Kindern (6 und 3) und habe erst seit 10/04 die Trennung hinter mir!
Ich weiss,das das meine Kinder sehr mitgenommen hat und das tut mir so unendlich leid! Warum die Trennung, habe ich hier schon mehrfach beschrieben!
Wie ich auch schon mehrfach hier gepostet habe,bin ich die jenige,die verlassen hat. Aber die leittragenden sind die Kids!

Aber nun zu dir:

Ok, wenn diese Frau sich vom leiblichen Vater der Kinder getrennt hat.Sie wird ihre Gründe haben! Nun hat sie eine neue Beziehung,die Kinder fühlen sich wohl und nun der Nächste bitte?????

Sorry, das ist für mich nicht nachvollziehbar! Das klingt jetzt sicher super krass,aber die Frau spielt mit anderen Leuts Gefühlen PINGPONG!
Als erstes die Kinder.Wie kann sie jemals damit leben, ihren Kindern sowas zuzumuten? Sie werden ihr Leben lang damit zu kämpfen haben.Ich weiss, wovon ich rede...<<gebranntes Kind!
Dann der neue Lebenspartner:Er krempelt sein Leben um, um einer Frau mit zwei Kindern wieder einen Vater zu geben.Er ist gut zu den Kindern! Hallo, wo gibt es denn sowas noch? Wie oft hört man,* DER BÖSE BÖSE STIEFVATER*. Aber er liebt die Frau und auch die Kinder! Sonst hätte er sie nicht geheiratet. Respekt vor diesem Mann!
Dann du: Hast du schonmal gemerkt das sie dich einfach nur hinhält- mal schauen, wie ichs mache, mal kucken was sich ergibt. Man merkt wie du leidest, weil du wirklich Gefühle für sie empfindest! Du machst dir Gedanken!
Wenn was mit der Ehe nicht in Ordnung ist, muss sie sich mit IHREM Mann darüber unterhalten, die Ängste, Sehnsüchte, die sie hat, muss sie bei ihrem Mann ansprechen.Nur so lösen sich auch Probleme! Wenn es dann wirklich nicht mehr geht, dann sollte sie meiner Meinung nach erstmal allein bleiben und den Kindern nicht schon wieder einen neuen Lebenspartner zumuten!!
Sicher hat sie auch Gefühle für dich entwickelt.Aber das habe ich auch für einen anderen Mann, und dieser auch für mich. Aber die Kinder, so bin ich der Meinung, sollten das jetzt noch nicht wissen.Sie müssen die Trennung vom Vater erstmal verkraften! Meine neue Bekanntschaft weiss das alles, und er selbst hat gesagt, das er warten wird. Was ich ihm hoch anrechne! Natürlich bin ich davon noch nicht so ganz  100 %  überzeugt. Aber wenn er nicht warten kann/will, dann weiss ich auch, das es keinen Sinn hat mit ihm und er nicht der richtige ist!

Ich hoffe du verstehst mich jetzt nicht falsch.Aber versuche mal, die Sache aus der Sicht der Kinder zu sehen! Sie hat Verantwortung übernommen, als sie die Kinder bekommen hat, und so kann sie nicht nur an sich denken.Auch wenns schwer fällt, und das tut es- ich sehe meine neue Bekanntschaft alle  2 Wochen für ein Wochenende , nur wenn die Kinder bei ihrem Vater sind. Aber ich weiss, das es das beste für die Kids ist. Und NUR das ist mir am wichtigsten!

