Habe mich getrennt und bin durcheinander

Vielen Dank für deine verständnisvollen Worte. Sie helfen mir sehr.

Nein, er hat sich nicht mehr gemeldet. Aber das hätte ich auch nicht von ihm erwartet. Das einzige was kam war die whatsapp an meine Freundin, in der er natürlich wieder mir die Schuld zu schiebt. Also alles wie immer.
Er ist kein Stück Selbstkritisch, reflektiert sein eigenes Verhalten noch nicht einmal im Ansatz.
Er ist im Urlaub und hätte alle Zeit der Welt dazu.

Ich bin leider noch nicht so weit wie du das ich keine Erklärung oder Gespräche mehr möchte.

Andererseits bin ich froh nichts mehr von ihm zu hören, da ich mir nicht so sicher bin das ich ihm dann meine ganze Wut entgegen schleudern. Das möchte ich aber auf keinen Fall. Ich will unbedingt das er denkt das er mir am Rücken vorbei geht. Diese Genugtuung das es mir schlecht geht gönne ich ihm nicht.
Bestärkt es ihn doch womöglich in seiner wöchentlichen Aussage mir gegenüber das ich mit ihm ein Griff ins Glückstöpfchen gemacht habe.

Ja, ich denke auch das es so ist, er ist weg und hat mich mitgenommen. Jetzt heisst es sich wieder auf den Rückweg zu sich selbst zu machen. Das wird wohl noch dauern. Das doofe daran ist, das Geduld nicht wirklich meine starke Seite ist. Aber auch da muss ich durch.

Ich bin froh das ich die Ostertage jetzt endlich hinter mich gebracht habe und ich morgen endlich wieder arbeiten gehen darf, hätte nie gedacht das ich das mal sage.

Liebe Grüsse

Ich hoffe sehr, dass die Arbeit etwas hilft. Hast du eine nette Arbeit mit netten Kollegen? Dann hast du schon mal viel mehr als (nur) ihn im Kopf. Kannst ja gerne mal berichten. Mir hat Arbeit damals in diesen Beziehungsstreitigkeiten sehr geholfen. Acht Stunden lag mein Fokus dann woanders und das tat sehr gut. Ich habe wieder MICH gespürt und was ich kann. Gut, das ist nun eine andere Situation, aber ich hoffe trotzdem, dass dir deine Arbeit gut tut und dich wieder etwas zu dir kommen lässt.
Ich kann einfach nicht verstehen, dass ein Mensch, der sich derartig verhält, der einem höchstwahrscheinlich schon länger, als man es sich eingesteht, nicht mehr gut getan hat, immer noch solch eine Macht über unsere Gefühle und Gedanken hat. Das ist doch abartig! Es sind wohl die guten Zeiten und diese fehlenden Erklärungen, die einen nicht zur Ruhe kommen lassen und diesen Herzschmerz auslösen und ein abschließen hinauszögern.
Ich glaube nicht an Religion und bin auch nicht sonderlich spirituell, bin aber der festen Überzeugung, dass alles im Leben einen Sinn hat und zu gewissen Teilen vorbestimmt ist. Wir werden dran wachsen und es nicht mehr zulassen, dass man schließlich so behandelt wird. Wer weiß, welches Tor sich in der Zukunft dadurch öffnen lässt.
Versuche weiter, stark zu sein und keinen Kontakt aufzunehmen, auch wenn es sooo hart ist. Ich habe es getan und bin als "kleines Würstchen" rausgegangen, welches ja diese und diese Fehler gemacht habe (ich sehe meine an ganz anderer Stelle) und welches ja zu oft anrufen und welches und welches...Tu dir das bloß nicht an! Man fühlt sich klein und ganz schlecht danach...und das andauernd. Nach allem was ich gehört habe, folgen sowieso keine Erklärungen.
Ich wünsche dir einen grübelarmen Abend! Vielleicht einfach einen schönen Film reinhauen (mich bringt das Nachdenken nicht weiter, verbraucht all meine Energien).
Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Die Arbeit hat sehr gut getan. Ich habe super liebe Kollegen die um die Situation wissen. Wir haben auch ein Vertrauensverhältnis und die beiden haben ja im Vorfeld schon genügend mit bekommen und mich mehr als einmal gefragt warum ich mir das antun.
Sicherlich sind meine Gedanken ab und zu gewandert, aber das ist für mich in diesem Rahmen auch völlig io..
Mein Job macht mir sehr viel Spaß und ich weiss was ich kann. Das habe ich heute als sehr positiv empfunden, wie du das ja auch beschreibst.

