Habe ich mich in eine Frau mit Borderline verliebt?

@Cocolores
Und eben genau das ist meine Befürchtung. Wissentlich über diesen langen Zeitraum einfach nur ausgenutzt worden zu sein, um eben die nötige Aufmerksamkeit von mir zu bekommen.
Aber ist es nun auch müßig sich darüber weiter Gedanken zu machen. Am Ende muss ich wahrscheinlich einfach nur froh sein, dass es eben nicht zu mehr gekommen ist und man sich dadurch vielleicht umso mehr emotional abhängig gemacht hätte

Zitat von jeanGleur:

Was ich aber nicht verstehe, was du mit Liebessüchtig meinst? Mir wurde hier ja auch schon Harmonie bzw Liebesbedürftigkeit/sucht unterstellt.
Ehrlich gesagt, verstehe ich dabei die Negativität nicht. Ist es denn nicht normal, nach einer längeren Zeit des Singles sein, das Bedürfnis zu haben, dass es vielleicht mal wieder klappen könnte? Vor allem nachdem man sich das erste mal wieder so richtig geöffnet und auf etwas eingelassen hat bzw auch auf mehr eingelassen hätte?

Du bist so bedürftig und gierst nach Nähe, Vertrauen, Stabilität und das ist auch so weit in Ordnung und normal. Dauerndes Single-Dasein kann einsam machen.
ABER: Du suchst ausgerechnet dort nach Nähe, Wärme, Vertrauen, wo Du genau das nicht bekommst sondern höchstens temporär.
Und die Phasen dazwischen wo sie Dich wieder spüren wird, dass Du völlig egal bist und auf verlorenem Posten stehst? Zählen die nicht für Dich? Ist die Hoffnung darauf, dass sie wieder ankommt, Dich wieder umgarnt, benützt für ihre Zwecke, so wichtig, dass Du Dich darüber vergisst?

Wieviele Warnungen vor dieser Königin der Nacht braucht es denn noch bis Du kapierst dass diese Frau beziehungsunfähig ist?. Sagt sie ja selbst, aber das wird dann eben geflissentlich überhört und stattdessen läuft das innere Therapeutenprogramm an. Mit mir wird es anders. Ja, ganz sicher - nicht!

Du hast ein großes Problem. Dasist die Bedürftigkeit die Dich zielsicher zu den falschen Frauen führt. Ausgerechnet eine völlig instabile und unberechenbare Frau muss es sein. Da frage ich mich schon warum das Lamm freiwillig auf die Schlachtbank geht? Nur zum Verständnis: Das Lamm bist Du.

Was treibt Dich an, was reitet Dich, dass es ausgerechnet diese eine Person sein muss, die Dir immer wieder weh tun wird? Willst Du Schmerzen, Seelenleid, Trauer, Eifersucht verspüren? Ja, dann sieht zu, dass sie Dich wieder in ihre Fänge bekommt.
Was ist denn eigentich mit Dir los, was ist bei Dir schief gelaufen, dass Dein Verstand komplett vernebelt ist und Du überhaupt nicht auf Dich aufpasst?

Du gehst nicht sorgsam mit Dir um, sondern bietest Dich an und teilst ihr damit mit: Hier bin ich, bitte quäle mich.
Und da müsstest Du ansetzen. Bei Dir und nciht bei dieser Frau. Aber Deine Wahl spricht Bände, dass Du selbst beschädigt bist und Dein Selbstrettungsprogramm nicht in Kraft ist.

Du lebst mit dieser Person nur Dein inneres schadhaftes Programm aus und merkst es nicht. Denn Du hast offenbar keine Beziehung zu Dir selbst. In Dir regiert nur der Wunsch nach einer Art Verschmelzung, nach einer emotionalen Rettungsinsel, aber für Argumente bist Du nicht zugänglich.
Wer sich selbst mag, der weiß wo und wie er sich schützen kann und wo er aufpassen muss. Du aber bist blind und tappst in die Falle, die sie ausgelegt hat. Und ob Dir Dein Fuß bzw. Deine Seele nun weh tun, ist ihr Jacke wie Hose.

