Habe mich getrennt und bin durcheinander

Hallo liebe Nancy,
die letzte Nacht war auch schon wieder recht früh zu ende und auch ziemlich unruhig.

Der Weinkrampf kann dann heute Vormittag. So heftig war es noch nicht mal am Anfang. Konnte mich gar nicht beruhigen. Bin dann auch vor Erschöpfung eingeschlafen. Wäre am liebsten auch gar nicht mehr aufgewacht. Hatte irgendwie das Gefühl das ich keine Kraft mehr habe zum kämpfen. Den zur Zeit ist ja jeder Tag ein Kampf.

Bin dann irgendwann wieder aufgestanden und habe sogar meine Blusen gebügelt.

Am frühen Abend hat mich dann meine beste Freundin und ihr Mann abgeholt, wir sind zu Freunden von uns, zum Geburtstag gefahren. Lust hatte ich gar keine, normaler weise wäre er ja dabei gewesen. Ich fand es jetzt wieder erwarten aber gar nicht so schlimm ohne Ihn da zu sein.

Bin eben erst nach Hause gekommen. Es kam eine SMS von ihm (dachte eigentlich ich hätte ihn gesperrt) "Hast du mir aus dem Keller Obstbrand geklaut? Ich wollte einen auf Uwe (das heutige Geburtstagskind) trinken"

Diese sms finde ich recht lustig. Ich trinke nie, noch nicht einmal ein Glas Sekt, geschweige denn Obstbrand. Auserdem wann sollte ich das denn auch getan haben? So eine arme Wurst. Auch darauf werde ich nicht reagieren.

Wollte morgen eigentlich zur 1. Mai Demo. Aber mir geht es wie dir. Bin irgendwie lieber zu Hause, obwohl ich zu Hause auch eine Krise bekommen. Der Geburtstag heute war wirklich okay, aber vielleicht auch weil meine beste Freundin mit war.

Meldest du dich bei ihm wenn du es gar nicht mehr aushält? Ich hoffe nicht. Das wirft dich wieder km weit nach hinten.
Ich will mich bei ihm nicht melden. Habe für mich wirklich festgestellt je weniger ich von ihm höre und lese desto besser ist es für mich. Es bringt ja auch gar nichts. Für mich gibt es keinen Weg mehr zurück und wie du ja auch geschrieben hast, was sollte man jetzt noch klären / erklären wenn es in der Beziehung schon nicht geklappt hat.
Und Blablabla will ich von ihm auch nicht mehr hören und im Gegensatz zu deinem Ex, hat meinem Ex meine Meinung eh nie wirklich interessiert. Je weniger ich von im mitbekomme desto besser ist es für mich. Will gar nichts mehr von ihm wissen um endlich mein Leben wieder neu ordnen zu können.

Habe ähnliche Erfahrungen wie du gemacht, war mit einem Kollegen, der wohl schon länger ein Auge auf ich geworfen hat, etwas länger in der Kantine. War auch recht eindeutig das er sich auch gern mal nach der Arbeit mit mir getroffen hätte, aber allein schon der Gedanke ging gar nicht. Ist kein unattraktiv Mann und auch recht nett, aber irgendwie bekomme ich das nicht hin. Verstehen uns recht gut, aber ich könnte mir auf keinen Fall vorstellen irgendwie irgendwas mit ihm anzufangen. Was ja auch ziemlich doof ist, da mir körperliche Nähe auch fehlt. Aber ich denke es ist noch zu früh. Und der Ex ist in allen Lebenslagen einfach noch zu präsend, mein Leben ist einfach noch nicht geordnet genug ohne ihn.

Und wieder ist es Mitternacht und wieder graut es mir ins Bett zu gehen. Habe zum Glück noch nicht von ihm geträumt. Dein Traum ist ja furchtbar und wahrscheinlich so real das dir das wieder einschlafen schwer fällt?

Hoffe du hattest einen guten Tag und konntest dich ein wenig ablenken?
Ganz, ganz viele liebe Grüsse

