Habe mich getrennt und bin durcheinander

Komme grad aus dem Kino. War vorher noch mit meiner Kollegin essen.
Bin froh das ich mich dazu aufgerafft habe. Die Alternative wäre ein Heulabend zu Hause gewesen, als keine wirkliche Alternative.

Ich verstehe mich nicht, warum zieht mich eine so dämliche Mail nach unten, so sehr das mir der Tag versaute wird. Aber so wirklich verstehen kann ich mich eh nicht.
Die letzten zwei Jahre waren unterirdisch für mich, war so oft unglücklich und auch unzufrieden und ich weiss das es die richtige Entscheidung ist. Und trotzdem macht es mir zu schaffen, die Art der Trennung und sein jetziges Verhalten.

Ab und zu habe ich einen lichten Moment in dem ich ihn und diese Situation so sehe wie sie wohl ist.

Diese Beziehung war einseitig, hat mich immer wieder in eine Ecke gedrückt in die ich nicht wollte und in die ich nicht gehöre. Hatte sehr häufig das Gefühl das ich verbogen werden sollte, mich vielleicht auch verbogen habe. Unzählige Male lag ich in der Nacht neben ihm und habe mir gewünscht einfach aufzustehen und nicht mehr wieder zu kommen. Oft war es in letzter Zeit so das ich vor einer Verabredung mit ihm überhaupt keine Lust mehr hatte dort hinzufahren.
Das alles und noch sehr viel mehr Situationen, bei denen mir mein Verstand und auch mein Bauch gesagt hat, dass es so in einer intakten und liebevollen Partnerschaft nicht sei kann. Wenn ich diese Lichtblick habe, fühle ich mich besser und denke jetzt geht es aufwärts. Leider hält diese Gefühl nicht lange an.

Ich hoffe wirklich das die Zeit diese Wunde heilt.

Sonntag Abend, der von mir gefürchtete Sonntag ist jetzt fast vorbei.

Geschlafen habe ich letzte Nacht relativ gut, bin zwar wieder früh aufgewacht, konnte mich aber dazu überreden noch etwas weiter zu schlafen.

Nach dem aufstehen liefen wieder Tränen, warum? Keine Ahnung.

Hab mich bei meinem Bruder zum Kaffee eingeladen. Haben uns lang und breit über meine Beziehung unterhalten. Er hat mir mehr zugehört als geredet. Zum Schluss meinte er dann. Schwesterchen du rutscht in eine Depressionen wenn du so weiter machst. Die Ansätze dazu sind schon da. Er weiss wovon er redet, meine Schwägerin ist seit 2 Jahren arbeitsunfähig und zur Zeit mal wieder in einer Klinik zur Behandlung ihrer Depressionen.

Das hat mir so einen Schock versetzt, da ich denke das er recht hat. Das will ich aber auf gar keinen Fall, daß dieser Mensch, der nur sich selbst liebt, mich so platt macht. Ich hoffe sehr das ich jetzt endlich die Treppe gefunden habe um aus meinem Loch hoch zu krabbeln.

Ich frage mich die ganze Zeit wieso dieser Mensch es schafft mich auch nach der Trennung noch so negativ zu beeinflussen. Eine Antwort habe ich darauf nicht. Aber eins weiss ich seit heute Nachmittag genau, ich will das so nicht mehr, das er mich nur allein dadurch fertig macht das er eine Mail schreibt in die er Dinge rein formuliert die gar nicht so sind. Ich will mir das nicht mehr zu Herzen nehmen. Ich habe mich getrennt, unter anderem genau aus diesen Gründen.
Ich werde versuchen das nicht mehr an mich heran zu lassen. Ich werde versuchen seine Attacken so zu sehen als das was sie sind, verletztes Ego, nach treten und vielleicht auch Hilflosigkeit.
Ein ganz klein wenig hatte ich heute Nachmittag schon das Gefühl das ich diese ganze Trennung mit Abstand und sein Verhalten mit Gleichgültigkeit sehen kann. Auf jeden Fall ist dies Gefühl ausbaufähig.


Hallo Nancy,

wie geht es dir? Wie war das Wochenende mit der Mama? Ich hoffe sehr du konntest es genießen und bis wieder ein ganz kleines Stückchen weiter in die richtige Richtung.