Diese Frau ist Gift und sie ist grausam und springt mit wehrlosen Personen um wie es ihre inneren Impulse ihr gerade eingeben. Von scheinbarer, teifer Nähe zur Eiseskäte braucht es nur einen Wimpernschlag.
Du bist auch nicht lernfähig. Trotz Wiederholung ihrer Wesens- und Charakterzüge lernst Du nichts für Dich daraus und ziehst keine Schlüsse.

Den Foristen hier ist es im Grund genommen egal wie es Dir geht. Aber hiflsbereit sind viele und viele warnen Dich und berichten von ähnlichen Beziehungen mit ähnlichen Personen. Aber Du weißt es ja besser. Liebe gibt es nur gegen Leid, wenn überhaupt. Ohne Schmerz und Angst ist es keine Liebe. Kommt Dir das bekannt vor?

Das sind innere Muster die Du gelernt hast und die lebst Du nach, immer auf der Suche nach Rettung, die nciht kommt, weil Du kategorisch an den falschen Stellen suchst und Dich einwickeln lässt von ein paar netten und liebevollen und scheinbar verständnisvollen Worten die Dir wieder ein Gefühl der Wärme verschaffen. Es wäre ja nichts dagegen einzuwenden, aber dass Du überhaupt nicht auf Dich und Deine Seele aufpasst, tut schon weh.

Sie ist nicht das Problem, sie ist egal und lebt ihren Stiefel ungebremst weiter. Du bist nichts weiter als ein Spieball mit dem sie eine Zeitalng spielt ehe sie ihn wieder achtlos liegen lässt. Kann ja sein, dass er ihr mal wieder in die Augen fällt. Ach, ja, dieser nette Ball, mit dem vertreibe ich mir mal wieder ein wenig die Zeit. Mal sehen ob er noch so gut spirngt wie damals.
Ja, das tut er, nett, macht Spaß. Aber dann kommt wieder der Überdruss und der Ball landet wieder im letzten Eck.
Aber sie ist der Indikator wie es um dich bestellt ist. Und das sieht nicht gut aus, weil die Sucht in Dir regiert.

Du kannst nach einer Person süchtig werden genauso wie nach einer Dro. oder dem Alk. oder dem Glücksspielautomaten. Allen Süchtigen ist gemeinsam, dass ihr Tun nicht gut ist und dass sie regiert werden von etwas anderem in ihnen selbst, aber sie geben der Sucht immer wieder nach. Wie Du.

Erst wenn eine Schmerzgrenze erreicht ist kommt vielleicht der Wunsch sich von der Sucht zu befreien. Sich von Menschen wie ihr frei zu machen, bedeutet innere Freiheit. Es bedeutet dass man innerlich entspannt ist und bei sich und in sich ruht. Damit geht die Bedürftikgeit dann weg, dieses unbedingte Wollen. Man lässt die Dinge auf sich zukommen, knüpft Kontakte und lässt die Finger von Menschen die einem schon in der Anfangsphase nicht gut tun. Solche Menschen sind klug und wissen genau wer passt und wer nicht.

Wie kann eine seelisch kaputte Frau nur so interessant sein dass man sich selbst darüber vergistt?

Ich verstehe euch schon und ich denke ich habe mich zuletzt auch so geäußert, dass man eigentlich erkennen sollte, dass ich mir dessen spätestens jetzt Bewusst geworden bin.

Mir wird hier ehrlich gesagt auch ein wenig außer acht gelassen, dass ich noch nie mit einer solchen Situation bzw einem solchen Menschen konfrontiert wurde und ich schlichtweg überfordert gewesen bin. Ich bin ein von Grund auf positiver Mensch, der eben immer erstmal versucht das positive zu sehen und sich versucht Mühe zu geben, wenn mir etwas wichtig geworden ist. Das habe ich eben zu lange versucht und habe mich dadurch erneut verletzten lassen. Dessen bin ich mir ja auch bewusst.
Natürlich habe ich den Fehler gemacht, mich nach der ersten Blockade erneut auf Sie einzulassen und natürlich habt ihr alle auch größtenteils recht, aber vergesst bitte nicht, dass ich mich hier angemeldet und geäußert habe, weil ich eben nicht wusste, wie ich mit der Situation umgehen soll..