Hallo liebe "Wieso",
ich hoffe, dass diese Nacht etwas besser war? Ich konnte schlecht schlafen und dann wieder diese Albträume, bin echt fertig heute. Wache wie im Wahn auf und schreie innerlich wie ein Baby nach seiner Mutter nach ihm. Das ist doch krank. Ich kenne de Gründe, weshalb ich so stark reagiere. Aber ändern tut das nichts.
Diese Nachricht ist ja ein starkes Stück. Da könnte man jetzt analysieren ohne Ende. Scheinbar gehts ihm auch nicht so gut, das klingt ziemlich "von der Rolle". Aber letztendlich hilft es ja auch nicht, zu wissen, was er da jetzt damit erreichen will. Du willst ihn nicht mehr und das ist gut so. Ihm scheint es aber auch nicht so am Hintern vorbeizugehen.
Ich kenne das mit diesen Weinkrämpfen. Verstehe auch nicht, weshalb das nach dieser Zeit noch so stark ist bzw. erst richtig losgeht. Man weint bis zur Erschöpfung. Trotz Ablenkungen, in denen es einem vielleicht kurz besser geht, staut sich wohl alles auf. Aber ich glaube, dieses weinen, so schlimm es ist, ist wichtig. Man lässt alle Emotionen raus, die man ja tagsüber, um einigermaßen zu funktionieren, versucht zu kontrollieren. Ich habe manchmal das Gefühl, danach zumindest etwas Kraft zu haben. Du hast es ja auch geschafft mit dem bügeln. Ich finde das in dieser Situation schon sehr viel. Vielleicht muss das alles so sein. Mir tut es nur leid um diese verschwendete unglückliche Lebenszeit. Aber so ist das Leben wohl entgegen meiner Illusion, die ich bis zuletzt hatte. Das Leben gibt Glück, aber auch Schmerz.
In den ganz schlimmer Momenten denkt man, es geht nichts mehr und es bleibt so. Aber es kommen dann doch wieder bessere Augenblicke, an die ich in diesen Momenten nicht glauben kann. Du hattest einen schönen Tag auf dem Geburtstag, das ist doch schon mal viel wert. Ich denke mir oft, ich möchte jetzt einfach nur monatelang traumlos schlafen. Aber das ist ja kein gesundes Bedürfnis, sondern irgendwie ja der Drang, sich wegzubeamen.
Ich hoffe, du schaffst es heute zu der Demo. Die Sonne scheint (zumindest hier)! Hier sind auch Veranstaltungen zum ersten Mai. Habe keine Lust auf diese Menschenmassen. Werde mir aber gleich die Tränen wegwischen und mich dort mit ner Bekannten treffen. Dieses Getriebensein, um dem Gefühlen nicht permanent ausgesetzt zu sein, nervt. Ich führe nen Leben wie Anfang/ Mitte 20 und will dabei einfach mal zur Ruhe kommen. Nehme fast jede Verabredung an, so war ich nie. Ich vermisse die Zeit, in der ich mir was gekocht habe und mit Begeisterung nen tollen Film gesehen hab. War gestern auf einem Konzert, keine Begeisterung, nichts. Einfach, um den Abend herumzubringen.
Ich hoffe, er lässt dich jetzt in Ruhe! Jaa, wir wissen es beide, Kontakt ist nur schädlich. Habe mich nicht bei ihm gemeldet. Aber stand vorhin kurz davor, einfach aus Verzweiflung und da mein Gefühl tatsächlich noch an etwas festhält (hat sich bei dieser Facebook-Löschaktion anders angefühlt), dass nie wieder existieren wird. Er ist nicht mehr, wer er war. Er ist kalt geworden und es würde mir nur noch mehr an letzter Würde rauben, sofern ich mich melde. Ich will nicht wissen, was er alles tolles ohne mich macht. Und gerade, wo ich das schreibe, fühle ich mich unendlich alleingelassen...
Puuh, da interessieren sich Männer für uns! Mr geht es genauso...man könnte dem anderen nicht mal eine Chance geben. Zu etwas körperlichem (und so bin ich eigentlich gar nicht) könnte ich mich vielleicht hinreißen lassen. Danach würde ich es bereuen. Also auch da, schön aufs Bauchgefühl hören.
Kannst du dich an die Zeit vor deiner Beziehung erinnern und wie es dir da ging? Ist diese Trennung schlimmer als andere?
Viel von alledem hat ganz sicher mehr mit einem selber zu tun als mit dem Verflossenen. Weshalb haben wir uns genau diese Männer gesucht?! Er hat mir Liebe und Nähe gegeben, welche ich bislang nie erfahren habe. Ein Grund. Aber es war rein vom Kopf her zum scheitern verurteilt. Er hat mir in schwachen Momenten das gegeben, wonach wohl viele suchen. Ich glaube, das nächste mal echt besser hingucken, bevor man sein Herz verschenkt.
Ich hoffe sehr, dass dieser Tag einigermaßen "okay" für dich wird! Ich hoffe es sehr.
Ganz liebe Grüße

