Habe mich getrennt und bin durcheinander

Liebe "Wieso",
er freut mich sehr, dass es dir, den Umständen entsprechend, so gut geht. Und das am Wochenende! Es geht bergauf.
Deine Erfahrungen mit der Kur machen mir Mut. Bei mir sind es ja auch 4 (bis max. 6 Wochen). Meine Mum hat von ihrem Chef Urlaub bekommen und kann mich hinfahren, das gibt mir ein gutes Gefühl. Sie bekommt nie außerplanmäßig Urlaub, hat aber ein Teil der Story erzählt und er nannte sofort den Begriff "Manipulation". Höre ich jetzt zum x-ten Mal.
Bei deiner Geschichte bekomme ich Gänsehaut. Was für eine Psychonummer. Dass du das durchmachen musstest, tut mir sehr leid. Ich kenne sowas in Grundzügen. Als ich dann aber mit Polizei drohte, hörte es auf. Aber selbst das war schon schlimm. Da sieht man mal, wie Menschen einen zerstören können.
Danke für deine Worte. Und jetzt nutze ich irgendwie deinen Beitrag für mich, dabei suchtest du Hilfe, sorry. Wusste aber nicht, welche Ausmaße das hier annimmt (bei mir).
Du hast absolut recht. Mir geht es so. Bin ich voll die Psychobraut und habe alles kaputt gemacht? Bin ich der schlechte, krankmachende Mensch? Er schafft, dass ich das glaube. Die ganze Story besteht aus so vielen Puzzleteilen. Wenn ich nur eines Freunden erzähle, sagen sie, das hätten sie nicht gekonnt. Dann kommt aber diese "Liebe", diese verzaubernden Worte und man lässt sich mitreißen. Er hat auch viel für mich getan, so wie ich für ihn. Aber mich auch ein großes Stück zu seinem Vorteil benutzt und mich schließlich alleingelassen und niedergemacht. Er nannte es immer SEINEN Masterplan (seine Ziele -ich, Studium, Familie, ...). Aber in einer Beziehung muss man doch gemeinsam an Zielen arbeiten und nicht nur einer und der andere muss dann mitziehen und erdulden, auch wenn er krachen geht.
Ich muss ihn vergessen. Das wird dauern. Seine Freunde habe ich längst gelöscht, jedoch nicht blockiert. Dann kam da die Nachricht Nachts, konnte ja nicht wissen, dass er auf ihn zu sprechen kommt. Und auch da, kann mehr seine Freundin (die ja angeblich psychisch krank ist) verstehen als ihn. Seine Freunde werden ihm ähneln, deshalb hat man die ja auch.
Ich muss jetzt lernen, einfach nur bei mir zu bleiben. Das andere sind Zwangsgedanken. Das wird ein langer Weg, aber ich muss das schaffen.
Ich danke dir!
Ich hoffe, du kannst den restlichen Tag auch noch genießen. Hier scheint zwar die Sonne nicht, aber es ist warm.
Liebste Grüße

Hallo Nancy,

Ich empfinde es nicht so das du meinen Beitrag für dich nutzt. Wir tauschen uns aus. Und das ist auch völlig io so.

Ich war wegen des Stalkers etliche Male bei der Polizei und vor Gericht. Irgendwann war es dann endlich soweit, er durfte sich mir nur bis auf 50 Meter nähern, aber wirklich besser ist es erst geworden als er seine neue Frau kennengelernt hat.
Waren ziemlich heftige Jahre, aber ich habe mich davon wieder erholt und mittlerweile ist das auch abgehakt.

Schön das deine Mama dich fahren kann. Auch wenn es in der Kur Momente und Augenblicke geben wird die anstrengend sein werden, wirst du danach gestärkt nach Hause fahren. Ich hatte das grosse Glück eine tolle Therapeutin zu haben und ich habe mich dort komplett auf mich konzentriert. Keine Bekantschaften geschlossen sondern mein Ding allein durchgezogen. Sicherlich am Tisch Smal Talk gehalten aber das war es auch. Ich wollte mich einfach nicht mit den Geschichten der anderen befassen und auch belasten. Würde ich jederzeit auch wieder so machen.