Herzliche Grüsse

Hallo Wieso,
sooo, ich bin wieder da.
Ich finde es total toll, dass du dich mit Menschen umgibst und deiner Freundin nicht abgesagt hast. Auch, wenn es nur kurz etwas ablenkt...wie du sagst: Alternative, Heulabend zu Haus, das reißt einen nur tiefer. Es ist wohl so, dass gerade die Wochenenden am schlimmsten sind...aber hey, wieder eins geschafft!
Das mit den Depressionen stimmt wohl. Es muss doch irgendwie gehen, dass man diese Gedanken an ihn in eine andere Richtung lenkt?! So viel an verschwendeter Energie, für nichts und wieder nichts. Leider bin ich auch noch nicht dahinter gekommen, wie das geht. Auf der anderen Seite ist eine depressive Phase nach einer Trennung wohl normal.
Das mit dem Geld ist ein starkes Stück. Da sieht man ja, wie sehr er auf kalt stellt. Düfte doch jedem klar sein, dass es hier im Prinzip nicht um das bisschen Geld geht. Es ist hart, ihn jetzt noch im Supermarkt zu treffen. Es ist doch nur natürlich, dass du noch weinen musst.
Mir geht es genauso, der Kopf hat da was verstanden und diese doofen Gefühle und Gedanken bleiben. Aber diese lichten Momente werden ganz sicher mehr. Es braucht halt scheinbar nur eine gewissen Zeit, die leider echt sch**** ist!
Halte durch!
Trotz Begleitung hatte ich leider permanent diese ganzen Gedanken und Gefühle und konnte wenig genießen. Aber ich sage mir, zumindest habe ich nicht abgesagt und bin im Bett geblieben (wonach mir) war, habe mich körperlich betätigt, wieder einen neuen schönen Fleck auf dieser Erde entdeckt und (trotz mangelndem Appetit) gut gegessen. Nen super tollen Kurzurlaub hatte ich aber auch nicht erwarten.
So hart und unfair sein Verhalten ist, vielleicht hat es auch etwas gutes, auch wenn du das gerade nicht siehst! So bleibt nur ablösen Stück für Stück und diese Zeit einfach durchstehen und weitermachen. Und damit leben lernen, dass diese Fragezeichen bleiben. Irgendwann werden diese verschwinden und dir auch jede Antwort (die du dir ja nur selbst geben kannst) emotional egal(er) sein. Und ich finde, du machst das schon sehr gut!
An der Stelle berichte ich mal von mir, damit du weißt, was ich meine. Von ihm kam Samstag 23:30 Uhr (?!) ein hi. Heute um 5:30 Uhr (?!) sowas wie...er schreibe mir, da er jemanden zum reden bräuchte. ihm ginge es unabhängig von der Trennung sehr mies. Und dann irgendetwas von seinem Studium. Dass er sich da wohl ziemlich daneben benehme und sich abends frage, was mit ihm los sei. Hallo?! Und ich bin zu schwach, es lässt mich nicht kalt und zieht mich wieder ziemlich rein.
Von daher, das Verhalten deines Ex´s ist nicht in Ordnung, aber vielleicht hat es echt etwas Gutes (für dich)!
Ich hoffe, dein Arbeitsalltag lässt dich auch heute (wenigstens für die Zeit) etwas besser fühlen. Halte durch! Auf Regen folgt Sonne!
Liebste Grüße

Hallo Nancy,
Ich freue mich immer sehr von dir zu lesen. Fühle mich verstanden.

Auch du hast wieder ein Wochenende geschafft und hast dich nicht verkrochen. Ich denke wirklich das es sehr wichtig ist um langsam aber sicher wieder zu heilen.
Wenn ich meinem Impuls nachgeben würde, müsste ich mich den ganze Tag einbuddeln, aber das will ich auf gar keinen Fall. Daher zwinge ich mich zu Unternehmungen. Meine Gedanke sind sehr häufig ganz wo anders, aber das ist egal. Jede Minute die ich nicht an ihn denke und nicht grübele ist eine gewonnene Minute und ein winziger Schritt in die richtige Richtung.

Hast du auf seine Nachrichten reagiert?

Kann mir sehr gut vorstellen das seine Nachrichten dich wieder runter ziehen. Ein ganz, ganz klein wenig ist diese grosse Wunde schon verheilt und dann kommt er wieder daher und reißt die Wunde auf. Das schlimme daran, finde ich, ist das er es ja nicht tut weil es ihm um dich geht, sondern weil es ihm schlecht geht. Er macht sich wohl wenig Gedanken darüber was er bei dir damit anrichtet.

Und es tut wieder weh und das Gedankenkarussel dreht sich wieder und man findet die Bremse nicht.

Auf Regen folgt Sonnenschein. Zur Zeit scheint dieser Sonnenschein aber noch sehr weit für uns entfernt zu sein. Aber wir arbeiten daran.

Ich wünsche dir einen guten Abend und auch eine gute und erholsame Nacht.
Herzliche Grüsse

Hallo Wieso,
mir geht es auch so. Es ist schön, damit nicht ganz alleine zu sein.
Jaaaa, auch wenn es jetzt nicht der tollste Urlaub war, es war gut aufzustehen und einfach zu machen. Und ich glaube, heilen trifft es sehr gut. Fühle mich gerade alles andere als heil.
Ich verstehe dich sehr gut, da es mir auch so geht. Keine wirkliche Motivation aufzustehen. Ich tue es nur, da ich weiß, das liegenbleiben alles noch unerträglicher macht. So gut, dass du deinen Job hast! Ich will dringend wieder fit werden und mir dann auch etwa erfüllendes suchen.
Du sprichst mir aus der Seele. Machen, aufstehen, Menschen treffen... auch wenn die Gedanken woanders sind. Ich glaube, alles andere führt wirklich in eine schlimme Depression. Und haben wir nicht schon genug gelitten?!
Mein Karussell bleibt auch nicht stehen. Habe ich beim Einkaufen erwischt, wie ich diese Trenndinger irgendwo weit hinter meinen Einkauf gestellt habe (peinlich!). Ich sagte mir nur, konzentriert dich! Erst zu Haue habe ich dann gemerkt, dass ich Eier bezahlt und eingepackt habe, die ich nicht in meinem Wagen gelegt hatte. An dieser Stelle frage ich mich echt, gehts noch? Reiß dich zusammen!
Ja, du hast so recht und er benutzt mich irgendwie. Habe kurz und neutral geantwortet, es kam nichts mehr seit Nachmittag. Ihm jetzt als alte Freundin (er zählte wohl immer sehr auf eine Meinung...na danke auch!) zur Seite stehen, das könnte ich niemals. Und ich dürfte nicht antworten (das ist falsch!) und schaffe es dennoch nicht. Deshalb sage ich das...es ist vielleicht wirklich auch hilfreich, dass von deinem Ex nichts mehr kommt. Was sollte man jetzt noch erklären und irgendwie klären, wenn es schon nicht innerhalb der Beziehung geklappt hat?!
Wie kann einen ein Mann, der einem nicht gut tut, so vereinnahmen? Ich kenne genug Antworten, nur leider helfen sie nicht.
Wir müssen daraus lernen. Und weitermachen! Wir haben uns einfach geirrt und getäuscht und sicher auch täuschen lassen. Oder...Menschen ändern sch und Dinge gehen zu Ende. Ich weiß es nicht.
Was ich aber weiß, es hört auf (und noch vor einiger Zeit habe ich das nicht gedacht!). Und wir werden da stärker rausgehen, dazu gelernt haben und mehr auf uns achten.
Schlaf (hoffentlich) gut!