Liebe Nancy,
war heute nicht unterwegs, habe mich aber ganz bewusst dazu entschieden. Ich mag mein zu Hause, ich fühle mich hier normalerweise sehr wohl. Es ist ein absolut gemütliches Zuhause.
Nach dem Aufwachen, ich habe relativ gut geschlafen, habe ich gemerkt das es heute wohl ein "guter Tag" werden könnte und das habe ich genutzt um zu Hause zu bleiben.
Habe mir einen Kaffee ins Bett geholt und bin dann laufen gegangen. Laufen hilft mir eh immer sehr gut. Bin letztes Jahr im September meinen ersten 1/2 Marathon gelaufen, worauf ich sehr stolz bin.
Habe ich für diesen Herbst auch wieder eingeplant. Daher muss ich auch regelmäßig mein Lauftraining absolvieren. Nach dem laufen habe ich erst einmal auf der Terrasse gefrühstückt, war ja auch schon 11:30 Uhr. Den Rest des Tages habe ich irgendwie vergammelt, klar sind meine Gedanken immer wieder bei ihm gelandet und auch bei seiner letzten merkwürdigen sms. Aber gesamt gesehen war der Tag zum aushalten. Vielleicht war der gestrigen Zusammenbruch nötig und ja, ich denke auch das es gut ist wenn man seinen Tränen ab und zu mal freien Lauf lässt.

Ich sehe diese Zeit nicht als verschwendet an, da ich glaube das sie für irgend etwas gut ist. Sicherlich ist es ziemlich sch..... das man so unglücklich ist und auch oft diese Gefühl hat das man aus diesem tief nicht heraus kommt und es für immer so bleiben wird. Auch quält mich der Gedanke das ich wohl niemanden mehr finde mit dem ich eine wirklich gute Beziehung auf Augenhöhe führen werde.
Aber im Grunde meines Herzens weiss ich das irgendwann sich wieder alles in eine gute Richtung bewegen wird. Meine Mama hat immer gesagt: auf Regen folgt wieder Sonnenschein.
Darauf hoffe ich.

Ich denke auch das dieses "Elend" in dem man jetzt feststeckt sehr viel mehr mit sich selbst zu tun hat.
Ich habe mal gelesen das jeder Mensch in dem Leben eines anderen einen bestimmten Zweck erfüllt und wenn der erledigt ist, wieder verschwindet. Habe über die vergangene Beziehung sehr viel nachgedacht, bzw. denke ja noch immer. Ich weiss eigentlich sehr gut warum sich das alles so entwickelt hat und was mein Anteil daran ist und wo meine Defizite sind an denen ich wirklich auch arbeiten muss, damit mir das in der nächsten Beziehung nicht mehr passiert. Daher sehe ich diese Traurige und auch sehr Wehtuende Zeit als Zeit und Chance für mich zu lernen.
Ich hoffe sehr das man saß so einigermaßen verstehen kann was ich damit ausdrücken möchte. Es ist schwierig die Gedanken in Worte zu fassen.

Liebe Nancy, sei stolz auf dich das du keinen Kontakt zu ihm aufgenommen hast. Ein wirklich schon grosser Schritt, wie ich finde. Es ist gut das du den Stolz hast und dich nicht gemeldet hast.
Es ist so schwierig zu begreifen das er auch nicht mehr so ist wie er war. Das möchte man ja eigentlich auch nicht begreifen. Diese Veränderung des Menschen den man mal so sehr geliebt hat, tut so weh. Körperlich und auch geistig, man möchte es nicht wahr haben. Warum kann nicht alles wieder so sein wie es am Anfang war? Ja, warum nicht? Auch man selbst hat sich verändert, in der Beziehung ganz stark. Ich war nicht mehr der Mensch den er am Anfang kennengelernt hat, ich habe mich verbiegen lassen und war unglücklich damit. Nachdem er mich so gebogen hat wie er es wollte war ich uninteressant, wie blöd, für beide.

Auch ich habe dies Gefühl des Getrieben sein, konnte es heute allerdings gut aushalten. Versuche es auszuhalten. Aber das ist wirklich Tagesform abhängig.

Diese Trennung ist nicht schlimmer als die vorangegangenen Trennungen, aber auch wieder anders. Lerne auch jetzt wieder sehr viel über mich selbst. Habe seit dem ersten Tag der Trennung Tagebuch geführt, was ich vorher noch nie getan habe. Es hilft mir meine Gedanken in Worte zu fassen, irgendwie sehe ich das dann mit Abstand. Habe mir auch gedacht das, hört sich jetzt merkwürdig an, wenn ich mal wieder eine Trennung durchstehen muss, ich vielleicht eher mit diesem Gefühlschaos klar komme wenn ich lesen kann wie es mir ging.

Ich hoffe das du diesen Tag einigermaßen gut überstanden hast. Ich wünsche dir eine gute Nacht ohne diesen schlimmen Traum. Ich bin jetzt schon ein paar mal mit einem witzigen Hörbuch eingeschlafen, das hat mir geholfen die dunkelen Gedanken beim einschlafen zu vertreiben. Vielleicht wäre das ja auch eine Idee für dich?!
Herzliche Grüsse Wieso

Ich platze gleich vor Wut. Bin grad in der Arbeit, aber kann mich jetzt gar nicht mehr konzentrieren. Wollte hier auch nicht während der Arbeitszeit schreiben, aber ich muss mir erst einmal Luft machen.