Es hat sehr lange gedauert bis ich mich dazu entschlossen habe mich zu trennen, ja es tut verdammt weh, aber wenn ich mich einmal zu etwas entschlossen habe, dann bleibt es dabei.
Ich habe jegliche Kontaktdaten gelöscht und ihn gesperrt. Von mir wird nichts mehr kommen. Das habe ich in der Beziehung zu genüge getan und was hat es gebracht? Er hat sich immer mehr darauf ausgeruht das ich schon ange....... komme. DIESMAL NICHT!

Nach wie vor hätte ich gern Antworten auf meine Fragen. Aber ich weiss es ja eigentlich besser. Eingeständnisse und evtl. Einsicht das dies ganze Chaos nicht nur von mir hervorgerufen wurde, wird es sowieso nicht geben. Warum sollte ich mir das antun, warum sollte ich mich wieder von Ihnen in eine Ecke drängen lassen in die ich nicht gehöre, warum soll ich mich dann wieder so schlecht fühlen......?

Das will ich einfach nicht mehr.

So ganz einfach scheint er es auch nicht weg zu stecken. Wie mir meine befreundete Kollegin vorhin erzählt hat, hat er ihren Mann angeschrieben (mit ihm hat er überhaupt nichts zu tun und nur zweimal gesehen) das man ja auch allein glücklich werden kann. Ihr Mann war von dieser Situation völlig überfordert und er wusste auch nichts davon.

Würde natürlich gern wissen was in diesem Menschen vorgeht, aber würde das meine Fragen beantworten, würde es mir dann besser gehen? Wohl kaum.


Was machst du um dich abzulenken? Geht es dir inzwischen wenigstens ein ganz klein wenig besser?

Wünsche dir ebenfalls von ganzen Herzen einen nicht so traurigen Abend.

Herzliche Grüsse

Schmerz verarbeiten, loslassen. Sch. Situation.
Ich habe alles weg geworfen, Fotos, Geschenke, Erinnerungen usw. .
Habe Ihr gedroht mit Anzeige wenn Sie nochmals mit mir Kontakt auf nimmt (die Einschüchterung wirkte, Ich hätte es doch nicht gemacht) und sie sollte mich links liegen lassen wenn sie mir irgend wann einmal begegnet.
Habe Sie zweimal in Urlaub eingeladen.
Könnte Ich mich ärgern doch durch o.g. Schritt konnte Ich loslassen.
Doch ich konnte es mir nicht verkneifen. 1 Jahr später traf ich sie mit Ihrem untersetzten Stecher in der Sauna. Gar nicht ihr TYP. Anscheinend "fette Kohle". Ich stellte mich wirklich vor die beiden 2 m Abstand und lies das Handtuch fallen. "Ach das bist ja Du Petra, wie geht es Dir". Kreisch der Lover wusste gar nicht wohin schauen, Sie rannte heraus und ich fand es gelungen.
Ablenken, gehe doch auf konzerte bist nicht alleine kannst vergessen oder mache Ausdauersport, Fitness, Tanzen.
Es braucht seine Zeit. Kopf hoch !