Was mich an deinen Postings auch ein wenig gestört hat: Viele haben dir gesagt, das du dir bewusst sein musst, was auf dich zukommt, wenn du dich für eine Partnerin mit zwei
Kindern entscheidest. Weisst du was auf dich zukommt?
Glaub mir, dein Leben wird sich krass ändern! Du musst immer wieder Rücksicht nehmen, und das fällt nicht jedem Mann so einfach! Meiner Meinung nach, hast du dich damit noch nicht genügend auseinander gesetzt.Das hast du selbst geschrieben, weil du ja noch nicht mal weisst, ob das jetzt schon Sinn hat, bevor die Beziehung überhaupt zu Stande gekommen ist! Aber , das musst du tun.Das ist das wichtigste was du tun musst! Wenn du dich für Sie entscheidest, bedenke,
das sie immer gebunden sein wird,
das der leibliche Vater der Kinder immer eine Rolle in ihrem Leben spielen wird,
das du große Verantwortung übernehmen musst,
das du keinen Sonntag mal einfach das tun kannst, wozu du lustig bist,
das du sie nicht einfach mal für ein Wochenende entführen kannst.
Spontanität ist ein Tabuthema, wenn du dich für so einen Wandel in deinem Leben entscheidest! Das alles muss dir klar sein. Leibliche Väter wachsen da herein. Der neue Partner ändert sein Leben mächtig gewaltig. Deswegen habe ich vorhin auch geschrieben: Respekt vor ihrem Ehemann!  

Das alles sage ich meiner neuen Bekanntschaft immer und immer wieder! Und ich sehe und merke, das er sich sehr viele Gedanken darüber macht! Wie alles am Ende wird, kann ich, wie gesagt jetzt noch nicht sagen. Aber wenn ich merke, das das alles nicht klappt und er sich zu viel zugemutet hat, dann hat es keinen Sinn!

So, nun bin ich mal wieder die böse, die alles schwarz redet  !

Das möchte ich natürlich nicht. Ich wollte dir nur mal versuchen, die Augen zu öffnen.Kann auch sein, das alles anders wird. Aber denke mal bitte drüber nach. Wenn man Kinder hat, dann kann man eben nicht einfach nur an sich denken. Das tut oft weh, und ist sehr schwer aber im Wohle der Kinder! Und das ist das wichtigste!
Ich wünsche dir viel Kraft und drück dir die Daumen!!

In diesem Sinne.....

Bye ...die MUSIC

Music?

hast du den ganzen Thread gelesen? es ist schön, dass du ach was zu bei steuerst, nur hat er längst entschieden und zu dem, warum verstehst du es nicht?

hat jemand kein Recht mehr zu gehen, nur weil die äußeren Umstände verpflichten? zu was führt es, wenn man deswegen bleibt? zu einer harmonischen Beziehung? dann geht dir frau, wenn die Kinder älter sind, ist es dann einfacher für den Partner? ??? :-/

hab versucht ne seite vorher drauf einzugehen..kannst ja mal lesen...

@ timeless

Die Entscheidung steht ja wohl noch nicht ganz fest wie ich finde. Ich bin fast sicher wenn sie sich nächste Woche an der Arbeit wieder sehen, werden die Gefühle wieder übersprudeln!

du schreibst:
hat jemand kein Recht mehr zu gehen, nur weil die äußeren Umstände verpflichten? zu was führt es, wenn man deswegen bleibt? zu einer harmonischen Beziehung? dann geht dir frau, wenn die Kinder älter sind, ist es dann einfacher für den Partner?  


Natürlich hat jeder das Recht! Ich selbst habe es mir genommen-das Recht zu gehen!
Aber , ich verstehe diese Frau nicht. Sie hat noch eine Beziehung, eine Ehe und versucht nicht mal da Probleme zu lösen! Sie liebt diesen Mann und er liebt sie! Dann gibt es mal ein paar Probleme  und sie sucht den nächsten. Das alles kann man machen, wenn man ohne Kinder ist. Aber sie hat Verantwortung zu tragen. Das ist alles , was ich nicht verstanden habe!!

Hallo jazz, timeless, music, ...

Wie schrieb timeless doch gestern so schön: "...jedoch wissen wir, das das letzte Wort noch nicht gesprochen ist. "
Auf die Gefahr hin, hier grosses Kopfschütteln zu verursachen, erzähle ich meine Geschichte weiter. Denn bis jetzt habt ihr mir sehr geholfen und ich finde es schön, wie viel Zeit ihr euch nimmt, um auf mein Poblem einzugehen.

