Habe ich mich in eine Frau mit Borderline verliebt?

Danke für eure Antworten!
Ihr werdet auch Recht damit haben und ich werde nun auch alle möglichen Kanäle zu ihr löschen..

Es ist auch sehr interessant, was du da sagst @Melias.
Erst durch sie und ihr Verhalten mir gegenüber habe ich damit angefangen mich eben auch über diese Themen und auch Störungen zu informieren und mir ist in dem Zusammenhang eben auch aufgefallen, dass ich scheinbar Züge eines C-Clusters habe. Durch eine Therapie vor einigen Jahren wusste ich ja schon, dass ich ein Empath mit ausgeprägten Helfersyndrom bin und ich weiß auch, dass viele Themen bei mir auf mein inneres Kind zurückzuführen sind.

Was ich aber nicht wusste, ist dass sich scheinbar Menschen mit B und C-Cluster Zügen scheinbar wie magisch und vor allem aber auch toxisch anziehen und sich beide in den seltensten Fällen wirklich gut tun bzw retten können.

Ich habe oft gelesen, dass solche Beziehung nach längerer Zeit wirklich auch sehr zerstörerisch ablaufen können. Deswegen werde ich, trotz aller Hoffnung, die ich da reingesteckt habe, nun versuchen auf die eben doch sehr vielen negativen Dinge zu konzentrieren. Denn wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, waren die positiven Zeiten auch immer damit verknüpft, dass ich auf Grund ihres ambivalenten Verhaltens eine enorme Verlustangst entwickelt habe. Sprich ich war am Ende nicht mehr ich selbst..

Ich überlege mir tatsächlich nun erneut Hilfe zu suchen, da Sie wirkliche viele, eigentlich geglaubt abgeschlossene innere Baustellen bei mir wieder aufgemacht hat, was mir in gewisser Weise Angst macht. Aber wahrscheinlich gehört das alles auch zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung.

Bleibt nur die Frage, warum ich das ganze immer wieder, trotz diverser Kontaktabbrüche und Blockaden ihrerseits über ganze 7 Monate trotzdem immer wieder mitgemacht hat. Dahingehend empfinde ich tatsächlich eine gewisse Form von Scham..

Deine Reflexionsfähigkeit ist schon mal da. Damit hast du einen guten Schritt gemacht @jeanGleur ,den viele noch vor sich haben, die mit B-Cluster anbändeln. Ich finde, da darfst du schonmal Stolz auf dich sein.

Der nächste Schritt ist nun das

Zitat von jeanGleur:

Ich überlege mir tatsächlich nun erneut Hilfe zu suchen, da Sie wirkliche viele, eigentlich geglaubt abgeschlossene innere Baustellen bei mir wieder aufgemacht hat, was mir in gewisser Weise Angst macht. Aber wahrscheinlich gehört das alles auch zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung.

Bleibt nur die Frage, warum ich das ganze immer wieder, trotz diverser Kontaktabbrüche und Blockaden ihrerseits über ganze 7 Monate trotzdem immer wieder mitgemacht hat. Dahingehend empfinde ich tatsächlich eine gewisse Form von Scham..

anzugehen:
Hilfe holen ist immer gut.
Die Baustellen waren nicht abgeschlossenen, da sie sonst nicht wieder geöffnet werden konnten.

Und du schreibst sofort dazu: es zählt zu deiner Persönlichkeitsentwicklung.

Du willst sie zurück, weil du:
1. es vermutlich kennst/als Kind kennen gelernt hast, das eine dir vertraute Person so mit dir umgeht. Das vertraute wollen wir oftmals leider zurück.
2. Das Drama auch spannend ist und du vielleicht selber unterbewusst dir jemanden aussuchst, mit dem es nicht passt. Das sind Bindungsängstler, die der Wolf im Schafspelz sind, da alle anderen schuld sind, dass es nicht klappt; man hat ja alles investiert.
Letzteres hat safe auch auf mich zugetroffen: Hab mir immer schön Mädels ausgesucht, die nicht zu mir passen, die dann früher oder später es beendet haben und ich war wieder das Opfer, das ja alles für die Beziehung gegeben hat.
Aber einem Feuer weiter Holz hinschmeißen, in der Hoffnung, dass es ruhiger wird, klappt halt nicht und wirkt contraire.