Ich sehe es genauso wie du, in einer Beziehung muss man gemeinsam an Zielen arbeiten und am besten noch an gemeinsamen Zielen. Sicherlich habe ich kein Problem mich in Dinge einzubringen die dem andren wichtig sind, aber auch das muss auf Gegenseitigkeit beruhen, sonst funktioniert es auf lange Sicht gesehen nicht.

Sicherlich hast du noch ein Stück des Weges vor dir, aber du bist auf jeden Fall schon losgegangen, aber du wirst es schaffen, da du es ja auch schaffen willst. Ich denke vergessen wirst du ihn nie, dazu war er viel zu lange ein Teil seines Lebens und es gab ja auch schöne Zeiten. Du solltest versuchen ihn so zu sehen wie er ist. Ein Mensch der dich ausgenutzt hat, dich für seine Vorteile genutzt hat und dich jetzt auch noch niedermacht. Ich glaube wenn du das schaffst, verblassen die schönen Erinnerungen und er wird dir egal sein. Und wenn er dir erst einmal egal ist, hast du gewonnen und dein Leben wieder, zwar nicht so wie es war, aber vielleicht besser.

Aus eigener Erfahrung weiss ich das wenn sich im Leben eine Tür schliesst sich eine andere wieder aufmacht. Auch aus Erfahrung weiss ich das man diese Tür nicht immer gleich sieht, man irrt rum, läuft an ihr vorbei, auch manchmal mehrmals, aber irgendwann sieht man sie und geht durch. Auch aus der Erfahrung heraus kann ich sagen das was danach kam war immer gut für mich und ich war froh das es so gekommen ist wie es gekommen ist, auch wenn es öfter mal weh getan hat. Mit Abstand sieht man klarer.

Für dich herzlich von mir gegrüsst.

Liebe "Wieso",
danke für deine vielen lieben Worte!
Wie hast du denn heute geschlafen? Geht es dir einigermaßen?
Das ist echt eine heftige Story. Wie krank Menschen sein können - das ist dann wohl der totale Liebeswahn. Ich habe auch so einige Dokus gesehen, wie Menschen das krank macht. So gut, dass du da raus bist und es auch verarbeiten konntest. Was macht man mit/ wegen Männern nur alles durch?! Besser hinschauen beim nächsten Mal und nicht gleich vom ersten Gefühl blenden lassen.
Ja, das werde ich bei der Kur auch versuchen. Auf mich konzentrieren. Da ist viel gruppenmäßig angelegt, aber mal schauen. Ich stelle mir das auch so vor, dass es zumindest teilweise ziemlich hart wird. Man konfrontiert sich ja mit sich selbst. Sicher kommen alte Wunden hoch. Aber ich mache es jetzt und werde ja dann sehen, was es bringt. Es ist eine Chance.
Eigentlich war die Beziehung zum Scheitern verurteilt. Jeder hat versucht sich nach dem anderen zurechtzubiegen. Bis er keine Lust mehr hatte. Er wird weiter so leben, wie ich es nicht kann. Und damit war es das. Es wäre ein Leben voller Ärger, Ängsten und Qualen. Da jetzt auch noch die zwischenmenschliche Basis weggebrochen ist, verschwindet hoffentlich auch bald diese "Liebe" und Sehnsucht.
Und ja, irgendwann wird er nicht mehr "Gott" für mich sein. Ich werde ihn so sehen, wie er ist und dann abschließen können.
Ja, es muss etwas neues kommen. Wenn es mir wieder besser geht, neuer Job, vielleicht sogar andere Stadt, ein eigenes Tier und dann vielleicht auch irgendwann wieder einen Partner.
Ich werde irgendwann froh sein, dass es geendet ist. Und vielleicht auch, dass er am Ende so hart war. Immer noch...er müsste nur paar Knöpfe bei mir drücken...Nur wenige wissen, was da alles Bestandteil der Beziehung war. Ich bin ganz anders aufgewachsen. Er hatte eine total kaputte Kindheit und Jugend. Es passt nicht.
Ich danke dir und hoffe, dass dein Tag gut wird.
Ganz liebe Grüße

Liebe Nancy,

Bin recht spät schlafen gegangen und früh wieder wach geworden. Das ist wirklich untypisch für mich. Ich glaube wirklich das es bereits senile Bettflucht ist
Ansonsten geht es mir relativ gut. Bin laufen gewesen, hab dann Frühstück/Mittag auf der Terrasse gegessen und sitze hier immer noch rum. Geniesse einfach das faul sein und das Wetter. Gedanken kreiseln zwar immer noch, aber es ist zum aushalten.