Also: gestern Nachmittag der scheinbar gemeinsame Entschluss, uns nicht mehr beieinander zu melden. 3 Stunden später !!! kommt eine SMS von ihr "ich weiss, ich darf mich nicht mehr melden, aber es ist so schwer. Darf ich heute Abend zu dir kommen? Dann können wir noch einmal reden".
Ich denke mir, na ja, vielleicht hat sie etwas Neues zu berichten, oder sie möchte Sex, denn weswegen würde sie sonst gerne zu mir nach Hause kommen ? Sämtliche Warnsignale werden ausgeschaltet, ich sage mir, na und, wenn sie mit mir schlafen will, war doch ohnehin vorhersehbar, und ich werde danach schon darüber hinwegkommen.
Sie ist bei mir, ich bin mir sicher, ja, sie will Sex (die Details kann ich hier jedem ersparen), aber 5 vor 12 werde ich abgebremst. Sie kann nicht, würde danach nicht damit klarkommen, könne ihrem Mann nicht mehr in die Augen sehen usw. Ok, denke ich, ist vielleicht auch besser so, was soll's. Was sie danach sagt, ist viel wichtiger. Ja, sie ist dabei, sich  in mich zu verlieben, hat mich so gern, findet mich so besonders, aber ihr Mann...
Ich erzähle von meinen Ängsten, wie die Kinder darauf reagieren, dass ich nicht weiss, wie ich selbst damit zurecht komme, und sie tut so, als habe sie sich die die Geschichte aus Sicht ihrer Kleinen noch gar nicht überlegt  :o ???.
Wir reden, reden und reden, aber immer wieder bin ich es, der uns auf den Boden der Realität zurückholt; sie möchte mich weiterhin sehen, aber da ich es ja nicht möchte...

Nein, ich möchte es nicht, habe ihr das auch schon mehrmals gesagt und mir nunmehr fest vorgenommen, auf rein gar nichts mehr einzugehen  
Ich weiss noch immer nicht, was das eigentliche Problem ihrer Ehe ist, habe ihr in der Tat, liebe Jazz, aber nicht unterstellen wollen, mich zur Lösung ihrer Probleme missbrauchen zu wollen. So kann ich gar nicht über sie denken...
Aber die Fast-Sex-Geschichte gefällt mir echt nicht, denn ich werde das Gefühl nicht los, dass sie sehen wollte, zu was sie wirklich mit mir bereit ist, und ob sie darüber nachgedacht hat, wie ich damit umgehe, wage ich zu bezweifeln. War wohl so eine Art Gefühlstest.

Music, du hast nicht Unrecht, wenn du einen Appell an ihr Verantwortungsbewusstsein machst, aber andererseits, nun da ich weiss, warum sie den leiblichen Vater verlassen hat, kann ich sie zumindest in dieser Hinsicht recht gut verstehen.
So, ich glaube, das war's nun wirklich mit uns beiden...
zira

Hallo Zira!
Du sag mal rennen nicht genug Singlefrauen rum das man sich an ne Verheiratete,dazu ner instabilen mit Kindern hängen muß??
Mach dir mal Gedanken über dich selbst,also mir ist so etwas fremd und kaum vorstellbar,sorry!

@Zira

ich finds gut, dass du dir so viele Gedanken zu dem Thema machst, sonst hättest dus ja auch kaum hier im Forum eingebracht!
Und naja, das du sie "auf den Boden der Tatsachen zurückholst..." find ich auch echt gut.

@: wenn man sich mal verliebt ists aus... ich schätze das kennst du? Außerdem, wird in ihrer Beziehung wohl was nicht ganz ok sein, wenn sie sowas macht?? oder in ihrem Kopf.... wer weiß?

@zira: zurück zu dir
So wie sich das ganze anhört, handelt sie irgendwie, ohne an deine Gefühle und die ihrer Kinder zu denken?? Und an ihren Mann denkt sie wohl nur aus Schuldgefühlen heraus?
Hört sich für mich irgendwie sehr egozentrisch an die Frau, auch wenn du meinst, dass man sich mit ihr toll unterhalten kann und sie gut aussieht....(das schließt sich ja nicht gegenseitig aus) überleg dir, ob da nicht was dran ist?
Wenn ja, ist es wohl auch für dich besser, du lässt die Finger davon, um deinetwillen.