Das mit der Arbeit freut mich sehr für dich! Auch, dass du dich da nicht komplett verstecken und verstellen musst damit, wie es dir jetzt geht. Das ist sooo wichtig und ganz viel wert! Und auch, dass du das mit der Arbeit schaffst, zeig doch, dass du eine sehr starke Frau bist. Das ist nach meiner Erfahrung und dem Lesen von zig Erfahrungsberichten in solch einer Situation echt nicht "selbstverständlich".
Auch finde ich es sehr sehr stark, dass du deinen Entschluss durchziehst. Ich kenne natürlich nur deine Seite und nicht seine. Aber ich vermute auch bei dir, das er sich eh hätte stark verändern müsste, damit du (wieder) glücklich mit ihm sein könntest. Wunschdenken, nach all meiner Erfahrung, ändern sich Menschen in ihren Grundzügen nur selten! Und vielleicht ist es gut, dass du hinter die Sache mit dem Onlineportal gekommen ist. Das scheint ja noch mal ausschlaggebend gewesen zu sein für deine Entscheidung, an der du nicht rüttest. Und das finde ich wirklich sehr stark!
Alles wegräumen finde ich richtig. Ich persönlich würde erst mit "klarem Kopf" entscheiden, was davon ich wegschmeißen. Kiste und Keller und gut.
Ich denke, eine ehrliche Erklärung bringt Klarheit. Den Schmerz nimmt es wohl kaum. Leider scheint er ja wirklich kein Mensch zu sein, der seine Gefühle offen legt. Es klingt ja nicht so, als würde an ihm alles vorbeigehen, aber für mich: "Schublade auf, Gefühle/ Gedanken rein, Schublade zu und verschließen vor dem anderen". Klingt ja so, als hätte er es in der Beziehung ähnlich gemacht. Man sucht so verzweifelt nach Antworten und Erklärungen...Meschen sprechen von "Loslassen"...ich weiß nicht wie das gerade gehen könnte. Ich glaube, das kommt mit der Zeit. Gefühle und Erinnerungen werden verblassen und irgendwann kann man die "ganze Sache" anders betrachten. Vielleicht ist dann die Erklärung: "Er konnte sich einfach nicht öffnen und ehrlich (auch zu sich selbst) sein. Das passt nicht zu mir".
Ich hatte mir diese Liebeskummerphasen angeschaut und dachte...nein, die Beziehung war so speziell, bei mir passt das nicht. Ich stecke nun in der zweiten. Ich weiß, es ist vorbei! In der ersten (Hoffnungen) habe ich alles mögliche veranstaltet...Freunde treffen, Familie, basteln, rausgehen, shoppen, telefonieren, Filme gucken, Selbsthilfegruppe, mit mir allein sein und und und (immer mit der Hoffnung im Hintergrund). Das hat ein Stück geholfen/ abgelenkt. Bin dann vor ein paar Tagen noch mal richtig eingebrochen: "Das wars tatsächlich!er ist nach 10 jahren weg aus meinem leben". Es ging nichts die Tage. Jetzt werde ich weitermachen, fahre über das nächste Wochenende weg, koche heute mit Freunden. Es ist wirklich so wie viele schreiben, den Schmerz kann einem keiner nehmen. Ich bin mir sehr sicher, dass Zeit tatsächlich das einzige ist, dass einen außerhalb von Ablenkungen, wirklich hilft. Und reden, reden, reden...oder hier schreiben. Trotzdem tut es gut, einen schönen Film zu sehen, mit Menschen auch über andere Sachen zu reden, einem Hobby nachzugehen...nur so komme ich mal aus diesem Gedankenkarussell kurz raus. Und mit der Zeit sicher länger und länger und länger!
Diese schlimme Zeit geht vorbei, ganz sicher! Für mich habe ich noch erkannt, dass es sehr sehr wichtig ist, diesen Zustand jetzt zu akzeptieren und somit nicht gegen sich und seine Gefühle zu arbeiten. Es geht nicht so schnell. Es braucht Zeit!
Ich hoffe, dass dir dein Arbeitsalltag auch heute gut getan hat und ich wünsche dir einen bestmöglichen Tag!
Liebste Grüße

Hoffe du hast einen schönen Kochabend mit deinen Freunden!? Fährst du am Wochenende allein weg, aber begleitet dich jemand?
10 Jahre sind eine lange Zeit, das hinterlässt eine grosse Lücke die erst einmal wieder mit eigenen Aktivitäten und den normalen Alltag gefühlt werden will. Das Leben muss komplett neu strukturiert werden. Man hatte sich ja so eingerichtet das es für beide gepasst hat. Das ist jetzt alles weg.

Die Neu/ Umstrukturierung braucht halt Zeit. Zeit die man sich wirklich geben muss.

Hatte heute sehr viel Spaß mit meinen Kollegen und wir haben Herzlich gelacht, das tat sehr gut.
Ab und zu kommen dann natürlich wieder Gedanke angeflogen. Manchmal reicht schon ein Wort als Trigger und die Gedanke fliegen wieder in seine Richtung.

Heute hat sich extreme Wut auf ihn mit Gleichgültigkeit abgeweckselt. Morgen kommt er aus dem Urlaub und dann ist er wieder nur 5 km von mir entfernt. Der Gedanke das er weit weg ist, hat mir besser gefallen.