Ich finde es sehr gut von dir das du jetzt motiviert in die Kur fährst und dich dem ganzen stellst, das ist doch wieder ein Schritt in die richtige Richtung.
Dein nächstes Ziel, einen neuen Job, hast du ja auch schon im Vesier. Ob es eine neue Stadt wird, würde ich mir allerdings gut überlegen. Vielleicht ist das "neues" zu viel auf einmal. Nimm dir lieber immer einen Schritt nach dem anderen vor. Ein eigenes Tier, du magst ja so gern Katzen, ist bestimmt eine gute Idee. Aber du wirst das schon richtig für dich entscheiden, davon bin ich überzeugt. Mach es so wie es für dich richtig ist und wie es sich für dich gut anfühlt.

Wir Frauen sind schon merkwürdige Geschöpfe, zu mindestens einige. Wir wissen ganz genau das ER nicht gut für uns ist, das es ein Leben mit ihm wäre was wir gar nicht so führen wollen, das er uns nicht gut tut und uns auch krank macht und trotzdem hängt man sooo sehr an diesem Menschen das es schon weh tut, körperlich und auch geistig. Total behämmert ist das.
Das einzig positive daran ist das wir beide es wohl mittlerweile erkannt haben. Jetzt geht es daran sich davon frei zu machen und sich selbst zu ergründen warum man so ist wie man ist, um nicht beim nächsten Mann wieder die gleichen Verhaltensmuster zu fallen. Ein schweres Stück arbeit liegt vor uns.
ABER wir schaffen das.

Ich wünsche dir einen richtig guten Tag.

Liebe "Wieso",
ach, das klingt ja total schön! Da würde ich mich ja direkt gerne mit einem Kaffee daneben setzen. Es freut mich sehr, dass es so bergauf geht. Und wer weiß, vielleicht liegen die großen Löcher, in welches man ja immer mal wieder reinrutscht, jetzt bereits hinter dir.
Ich hoffe, gestärkt und mit neuen Impulsen aus der Reha rauszugehen und dass er dann nur noch ganz weit hinten irgendwo schwirrt. Neue Stadt ist sicherlich fürs erste zuviel. Aber irgendwann will ich mal wieder an einem etwas kleineren und ruhigeren Fleckchen leben, dort ist es dann auch mit Tieren besser.
Ja, es ist komisch. Und habe hier Beiträge gelesen, in denen es wesentlich schimmer und länger andauert. Jahrelange kaputtmachende Beziehungen und man verharrt aufgrund der Gefühle darin und lässt so viel mit sich machen. Und ich kann es jetzt emotional sogar sehr gut nachvollziehen. Man tut alles um noch etwas dieses "Liebe" zu erhalten. Es ist schwer, da rauszukommen. Ich werde alles versuchen, um zu lernen und mich weiterzuentwickeln, dass dies sich nicht wiederholt. Ich bin erschrocken von mir selbst, wie es so weit kommen konnte. Das war alles ziemlich krank. Es wird dauern, lang dauern...aber ich hoffe, der Kampf lohnt sich.
Ja, egal, wer da an der Seite ist oder war, es hat viel mit einem selbst zu tun. Man muss stärker werden und sich mehr wert sein. Einige sagen, Liebe und Leid liege nah bei einander. Aber ich denke, das kann auch anders gehen.
Dankeschön. Ich wünsche dir auch noch einen schönen sonnigen Tag!

Hallo Nancy,

Wie geht es Dir? Hast du den Sonntag noch gut hinter dich gebracht?

Ich habe nicht mehr wirklich viel gemacht, irgendwie nur rumgegammelt. Habe letzte Nacht ziemlich schlecht geschlafen und dementsprechend ko bin ich jetzt. Es ist 19:30 Uhr und ich könnte jetzt schon ins Bett krabbeln. Irgendwie ist heute wieder so ein Tag an dem ich mich allein fühle. Vielleicht liegt es aber auch nur am Schlafmangel und an diesem bescheidenen Wetter?!