Ich selber habe keine Ahnung, ob ich A-, B,C oder alles gemeinsam-Cluster bin. Ist am Ende auch nur ein menschengemachtes Label, um die Sache besser zu verstehen und den Problemen einen Namen zu geben.

Fokus auf dich, fokus auf deine Erfolge, fokus auf dein Leben - du bist der mit Abstand wichtigste Leben in deinem Leben (...sonst gäbe es es das übrigens gar nicht). Improve yourself und sei stolz auf das, was du schon geschafft hast.

Ich hab mitunter n spiegel angeschriehen, dass ich besser bin und nicht mehr an meine Ex zurück denken will. Auch meine Kissen haben ordentlich Prügel kassiert und der Typ, der bei der NSA mein Smartphone durchleuchtet muss sich auch sehr gewundert haben, dass ich entweder absolute aggro-Lieder oder absolute Feel-Good Lieder in meiner playslist hatte, aber nix dazwischen.

Dir alles gute!

Hallo ihr!

Ich wollte euch mal ein kleines Update zu mir und meiner Erfahrung geben. Und nein keine Sorge, wir hatten keinen weiteren Kontakt.

Erstmal möchte ich sagen, dass ich mir meinen Beitrag hier nochmal in Ruhe von Anfang an durchgelesen habe und mir ist aufgefallen, wie wenig ich damals noch wusste Vor allem auch die ein oder andere härtere Meinung hier, habe ich damals gar nicht richtig verstanden und habe es teilweise sogar als Angriff wahrgenommen. Heute weiß ich es besser. In erster Linie, dass auch in diesen harten Nachrichten viel Wahres gesteckt hat und vor allem aber, dass ich mir meiner eigenen Anteile damals gar nicht wirklich bewusst gewesen bin. Mir war aber auch nicht die Tragweite bewusst, was es bedeutet, sich in eine Frau mit Borderline verliebt zu haben.

Ich habe mich in den letzten Wochen und Monaten wirklich viel mit dem Thema und diesen Dynamiken auseinandergesetzt und mir ist heute mehr oder weniger klar, wie es dazu überhaupt kommen konnte. Ich hab euch ja schonmal gesagt, dass ich eine diagnostizierte Hochsensibilität habe. Das wusste ich zwar, konnte damit aber nie so richtig was mit anfangen. Heute weiß ich, wie vor allem die Tatsache, vorher nie mit diesen Ängsten und Störungen in Berührung gekommen zu sein, mein HSP maximal getriggert hat. Es hat dazu geführt, dass ich alles dafür getan habe, es zu verstehen. Der Retter sein zu wollen. Ich weiß mittlerweile auch, dass es vor allem mein inneres Kind gewesen ist, welches es nicht wahr haben wollte und verstehen konnte, dass mich eine Frau, welche mir gefällt und für die ich ehrliche Gefühle entwickelt habe, immer wieder so behandelt, blockiert und danach wieder zurückkommt. Sie hat dadurch suggeriert, sie würde es mit mir ernst meinen. Als hätte sie sich für mich entschieden. Warum sonst wurde der Kontakt nach jeden Kontaktabbruch nur noch enger? Das hat einfach wahnsinnig viel mit mir gemacht. Ich wurde durch dieses ständige On-Off Co-Abhängig. Es war wie eine Art schleichender Prozess, welcher mich süchtig, nach den positiven Phasen gemacht hat. Nach dieser Illusion, wie es wohl sein/werden könnte.
Heute weiß ich, wie manipulativ dieses Verhalten eigentlich gewesen ist.

Ich habe gelernt, dass es auch sehr wichtig ist, auf seine eigenen Anteile zu gucken. Es ist aber auch genau so wichtig, zu verstehen und vor allem auch zu akzeptieren, in was für eine Dynamik man da eigentlich reingeraten ist. Dazu habe ich übrigens auch was sehr spannendes gefunden und solltet ihr das nicht kennen oder es euch interessieren, dann schaut da gern mal rein. Es nennt sich Das Dramadreieck – Täter, Opfer, Retter. Ich habe mich in dieser Dynamik direkt widererkannt: https://traumaheilung.de/dramadreieck/