Hey und auch wenn sich die meisten hier im Forum empört über das geben, was du gemacht/fast gemacht hast, würde ich jetzt einfach mal behaupten, dass viele von ihnen in bestimmten Situation
(einsam, angetrunken, ne schöne/nette Frau/Mann, etc.)
genauso genauso anfangen würden und viele sicher nicht die Courage hätten, es sein zu lassen!

Tja , was soll ich dazu sagen? Du lernst eine Frau kennen, man fühlt sich gegenseitig voneinander angezogen, trifft sich einige Male, merkt rein gefühlsmässig, da könnte was enstehen, du spürst, wie nahe sie dir wird...wie du dabei bist, dich zu verlieben, obwohl du weisst, wie die Umstände sind...
Wenn du glaubst, deswegen auf ein Problem bei mir schliessen zu müssen, bitte sehr. Aber dann haben wohl viele ein Problem.

Nichts für ungut.

@EinVerlassenerGast,
Wahrscheinlich hast du Recht mit deiner Einschätzung, was sie betrifft, jedenfalls ist sie ziemlich flatterhaft und weiss nicht so recht, was sie will. Ich habe mich auch von Beginn an gefragt, wieso ich die Lage eher nüchtern und realistisch zu analysieren versuche, während sie, als Ehefrau und Mutter, eher verträumt daherkommt. Aber lassen wir es gut sein, bringt doch alles nichts. Jetzt heisst es verarbeiten und vergessen. Wird schon werden. Letztendlich denke ich auch, dass man mir wenig vorwerfen kann.  

zira

Lieber Zira,

nein, mein Kopf schüttelt sich überhaupt nicht .

Da versuchen hier zwar ´ein paar nette Onkels und Tanten´, ´den kleinen´ Zira davor zu bewahren, auf die heiße Herdplatte zu fassen, aber patsch!, das hat ´Väterchen´ timeless sehr wohl vorausgesehen: Jedes Kind muss einmal drauffassen, um zu WISSEN, dass es heiß ist (ich hoffe, Du/Ihr verzeihst/verzeiht mir dieses Bild).

Wenn die Menschen nur nach dem Verstand und der Vernunft handeln würden, dann würde ja auch niemand rauchen, weil wir alle wissen, dass das die Lebenserwartung um 15 Jahre senkt und für sämtliche nur erdenkliche Krebsarten mitverantwortlich ist. So sind Menschen nun mal einfach nicht. Man kann andere nicht davor bewahren, ihre ´Fehler´ selbst zu machen.

Ehrlich gesagt tut es mir auch gerade ein bisschen Leid für all die Verlassenen, die wegen eines anderen gerade verlassen wurden und die das hier grade mitlesen ´müssen´ und sozusagen eine Geschichte live miterleben, die dann vielleicht genau zu dem führt, was sie selber als Leid-Tragende gerade erleben. Ich kann mir gut vorstellen, dass das schwer zu ertragen ist, wenn man gefühlsmäßig gerade auf der anderen Seite steht. Und aus vielen Worten höre ich auch raus, dass es offensichtlich sehr schwer ist, nicht nach einem Sündenbock zu suchen (ich will mich da gar nicht ausnehmen). Da die Frau hier selbst nicht zu Wort kommt - ich bin mir sicher, sie wird die Situation wieder auf ihre ganz eigene Weise erleben und es sich sicher auch nicht leicht machen, das klingt ja schon aus Deinen Worten heraus -, ist es leichter, sie zum ´Buhmann´ zu machen. Sie kann sich ja hier nicht ´wehren´ / hier nicht Stellung beziehen. Vielleicht ist Deine Geschichte ja auch eine Chance, einen Einblick in die andere Seite zu bekommen. Bringen Schuldzuweisungen überhaupt etwas?