Ja, es ist wirklich sehr merkwürdig, man tut alles um die "Liebe" zu erhalten. Ich verstehe einfach nicht warum man nicht wirklich los lassen kann, wenn man gemerkt hat das dieser Mensch, diese Beziehung einem nicht gut tut. Was ist es, was einen immer weiter strampeln läst, bis fast zur Selbstaufgabe? Warum ist man so? Ich denke wenn man sich diese Fragen beantworten kann ist man schon ein Stückchen weiter.
Im Ansatz kann ich es bei mir, aber es ist noch nicht so wirklich zu fassen. Habe das Gefühl immer wenn ich danach greife, nach dem Verstehen, rutscht es mir wieder aus den Händen und ich muss wieder von vorn beginnen.

Erschrocken bin ich über mich auch. Wieso lasse ich mich von einem Menschen so dermaßen in eine Ecke schieben in die ich gar nicht will und in die ich auch gar nicht gehöre. Warum habe ich so lange darin verharrt? Jetzt, mit Abstand betrachtet, Frage ich mich warum habe ich das zugelassen, warum habe ich nichts dagegen getan?
Es sind immer zwei daran beteiligt, der der schiebt und der der das schieben zulässt. Und ich habe mich eindeutig zu weit schieben lassen.

Ich wünsche dir eine gute Nacht mit angenehmen Träumen.
Herzlich Wieso

Hallo liebe "Wieso",
naja, ich schleppe mich eher, als das irgendetwas schön ist. Es ist bescheuert, mein Kopf verdrängt alles schlechte und das es im Grunde nicht gepasst hat. Vermisse ihn, unendlich, es erscheint mir alles so sinnlos und fühle mich einsam. Alle Meschen, die ich kenne, sind mit ihren Ratschlägen am Ende und können "mein Leid" glaube ich nicht mehr hören. Mein einziges Ziel ist es jetzt, alles für die Reha vorzubereiten und durchzuhalten, aber selbst das fällt schwer. Keiner an der Seite, der mal mit mir da und da hingeht und dies und das erledigt. Ich weiß, ich bin erwachsen und sollte ohne ne "Mutti" zurecht kommen. Aber vier Jahre wer an der Seite (gut, im letzten Jahr nicht mehr). Hatte heute wieder diese Träume und habe den ganzen Vormittag weinend verbracht und versuche mich jetzt aufzurappeln. Das sind wohl echte Depressionen. Irgendwie liegt vor mir ein riesen Scherbenhaufen. Die Liebe weg, Job weg, fühle mich verloren in der Großstadt. Dieser Aktionismus der ersten zwei Monate ist verschwunden, hilft eh nicht. -habe gestern unterlagen für die Reha zusammengesucht und war erschrocken, was bei mir schon alles lief. Und ja, dieses jammern bringt auch nicht weiter. Aber man ist einfach komplett auf sich selbst gestellt und hat kaum Kraft...und er ist weg, hat abgeschlossen. Ich weiß, dass das so sein muss. Aber ich frage mich gerade, ob ich das schaffe. Irgendwie ist nicht ein festes Standbein geblieben...außer meine Eltern. Aber da jetzt als Erwachsene zurückzukehren und wieder "Kind zu sein, um das man sich kümmert, kann nicht richtig sein.
Habe es heute Mittag mit Aktivitäten versucht, hat nicht funktioniert. Ich habe echt jegliche Motivation verloren. Die Heilpraktikerin hatte gestern auch keine aufmunternden Worte mehr. Hatte das Gefühl, dass es ihr auch zu viel ist langsam. Naja, was soll sie auch noch tun?! Ich sage lieber nicht, was sie als Schlusswort meinte. Ich weiß, es liegt jetzt an mir. Aber ich habe in meine Leben schon viel gekämpft, ich falle immer wieder zurück, sodass mich langsam keinen Kampfesgeist mehr habe. Wozu das alles? Wegen meinen Eltern, ich kann nicht untergehen. Es kommt viel hoch, Leid der letzten Jahre. Die Kämpfe dazwischen und wo ich jetzt stehe. Meine Schwester ist vier Jahre jünger. Jetzt schwanger, zieht mit ihrem Freund zusammen, viele Freunde, Job, Hobbies, immer aktiv...und ich liege hier. Und mir ist schon klar, dass dies nicht nur das Beziehungsaus ist. Einfach Scherbenhaufen und mir fehl das Ziel, um zu kämpfen.
Sorry, für dieses Gejammer. Aber kann das so nirgends mehr ablassen, alle haben genug. Was ich verstehen kann.