Hallo Nancy,
wieder einen Tag geschaft. Ich bin für jeden Tag dankbar den ich einigermaßen hinter mich bringen.
Zum Glück ist zur Zeit in der Arbeit nicht so viel los wie sonst. Ich muss mich arg konzentrieren das ich keine Termine vergeige oder sonstigen Blödsinn mache. Fälllt mir schon verdammt schwer. Bin auch sehr froh das ich meinen Job schon lange mache und ich sehr Routiniert bin. Wäre das nicht so, hätte ich ein echtes Problem.

Ich habe zwar noch nichts in meinen Einkaufswagen gepackt was ich nicht wollte, dafür aber schon einen ganze Menge beim Einkauf vergessen oder ich hab mich auch schon gefragt wie ich von der Arbeit eigentlich nach Hause gekommen bin, immerhin 40 km. Lauter so merkwürdige Dinge wie aus dem Raum raus gehen und gar nicht mehr wissen wo ich eigentlich hin wollte.
Lauter merkwürdige Dinge die ich nicht unbedingt auf mein Alter schieben kann.

Ich kann und will ihm auf keinen Fall antworten. Das würde mich viel zu doll runter ziehen. Ich hätte dann wahrscheinlich die Hoffnung das dann seinerseits noch irgend etwas kommt. Irgend etwas schönes auf das ich warte, das mir die Hoffnung gibt das alles wieder gut ist. Das dass alles nur ein ganz, ganz langer und böser Traum war. Er kommt, mich in die Arme nimmt und sagt das alles wieder gut wird und wir das gemeinsam schaffen.

Ich weiss aber das es so nicht ist und so auch nicht kommen wird. Mir gehen bei dieser Vorstellung so viele Gedanken durch den Kopf, es ist schwer das in die richtigen Worte zu fassen.

Es ist zu Ende und das ist auch gut so. Wünschen würde ich mir etwas ganz anderes. Aber das was ich mir wünsche und auch erhoffe ist mit diesem Menschen nicht möglich. Er ist wie er ist und ich bin wie ich bin. Es passt nicht. Hat es je gepasst? Ich denke nicht. Ich habe es mir so gewünscht. Aber er kann mir das nicht geben was ich möchte. Warum auch immer. Es ist wie es ist und ich muss jetzt damit klar kommen. Ich werde es schaffen, auch wenn es verdammt weh tut.

Schön zu wissen das wir beide daran glauben das diese Schmerzen irgend wann mal nachlassen und sogar aufhören. Ich lebe von Tag zu Tag und bin schon froh wenn der Kloss im Bauch im laufe des Tages nicht noch größer wird und er sogar mal für kurze Zeit verschwindet.

Ich wünsche dir von ganzen Herzen ganz viel Kraft und das es für dich jeden Tag ein ganz klein wenig nach vorn geht.
Herzliche Grüsse