Einen Weg zurück bzw. einen Neustart wird es für mich nicht mehr geben. Dazu ist einfach viel zu viel in den Jahren vorgefallen. Er ist wie er ist. Daran wird sich nichts ändern. Aber so wie er ist kann und will ich nicht mit ihm leben. Er tut mir nicht gut. Das ist eine sehr traurige Erkenntnis, dachte ich doch das er der Mann ist mit dem ich alt werden. Das macht mich natürlich sehr traurig. Es ist ein blödes Gefühl wenn ein Lebenstraum zerplatzt.
Obwohl wenn ich richtig darüber nachdenken, zerplatzt ist er nicht, es ist ganz, ganz langsam immer mehr Luft aus aus diesem Ballon der mein Wunsch/Traum war entwichen. Bis jetzt zum Schluss nur noch die leere Hülle übrig geblieben ist.
Mit einer leeren Hülle könnte ich mich jetzt auch vergleichen. Aber ich weiss ganz bestimmt das sich das wieder ändern wird, davon bin ich ganz fest überzeugt.
Meine Nichte meinte gestern zu mir: Tante, du bist ein Stehaufmänchen. Ja, so ist es auch. Auch wenn ich jetzt im Moment dem Boden wohl noch näher bin als dem Himmel.

Gute Nacht und schöne Träume.

Guten Morgen!
ich hoffe, du hattest wenigstens eine ruhige Nacht?!
Deine Worte könnten von mir sein. Ich finde mich da voll wieder! Und ich finde es erschreckend, wie das Leben manchmal so spielt. Aber schlimm wäre es ja, sein Vertrauen in irgendwas zu verlieren. Auch wir werden wieder glücklich sein.
Sechs Jahre Freundschaft, vier Beziehung. Es ist fast alles mit ihm verbunden, jeder Gegenstand usw. Das macht es sehr, sehr schwer. Ich stecke im Moment total in den drei schönen Jahren, das letzte, welches zu 90 Prozent Hölle war, ist wie weggeblasen. Ich hoffe, das ändert sich bald. Ich weiß, dass der Mensch, den ich so liebe, gar nicht mehr da ist bzw. vielleicht nie da war? Alles Illusion und Wunschdenken?Sein Verhalten nur aus Verlustangst mir gegenüber? Dieses Bauchgefühl oft ignoriert und es war vielleicht sowieso zum scheitern verurteilt? So oder so, auch ich möchte und kann dieses Leben (mit ihm), so wie du, auch nicht führen.
Du siehst, auch ich stelle mir Fragen über Fragen. Ich möchte, dass das bald aufhört. Kanns jedoch momentan, auch mit Hilfe der vielen lieben Tipps, noch nicht umsetzen.
Ich finde, das klingt bei dir doch schon sehr gut! Du kannst lachen, du hast (auf der Arbeit) nicht permanent dieses Kopfkino. Man wird sich irgendwann automatisch von diesen Gefühlen und Gedanken entfernen, da bin ich mir ganz sicher.
Ich hatte das nicht erwartet, der Abend war sehr schön. Auch ich konnte lachen und habe mich unter den Menschen sehr wohl gefühlt. Leider ist das bei mir im Moment noch nicht nachhaltig. Für den Moment gut, aber es hilft nur kurz aus dem Loch raus, dann ist es wieder voll da. Aber diese "Ablenkungen" sind echt gut (für den Moment), um mal etwas anderes zu spüren. Allein wegfahren könnte ich gerade noch nicht (Kopfkino 24 Stunden), ich nehme meine Mum mit.
Es ist klasse, dass du weiter diese Wut verspüren kannst (das hilft). Und wenn da jetzt sogar schon Gleichgültigkeit hinzukommt, geht es doch schon bergauf! Behalte dir das bei!
Bei mir wechselt tagtäglich Engel und Teufel. Engelchen zeigt mir auf, was da denn alles gelaufen ist, was er mir eigentlich angetan hat! Da Teufelchen sind dann seine Worte (ich hätte mich verändert und wäre für vieles verantwortlich).
Ich wünsche dir einen guten Arbeitstag und viel Kraft!