Ich weiß nicht, weshalb wir an "sie" geraten sind. Ich frage mich, wie mein Leben jetzt aussehen würde, hätte ich nicht diese Enttäuschungen, Worte, dieses Im-Stich-Lassen über mich ergehen lassen. Das trifft genau in meine Wunde und wirft mich so weit zurück. Weshalb brauchen wir sie? Was lieben wir (immer noch) an Ihnen? Muss man wirklich alleine klar kommen oder gibt es einfach Menschen, die ohne Partner schlecht können? Zig Jahre Therapie und ich weiß es nicht. Mein Hoffnungsschimmer ist, dass die Welt in zwei Jahren vielleicht ganz anders aussieht. Und ich weiß, ich muss das selber hinbekommen. Nur in dieser Gemütsverfassung ist kaum was möglich. Es tut weh. Das er weg ist und dieser ganze Lebensschmerz. Kann einfach keine Freude mehr empfinden. Und weiß, dass das auch sehr viel mit mir persönlich zu tun hat.
Ich bin froh, dass du (hoffentlich ist das nicht nur mein Eindruck) nicht so tief sinkt.
Ja, weshalb, weshalb, weshalb? Man wollte doch nur ein Leben teilen und mit Liebe und miteinander glücklich durchs Leben gehen.
Mein Bauch-Gefühl sagte von Anfang an, nein (und das wäre jetzt nen Roman, das auszuweiten). Beim nächsten mal sollte man genau hinschauen, an wen man sein Herz verschenkt und nicht der ersten Verliebtheit nachgehen, Oder eben doch lernen, alleine zu sein.
Eine Freundin von mir hatte eine siebenjährige Beziehung, die Liebe ihres Lebens nach Ehejahren. Sie hat auch sehr gelitten. Während der Beziehung und danach. Heute, 2 Jahre später konzentriert sie sich auf ihren Reitsport und ihr Hund ist ihr ein und alles. Sie sagt, es fehlt etwas zum Glück, aber sie ist zufrieden und leidet nicht und es geht ihr allemal besser als mit ihm.
Wann geht deine Fahrradtour noch mal los? Meine Kur beginnt am nächsten Mittwoch.
Sorry für diesen echt negativen Beitrag. Ich hoffe, dass ich innerhalb der Kur etwas positives von mir hören lassen kann.
Ich weiß, dass das Leben schön sein kann.
Wie war denn dein Tag heute?
Ganz viele liebe Grüße
PS: Danke, dass ich mir das von der Seele schreiben kann

Liebe Nancy,

Es tut mir soooooo Leid das es dir zur Zeit so schlecht geht.

Du schaffst das bist zur Reha. Dort sind Menschen dir dir helfen werden. Sicherlich ist es etwas ungewöhnlich als Erwachsene Frau wieder zurück zu den Eltern zu gehen, aber deine Situation ist ja auch extrem, ausserdem ist es ja auch nur für eine kurze Zeit, nach der Reha bekommst du dein Leben wieder allein auf die Reihe.
Dein Ziel sollte DEIN glückliches und zufriedenes Leben sein, ein neuer Job, vielleich eine andere Stadt und du möchtest doch Tiere für dich. Dafür lohnt es sich zu kämpfen und jeden Tag wieder aufzustehen.
FÜR DICH!
Deine Freundin ist doch auch ein gutes Beispiel das Frau das hin bekommt.

Ich habe jetzt gleich eine Verabredung mit einer Freundin, daher nur so kurz. Wollte dir aber unbedingt schreiben und dir sagen das du an dich glauben sollst, auch wenn es jetzt so schwer erscheint was du vor dir hast. Du schaffst das. Meine Gedanken begleiten dich. Fühl dich von mir gedrückt.
Melde mich morgen wieder.

Schicke dir ganz, ganz viel Kraft.
Meine Radtour beginnt am Montag.