Hallo, liebe Wieso,
ja, das es ist wohl. Das sage ich mir auch, den Tag überstehen, in der Hoffnung, dass vielleicht etwas schönes und aufmunterndes oder auch ablenkendes auf einen wartet und dass man mit diesem Tag wieder ein Stück von der Sache wegkommt.
So schön und wichtig, dass du gut in deiner Arbeit steckst. Das ist der Konzentration nervt natürlich. Aber du gehst da hin, kannst dich ablenken und bist routiniert. Und kleine Fehler sind ja auch nicht schlimm. Und nicht jeder kann immer 100 Prozent geben, das ist okay. Ich habe die ganze Zeit Selbstvorwürfe, dass ich mir gerade keinen Job suchen kann. Ich kenne mich und würde das in dem Zustand nicht schaffen. Gerade am Anfang muss man ja immer auf 130 sein. Ich warte auf die Kur und hoffe, dass ich danach genug stabil bin. Und ich versuche, Stück für Stück zu akzeptieren. Der Mensch ist halt keine Maschine.
Ich kenne das gut, man ist total zerstreut. Aber logisch, wenn die Gedanken immer bei ihm sind. Wie können da nur andere Sachen so egal werden? Ich treffe mich weiter mit Freunden. Sie bedeuten mir viel, aber es ist Ablenkung, mehr nicht. Freude empfinden kann ich nicht und auch keinen wirklichen Spaß haben. Bei Gesprächen drifte ich oft ab oder Worte triggern.
Ich würde auch sagen, antworte nicht. Du siehst ja bei mir, was bei rauskommt. Nach meiner kurzen Antwort am Montag kam nichts mehr, nicht mal danke oder das hilft nicht weiter. Ist jetzt nicht mal mehr meine Meinung etwas wert? Und ich lerne nicht mal draus und würde wieder antworten. Es ist als wär ich verhext, kranker Zwang. Ein Wort von ihm und auch bei mir kommt die gleiche Hoffnung, wie sie bei dir wahrscheinlich auch kommen würde. Und danach tuts wieder richtig weh! Es bringt nichts. Habe seine Nummer und Nachrichten vom Handy gelöscht. Aber schaffe es nicht, ihn zu blockieren.
Der Kopf sagt 100% NEIN, mit ihm geht gar nichts mehr. Das Gefühl merkt sich aber nicht, was da alles vorgefallen ist und ist noch da. Was lässt man für Liebe nur alles mit sich machen.
Ja, es ist vorbei. Wir müssen da jetzt durch. Manchmal frage ich mich, ob ER es überhaupt ist oder einem einfach wer fehlt, der einen in den Arm nimmt, der Liebe schenkt und sich Liebe geben geben lässt, der einem zur Seite steht. Irgendwie scheint ja bei uns beiden von Anfang an etwas nicht gepasst zu haben. Man vermisst ihn trotzdem. Und es ist hart, so hart!
Mir sagen viele Mensche etwas mit Selbstliebe als Schlüssel, emotionale Abhängigkeit und und und. Das hilft mir leider nicht. Eine Freundin meinte ganz ehrlich: nach drei Monaten wirst du an einem Tag aufwachen und zum ersten mal zuerst an etwas anderes denken. Nach sechs Monaten wirds noch mal schlimm, nach einem Jahr ist es überwunden. Vielleicht ist es so bei uns, da es bei uns schon recht tief geht. Keine Lust auf dieses Jahr, aber damit könnte ich leben.
Ich schicke dir ganz viel Kraft und hoffe, du konntest den Arbeitsalltag einigermaßen meistern.

Hallo liebe Nancy,
ich war heute bei einer Gesprächstherapeutin, damit hatte ich ich schon begonnen bevor ich mich getrennt habe. Das ist hier ein Kirchliches Angebot was man nutzen kann, in den verschiedensten Lebenssituationen.
Ursprünglich wollte ich gern mit ihm dort hin gehen, zur Paartherapie, aber er hat das mit den Worten welche Sau treibst du denn jetzt wieder durchs Dorf abgebügelt.
Also bin ich dort seit Februar alle 2 Wochen allein hin gegangen, was mir auch sehr gut tat und auch hilfreich war. Die Therapeutin hat mir zugehört und mir Dinge gesagt die ich zwar wusste, aber nie so deutlich waren bzw. die ich wohl lange Zeit verdrängt habe.
Heute kann zur Sprache warum ich mich so schlecht fühle, obwohl ich die Trennung herbei geführt habe und auch weiss das es so besser ist. Ich weiss jetzt nicht ob ich ihre Worte so verständlich wieder geben kann. Sie hat zu mir gesagt das ich mir ja eine Beziehung wünsche, das ich nicht allein sein möchte, vielleicht auch mit jemanden zusammen wohnen möchte. Dieser Wunsch/Bedürfnis führt dazu das man Dinge aushält/macht , sich gefallen läßt, von denen man weiss das sie nicht in Ordnung sind, für ein selbst. Diese Angst alleine zu sein. Es geht noch nicht einmal um den Mann an seiner Seite, sondern um das Gefühl alleine zu sein und um die ganzen Gefühle und Empfindungen die damit zusammen hängen.

Wann kannst du denn mit deiner Kur rechnen?
Wenn du weißt das du dir zum jetzigen Zeitpunkt keinen neuen Job suchen kannst, dann gib dir doch die Zeit. Dein nächster Meilenstein ist dann doch die Kur. Du bist dann auf jeden Fall wieder ein Stück weiter und dann ganz bestimmt auch in der Lage dir etwas zu suchen was dir Spaß macht. Vielleicht ist es ja auch so das du in der Kur neue Ideen/Vorstellungen für dein weiteres Berufsleben bekommst.
Gib dir die Zeit die du benötigst denn du hast recht, der Mensch ist keine Maschine. Und manche Dinge brauchen ihre Zeit.

Es ist sehr traurig das du ihm noch nicht einmal ein danke wert bist. Es zeigt wie egoistisch er ist.
Ich denke es ist ein Lernprozess für dich. Irgendwann kommt der Tag, da wirst du seine Nachrichten ignorieren können und auch nicht mehr antworten wollen. Das wirst du ganz alleine bestimmen wenn du so weit bist. Du weißt ja selber das es nicht gut ist für dich ihm zu antworten. Die Gründen warum es besser wäre, kennst du auch zur genüge, aber du hast halt den Schalter noch nicht gefunden. Aber ich glaube ganz fest daran das du das hin bekommst. Aber auch das braucht seine Zeit.

Leider ist man manchmal sehr Ungeduldig mit sich selbst, merkwürdigerweise aber nicht mit anderen Menschen. Obwohl man ja auch gut zu sich selbst sein sollte und auch geduldig mit sich sein sollte.
Das ist leider eine meiner am schlechtesten ausgeprägten Eigenschaften.

Mein Arbeitstag war ziemlich trubbelig heute, was meine Gedanken allerdings nicht davon abgehalten hat wieder spazieren zu gehen. Schön blöd, grrrr rar.

Ich wünsche dir eine gute Nacht und ganz viel Kraft für de kommenden Tag.