Wie es der Zufall, oder auch das Universum so will, war es dann vor 2 Wochen soweit und ich habe sie erneut zufällig in der Stadt gesehen. Es war zu einen Zeitpunkt und an einen Ort, wo ich normalerweise nie bin. Und wie aus dem Nichts, lief sie auf einmal vor mir. Keine 2-3 Meter. Erst habe ich sie nicht erkannt, als mir dann aber ihre Schuhe und Ohrringe auffielen, ist mir klar geworden, dass sie es sein könnte. Jetzt wirds verrückt.. Genau in diesen Moment, als ich dachte, sie könne es sein, hat sie sich umgedreht und mich direkt angeschaut. Unsere Blicke haben sich für einen kurzen Moment getroffen, aber sie hat sich direkt wieder umgedreht und so getan, als wäre nichts gewesen. Natürlich hätte ich sie auch ansprechen können, aber jetzt kommts.. Sie war mit einem anderen Typen unterwegs. Er war zwar rothaarig und sie hat mir mal gesagt, dass sie darauf nicht steht, aber ihr könnt euch ja sicher denken, was das mit mir gemacht hat..

Sprich in einer Phase, in der ich mich wirklich wieder gut gefühlt habe, nicht mehr jeden Tag an sie denken musste und ich langsam aber sicher Frieden damit schließen konnte, hat das Universum entschieden, dass sie genau vor mir läuft und sie sich warum auch immer dabei umdreht.. Ob sie mich gespürt hat? Ich bin normalerweise eher rational und pragmatisch unterwegs und von so übersinnlichen Dingen halte ich eigentlich nichts. Aber das war schon sehr sehr komisch.

Leider hat das dazu geführt, dass all diese Gefühle, Emotionen und aber vor allem auch die Ängste wieder hochgekommen sind. Es ist schon wieder besser geworden, aber es hat sich danach leider so angefühlt, als hätte ich in den letzten Monaten rein gar nichts gelernt. Der Liebeskummer kam mit voller Breitseite zurück und das obwohl ich doch vermeidlich schon damit durch gewesen bin!?

Da ich aber gelernt habe, meine Gedanken auf mich und nicht auf sie zu fokussieren, lässt dieser Druck auch langsam wieder nach. Vielleicht habt ihr ja ähnliche Situationen erlebt?

Was ich eigentlich mit meiner Nachricht sagen will.. Ich habe mich und meine eigenen Anteile gleichzeitig überschätzt aber auch unterschätzt. Ich wurde vom Retter, zum Täter, zum Opfer.
Mir hat auch leider sehr lange Zeit der Zugang zur Wut gefehlt. Weil sie eben so starke Ängste und wahrscheinlich auch Borderline hat, konnte und wollte ich ihr nie böse sein, weil sie dafür schlichtweg nichts kann. Was ich dabei aber immer vergessen habe... Sie konnte sehr wohl was dafür, sich erstens bei einer Online-Dating Plattform anzumelden, sich dann auch noch auf mich einzulassen und von sich aus diese On-Off Dynamik gestartet hat.
Ich glaube ja weiterhin, dass wenn keine gegenseitige Sympathie oder Anziehung da gewesen wäre, es niemals soweit gekommen wäre (von beiden Seiten aus). Ich bin mir heute aber auch schon sehr sicher, dass sie sich bereits vor mir bewusst war, was mit ihr nicht stimmt. Immerhin hat sie ja sehr früh damit angefangen mich vor sich selbst zu warnen und sich als eine einzige RedFlag bezeichnet hat. Wenn ich darüber nachdenke, fühle ich mich ausgenutzt und missbraucht und das erzeugt, tatsächliche Wut in mir.

Mir hat das damals alles überhaupt nichts gesagt. Ich habe ihre Warnungen zwar zur Kenntnis , aber nie wirklich ernst genommen. Ich wusste nicht, in welche Richtung sich sowas entwickeln kann.

Denn obwohl das mit uns nie wirklich im echten Leben angekommen ist, habe ich heute immer noch damit zu tun. Aber das nennt man dann wohl traumatisches Erlebnis?

Ich frage mich dabei leider immer mal wieder, ob es ihr auch so geht, oder ob ich wirklich nur einer von vielen Lückenfüllern oder Experimenten gewesen bin. Ich weiß, die Frage ist nicht zielführend, aber irgendwie brauche ich das, um weiterhin auch meinen eigenen Gefühlen und meiner Menschenkenntnis vertrauen zu können. Sind aber wahrscheinlich auch nur Nachwehen, weil wir uns zufällig gesehen, aber ignoriert haben.

Ich hoffe auf jeden Fall, dass es euch gut geht und ihr in eurer Entwicklung auch ein paar Schritte gehen konntet