Diese Mail hatte ich heute morgen in meinem Privaten und dienstlichen Postfach.

Hallo ,

habe mir gestern mal die Mühe gemacht und versucht Deine Nachricht zu leseninnerhalb von 5min hast Du über vier Jahre
weggeschmissen. Tolle Leistung.

Wie krank muss ein Mensch sein, um mit aller Gewalt etwas suchen, was auch bis heute noch nicht vorhanden ist.
Wenn Du einen anderen Kerl wolltest, hättest Du es auch anders anstellen können.

Du wirst bestimmt einen Blödmann finden der auch Deine schrägen Touren mitmacht.
Wie konnte ich mich nur so täuschenDu wirst wohl die erste Ex bei der ich die Straßenseite wechseln werde,
wenn Du mir entgegen kommst.

Wollte ihm eigentlich nicht antworten. Konnte ich mir dann aber doch nicht verkneifen.

Habe ihm geschrieben das ER die 4 Jahre weggeworfen hat. Kein Wort der Erklärung oder des Verständnisse für mich hat. Mit wenigen Worten hätte er alles wieder in die richtigen Bahnen lenken können.
Habe ihm auch geschrieben das kein anderer Mann im Spiel ist.

Seine Antwort war das er immer noch nicht bei PS angemeldet ist und wenn ich Vertrauen gehabt hätte, hätte ich mit ihm gesprochen. Ich sollte es jetzt gut sein lassen.

Meine Antwort: Ja, lassen wir es jetzt gut sein. Aber bitte unterstelle mir nicht mehr das ich dir Schnap. aus dem Keller klaue.

Seine Antwort: Suche dir Hilfe.

Habe ihm dann nur noch in Schriftgröße 72 einen geschickt.

Dieser Mensch ist wirklich gestört und krank.
Kein Wort der Entschuldigung das er sich in einem Online Portal rumgetrieben hat, kein Wort des Verständnisse für meine Reaktion, obwohl ich ihm geschrieben habe was das für ein Schlag in mein Gesicht war, den Mann den ich liebe in so einem Portal zu finden.

ICH habe wieder die A....karte. Wie immer. Mir fehlen echt die Worte.

Die Krönung ist das er nach diesem ganzen Schriftverkehr meinem Bruder einen Termin zum Kaffee in der Kantine eingestellt hat.
Erst beleidigt er mich durch und dann macht er mit meinem Bruder einen Termin. Voll krank dieser Mensch.
Er soll mich, meine Family und Freunde in Ruhe lassen.

Habe jetzt mit Hilfe meiner Kollegen komplett alles gesperrt. Anrufe, sms, Mail privat wie dienstlich.
Ich will noch nicht mal mehr seinen Namen irgend wo hören.

Das aller schlimmste daran ist, das ich wirklich mit so einem gestörten über 4 Jahre zusammen war und es schön verdrängt habe. Wie doof muss Frau eigentlich sein?

Hallo liebe "Wieso",
das ist aber ein starkes Stück. Das würde mich auch wütend machen...du hast es doch gesehen! Ziemlich feige alles...aber vielleicht helfen dir diese komischen Sachen, um bald weniger Liebeskummer zu spüren. Das mit dem Bruder geht echt absolut zu weit.
Es ist gut, dass du alles blockiert hast. Das brauch man echt nicht!
Ja, man merkt erst viel zu spät, wo man da drin gesteckt hat und wieviel Kraft man in eine Sache gesteckt hat, die scheinbar nicht mal eine Chance hatte. Das ist sehr traurig, wenn man mit diesem einen Mann alt werden würde. Bittere Erkenntnis.
Ich freue mich total für dich, dass du dich in deinen vier Wänden so wohlfühlst und wie dein Tag gestern verlaufen ist. Das ist doch unter diesen Umständen schon mal mehr als gut.
Laufen soll ja total gut tun in solch einer Situation. Gut, dass du das durchziehst. Das wird dich alles weiter voranbringen.
Lernen wird man ganz sicher draus. Auf verschiedenen Ebenen.
Heut nur kurz von mir...hatte zwei schlimme Tage und war beim Doc und der hat mir was zur Sedierung geben. Möchte keine Pillen schlucken, aber irgendwie war ich so am Boden und habe Angst bekommen. Also ganz doll auf dich aufpassen, dass du nicht in dieses große Loch fällst. Arbeit, Freunde, Sport...damit schaffst du das.
Ich hoffe, dass es dir heute Abend, trotz dieser Nachrichten, einigermaßen geht.
Liebste Grüße

Liebe Nancy,

Es tut mir sooo leid das es dir in den letzten zwei Tagen so schlecht geht das du sogar zum Doc musstest. Es dauert gar nicht mehr so lange und du fährst mit deiner Freundin in den Urlaub und danach geht es zur Reha. Beides wird dir helfen, ganz bestimmt.
Ich wünsche dir für die nächsten Tage ganz, ganz viel Kraft und den Glauben das auch für dich die Sonne bald wieder scheinen wird.