Herzliche Grüsse

Und wieder ein Tag ohne ihn geschafft.
Sobald ich morgens erwache fangen die Gedanken an. Donnerstag war immer ein Tag an dem wir uns gesehen haben. Dieser Ablauf ist noch so fest verankert. Ich denke auch das das ein Teil meines Problems ist. Die Lücken zu fühlen die er hinter lassen hat.
Vor der Trennung war ich froh für die Zeit, die ich für mich hatte, jetzt habe ich so unendlich viel Zeit und weiss nichts damit anzufangen.
Kann nicht lesen, nicht Fern sehen, kann mich nicht auf irgend etwas konzentrieren. Die Zeit schleicht dahin. Mich grusselt es schon vor dem langen Wochenende, obwohl ich meine Zeit schon gut verplant habe. Diese Gedanken daran das wir gemeinsam jetzt dies oder jenes gemacht haben/ hätten tun weh und machen es nicht leichter etwas allein zu tun.

Zum Glück bin ich durch die Arbeit und das sonst noch anfallende Tagesgeschäft so ko das ich wenigstens früh ist Bett gehen kann und auch relativ gut einschlafe. Mit dem Durchschlafen klappt es zwar noch nicht so ganz, aber es wird besser.

In 14 Tagen starte ich meine Fahrradtour. Darauf freue ich mich schon sehr. Ich hoffe auch sehr darauf das diese Zeit mich weiter nach vorn und immer mehr von ihm weg bringt.

Hallo, liebe Wieso,
ich antworte immer erst so spät, da mir das Konzentrieren so schwer fällt, da ich auch Leere und noch mehr Verwirrtheit spüre und in dieser teilweise wie erstarrt oder zu wenig fähig bin. Kann auch keine Bücher lesen oder nen Film gucken, ohne mit den Gedanken woanders zu sein.
Danke für deine Worte! Dieses kirchliche Angebot scheint dir sehr gut zu tun. Könntest du da auch einmal wöchentlich hin?
Ich gehe ja auch zu dieser Heilpraktikerin. Im Einzelgespräch seltener, aber sie leitet eine Entspannungsgruppe, in welcher man sich auch austauscht und unterstützt, das tut jedes mal sehr gut. Ich mache das leider zu Hause nicht, aber kann dort wirklich die Gedanken für kurze Zeit stoppen. Das gibt einfach etwas Kraft zurück und ich kann da etwas Ruhe finden.
Ja, wieder ein Tag geschafft. Sei stolz drauf. Ich habe das Gefühl, dass ER langsam etwas in den Hintergrund rückt, das hätte ich noch vor ner Woche nicht gedacht. Es kommt so langsam, dass er niemals der Eine sein kann. Habe heute bewusst Fotos aus der gemeinsamen Zeit auf Facebook gelöscht. Nicht aus Schmerz oder unüberlegt, sondern ganz bewusst. Es tat weh, aber es hat mir gezeigt, dass ich langsam loslasse. Und ich habe nicht mehr festgehalten in dem Moment, sondern es als Teil meines Lebens betrachtet. Ich verschließe nun langsam mein Herz vor ihm. Und fühle langsam das, was er im letzten Jahr oft meinte (Es ist mein Leben. Das geht dich nichts (mehr) an.)
Ja, besonders diese Wochenenden sind der Horror. Ich fühle ganz genau, was du meinst. Ich bin dankbar, dass jetzt der Frühling kommt und nicht der Herbst beginnt. So rafft man sich doch eher auf. Und wenns nur kurz der Weg zum Bäcker ist, besser als nichts. Ich kann da nur sagen, vollstopfen mit Treffen an den freien Tagen soviel es geht. Keine Lösung, aber muss man sich das allein antun?! Das tue ich auch, obwohl ich gar keine Lust so richtig habe. Ich habe das Gefühl, paar Stunden allein geht, aber dann wird es immer schlimmer.
Jaaa, es ist gaube ich zum großen Teil auch einfach dieses Alleinsein bzw. eher die Einsamkeit, welche Freunde nicht aufwiegen können. Und dieses Gefühl, allein gelassen worden zu sein. Es fehlt wer, der auf einen wartet. Es fehlt die körperliche Nähe. Sehr sogar. Und daneben kann man einen Menschen, mit dem mal sein Leben geteilt hat (weshalb auch immer) auch nicht so einfach aus dem Kopf radieren. Die Erinnerungen sind noch zu präsent und auch das, was man mal bekommen hat. Du kennst ja sicher die Erklärungen mit Sucht und Entzug. Trotzdem, das will ich an der Stelle noch mal sagen...was er da gesagt hat, das geht gar nicht! Was ist denn das für ein Mensch? Von ober gesehen, sei froh, dass er weg ist, es wartet etwas besseres auf dich. Aber ich weiß ja, wie das ist, wenn man da (noch) drin steckt.
Ich kenne sämtliche (gut gemeinte) Ratschläge. Komm mit dir selbst klar, stärke dein Selbstbewusstsein, tu dir was gutes, nur, wenn du mit dir allein kannst, kannst du eine Beziehung führen. Zu gewissen Teilen gehe ich da auch mit, habe mich selbst verloren. Trotzdem möchte ich auch wen, der an meiner Seite ist.
Es geht mir sehr nahe und tut mir leid, wie es dir geht. Ich finde mich da weiter wieder. Ich war heute bei einem Malkurs an der Volkshochschule. Bin abgedriftet, aber konnte an was anderes denken. Hier und da wieder ein Trigger, aber es ging. In der letzten Woche habe ich den Raum nicht gefunden und bin heulend nach Hause.
Ich schrieb das alles auch, da dir vielleicht auch das eine oder anderes ETWAS helfen könnte.
Ich glaube, wir machen Fortschritte. Nur sind diese zu klein, um sich wirklich besser zu fühlen.
Heute kam die Bewilligung von der Reha! Keine Freunde, keine Erleichterung, ich mache einfach. Ich erhoffe mir auch nicht viel, aber vielleicht gehe ich mit ein paar neuen Lebensimpulsen da raus. Ich muss mich morgen erst mal erkundigen, wann es los geht. Kann schnell sein oder Warteliste (man muss sich direkt an die Klinik wenden).
Soo gut, dass du einigermaßen schlafen kannst. Das zeigt doch eigentlich, dass es besser wird. Kenne im tiefen Leid keinen Schlaf.
Das mit der Fahrradtour klingt total super. Und du planst Sachen für dich. Auch wenn sich das permanent vorschiebt, es geht auch ohne ihn. Und die Freunde an den Sachen wird wiederkommen...und wird irgendwann mit einem anderen Partner an der Seite da sein. Dieses Wandern hat meinen Kopf nicht freigemacht, tat aber trotzdem gut. Wie lange bist du denn unterwegs?
Es dauert einfach alles. Und es ist schwer, das durchzustehen. Aber Menschen können viel verkraften und wieder neue Kraft schöpfen. Wir schaffen das auch (auch, wenn es sich oft nicht so anfühlt).
Ganz liebe Grüße, schlaf hoffentlich gut!