Diese teilweise vorwurfsvolle Schärfe in manchen Post von dem ein oder anderen hier verstehe ich zb absolut nicht!
Ich freu mich wirklich für jeden einzelnen hier, der solche Probleme hinter sich lassen und für sich verarbeiten konnte. Ich bin grade eben das erste mal in so einer Phase/Situation und muss eben für mich dazu lernen
Ich habe den Eindruck, dass das hier scheinbar einige vergessen oder nicht beachten.

Ich habe ihren Kontakt nun gelöscht und werde es nun auch dabei belassen.

Ich danke euch auf jeden fall für eure Nachrichten und eure Hilfe!

Ich finde nicht, dass Du jetzt hier rechtfertigen musst!

Ich bin auch so ein optimistischer Mensch, der immer versucht das Positive in einem Menschen zu sehen.
Und wenn man vorher keine Ahnung von solchen Krankheitsbildern hatte, läuft man natürlich ins offene Messer.
Deswegen finde ich auch das Wort Fehler zu hart, denn man kommt in Situationen, die man so gar nicht kennt, die man nicht einordnen kann - aber man kann daraus lernen und beim nächsten mal vorsichtiger sein und RedFlags schneller erkennen.

Ich freue mich für Dich, dass Du es rechtzeitig gemerkt hast, dass Du die Reißleine gezogen hast und Dich distanzierst.
Hake es als sinnvolle Erfahrung für die Zukunft für Dich ab!

Du kannst nur daraus lernen. Es ist jetzt passiert und Dir da jetzt Vorwürfe zu machen bringt nichts.
Wichtig ist, dass Du auf Dich schaust und diese Fehler nicht wieder machst.
Schau auf Deine Grenzen, steh dazu. Das ist eigentlich das worum es geht.

Wie hier schon gesagt wurde, was sie macht, warum sie es macht ist vollkommen irrelevant.

@Cocolores Danke, das ist lieb von dir.
Ich glaube ich muss jetzt eben nur aufpassen, mir nicht einreden zu lassen, dass ich die Schuld an allem gehabt habe bzw ich derjenige bin, der die Probleme hat. Vor allem nur weil ich seit längerer Zeit Single und deswegen einfach unsicher bin.
Ich empfinde Dinge wie Harmonie/Liebe Bedürftigkeit als was schönes und das will ich mir auch nicht kaputt reden lassen. Das hat meiner Meinung nach auch nichts mit einer Sucht zu tun.

Am Ende hab ich es wirklich einfach nur gut mit ihr gemeint.
Wenn aber die wichtigsten Werte wie gegenseitige Wertschätzung, der Respekt, die Art zu kommunizieren um Konflikte ansprechen und lösen zu können, nicht zusammen passen, dann hat das alles auch keine Basis für mehr.
Egal ob Sie nun krank ist oder nicht. Im Nachhinein glaube ich, dass ich ab den ersten Tag an ein bisschen schockverknallt in sie gewesen bin und eben deswegen viel zu häufig Rücksicht genommen habe.

Also ja, ich werde daraus lernen und sowas definitiv nie wieder solange mitmachen.

JeanGleur,
Sei froh das sie sich so früh gezeigt hat,
Jetzt weisst Du worauf Du demnächst achten muss,wie schnell man in so einen Strudel geraten kann und wie schwer es jetzt schon ist dem zu entkommen

@maenneken
Da hast du allerdings Recht. Ich befürchte momentan nur, dass es jetzt wieder eine Zeit lang dauern wird, mich wieder einer Frau gegenüber wieder öffnen können, nach einer solchen Erfahrung.
Aber die Zeit soll ja bekanntlich alle Wunden heilen
Danke für eure Worte!

Zitat von jeanGleur:

Wäre doch eigentlich nur fair ihr dann nochmal offen und ehrlich meine Meinung zu sagen, damit sie daraus vielleicht auch was mitnehmen kann.

Du, ob es fair ist oder nicht, es macht nur wenig Sinn. So lange du darüber nachdenkst, wie dein Handeln bei ihr ankommen könnte, so lange hast du noch nicht abgeschlossen. Das musst du aber. Wenn du wirklich verstanden hast, dass sie nicht verfügbar ist, dann ist es dir egal.
Und ich kann dir sagen, dass du sehr wahrscheinlich nicht der erste bist, der ihr seine Meinung gegeigt hat.

Zitat von jeanGleur:

Deswegen halte ich es auch gar nicht für so dringend nötig darüber zu reden, ob ich sie nun auch blockieren sollte oder eben nicht.