Aus den wenigen Worten, die Du über sie schreibst, kriege ich ein Bild, als wenn sie eher ein gefühlsbetonter Mensch ist, der mehr aus dem Bauch heraus handelt ... und vielleicht erst im zweiten Schritt reflektiert. Meine beste Freundin hat sich pengwum nach über 20 Jahren Beziehung - und sie liebt ihren Mann wirklich! - im Urlaub in jemanden verliebt und plötzlich wurde alles in Frage gestellt. Wer ist davor gefeit?

Ehrlich gesagt glaube ich noch nicht, dass das bei Dir schon das letzte ´Wort´ war. Und ich habe auch den Eindruck, dass ´unsere´ Worte noch so weit von Deiner eigenen Realität entfernt sind, dass Du Dir das gar nicht recht vorstellen kannst, wohin das führen kann. Deswegen kann ich es mir nicht verkneifen, doch noch ein bisschen dazu zu schreiben:

Ich kann Musics zwar sehr appelliernde, aber auch sehr anschauliche Worte ganz gut nachvollziehen. Wenn für Dich ein kurzes ´Techtel´ auch okay wäre ... nun denn. Aber wenn Du für Dich selbst wirklich an eine Beziehung denkst, das Dein Wunsch ist, dann finde ich stellt Music genau die richtigen Fragen, die Dir vielleicht im Moment noch sehr fern sind: Als ich geschrieben habe, dass uns der Alltag irgendwann eingeholt hat, bedeutete das zum Beispiel, dass es manchmal zwei Wochen oder länger keinen Abend gab, wo wir uns auf Grund der ganzen Alltagsverpflichtungen inklusive Kind mal als Paar alleine sehen konnten. Ich habe mich mit dem Kleinen supergut verstanden. Trotzdem konnte ich mich damals nicht für ein Leben voll integriert mit Kind entscheiden. Und ich denke, das ist notwendig, damit es überhaupt funktionieren kann. Sonst wird es immer Eifersüchteleien geben (´Warum hast Du nicht mehr Zeit für mich?´ ´Warum geht das Kind immer vor?´ etc.).
Ich kenne Patchwork-Familien, in denen das nach anfänglichem Zusammenraufen ganz gut klappt, weil beide eine Familie wollen. Aber das ist die Voraussetzung. Deswegen ist diese Frage so wichtig und wenn Du für Dich eine Antwort darauf finden würdest, könnte es vielleicht eine Hilfe sein, mit der Situation umzugehen ... und einiges Leid ersparen (Jazzys Missionierungseifer ist wirklich nicht zu bremsen ). Nachdem ich diese Erfahrung gemacht hatte, konnte ich diese Frage beantworten. Ich habe danach noch mal einen Mann mit Kind kennen gelernt und diese Erkenntnis hat mich von der Situation gleich Abstand nehmen lassen, weil ich wusste, dass es nicht funktionieren wird. Damit habe ich auch mir selbst Leid erspart.

Und auch hier wiederhole ich nur Musics Worte: Ein Paar, das gemeinsam ein Kind in die Welt setzt, hatte eine gemeinsame ´Vorlaufzeit´ für sich allein. Es konnte eine gewisse Zeit als Paar alleine verbringen, viele schöne Dinge miteinander erleben (Urlaube etc.), sich kennen lernen, zusammenwachsen. Du wirst diese Chance mit dieser Frau nie haben! Du purzelst da in eine ´fertige´/ schon bestehende Situation hinein. Das ist viel schwerer und von Anfang an eine Zerreißprobe für die gerade erst beginnende Beziehung. Wärst Du bereit, sie von Anfang an mit so vielen Menschen zu teilen? Ich war dazu zu egoistisch. Ich glaube, das muss man wirklich wollen. Man muss Bock auf Kinder und all das bunte Treiben rundherum haben. Es ist nett und macht Spaß, mit den Kleinen zu spielen, wenn man die gern hat. Du bist ja auch anfänglich in der Situation, dass du wieder gehen kannst . Aber es werden eine Menge zu organisierender Dinge / Herausforderungen auf Dich zukommen, immer wieder unvorhergesehene Dinge passieren, die Eure gemeinsame Planung zunichte machen. Ihr werdet wenig Zeit für Euch haben. Auch wenn Du nicht der Vater bist ... Du wirst viel Zeit mit den Kindern verbringen und dabei auch an Deine eigenen Grenzen stoßen, die Kinder werden über Deine Grenzen latschen. Du musst einen Weg finden, damit umzugehen. Du bist nicht der Vater und hast eine andere Rolle. Trotzdem hast Du ein Recht, für Deine Grenzen zu sorgen. Es wird vielleicht Auseinandersetzungen geben, weil es Deiner neuen Freundin nicht passt, wie Du mit den Kindern umgehst / Ihr vielleicht eine unterschiedliche Art habt, mit Kindern umzugehen. Es gibt von Anfang an viel Konfliktpotenzial.