Liebe Nancy,
Ich denke ein kleiner Schritt in die Richtung los lassen hast du mit dem Löschen der Bilder bei Facebook getan. Und wenn es in so kleinen Schritten voran geht, können wir doch sehr froh sein.
Kleine Schritte sind besser als Stillstand oder Rückschritte.

Die Situation die du mit dem nicht gefunden Raum geschildert hast, kenne ich auch, zwar in einem anderem Zusammenhang, aber mir ging es da ähnlich wie dir. In diesen Momenten fühle ich mich so unendlich allein, hilf- und schutzlos, einfach der Welt ausgeliefert und keiner ist da der einem zur Seite steht. Unter normalen Umständen hätte man sich durch gefragt oder sich schlechtesten Falls über sich selbst geärgrt. Auf jeden Fall hätte ein nicht gefundener Raum nicht so eine Reaktion hervorgerufen, da Frau ja auch bis dahin mit beiden Beinen im Leben gestanden hat. Aber so unten ist man zur Zeit das einem solche Situationen völlig aus der gerade mal einigermaßen gefundenen Spur wieder rausschmeisst. Und dieses Gefühl ist so grusselig, da man das ja auch von sich nicht kennt und auch so heftig nicht erwartet hätte.

Leider kann ich nur alle 2 Wochen einen Termin bekommen, aber dieser tut mir sehr gut und ich bin dankbar dafür.

Bei mir ist es auch so das ich ein paar Stunden relativ gut überstehe, aber dann werde ich schon wieder innerlich absolut unruhig und ein dicker fetter Kloss macht sich im Magen breit.

Diese Trigger sind für mich am schlimmsten, sie kommen immer so aus dem Nichts, wenn sich meinen Gedanken wirklich mal in eine andere Richtung begeben haben, löst so ein Trigger sofort die positiven Gedanken wieder ab. Das ist irgendwie so wie bei einem Wellengang, kleine Wellen kann man wegatmen die grossen rauben einem die Luft.

Hast du heute denn in Erfahrung bringen können wann du deine Reha antreten kannst? Auch wenn du keine Lust hast dort hin zu fahren, es wird dich auf jeden Fall wieder ein Stück in die richtige Richtung schieben. Und wie wir beide ja schon fest gestellt haben, es braucht seine Zeit, aber wir schaffen das.

Ich fahre am 15. Mai für 15 Tage ganz allein an der Donau lang. War schon lange mein Wunsch. Sonst war ich immer nur einen Woche unterwegs, war mir aber immer zu wenig. Dieses Jahr dann 15 Tage.
Ich hatte das ganze eh ohne ihn geplant. Das war auch wieder nicht sein Ding. Wie so viele andere Dinge nicht die ich gern mache.
Ich freue mich sehr darauf, obwohl ich auch denke das es teilweise sehr hart werden wird, da ich ja ganz, ganz viel Zeit zum denke habe. Ich glaube aber auch daran das es mich nach vorn bringt und es mir nach diesem Urlaub besser gehen wird.

Bin ziemlich ko, die Woche war doch heftig und der Schlaf in den letzten drei Wochen nicht wirklich toll.
Schlüpfen jetzt ins Bett.

Wünsche dir eine gute Nacht und einen guten Start in das doch so lange Wochenende (ich glaube daran das auch wir uns bald wieder auf ein Wochenende freuen können)

Herzlich Wieso

Hab gerade eine SMS von ihm bekommen. Blöderweise hab ich das nicht gesperrt, hole ich aber umgehend nach. Hoffe das es so einfach geht wie bei WhatsApp.

Er hat noch sein Radkreuz hier, das hätte er gern wieder.
Als ich gesehen habe von wem die Nachricht kam, wurde mir schlagartig schlecht und ich fing am ganzen Körper an zu zittern. Was für eine Reaktion nur auf eine SMS. Hat mich doch schon wieder aus der Bahn geworfen. Mein Mühsam errungener Abstand, wieder dahin. So ein schei..