Das wäre nur zum Eigenschutz. Denn in der Regel, kommen sie, wenn sich ihre Panik wieder gelegt hat oft wieder an und dann geht der Spaß von vorne los. Musst du wissen, wie konsequent und stabil du da bist.

Zitat von jeanGleur:

Wenn das der Fall gewesen wäre, hätte sie mich genau so gut einfach mal anrufen und sich entschuldigen können.

Wenn Sie das könnte, gäbe es ja kein Problem. Nur gehst Du gerade von einer gesunden Person aus. Bei Personen mit psychischen Störungen (nehmen wir mal an, sie hat eine), kannst du sowas nicht erwarten. Wenn die Angst sich meldet, spult sie ihr Muster ab. Und Angst ist ein Gefühl, was alle anderen Gefühle überdecken kann.

Zitat von jeanGleur:

Ich habe oft genug die Augen zugedrückt und Rücksicht gegenüber ihren Befindlichkeiten gezeigt.

Das ist dein Anteil. Andere wären gegangen und hätten sich geschützt. Dass du das nicht getan hast und dir genau sie ausgesucht hast, hat auch einen Grund.
Daher kannst du daraus lernen, dass du dich von solchen Personen besser fernhälst. Ein happy End gibt es da selten, wenn es schon so anfängt.

Zitat von jeanGleur:

Wenn solch Ausschlussgebenden Werte wie Konfliktlösung oder gegenseitige Wertschätzung nicht zusammen passen, dann kann das auch einfach keine Basis für eine Beziehung sein.

Das sowieso nicht, nur vergiss nicht: Sie ist wahrscheinlich krank. Hier geht es nicht um Werte, sondern darum dass ihr Gehirn ein bisschen anders funktioniert als deines. Es hat nichts mit dir zu tun. Selbst wenn sie wollte, (und das tut/ tat sie bestimmt sogar) kann sie einfach nicht. Das Gehirn ist erstmal nur auf Überleben ausgelegt, nicht primär auf Glücklichsein. Wenn ihr Gehirn Nähe mit Gefahr verknüpft, dann hast du da erstmal keine Chance.

Zitat von jeanGleur:

Nach nun 4 Monaten, 2 Kontaktabbrüchen und 2 Blockaden Ihrerseits bin aber auch der Meinung, dass eben Eigenverantwortung, Rücksicht und Verständnis für andere und vor allem das Bewusstsein, jemanden der einem eigtl was bedeuten sollte, mit seinem Verhalten immer wieder zu verletzten vorhanden sein sollte.

Wenn die Person das kann, auf jeden Fall. Wenn nicht, dann such dir eine Person, die das wirklich kann und auch lebt. Sie ist es nicht. Also, streichen aus dem Kopf.

Zitat von Margerite:

ABER: Du suchst ausgerechnet dort nach Nähe, Wärme, Vertrauen, wo Du genau das nicht bekommst sondern höchstens temporär.

Richtig.

Zitat von Margerite:

Da frage ich mich schon warum das Lamm freiwillig auf die Schlachtbank geht? Nur zum Verständnis: Das Lamm bist Du.

Was treibt Dich an, was reitet Dich, dass es ausgerechnet diese eine Person sein muss, die Dir immer wieder weh tun wird?

Weil das Lamm dadurch sich ein Happy end verschaffen will, was es in der Kindheit nicht gab oder weil der Schlächter eben diesen Stallgeruch hat, den das Lamm noch aus seiner Kindheit kennt. Habe ich gelernt, dass man sich Liebe verdienen muss, werde ich später oft der Geber in einer Beziehung sein, mich länger schlecht behandeln lassen oder die Verantwortung für andere übernehmen.

Muss nicht so sein, aber das sind oft Ursachen.
Aber er sagt ja selbst, dass er vorher noch keine Erfahrungen mit solchen Frauen gemacht hat. Von daher finde ich sein Denken, man müsse nur mal drüber reden und vielleicht muss man nur geduldig und verständnissvoller sein nachvollziehbar. In die Falle sind doch schon viele von uns getappt.

Zitat von Catalina:

Du scheinst zu denken, dass sie ihr Verhalten willentlich steuern kann, dem ist aber nicht so

Das ist der Punkt.