Zitat von Wieso:

Nach den ersten zwei Jahren kamen mir die ersten Zweifel, hätte eigentlich schon eher etwas merken müssen. Wollte ich wohl nicht. Er war der Bestimmer. Bei Streitigkeiten war immer ich die jenige die angekommen ist und über den Streit zu sprechen. Von ihm kam nichts, nie. Er selbst hat seine Verabredungen mit Freunden und Freundinnen so gelegen wie ihm das gepasst hat. Habe ich das getan, hat er mir Egoismus vorgeworfen. .

Kenne ich von meinem Ex-Freund (52 Jahre alt!) ...solche Männer sind die totalen Egomanen, haben ein totales Geltungsbedürfnis und akzeptieren außer der eigenen Meinung keine andere. Entweder, du ordnest dich unter oder kannst gehen. Ich bekomme heute noch Hassgefühle, dass ich das mitgemacht habe. Gottseidank nur 7 Monate, dann bin ich auch überstürzt ausgezogen. Mein Leben hat ihn null interessiert. Er wollte sofort, dass ich bei ihm einziehe, war nie in meiner Wohnung, hat nie mein Katze kennengelernt, hatte null Interesse, zu erfahren, wie ich lebe etc... bin dann mit Sack und Pack zu ihm gezogen, aber habe gottseidank die Wohnung im Haus meiner Eltern behalten.. heute bin ich glücklich, dass ich das so gemacht habe. Es war eine regelrechte Unterwerfung, die hier stattgefunden hat. Ich sollte nach seiner Pfeife tanzen und gut ist.. er hat mich monatelang so zu manipulieren versucht, dass ich ticke, wie er das will.
Ich verachte diesen Menschen mittlerweile.. von Liebe möchte ich hier gar nicht sprechen.
Lauf so schnell du kannst. Es ist nie zu spät, jemanden zu treffen, der besser zu dir passt!

Hallo Nancy,
es freut mich zu lesen das du einen schönen Abend hattest und dich auch kurzfristig ablenken konntest und es sogar ein wenig genießen konntest. Ein kleiner Schritt in die richtige Richtung.
Sicherlich wissen wir beide das es auch wieder Rückschritt geben wird, aber auch das gehört dazu, so doof es auch ist.

Gute Frage, hat es diesen Menschen den man mal so geliebt hat wirklich gegeben, oder hat man sich das nicht nur so "schön geredet bzw. Schön gedacht" weil man es gern so haben wollte.

Leider ist es bei mir wohl so. Bittere Erkenntnis.
Sicherlich gab es auch schöne Zeiten, aber im Nachhinein betrachtet, ohne rosa Brille, war ich eigentlich immer die jenige die sich bemüht und gemacht hat. Die für ihn da war, sich gekümmert hat und leider auch öfter mal die eigenen Wünsche und Bedürfnisse hinten angestellt hat .
Ich dachte und denke immer noch das es in einer intakten Beziehung beiderseitig so laufen sollte. Viel zu spät habe ich gemerkt das ich in einer Einbahnstraße bin.

Gestern Abend hat er meiner besten Freundin 12 Fotos aus dem Urlaub zugeschickt, als ob es sie interessiert was er gegessen und getrunken hat und wo er was angeschaut hat. Das beste aber war der Text: auch wenn der Urlaub anders geplant war, ich hatte einen sehr schönen Urlaub. Ausserdem war ich nicht bei PS angemeldet.

? Wie wirr ist dieser Mensch?
Da fehlen mir echt die Worte. Möchte aber auf keinen Fall das sie antwortet. Das wird ihn richtig ärgern.

Mich hat das natürlich wieder richtig wütend gemacht, er soll meine Freunde in Ruhe lassen. Wie arm ist das denn. Anstatt mit mir Kontakt aufzunehmen versucht er es so. Arme Wurst.

Engelchen und Teufelchen wechseln sich bei mir auch ab. Und das nervt mich. Ich will nicht mehr an die "guten" Zeiten denken. Was bringt es? Ausser noch mehr Herzschmerz nichts.

Ich wünsche dir einen grübel armen Abend

Hallo MKH

Bin dabei zu laufen, ist aber nicht ganz so einfach.

Sicherlich sind 7 Monate nicht so eine lange Zeit, aber wenn Frau hinterher sagen muss, diese Zeit war verschwendet, sind 7 Monate zu lang und es tut ja trotzdem weh.