Werde ihm nicht antworten. Hab gerade gegoogelt, ein Radkreuz kostet 6,99 . Das kann er sich von dem Geld kaufen was er mir eh noch schuldet. Wenn alles normal gelaufen wäre, wir über alles noch mal gesprochen hätten, wäre es kein Problem für mich ihm das Ding zurück zugeben, aber so geht das für mich nicht. Ich muss an mich denken und mich schützen.

Ich will und kann ihn nicht treffen. Das geht gar nicht. Würde mich dann wieder völlig aus der Bahn werfen. Warum soll ich das riskieren? Und ich sehe es auch gar nicht ein das ich dieses Kreuz irgendwo hin bringe oder deponiere, so daß er es sich abholen kann. Will nicht das er hier bei mir rumwusselt, auch wenn es vielleicht nur auf der Terrasse wäre. Allein der Gedanke daran lässt mich schaudern.

Ich sitze das jetzt aus. Sau doofes Gefühl.

Hallo, liebe Wieso,
oooh nein, das tut mir leid. Mir würde es bei ner SMS genauso gehen! Son Sch..., danke auch. Das hast du nun ja mal gar nicht gebraucht. Ich denke, ihn nicht sehen, ist besser. Das tut doch nur weh und man ist dann noch mehr wieder drin. Bloß nicht...wenn ich nur dran denke. Kann er sich nicht denken, dass das gerade absolut fehl am Platz ist (7 EUR)?! Und so wie du ihn beschreibst, geht es wahrscheinlich echt nur um dieses Teil. Naja, mein Ex ja letzte Woche auch mit seiner Nachricht und Frage nach Lebenstipps. Spinnen die? Dachte da ja auch zuerst, es ginge um Annäherung. Nein, ging nur um ihn! Kam bis heute kein Danke. Ich bin gerade wütend. Am Anfang wollte ich das nicht hören. Aber absolute Kontaktsperre ist wirklich das beste!
Man kann Handynummer blockieren. Google doch mal, wie das bei deinem Handymodell geht.
Halt durch! Ich weiß, wie das noch mal runterdrückt und weh tut, aber die blöde Nachricht verschwimmt wieder im Kopf.
Zu dieser Raum-Sache...jaaa, man ist mega empfindlich als könne einen ein kleiner Windhauch total umhauen. Einfach emotional total unstabil. Aber auch das ist wohl normal in so einer schwierigen Zeit und wird wieder besser. Und man geht aus der ganzen Sache mit Sicherheit mit mehr Stärke am Ende raus.
Okay, aber zwei Termine sind ja besser als nichts. Das wird dich auch Stück für Stück voran bringe. Kein Wunderheilmittel natürlich, aber ich habe immer neue Impulse und etwas mehr Kraft, wenn ich bei dieser Heilpraktikerin war.
Ja, diese doofen Trigger. Bei mir reichen schon Sachen wie Wasser, nen bestimmter Supermarkt, ein bestimmtes Kleidungsstück, ach...unendlich viel, schon aus, absolutes Kopfkino dann. Dann werde ich wieder so unendlich traurig und es schmerzt und ich stecke in der altem (ach so schönen) Zeit wieder drin.
Ich verdränge den Schmerz weiter nicht. Lasse ihn zu und versuche damit weiterzumachen. Und versuche mir dieses Vermissen, dass noch da ist, realistischer anzuschauen. War denn alles so toll wie man jetzt fühlt? Nein.
Die Reha geht am 17.5. los. Etwas später wäre mir lieber. Ne Freundin hat mich überredet, vom 11.-16. wegzufliegen um auf andere Gedanken zu kommen. Na gut, so hab ich jetzt wirklich etliches zu organisieren. Ich hoffe, ich schaffe das alles. Macht jetzt doch ein etwas ungutes Gefühl, da allein hinfahren zu müssen. Meine Wohnung ist mein Schutzraum trotz der Erinnerungen hier. Aber ich mache es einfach.
WOW! Das klingt ja toll! Kann ich mit? Ja, ganz klar, es wird hart, du wirst nachdenken und vielleicht auch weinen. Aber...du wirst vielleicht hier und da einen netten Menschen treffen, etwas leckeres essen (ich hoffe, mit Appetit geht es bei dir) und vielleicht wieder etwas mehr zu dir finden. Ich finde das ganz toll und auch mutig.
Ja, durch diese WE müssen wir jetzt irgendwie durch. Bin zwar hier und da verabredet, aber es fühl sich alles recht einsam und sinnlos an.
Ich hoffe, dass du schnell von dieser SMS erholst. Lösche sie doch am besten gleich.
Ich schicke dir ganz viel Kraft!
Liebste Grüße

Hallo liebe Nancy,
Habe ihm grad sein Radkreuz vor die Tür gelegt, mit einem Zettel daran auf dem steht, Danke.
Meine Freundin meinte das zeigt Größe und es wird ihn ärgern. Das denke ich auch, weil er damit bestimmt nicht gerechnet hat. Es fiel mir so unendlich schwer dort hin zu fahren, hab auch gewartet bis es absolut dunkel war. Habe am ganzen Körper gezittert, da ich wirklich Angst hatte ihm zu begegnen.
Ist aber alles gut gegangen. Er war wohl auch nicht zu Hause, was mich auch gewundert hätte. Fühle mich jetzt so leer und traurig.
Ich wünsche mir so sehr das er mich jetzt in Ruhe lässt und sich nicht mehr meldet. SMS habe ich gesperrt, dank Herrn Google. Gelöscht habe ich sie gleich.
War heute Nachmittag auch verabredet, aber es geht mir so wie dir, fühle mich dabei einsam und auch so oft fehlt am Platz.
Essen ist im Moment auch nicht so meins. Muss mich zwingen etwas zu essen. Das ist vielleicht das einzig positive an der Sache, musste eh ein paar Kilo abnehmen.