Fühle dich von mir gedrückt.
Wieso

Ich denke was er da heute veranstaltet hat, hat mir einmal mehr gezeigt was für ein Mensch er ist und ich genau die richtige Entscheidung getroffen habe.
Sein Verhalten heute hat mich ganz weit von ihm entfernt. Ich hatte wohl immer noch die Hoffnung das er einlenkt sich entschuldigt und erklärt. Und ich dumme Nuss wäre darauf angesprungen. Hätte ihn verziehen und es wieder versucht. Wie gut das er so ist wie er ist und das alles nicht getan hat.
Ganz hinten in meinem Herzen habe ich es mir wohl sehr gewünscht. Ich denke ich habe durch die heutige Aktion endlich begriffen das es tatsächlich keine weg mehr zurück gibt und es auch wirklich vorbei ist. Das merkwürdige daran ist, das ich nicht traurig oder bestürzt bin, ich bin froh das ich es jetzt endlich begriffen habe, hoffe ich jedenfalls.
Er ist meiner einfach nicht wert. Keine Frau hat es verdient sich mit sooo einem Beziehungunfähigen Mann einzulassen.
Ich hoffe sehr das die nächste Frau, die er am Start hat, nicht solange für diese bittere Erkenntnis benötigt.

Liebe "Wieso",
dann hatten die Nachrichten einen Sinn. Das klingt alles, als würde es sich bei dir jetzt in eine gute Richtung entwickeln.
Die Hoffnungen müssen weg, damit man alles verarbeiten kann. Nur leider geht das nicht so einfach. Da hat er dir ja sogar einen Gefallen (wenn auch einen Ar.) getan denke ich. Es ist toll, dass du das als Schritt nach Vorne siehst.
Nachdem was du so berichtet hast, kann er Frauen nur verletzen. Dessen sollte er sich mal bewusst werden. Aber ist ja jetzt nicht mehr dein Problem.
Ich wäre auch die dumme Nuss. Hatte nen richtigen Psychocrash heute und hab ihm geschrieben. Wusste nicht weiter, dann bin ich zum Arzt. Echt tolle Leistung! Absolut schwach und dämlich! Was zurückkam, zeigt nur noch mehr seine Zurückweisung. Wozu? Da er mir fehlt. Die Träume sind so schlimm. Ablehnungen ohne Ende, dann er und ich und unsere Katze in seinem Bett, alles schön - wache auf und brauche erst mal Sekunden um zu raffen, dass das jetzt nicht mehr ist. Steh dann total neben der Spur auf. Ich sehe nur noch das gute, einzigartige, das wir hatten und seine Wörter, die Vorwürfe usw. sind im Kopf wie festgebrannt.
Ich versuche abzuschließen und er besucht mich täglich in meinen paar Stunden Schlaf. Hörspiel habe ich gestern angemacht, ist wirklich gut zur Beruhigung. Aber das sitzt so tief, die Träume sind noch da.
Ich warte auf die Reha...
Ich hoffe, du kannst gut schlafen heute und dass es schon morgen weiter bergauf geht. Ich habe ein sehr gutes Gefühl bei dir!
Liebste Grüße

Hallo liebe Wieso,
wie gehst dir denn?
Liebste Grüße

Liebe Nancy,

war mit meinen beiden besten Freundinnen erst essen und dann im Theater. War ein sehr lustiges Stück und ein sehr schöner Abend. Aber kaum das ich zu Hause bin rollen mir schon wieder die Tränen.

Es ist in den letzten zwei Tagen soviel passiert. Mehrere E-Mails gingen hin und her, die Mails von ihm sind zwar im Spam gelandet, aber so doof wie ich bin hab ich sie trotzdem gelesen.
Heute hat er sich mit meinem Bruder getroffen und er hat ihm halt auch ganz klar gesagt das er natürlich zu mir steht und das was er das verzapft hat, mit Schnap. aus dem Keller geklaut usw. gar nicht geht.
Man glaubt es kaum, er hat sich dafür entschuldigt das er mich verdächtigt hat. Die Flasche stand in einem anderen Regal........

Aber dieser Kontakt ist absolut nicht gut für mich. Er zieht mich wieder runter, ich frage mich doch allen Ernstes ob es noch einen Chance für uns gibt. NEIN, NEIN, das geht gar nicht .