Hast du denn von diesem Menschen hinterher noch etwas gehört, oder hat er deinen Auszug so hin genommen?

Guten Morgen,
noch kurz von mir, bevor ich losfahre.
Ich schicke dir ganz viel Kraft für das Wochenende! ...Und ich hoffe, es werden wieder zwei Tage in die richtige Richtung.
Wenn du das noch mal so schreibst...er hat dich echt nicht verdient. Liebe und Aufmerksamkeit entgegennehmen, aber keine gebe. Entweder er hat soetwas nie bekommen, oder da ist mal irgendetwas passiert, dass ihn nun kalt werden gelassen hat. Auf jeden Fall verdienst du etwas anderes! Jemanden, der für dich da ist und dich in den Arm nimmt.
Fühl dich gedrückt, liebste Grüße und ein Wochenende mit vielleicht schon weniger Schmerz als am letzten für dich!

Zitat von Wieso:

Hallo MKH

Bin dabei zu laufen, ist aber nicht ganz so einfach.

Sicherlich sind 7 Monate nicht so eine lange Zeit, aber wenn Frau hinterher sagen muss, diese Zeit war verschwendet, sind 7 Monate zu lang und es tut ja trotzdem weh.

Hast du denn von diesem Menschen hinterher noch etwas gehört, oder hat er deinen Auszug so hin genommen?

Wenn er mir nicht noch Geld geschuldet hätte und ich ihn nach ein paar Wochen deswegen nicht angeschrieben hätte, hätte ich nie wieder was von ihm gehört.
Ich denke, der Auszug hat ihn getroffen, aber da er ein eiskalter, emotionsloser Mensch ist, kann er perfekt verdrängen und hätte es nie wieder für nötig erachtet, sich zu melden.
Natürlich hat man sich hier und da noch getroffen, 1 x waren wir sogar noch essen, aber alles nur aus meiner Motivation heraus.. vielleicht war es mein schlechtes Gewissen, einfach ausgezogen zu sein, dass ich mich noch dafür interessierte, mit ihm essen zu gehen. Im Nachhinein eine paradoxe Verhaltensweise!
Meine erste Intuition (Auszug und Flucht!) war die einzig richtige, alles was danach kam, war ein enttäuschtes Herz, weil er null Reaktion zeigte und auch keine Interesse an Aussprache hatte von sich aus.
Daran sieht man aber hinterher, wenn man wieder klar im kopf ist, welch unwichtigen Stellenwert man für solche Menschen hatte.
Generell sind es diese Menschen aber am Ende auch nicht Wert, weiter an ihnen festzuhalten... du solltest nach dieser Erfahrung lediglich für dich wissen, was du zukünftig definitiv NICHT mehr willst.
Sei dankbar für diesen "Fehler", der dir begegnet ist und geh weiter...

Die Hoffnung das es ein ruhiges Wochenende wird hat sich erledigt.

Bin gestern nach einer anstrengenden Woche mit wenig Schlaf Tod müde ins Bett gefallen habe dann auch bis 5:00 Uhr recht gut geschlafen.

Habe meine Mails durchgeschaut, was soll man um 5 Uhr morgens auch sonst anderes tun, grrrr

Und sieht da, es war eine Mail von ihm dabei. Ich hatte ihn gebeten mir das restliche Geld aus unserem gemeinsamen Sparen zu überweisen. Ich denke es müssten ca 200 bis 300 Euro sein. Hatte ihn auch geschrieben das er selbstverständlich die Stornogebühr für meinen Flug abziehen kann.

Seine Antwort darauf: er würde das mit dem Sommerurlaub von 2016 (waren in Frankreich mit Familie und es war abgesprochen welchen Teil des Urlaubes er und welchen Teil des Urlaubes ich bezahle) verrechnen, da er ja mehr bezahlt hat. Und sollte dann doch noch was übrig sein, glaubt er nicht das es für die Stornogebühren reicht.

Allein das ist schon ein Hammer. Das schlimme daran ist, das ich mir eh gedacht habe das er mir nichts überweist, gehofft habe ich es anders. Nicht wegen des Geldes, sch.... drauf. Hatte gehofft das er einfach fair bleibt.