Der Urlaub mit deiner Freundin wird dir bestimmt gut tun, auch wenn du ihn nicht so genießen kannst wie du es gern möchtest. Ausserdem ist dann ja auch immer jemand an deiner Seite der dich kennt und um deine Verfassung weiss und für dich da ist. Sicherlich fällt es dir dann im Anschluss auch leichter zur Reha zu fahren, da du wieder einen winzigen Schritt nach vorn gemacht hast.

Könntest gern mit kommen zur Radtour, aber du bist ja in der Reha zu dieser Zeit. Wir hätten bestimmt eine Menge zu erzählen.
Hoffe sehr auf die Zeit die ich dort habe und hoffe wirklich das ich dann viele Dinge mit dem nötigen Abstand sehen kann. Ich wünsche mir das so sehr.

Wie blöd das ist, während ich hier schreibe habe ich schon wieder Kopfkino, frage mich wo er wohl war, ob er schon eine neue am Start hat. Was für eine Sch...e. Sollte mir doch egal sein. Ist es aber nicht. Warum gibt es keinen Schalter wo man diese Gedanken und Gefühle abschalten kann. Ich will das so nicht mehr. Ich will mein normales Leben zurück.

An Schlaf ist im Moment gar nicht zu denken. Bin völlig von der Rolle. Fast schon 23:00 Uhr, im normalen Leben habe ich um diese Zeit schon mindestens 1 Stunde geschlafen.

Wünsche dir liebe Nancy eine gut Nacht. Herzliche Grüsse

Hallo, liebe Wieso,
das ist aber sehr stark von dir, bis zu seinen Haustür zu fahren. Und jetzt ist die Sache erledigt. Hätte auch gezittert und danach wahrscheinlich stundenlang geweint. Aber du hast es hinter dir...und geschafft.
Ich hoffe, du überstehst das Wochenende einigermaßen. Ich finde es hart, treffe mich...aber keiner da, der neben einem aufwacht, mit dem man zusammen kocht und den Sonntag einfach ganz ruhig angehen lässt. Keiner, der einen drückt. Diese Einsamkeit ist echt schlimm.
Ich hoffe, du kannst dich trotzdem einigermaßen gesund ernähren? Zu mir meinte wer, dass sei jetzt bezüglich Kraft besonders wichtig. Ich zwinge mich.
Ich hoffe, du konntest dann doch noch etwas schlafen. Dieser Schlafmangel zieht leider zusätzlich runter. Ich will schlafen und gleichzeitig nicht. Weiß gar nicht mehr, was schlimmer ist...kein Schlaf oder diese gemeinen Träume. Immer das gleiche...ich renne ihm hinterher und er stößt mich zurück und das tut weh. Oh man, wie verrückt das klingt. Voll die emotionale Abhängigkeit.
Ich merke bei mir ein Muster. Jedes mal eine Woche nach dem letzten (sinnlosen) Kontakt, wird das Bedürfnis, mich zu melden, ganz stark. Es ist Verzweiflung. Zwischenzeitlich würde ich ab und an gar nichts hören wollen. Mir ist es, wie du es auch sagst, auch nicht egal, was er tut...mit wem. Ich will es nicht wissen, aber alle Vorstellungen schmerzen.
Ich glaube, ich habe diese Reha dringend nötig, um mal wieder klarzukommen. Und ich denke, diese Fahrradtour ist ein anderer, aber vielleicht genauso positiver Ansatz.
Hab mich gestern mit einem getroffen. Hatte mich ganz kurz mal (man versucht ja alles) auf soner Online-Platform angemeldet. Nur mit einem geschrieben...über Musik, Bücher etc...kein Flirt, keine Andeutungen, nichts. Hab mich gestern spontan (fragte, ob ich Lust auf den Kaffee hätte) getroffen.. Letztendlich haben wir acht Stunden geredet über alles mögliche (aber wenig tiefgründig).Und was passiert...wie auch jeder sagt, es hilft nicht. Habe nur verglichen. Will keinen anderen (gerade). Das hat meine Denkweise, wie einzigartig und toll mein Ex ist (trotz dieser ganzen miesen Sachen, die liefen) wieder verstärkt. Also diesen Versuch, sich besser zu fühlen, kann ich nicht empfehlen. War mir eigentlich klar, aber ich suchte nach einem Strohhalm und dachte, wenn er fragt, mach halt...nen Kaffee und es ging in keine Richtung in den Nachrichten, mein Gott..
Habe keine Lust, aber fahre gleich zu einer Freundin. Zu Hause ist es unerträglich.
Es ist wieder schlimmer. Aber: ich hatte bessere Tage Ende der Woche. Diese können bei uns beiden doch nur mehr werden.
Wie gehts dir denn heute? Ich wünsche dir so sehr, dass dieses Wochenende für sich vielleicht schon besser ist als das letzte.
Ich schicke dir weiter ganz viel Kraft.