Ganz viele herzliche Grüsse
Wieso

Liebe "Wieso",
herzlichen Dank für deine lieben Worte!
Wollte mich noch mal kurz melden, war draußen, hatte ein paar Gespräche...er ist gerade wie weggeblasen und es geht mir für den Moment besser. Komisch, weiß auch nicht, wo genau das herkam. Einfach, als ich meine Wohnung wieder betreten habe.
Ich weiß, dass ist nur kurze "Erholung", aber für diese bin ich gerade sehr dankbar.
Ich hoffe, dass du einen schönen Abend mit deiner Freundin hattest und einigermaßen gut schlafen kannst.
Montag? Da gehen wir ja fast zeitgleich auf "Reise".
Schlaf gut und fühl dich gedrückt

Liebe Nancy,

Wie geht es dir heute? Konntest du dein "Hoch" bis in den heutigen Tag retten?
Hast du denn jetzt alle nötigen Dinge für deine Reha zusamm gesammelt?

Ich komme gerade von der Arbeit, war noch kurz Einkaufen und jetzt sitze ich mit einem Kaffee auf der Terrasse. Frische Luft tanken. Bin ziemlich ko, da es ein richtig heftiger Arbeitstag war und ich die letzten Nächte nicht so gut geschlafen habe. Liegt vielleicht am Vollmond!?

Mein Abend mit meiner Freundin war schön, sie hat eine unendliche Geduld mit mir und hört sich immer noch mein Gejammere an. Haben dann irgendwann auch mal über andere Dinge gesprochen.

Heute ist ein "zu Hause bleib Tag". Werde gleich zu Abend essen und dann hier noch ein wenig rumwerkeln, vielleicht auch endlich mal meine Liste für den Urlaub erstellen, damit ich nichts vergesse, und dann früh im Bett verschwinden.

Einerseits freue ich mich auf meinen Urlaub, anderseits habe ich auch ein wenig Angst vor der vielen Zeit zum Nachdenken. Es ist schon sehr merkwürdig, als ich noch in der Beziehung steckte habe ich mich sehr auf diese Zeit, auch die Zeit zum Nachdenken gefreut und jetzt habe ich Angst davor. Aber naja, da muss ich jetzt wohl durch.

Ich wünsche dir eine Traumlose und Gute Nacht und viel Kraft für die Tage bis zur Reha.

Fühl dich gedrückt

Liebe "Wieso",
vielen Dank für deine Worte. Ich bin recht schlecht in den Tag gestartet, auch der (vorerst) letzte Termin bei der Heilpraktikerin war nicht so gut. Mich hat dann aber eine Freundin besucht, die ich recht selten sehe. Sie hat mir soo viele Lebensimpulse gegeben, jetzt gerade geht es mir besser. Ich hoffe, ich kann etwas davon umsetzen und die Worte im Kopf behalten.
Ich glaube, ich fühle mich auch zu Teilen so schlecht, da ich ihn auf einen Sockel stelle. Wir haben kaum direkt über ihn geredet. Er hatte sie aber mal bezüglich eines Projektes kontaktiert und sie meinte nur, er verbreite schlechte "Vibration" (und der Inhalt des Gespräches war wohl recht strange) und als sie aufeinander trafen sei sie ihm aus dem Weg gegangen. Das hat mich etwas auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt.
Es freut mich, dass es schön mit deiner Freundin war. Und dass man es schafft, über andere Sachen zu reden ist so gut und wichtig. Unser Fokus muss sich weiter und weiter in die richtige Richtung schieben.
Das mit dem Schlafen muss man wohl akzeptieren, ob es jetzt der Mond war oder das, was da noch (unterbewusst) arbeitet. Hauptsache etwas Schlaf. In Akutphasen geht das ja oft gar nicht.
Ich merke gerade, dass meine Worte so viel positiver sind gerade. Es kann sich also doch schneller alles wenden als man denkt. Aber man weiß es nicht.
Das mit der Angst verstehe ich gut. Das kann gerade ja auch gar nicht anders sein. Vielleicht packst du dir ein gutes Buch ein (wenn es denn mit Lesen geht). Auf der anderen Seit kommt man über dieses Nachdenken wohl nicht hinweg. Ob es jetzt (nur) nach der Arbeit ist oder dann geballt. Vielleicht muss man einfach tausende von Gedanken gedacht haben und dann wars das irgendwann?! Bewegung wird auf jeden Fall gut tun. Und jetzt soll ja auch das Wetter besser werden. Ich finde das total klasse, dass du das durchziehst. Vielleicht wird es ja auch zu einem kleinen Selbstfindungstripp und danach ist wieder ein ganzes Stück abgehakt.
Ich hoffe, dass du heute gut schlafen kannst.
Liebste Grüße

Liebe Nancy,

Wie geht es dir heute? Wie war dein Tag?
Hast du dir noch die Worte deiner Freundin bewahren können und mit in den heutigen Tag retten können. Das würde mich sehr für dich freuen.