Meine beiden Freundinnen haben auf mich eingeredet und mir gesagt das ich auf keinen Fall rückfällig werden soll, dieser Mann ist nicht gut für mich. Das stimmt und ist richtig und trotzdem mache ich mir Gedanken darüber.

Wie geht es Dir? Hast du dich ein wenig erholt von deinem Crash? Hat er sich noch mal bei dir gemeldet?

Ich werde jetzt gleich versuchen mit einem Hörbuch einzuschlafen hat gestern auch recht gut geklappt.

Wünsche dir eine erholsame und Traumlose Nacht.
Sei herzlich gegrüsst.

Guten Morgen Nancy,

nach einer fast schlaflosen Nacht sitze ich grad in der Arbeit und kann mich mal wieder auf gar nichts konzentrieren. Bin grad so froh das ich wirklich mit meiner Arbeit auf Stand bin. Hätte sonst ein echtes Problem.

Habe ihm gestern Nacht noch geschrieben das es für mich keinen Sinn macht hin und her zuschreiben und wir es lassen sollen.
Habe ihm noch alles erdenklich Gute gewünscht.

Habe grad wieder eine Mail bekommen. Hier der Inhalt kurz zusammen gefasst: er ist ja der, der schlecht behandelt wurde. Ich habe ihn überall schlecht gemacht, obwohl er unschuldig ist. (Habe meiner Family und meinen beiden Freundinnen erzählt was ich entdeckt habe, habe weder mit seiner Family oder seinen Freunden Kontakt aufgenommen). Das ganze hätte ich ja wohl auch nicht wieder bei meinen Freunden und der Family korrigiert. Er, der bei PS nur durch einen ganz doofen Zufall war, weil er ja nur seiner Schwester was gutes tun wollte, was er dann aber doch nicht getan hat. Und hätte ich nicht bei PS geschaut und Vertrauen zu ihm gehabt, wäre das alles so ja auch nicht entstanden. Und er kann ja so gar nicht verstehen warum ich nicht gleich am nächsten Tag wieder zu ihm gekommen bin und alles gerade gerückt habe. Er hätte ja Verständnis das ich das nicht gleich an diesem Abend gemacht habe, aber spätestens am nächsten hätte ich das tun müssen, wo er mir doch gesagt hat das er dort nicht aktiv ist (oh man, bin ich ignorant). Er hat sich ja schließlich zu dieser Zeit auf unseren Urlaub gefreut und es war für ihn schon ein echter Hammer das ich so dermaßen über reagiert habe. DER ARME.

Am Schluss steht noch, das doch alles so schön sein könnte.

Oh mein Gott, was bin ich doch für ein schlechter Mensch, klaue Schnap s, ach ne, war ja doch nicht so, die Flasche stand in einem anderem Regal. Wie schön.
Aber trotzdem bin ich ja wirklich ziemlich schräg unterwegs. Erwische meinen Freund in einem Dating Portal und erwarte dann auch noch eine Erklärung und eine Entschuldigung.

Im Grunde kann dieser Mensch doch einfach froh sein eine so schräge Frau wie mich los zu sein. Ich weiß nicht wie man dies Krankheit nennt die er hat, aber für mich ist er krank. Kein Stück Selbstkritisch, die Fehler immer, wirklich immer bei anderen suchen, eine ganz, ganz merkwürdige Wahrnehmung haben und auch nicht in der Lage sein sich zu entschuldigen.

Habe seine Mail meinem Bruder weitergeleitet. Es kam ein Wort zurück und das auch noch in Schriftgröße 72, A....loch.
Fand ich dann doch sehr treffend

Jetzt wo ich das alles hier schreibe muss ich wirklich lachen. Habe das Gefühl ich bin bei "Versteckter Kamera". Denn mein Gesicht, als ich seine Mail gelesen habe, war bestimmt eine Aufnahme wert.

Wie blöd bin ich eigentlich, schlage mir für so einen Menschen wieder mal eine Nacht um die Ohren und dachte doch ernstlich darüber nach ihm/uns noch eine Chance zu geben. Ohne Worte.