@LeTigre

Ich bin da auch größtenteils absolut bei dir und gebe dir auch Recht damit, das ich mich davon lösen muss, dass Ihr Verhalten etwas mit mir zu tun hat. Das hat sie mir übrigens auch schon recht oft genau so gesagt. Also dass solche Aktionen nie etwas mit mir und immer was mit ihrer Unsicherheit zu tun gehabt haben. Sie hat mir ja auch anvertraut, dass sie zu Panikreflexen neigt.

Also eigentlich hat sie mir in den 4 Monaten immer mal wieder mit solchen Hinweisen indirekt angedeutet, dass sie da scheinbar eine solche Krankheit hat, ohne es wirklich beim Namen zu nennen. Aber eben darauf wollte ich mich aktiv einlassen um es wenigstens versucht zu haben und ich habe ihre Macken bis zuletzt auch immer toleriert. Das zweite Mal blockiert zu werden, war dann allerdings auch für mich die rote Linie, welche nun überschritten wurde.

Jetzt, in diesen Moment ertappe ich mich sogar wieder dabei, ein schlechtes Gewissen zu bekommen, weil ich vorgestern in dem Moment wohl nicht rücksichtsvoll genug gewesen bin und ich eben meine Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt habe, was sie wiederum getriggert hat. Aber ich weiß, dass das falsch ist und ich so nicht denken darf.
Das sind wahrscheinlich noch gewisse Gefühle, die meinem Kopf wohl noch eine Zeit lang Streiche spielen werden..?

Die Frage, warum ich mir grade so eine Frau ausgesucht habe, kann ich mir eigentlich nur so erklären, dass ich eine sehr ausgeprägte Empathie und eine diagnostizierte Hochsensibilität habe. Dazu habe ich schon immer ein sehr ausgeprägtes Helfersyndrom gehabt. Gepaart mir ihren Problemen ergab das am Ende leider eine sehr toxische Mischung, welche mich in einer gewissen Art und Weise wohl wirklich abhängig gemacht hat. Also muss ich dem ein oder anderen hier mit einer Art Sucht wohl recht geben.
Ich habe einfach extremes Mitleid mit Ihr und den Drang ihr zu helfen. Aber ich muss mir bewusst werden, dass ich eben nicht Ihr Therapeut bin und auch nicht sein möchte. Ich hätte gehofft, das Liebe all solche Probleme lösen könnte, was aber wahrscheinlich auch wieder nur ein sehr naiver Gedanke gewesen ist.

Am Ende hab ich alles in meiner Macht stehende Versucht und muss spätestens jetzt einen Schlussstrich ziehen, um mich vor mehr Leid zu schützen! So schade es sich auch im ersten Moment anfühlt.

Ich verstehe, wenn man verbittert ist, weil man in der Vergangenheit negative Erlebnisse gemacht hat. Das ist aber kein Grund anzufangen zu pauschalisieren.@Cocolores

Zitat von Lizzard1111:

Ich verstehe, wenn man verbittert ist, weil man in der Vergangenheit negative Erlebnisse gemacht hat. Das ist aber kein Grund anzufangen zu ...

Das ist doch keine Verbitterung. Stell dir vor, du wirst durch eine falsche oder gar arglistige Handlung des Arbeitgebers in Mitleidenschaft gezogen und verlierst deinen Ruf, anschließend deinen Job, dein Einkommen, alles, was dir wichtig war. Wenn du danach sagst „Diesen AG sollte man unbedingt meiden und sich auf keinen Fall bei ihm bewerben „. Sagst du das, weil du verbittert bist oder weil du so eine schlechte Erfahrung gemacht hast und andere einfach warnen möchtest. Dein AG kannst du nicht stoppen, er kann weiter die Leute einstellen und ruinieren, aber andere vor ihm warnen könntest du schon.

Jedem im Forum könnte man Verbitterung vorwerfen, wenn versucht wird aufgrund eigener schlechter Erfahrungen die Verhaltensweisen zur Sprache zu bringen, die andere Menschen verletzen, wenn versucht wird zu warnen oder mögliche Erklärungen zu liefern, einfach um der Person kurz virtuell beiseite zu stehen. Weil der, der das Leid verursacht, tut es nicht. Das tun dann die „Verbitterten“ des Forums.