Ich denke das "mit ihm auf einen Sockel stellen" da ist etwas dran. Er steht so weit oben, so hoch das Frau gar nicht dran kommt. Frau muss und will wohl auch zu ihm hoch schauen. Und er geniesst dieses "auf schauen" und vielleicht auch dieses nicht wirklich erreichbar sein. Aber auch da haben wir es wieder, es gehören immer zwei dazu. Der der auf dem Sockel steht und die die ihn dort stehen lässt.
Vielleicht bekommst du in der Reha ja das Handwerkzeug um diesen Sockel Stück für Stück abzutragen. Ich wünsche dir das von ganzen Herzen.

Bin in der Nacht mal wieder für länger aufgewacht. Du hast sicherlich recht, das muss man jetzt wohl so akzeptieren. Es werden auch wieder andere Zeiten kommen.
Bin gerade vom Laufen gekommen und sitze jetzt mit dem Tablet auf der Terrasse, es hat ganz leicht angefangen zu regnen, aber ich geniesse trotzdem das draussen sein.
Darauf freue ich mich schon sehr, ab Montag jeden Tag von Morgens bis Abends an der frischen Luft. Auch wenn es mal regnet, ich mag das.
Ansonsten schlage ich mich so durch den Tag, mal mehr mal weniger gut. Traurigkeitsanfälle kommen leider auch immer noch so ganz unvorbereitet. Aber sie sind nicht mehr ganz so heftig.

Ich wünsche dir von ganzen Herzen eine gute Nacht . Herzlich Wieso

Liebe "Wieso",
das klingt sehr gut...es flaut ab. So ist das wohl, es dauert...und wird weniger und weniger und weniger. Die Zeit ist aber echt nicht so schön. Aber sie vergeht. Ich würde uns gerne jetzt in zwei Jahren sehen.
Step by step. Jetzt erst mal unsere nächsten kleinen Ziele.
Habe mich so durch den Tag geschlagen. Bin wieder aus son einem fiesen Traum ergewacht. Das soll mal aufhören! Ich erzähle einer Freundin manchmal davon. Sie schrieb mir heute, dass sie sowas heute Nacht auch hatte (andere Situation natürlich) und fragte mich, wie ich das ertrage, da man echt völlig verstört aufwacht und Stunden nicht klar kommt und darin gefangen ist. Schön war der Tag nicht, aber keine Zusammenbrüche. Fühle mich traurig und einsam. Habe heute aber auch nur Sachen erledigt, mit niemandem gesprochen oder getroffen.
Habe mit Sportsachen für die Reha besorgt und etwas Angst davor bekommen. Aber es ist eine Chance. Und freue mich auf Ablenkung.
Die Worte meiner Freundin habe ich noch im Kopf. Ja, der Sockel muss weg. Der ist nämlich unberechtigt. Ich konnte das in den letzten Jahren gut ablehnen, aber vergleiche mich derzeit ständig. Sehe andere und sein "tolles Leben" unter Leuten etc. und schneide ganz mies ab (das ist natürlich nen Kopfding). Muss ich dringend auch wieder abstellen. Man sollte wieder (oder zum ersten mal) bei sich ankommen.
Ich hoffe, ich finde in der Reha die Kraft, mein Leben danach wieder aufzubauen. Gerade ist da nicht viel. Aber ich weiß, das tut kein anderer für mich, ich muss das tun und das wird nen ganzes Stück Arbeit. Hier versacken und bissl Hobbies (die mich gerade nicht erfüllen) und mal wen treffen, so komme ich nicht aus diesen Depressionen. Ich habe mir mein Leben immer anders vorgestellt.
Hast du dir Unterkünfte gebucht und die Route schon komplett geplant oder alles recht spontan? Ich hoffe so sehr, dass ich die Grübeleien und das Schöne in der Waage halten und bin schon gespannt auf den Reisebericht.
Ich hoffe, dass du diese Nacht ohne Unterbrechung schlafen kannst und morgen gut erholt bist!
Ganz liebe Grüße