Liebe "Wieso",
oh man, das klingt ja alles sehr turbulent! Ein hin und her der Gefühle. Wie soll man so abschließen? Auch bei dir höre ich immer wieder Hoffnung raus. Sie wird tot geschlagen und kommt dann doch wieder. Wann hört das auf?!
Nein, Kontakt ist nicht gut. Und wir gehen trotzdem wieder drauf ein. Wieso sind die Gefühle nur so viel stärker als der Kopf?! Was bindet uns immer noch an sie?
Es freut mich, dass du wenigstens einen schönen Tag mit deinen Freundinnen haben konntest.
Mir geht es schlechter. Es kamen bestimmt 6 DIN4-Seiten mit ganz bösen niedermachenden Worten (er nennt es Kritik), da hat mir den Rest gegeben. Am Folgetag, dass ohne mich alles leer und sinnlos ist. Dann wieder "frech". Dieser Mensch macht mich kaputt und ich lasse es zu. Der ist krank! Manipulativ und weiß genau, welche Knöpfe er drücken muss.
Ich bin irgendwie kaputt gespielt und schleppe mich bis zur Reha. Ich merke selbst, dass das eine krankmachende Abhängigkeit ist. Diese muss ich überwinden. Musste sogar den Urlaub absagen, geht gar nicht gerade.
Lass es nicht so weit kommen. Von hier aus wirkt es zumindest so, dass du stärker bist...und hast sicher mehr Lebenserfahrung. Und vielleicht wird der Kollege ja doch irgendwaaaann interessant.
Unabhängig von diesen Online-Dating-Kram. Ich habe nicht das Gefühl, dass er zu dir passt bzw. dass ihr auf einem Level seid. Alleine seine "platten" Sprüche.
Ich schicke dir ganz viel Kraft.

Liebe Nancy,
das liest sich bei dir aber gar nicht gut.
Warum tut er dir das an? Ich bin wirklich ziemlich geschock. Er weiss doch wie schlecht es dir geht. Dieser Mann ist ja völlig gestört. 6 DIN A4 Seiten....... Du hast das auch alles gelesen?
Warum tust du dir das an?
Tut dir einen Gefallen und Sperre ihn überall dort wo du es nocht nicht getan hast.
Du schreibst selbst das es eine krankmachende Abhängigkeit ist. Schütze dich, das tut sonst kein anderer.

Ich war vor ein paar Jahren mal zur Kur, die Therapeutin dort hat zu mir gesagt: Frau F. sie müssen sich um sich kümmern und auf sich aufpassen und vor allen Dinge gut für sich Sorgen. Ein anderer macht das nicht für sie. Als ich sie fragte was sie damit meint, antworte sie mir: schauen Sie das sie ihre Grundbedürfnisse decken, z. B. Wenn sie arbeiten gehen, machen sie sich ein leckeres Pausenbrot, nehmen sie genug zu trinken mit, Sorgen sie sich um sich. Schlafen sie ausreichend und passen sie auf das keiner sie mit Absicht verletzt.
Dieses Gespräch hat sich bei mir nachhaltig eingeprägt und ich versuche ihr Ratschläge möglichst zu beherzigen, gelingt mir zwar nicht immer, aber ziemlich oft. Die Grundbedürfnisse zu befriedigen ist, wenn man sich einmal daran gewöhnt hat, relativ einfach. Das mit dem verletzen wird schon schwieriger
Aber auch das funktioniert wenn man es versucht. Mal mehr, mal weniger gut. Im Moment wohl etwas weniger, aber ich arbeite daran.

Schütze dich vor ihm. Du bist das wichtigste was du hast!
Pass auf dich auf und kümmere dich gut um dich!

Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft. Fühle dich gedrückt.

Habe gestern einen sehr schönen Spruch von meiner Freundin bekommen:

Kopf hoch, sonst kannst du die Sterne nicht mehr sehen.