Wie wirkt das auf Dich, wenn Du das liest und versuchst, es Dir vorzustellen?

So, ich mach mal ´nen Punkt

Es wäre schön zu hören, wie es bei Dir weitergeht.

Viele Grüße
Jazz

> Wenn du glaubst, deswegen auf ein Problem bei mir schliessen zu müssen, bitte sehr. Aber dann haben wohl viele ein Problem.


Nochmal Zira..ich sagte es dir ja, das ist Perlen vor die......
Ein Freund von hier hatte mal in seiner Sig. "keiner ist blinder als der, der nicht sehen will".

Die, die solche Unverständnis von sich geben, haben deinen Thread nicht ganz gelesen. Sondern zählen nur zusammen, Frau, Kinder, Mann...anderer Mann, Affäre....ja..nein?! ::)
So leicht kann man es sich nicht machen. Verschwende deine Zeit nicht an solch Gedanken. Darüber, ob du hier verstanden wirst oder nicht.

Ich finde es gut, dass du mich mit dem aktuellen Stand updatest.

Lass mich kurz was zu sagen, denn je länger nun alles wird, desto weniger wird es gelesen, hab ich so die Erfahrung gemacht. Kannst mir auch mal ne mail schreiben.

Also, dass es zum küssen, händchen halten, aufeinanderliegen, drücken, musik, gedämpftes licht und zauber abend wurde ist klar. Ich bin mir auch zu 100 % sicher, dass sie keine Taktikspielchen verfolgt. Sie ist genauso Skla. ihrer Triebe wie auch du.

Je mehr du dicht machst, desto eher glaubt sie was wertvolles zu verlieren. Je mehr du dich zurückziehst, je eher möchte sie dich wenigstens einmal gespürt haben. Da ihre lage so ausweglos scheint, ist sie auch so intensiv. Die Gefühlsmotive bei euch sind komplex, jedoch im verhältnis auf alle Beteiligten nicht richtig, deswegen gilt es zu wissen, dass diese, sagen wir mal kranken motive sich [glow=red,2,300]immer intensiver[/glow] anfühlen, wie etwas das einfach läuft.

Nur sie weiss das nicht. Es gibt soviele da draußen...verheiratet, mann, haus, kinder...aber im Grunde von diesem Thema keine Ahnung. warum auch..sie sind voll ins leben eingespannt.nur die folge ist, dass es diese Frau natürlich unheimlich reizt.

Ihre Sorgen sind gekoppelt mit gefühlswallungen und dem Gefühl EINGESPERRT zu sein...das fördert natürlich wiederum Ihren Willen auszubrechen. Das ist alles natürlich :-/

Ergo: die Situation ist nicht mit nur einer Haltung zu durchleuchten. Ganz viele Facetten, Hoffnungen, Wünsche...das ding ist, Du hast es in der Hand. nicht sie...sie weiss, du bist frei, deswegen ist ihr zu hause ein turm, von dem sie aus ihren Ritter/Befreier versucht zu halten. Solange, bis sie sich in ihrem Turm entweder wieder heimisch fühlt..oder der ritter sie aus dem Turm befreit. Nur das sollte er nicht tun...