Liebe Nancy,

die Nacht bin ich nur einmal aufgewacht und fast gleich wieder eingeschlafen. Ja, ich denke es geht aufwärts. Freue mich jetzt auch schon sehr auf meinen Radurlaub, das Wetter soll ja auch wieder besser werden

Habe komplett alles geplant, da ich wenig Lust habe am Zielort noch nach einem Hotel suchen zu müssen. Bin zwischen 60 und 90 km jeden Tag unterwegs und da muss ich einfach wissen wo ich am Abend meinen Kopf bette. Mach das jetzt auch schon zum fünften mal und die Erfahrung hat gezeigt das es für mich am besten so ist. So lange war ich allein zwar noch nie unterwegs, bis jetzt immer nur 1 Woche, diesmal 15 Tage, aber es war ein Wunsch von mir mal länger als eine Woche zu fahren.
War nach der Woche immer sehr traurig das die Fahrt schon wieder zu ende war und ich nach Hause muss. Bin sehr gespannt wie es mir diesmal geht. Ich werde berichten.

Wie geht es dir heute? Wie hast du deinen Tag verbracht?

Schön das du gestern keinen Zusammenbruch hattest. Und auch gut das du die Worte deiner Freundin noch im Kopf hast. Bewahre sie dir.
Ich denke die Ablenkung und der geordnete Tagesablauf in der Reha werden dir gut tun. Und du wirst eine ganze Menge neuer Impulse bekommen und auch andere Sichtweisen kennenlernen und vielleicht auch den nötigen Abstand herstellen können um dich wieder auf dich selbst zu besinnen. Das wünsche ich dir wirklich von ganzen Herzen.

Nimm aus der Reha für dich das beste daraus mit. Kümmere dich um dich und deine Bedürfnisse. Du bist der wichtigste Mensch für dich.
Mir hat damals das hören auf mein Bauchgefühl geholfen. Habe ich in der letzten Beziehung leider erfolgreich verdrängt. Denke aber das mir das so schnell nicht wieder passieren wird. Mein Bauch hat mir sehr oft gesagt was gut / richtig für mich ist. Dummerweise habe ich das aber ignoriert. Aber ich bin ja Lernfähig

Fühl dich gedrückt

Hallo liebe "Wieso",
das klingt doch schon nach einer viel besseren Nacht.
Wow, das klingt klasse. 60-90 km sind ja auch ganz schön ordentlich. Vielleicht kommst du nach über 2 Wochen unterwegs auch echt mal weg von allem. Vielleicht werden die Gedanken freier als man jetzt glaubt. Ich hoffe es. Jaaa, und das Wetter soll schöner werden und viel frische Luft und Natur und sicher viele Eindrücke.
Du klingst auf jeden Fall schon viel besser als vor zwei Wochen. Das ist total schön!
Ich schleppe mich immer noch und bin froh, dass die Reha als kleines "Ziel" jetzt kommt. Ich bin heute zu meinen Eltern und fühle mich recht einsam, aber gut...es kommen hoffentlich andere Zeiten.
Ich habe alles gelöscht, aber ihn nirgends blockiert (ich Blödmann-wieso schaff ich das nicht?). Hab mein Profilbild gestern bei WhatsApp geändert...vorhin kam von ihm (nachdem ich mich echt die ganze Woche nicht gemeldet habe und dies auch nicht mehr vorhabe), "Schönes Bild. Das habe ich immer gemocht...." . Sah dann sein Bild. Neuer Style, neue Klamotten, voll "zurecht gemacht", aber ganz kühler, kalter, emotionsloser Blick. Alles ganz komisch, wer ist das? Hab gezittert am ganzen Körper. Was will er denn noch...?! Jaaa, es kommt der Tag, da werde ich wohl blockieren. In der Reha brauche ich sowas nicht.
Danke für deine Tipps. Ich werde versuchen, mich da nur auf mich zu besinnen. Ich habe gar keine genaue Vorstellung und lasse es jetzt einfach auf mich zukommen.
Schlaf gut und fühl dich gedrückt