Hallo liebe "Wieso",
wie gehts dir heute? Wie war deine Nacht? Ich hoffe, du konntest einigermaßen gut schlafen und dich haben nicht wieder irgendwelche Nachrichten erreicht. Hast du am Wochenende etwas vor?
Du warst auch schon mal zu so einer "Psych-Kur"? Oder ging es um etwas körperliches? Wie lang warst du da? Bist du da gestärkt rausgegangen?
Ich muss das unbedingt schaffen. Weg von ihm (gedanklich), neues Lebenspläne und wieder Lebensfreude. Alle Bilder löschen war schon mal gut. Es klingt hart, aber will ihn vergessen. Das Gute wie das Schlechte. Diese Beziehung hat mich echt krank gemacht.
Bin gestern zu meinen Eltern gefahren, hier geht es mir ein Stück besser. Bin ein riesen Katzenfan und hier gibts drei "Frischlinge". Klar habe ich Freunde, aber die sind auch eingebunden. Und ohne Job alleine in ner Großstadt....vielleicht nicht das beste, wenn man fast vorm Kollabieren ist. Hier habe ich meine Ruhe, es ist aber immer wer da. Ein richtiges Leben ist das natürlich nicht, sich wieder ins "Kinderzimmer" zu verkriechen, aber werde das jetzt bis zur Kur (ist ja nicht mehr lang) möglichst viel machen.
Habe alles gelesen. In seinen Augen ist das nur Kritik...in meinen Niedermachen mit viel Wut und Hass. Dann noch am Folgetag dieses wie alles leer und sinnlos ist ohne mich. Der Grund: da ich ja so täte, als ginge es ihm gut. Seine Worte der Vorwoche: er geht durch seine Woche ohne emotionsgeleitet zu sein und er sei zwar einsam, aber macht man halt was anderes. Verkneifen konnte er es sich auch nicht, zu schreiben, dass er sich ja grundsätzlich jeden Tag mit einer treffen könnte. Unterm Strich, alles eine riesen Psychonummer. Ich renne ihm emotional hinterher, das spürt er und hat Oberwasser. Ich kontaktiere ihn nicht mehr! Habe alles gelöscht.
Und der Hammer: schreibt mich gestern Nacht nen Freund von ihm an, den mochte ich immer. Er habe Liebeskummer...bin ich drauf eingegangen. Dann gings mit meinem Ex los (wollte da nicht hören). Dass er mit meinen Verhaltensweisen (die er in meinen Augen durch Verletzungen hervorgerufen hat) nicht klar kam und alles zu viel wurde für ihn und er sich so abwendete und in Dro. flüchtete. Boah, da is er ja fein raus! Jetzt bin ich auch noch Schuld daran? Auch mit diesem Freund schreibe ich nicht mehr.
Da ist nichts mehr zu retten!
Ja, wieso tut man sich das an? Wieso nur? Ich weiß, ich muss viel lernen und mir wieder mehr wert sein als das hier und irgendeine kranke "Liebe". Mir sagen alle, er hat mich manipuliert. Und er ist mir rhetorisch absolut überlegen. Er kann reden und schreiben, so dass seine Meinung/ Erklärungen zur absoluten Wahrheit werden....für alle.
Meine Mum und Schwester hatten mich vor dieser Beziehung gewarnt. Tja, ich werde schlauer sein beim nächsten Mal. Es war zum Scheitern verurteilt. Dass ich da aber so rausgehe, so kaputt, hätte ich nie gedacht.
Merkst du bei dir so langsam eine Verbesserung?
Ich hoffe, dass dein Samstag einigermaßen "gut" wird.
Liebst Grüße

Liebe Nancy,
Mir geht es relativ gut. War gestern endlich mal wieder eine richtig lange Runde laufen, knapp 10 km. Das tat richtig gut und ich habe mich auch gut in Form gefühlt. Schönes Gefühl. Danach bin ich bin die Badewanne und dann ins Bett. War so platt das ich gut geschlafen habe.
Vor habe ich nichts. Daddelt hier so rum, ist aber auch ok so.

Ich war 6 Wochen zur Psychokur. Bin auf jeden Fall gestärkt nach Haue gekommen. Die Kur hat noch sehr lange nach gewirkt. Mein Ex Mann hat mich nach Beendigung der Ehe drei Jahre gestalkt. Alles was man darüber im Fernsehn sieht und auch immer mal wieder liest, hat er gemacht. Mich verfolgt, mich bedroht mit dem Tod, in meine Wohnung eingebrochen, mich mit SMS und Mails zugeschüttet, mich beklaut und......
Könnte irgendwann nicht mehr und wollte mich umbringen. War völlig am Ende. Hab mich aber wieder aufgerappelt und die Kur und Gesprächstherapie hat sehr geholfen.

Ich denke das war eine gute Entscheidung " nach Hause" zu fahren. Dort ist man ein Stück weit geborgen, was du jetzt sicherlich gut gebrauchen kannst und dann noch die Kätzchen

Wahrscheinlich war es wie ein Zwang alles zu lesen, auch in der Hoffnung evtl., vielleicht, womöglich, hoffentlich doch noch etwas nettes zu finden an das man sich hängen kann. Kann ich gut verstehen, ich hätte es auch gelesen. Das schlimme daran ist, auch wenn man weiss das was dort steht nicht der Wahrheit entspricht, es lässt ein wieder grübeln, man denkt, denkt und denkt. Man stellt sich die Frage, ist das so, bin ich so? So würde es mir gehen.
Sperre auch die Nummern der Freunde. Die sind ja mindestens genauso schräg unterwegs wie er. Was willst du auch mit diesen Menschen. Es sind seine Freunde und nicht deine. Auch sie tuen dir nicht gut.

Seine Meinung wird nur in seinem Dunstkreis zur Wahrheit, nicht in deinem. Die Menschen die dich kennen, mögen und lieben wissen wie du bist. Bei allen anderen ist es eh egal.
Es muß dir auch völlig egal sein was er macht, ob er Dr nimmt oder nicht. Das ist nicht mehr deine Baustelle, sondern seine. Er ist für sich selbst verantwortlich, genau wie du für dich verantwortlich bist. Kümmere dich gut um dich. Du bist es dir schuldig.

Ganz viele liebe Grüsse wieso