Also, es geht nicht um SEX...es geht um Nähe und den willen in dieser geglaubten Ausweglosen Situation sich zu vereinigen um dadurch Entlastung zu erfahren...keine Frage..der Sex wäre schön..so in einer Endzeitstimmung...aber hey:

die Erfahrung ist zwar bestimmt gut und gut....nur brauchst du sie? glaub mir...du brauchst sie nicht ..das macht es der Mama noch schwerer jemals wieder mit wohlgefühl bei ihrem Mann einzuschlafen...

nur...ich weiss...im Grunde könnte nur disziplin helfen. Aber die hat keiner von euch beiden. Also halt uns auf dem laufenden

@ timeless

sehr schön.

Hallo,

Timeless und jazz, ja, ich werde euch auf dem laufenden halten, ganz bestimmt. Vielleicht ist es wirklich so, dass dieser thread den frisch Verlassenen nicht gut tut, also bitte nicht mehr reinschauen. Ich habe eben recht schnell gemerkt, dass man auch in meiner Situation hier geholfen wird  ;) und es tut gut, verstanden zu werden.

@jazz. ich muss jetzt erst mal alles auf mich einwirken lassen, einige Tage zur Ruhe kommen, nachdenken, aber auch abschalten. Möglicherweise bin ich zur Zeit wirklich noch nicht so weit, dass ich eure warnenden Worte in die Tat umsetzen könnte. Ich habe wohl verstanden, was ihr mir sagen wollt, aber kann ich zur Zeit nur in kleinen Schritten denken. Jetzt erstmal abschalten und darauf hoffen, dass sie sich nicht meldet. In einigen Wochen wird das Gröbste überstanden sein, denke ich mal.

@timeless. Ist echt beeindruckend, was du geschrieben hast, und das meine ich wirklich so! Wenn es so ist, dass sie umso stärker glaubt, etwas mit mir zu verpassen, je mehr ich mich zurückziehe, wird das wohl dazu führen, dass sie sich auf kurz oder lang wieder bei mir meldet. Da es aber keine rechte Alternative gibt, gilt es jetzt, ruhig zu bleiben und darauf zu warten, bis die Gefühlswallungen bei uns beiden sich gelegt haben. Mehr fällt mir zur Zeit leider nicht mehr dazu ein.

Puh, muss jetzt mal zur Ruhe kommen. Vielen dank nochmal und auf bald.

zira

Hallo nochmals!
Wenigstens kann man sich hier mal wieder amüsieren.
Mal ganz ehrlich ich weiß wen ich jemand kennenlerne ob es mir gut tut und ob es was bringt,wenn ich mir ernsthaft ne Beziehung vorstelle,wenn nicht lass ich einfach die Finger davon,weil so nötig hab ich es nicht,aber gerade deshalb sind ja viele immer hier,weil sie sich einfach immer wieder die Finger verbrennen,obwohl sie es besser wissen müßten.
Und kommt mir nicht immer mit Liebe,gerade am Anfang kann man das noch gut steuern und Selbstschutz muß man halt auch haben.
Ich seh das halt nüchtern,Frau mit Kindern,verheiratet,die Kinder von Ihr wieder von jemand anders und nähert sich mir auf diese Weise,mehr als ein ONS wäre da bei mir nie drin!
Aber ich bin ja auch so unwissend und soooo unsensibel,ne ist schon klar!!!!!!!!!!!

Gruß an alle Lemminge!

>@lemming.de:

Das mit dem amüsieren war unnötig.Als Seniormember solltest Du wissen das man sich raushalten soll, wenn man nur Müll und Unverständnis beizusteuern hat.  ::)

Schön das es dem Prinz wieder gut geht aber Deine Prüfung kommt auch wieder...mal sehen wie nüchtern dann alles zu betrachten ist!

Schreib eine Mail wenn du mir jetzt dazu was sagen möchtest und verunstalte den Thread nicht oder hättest du gewollt, dass man in deinen Beiträgen solch Unverständnis für dich breit tritt?!

Ich würde auch gern auf deine Argumente eingehen, aber ich hab grad irgendwie besseres zu tun und du hoffe ich auch!

Danke
LG

Timeless