Das ist aber noch nicht alles, als Schluss satz kam dann noch das er sehr gespannt ist wann ich meinem Umfeld den neuen präsentieren würde, den ohne Grund würde ich soetwas ja nicht veranstalten.

Dieser Mensch hat in den 17 Tagen unserer trennung, davon 10 Tage Urlaub nicht einmal darüber nachgedacht was denn sein Anteil an dieser ganzen Situation und letztendlich an dieser trennung ist.
Er hat die Zeit damit verbracht zu überlegen was ich denn alles falsch gemacht habe.

Diese Erkenntnis mit was für einem Menschen ich über 4 Jahre das Bett geteilt habe, tut verdammt weh. Noch mehr weh tut das ich es ja gewusst habe, aber nicht wahr haben wollte.

Ich bin echt ein Meister darin mich selbst zu besch.n.

Ich werde auf diese Mail nicht antworten. Was soll man darauf auch antworten. Soll er mit dem Geld glücklich werden. Auch sein letztes Hemd hat keine Taschen. Und auf seine Unterstellung werde ich auch nicht eingehen . Ich will/werde und brauche mich vor ihm nicht zu rechtfertigen, zumal es ja so auch nicht ist. Soll er denken was er will. Soll er doch denken das er bald ersetzt wird. Dann hat er wenigstens etwas über was er sich ärgern kann und mir noch mehr den Schwarzen Peter zuschieben kann. Das braucht er wohl, daß immer die anderen Schuld sind und er als der Sauermann und der arme zu bemitleiden da steht. Das scheint ja eh seine Lieblingsrolle zu sein.

Ich bin Menschlich so enttäuscht das mir die Tränen über die Wangen laufen und ich es nicht fassen kann wie man so tickt.
Ich glaube es wird verdammt schwer eine neue Beziehung einzugehen u d diesem Mann dann einen Vertrauensvorschuss zu gewähren.

Es ist jetzt 6:30 Uhr und mich grusselt es vor dem langen Wochenende, obwohl ich mich gestern noch so drauf gefreut habe.

Stark bleiben und sich erneut auf sich konzentrieren.
Schön duschen, sich eincremen, den Kaffee genießen.
Heute wird ein toller Tag! Das Wochenende wird schön! Es ist Frühling!
Ich werde mir und den Kindern etwas Schönes kochen! Das Haus aufräumen, Blumen kaufen!
Meine wundervollen Kinder üben am Nachmittag ihre Instrumente, mein Sohn spielt Klavier seit ü 10 Jahren, und er geigt seit 4 Jahren... Meine Tochter spielt Querflöte und Klavier. Es ist immer wunderbar, Ihnen zuzuhören! Das alles bekommt der Papa nicht mit!
Was läuft im Kino? Was können wir unternehmen?
Nachher gehe ich mit einer Freundin zum Sport.
Ich bin am Abend außerdem mit Freundinnen verabredet.
Ich bin dabei, komplett auszumisten und plane die Renovierung vom Eingangsbereich....

Liebe Wieso, es liegt an uns, uns das Leben schön zu gestalten. Jetzt weg in den Müll mit den negativen lähmenden Gedanken! Ich wünsche Dir viel Neugier, Ideen, Freude, Lust, Gesundheit, Spaß und ... gutes Wetter! Gutes Gelingen!

Die Enttäuschung sitzt sehr sehr tief... Aber die Lebensfreude ist stärker! Komm wir lassen uns nicht unterkriegen. Das lassen wir nicht zu, dass der Blödmann uns das Wochenende verdirbt.

War mit meiner Nichte laufen und wir haben dann noch gemeinsam gefrühstückt. Hat mich abgelenkt und tat gut.

Auf dem Weg nach Hause bin ich noch schnell einkaufen und wer kommt in den Laden.........
Habe so getan als ob ich ihn nicht sehe.

Jetzt sitze ich schon wieder hier und dicke fetten Tränen Rollen über die Wangen. Wird wohl nicht mein Tag heute.

Wollte eigentlich mit einer Kollegin heute Abend ins Kino, weiss nicht ob ich das hin bekommen.

Mich grusselt es bei dem Gedanken das morgen Sonntag ist und ich allein bin.
Sonntags sind wir immer in die Sauna gegangen. Das schaffe ich jetzt noch nicht allein.
Wenn ich die Zeit wenigstens verschlafen könnte, aber selbst schlafen kann ich nicht.